Смотрим с котом образовательные программы (про садистов). Хочется узнать как психиатры их лечат, как проходит психотерапия, реабилитации и т.д.
Так же изучаем истории разных серийников, как они мыслят, какие выбирают места для поиска жертвы, что говорят им, чтобы заманить к себе. И как обезопасить себя от них.

Все! Это закончилось. Наконец, майские праздники. И возможность настроиться на командировку. Собрала с собой три папки с диагностикой. Коллега сказала, что ей даже понравилось работать там. Заверила, что в военкомате божественный психиатр, и работать намного приятнее, чем в отделении. Честно говоря, после моего отделения любая работа будет приятной и лёгкой.
Мне полезно отдохнуть от моих врачей, а им от меня. Единственное, что ездить далеко. Выходить из дома надо будет уже в 7 утра. Сейчас я просыпаюсь только в 7:30. Придется перестраивать режим, ложиться в 9 вечера. Не знаю, как долго мой мозг будет адаптироваться к этому. Но пути назад нет. Надо искать плюсы. Я не буду видеть врачей моего отделения целый месяц! Может, даже неверная система немного "подлечится".

Решила сегодня утром ещё разобрать завалы в кабинете, который оставил ещё прошлый психолог. Нашла старые лекции, которым, вероятно, уже больше 10 лет... Увидев родные имена чуть не заплакала. Сейчас бы обратно в институт...

А вообще так посидела-подумала...и поняла для себя, почему я с такой резкой неприязнью отношусь к врачам нашей площадки. Да и в целом, придираюсь к некоторым из них, хотя они обычные люди, со своими слабостями и недостатками. А все потому, что я "потеряла" моего любимого врача. Нет, этот человек жив, с ним все благополучно. Вот только мне было очень больно отпускать его. А другого пути, как мне тогда казалось, не могло быть. Это тот человек про которого я всегда говорю "родная душа". Почему я больше не встречаюсь с этим врачом? Я уверена, что за годы учебы просто надоела ему. Я была настолько одинока в тот период, и надломена морально, что была очень назойлива. Я чувствую вину, что позволяла себе быть такой навязчивой. Первое время мне казалось, что все нормально, мы общаемся и ничего здесь нет такого предосудительного. Но потом, как мне кажется, я перешла границы, и сама не заметила этого. Я думала "мне можно...ведь я очень бережено отношусь к чувствам этого человека". Но, быть может, так видилось только мне. И в одночасье наше общение просто прервалось. Больно ли мне до сих пор? Да, однозначно.
Я только хочу, чтобы этот человек был счастлив. Все равно, каких бы "божественных" психиатров я ни встречала на своем пути...роднее моего психиатра не будет. Никогда.
И надо быть благодарным за то, что мы когда-то познакомились, и в меня было вложено неимоверное количество сил и времени. И веры. Что я что-то из себя представляю. С одной только верой этого человека в меня уже можно свернуть горы. И если волею судьбы наши пути вновь пересекутся, для меня это будет наивысшим благом...и доказательством существования чуда :)

Несколько дней подряд изучаю дело Алексея Суклетина. Кажется, ещё минимум месяц будут рвотные позывы при виде мяса. Господи, как же омерзительно то, что он вытворял. Буэээ

Как-то так. С чего-то начала. Не самый лучший старт, но, надеюсь, не худший. Более обращаться в данное учреждение не планирую. К сожалению, в Питере я не нашла подходящую программу. А в Москве занятия только очные. И у меня нет сейчас возможности, да и желания, лететь в Москву. Но в планах - безусловно. Без Сербского, как я поняла, дороги в экспертизу закрыты. Да и в целом, хочется расширить свой диагностический арсенал.
Теперь надо получить сертификат соответствия. И, по-хорошему, в рамках обучения попробовать составление заключений на основании реальных кейсов. Но где их искать пока не имею представления.
И все же, первый кирпичик положен. От слов к действию.

Я купила книгу И.Млодик "Карточный дом", когда-то давно нам доцент советовала ее почитать (сейчас подумала о том, а как называть женщину-доцента в связи с популяризацией феминитивов...доцентиха? доцентница? дотентщица? доцентка? простите, но это забавно). Она (книга) небольшая, буду потихоньку читать.
И для себя прихожу к пониманию, что все-таки психоанализ ближе моему сердцу, чем КПТ. Я пыталась себя переубедить, доказывала самой себе, что "КПТ научно обоснован и доказан...КПТ структурирован, есть рабочие тетради, дневники, инструкции...всегда понятно что делать с клиентом, огромная методология, разные подходы внутри одной модальности...как говорится, консультируй - не хочу". Наверное, "технарям" подойдет. Я понимаю, что для меня это слишком сухо. В идеале, конечно, владеть большим арсеналом разных техник консультации, но где взять столько денег на различные обучения, и столько времени, чтобы все их проходить. Я, например, очень хочу сейчас бросить работу и дом, уехать в Питер, поступить в ВЕИП на очное, и вновь окунуться в студенчество. Но кто мне будет все это удовольствие спонсировать? Как всегда говорила моя мать в детстве "твой отец не нефтяной магнат, мы не можем себе позволить...". У моих детей тоже отец не будет нефтяным магнатом. Так что на все хотелки придется зарабатывать самостоятельно.
В голове сразу возникла фантазийная картинка, как я сижу на вокзале, а в руках табличка "помогите деньгами на обучение психоанализу". Ха-ха-ха.
Выражаясь словами классика: "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно".

Я все-таки вышла на больничный, не стала изводить свой организм, так как чувствовала себя очень плохо. Единственное, что я должна была в понедельник срочно отдать врачу заключение для комиссии. И я собрала себя в руки и поехала к нему. Он несколько удивился, что я вообще приехала, когда могла бы просто "забить на всех и на все...". Но я не такой человек. Вероятно, они бы смогли найти мне замену, но я не люблю подставлять людей. Поэтому приехала, отдала заключение, сообщила, что выхожу на больничный, и поехала домой.
Первые дни болезни я валялась пластом, ничего не могла делать. Когда немного ожила, я решила прибраться в доме. Чтобы совместить приятное с полезным, я слушала разные подкасты по психиатрии (ни дня не могу прожить без психиатров). Подкаст за подкастом, и я вышла на канал одной девушки психиатра, которая задела меня. В нехорошем смысле. Она делала разбор Евгении Стрелецкой. В свое время я часто смотрела видео Евгении, в том числе, чтобы разобраться в психоаналитических терминах и структурах. Она достаточно понятно и просто все объясняет, несмотря на образность и эмоциональность ее речи. И вот на протяжении всего обзора эта девушка-врач, вместо того, чтобы полноценно разобрать ошибки Жени, рассказать, как бы она поступила в этой ситуации, в которой оказалась Женя, что можно было бы сделать с таким пациентом, с которым она работала, почему техники, которые она применяла, были неэффективны и чем бы их стоило заменить...или объяснить аудитории, что вывести пациента из длительной кататонии только словами, как это делала Евгения, без фармакологической поддержки невозможно, и так далее. Вместо этого, автор видео просто усмехалась над Женей. На протяжении всего подкаста она утверждала, какая Женя неправильная, какая она странная, что у нее лицо не такое, речь не такая, методы не такие... И мне так это "срезанировало"! За многие годы просмотра ютуб, разных видео, я никогда не оставляла комментарии под видео. Максимум ставила "лайк", даже "дизлак" принципиально никогда не ставила, просто выключала видео, если оно мне не импонировало. А тут я прям до глубины души возмутилась за Евгению. Разумеется, такой отклик говорит о моих проблемах, связанных с неуважением коллег ко мне. Потому что когда я только пришла в больницу, во мне было столько энтузиазма (который во мне убили спустя месяц работы), я искренне хотела помочь пациентам, как-то улучшить качество их жизни. Но все мои стремления разбивались о цинизм и толстый лед равнодушия врачей. Я не могу даже передать, как мне было обидно и больно из-за постоянного высмеивания меня. А если ты пытаешься как-то отстоять себя и свое достоинство, то над тобой либо начинают насмехаться еще больше, либо становятся агрессивны в отношении тебя, и вообще не дают возможности спокойно работать. Врачи нашего отделения прибегают периодически к разным тактикам в отношении меня. Я понимаю, что мои попытки "оправдаться" бессмысленны.
У нас в отделении много пациентов, которые потеряли дом. А я состою в благотворительной организации, работаю как психолог с людьми без места жительства, которых бросили родственники, и не все они алкоголики, которые пропили дом и семью. Среди них есть люди с высшим образованием, хорошей работой в прошлом, но очень печальным концом. Вот стал человек инвалидом, его все бросили, забрали квартиру, выгнали на улицу. Думаете, нет таких жизненных историй? Да сколько угодно! И я помогаю таким людям, чем могу. Словом, одеждой, пищей, лекарствами... Ну и в этот раз в больнице к нам попал пациент, который остался без дома совершенно один. Неплохой парень, но ему нужна была помощь с жильем. Врачи не знали куда его деть, и я предложила им вариант жилья в той благотворительной организации, где я работала. И что вы думаете...они после этого начали надо мной не иначе как "ржать", что я бомжатница! И говорили мне это в лицо. Когда другому пациенту вновь понадобилась помощь с домом, врачицы ухмыляясь и подстебывая меня, говорили пациенту "вон иди обратись к этой, она у нас бомжей к себе пристраивает, еще и работу тебе найдет, чтоб не скучно было". Ну что это вообще такое! Для меня это просто вопиющее оскорбление. Да и как можно больного человека, находящегося в трудной жизненной ситуации, называть бомжом, "ржать как кони" над его проблемами, и стремлении побыстрее выставить на улицу, так как он занимает койку.
Господи, я просто надеюсь, что это только мне "повезло" работать с такими бестактными людьми, и в других отделениях такого нет.
Было такое, что одна врачица в очередной раз начала грубить мне, высказывая за пациента, а я ответила ей, что "просто хотела помочь человеку...". Не помню, что она мне ответила, но после этого я перестала вообще что-либо сообщать врачам о том, какую помощь я оказываю или не оказываю пациентам. Я усвоила, что любой мой акт добра будет либо высмеян, либо подвергнется осуждению. Все.

Из-за этого я постоянно плакала, на работе и дома. Навзрыд, и не могла порой остановиться. Было такое тотальное разочарование в людях. Особенно, после всего, что я вынесла из стен университета. Я смотрела на наших доцентов-врачей как на богов. Я наблюдала, как они разговаривают с пациентами, знаю даже врача, который в землетрясение (если не ошибаюсь), ночью побежал в больницу, чтобы успокоить встревоженных пациентов. Самоотверженные, тактичные, милосердные, умные...такими я видела врачей, пока училась. И когда я пришла на работу...Розовые очки не просто разбились, но еще и осколки стекла впились в глаза, чем причиняли ужасающую боль, и ослепляли. Не хотелось видеть эту реальность. Был жуткий диссонанс, вот нас учили этике, не дай бог сказать пациенту что-то не так или не то, надо быть аккуратным в словах. Учили как вести диалог, как расположить к себе человека, как ему помочь облегчить страдания хотя бы просто выслушав без осуждения и стигматизации. А тут ты видишь как зав отделения кричит на пациента, что он "сумасшедший" и "слетел с катушек".
Если меня уволят с позором после моих откровений в блоге...я буду готова. Пожалуйста, осуждайте, обсуждайте, поливайте грязью, высмеивайте меня сколько вашей душе угодно. А я своего мнения не изменю! Нельзя так с людьми обращаться! И я надеюсь, что в глубине души (где-то очень глубоко), врачи это понимают.

Сейчас зашла на ютуб, эта девушка-врач, которая высмеивала Евгению, ответила мне. Такое чувство, что я ей про Ивана, а она мне про барана. Она пишет, что "разбор ошибок" должен происходить на этапе обучения в институте. Эээм, ну да, а тогда что ты здесь делаешь? Очевидно, что автор ролика претендовала на звание "опытного врача", встав в родительскую позицию, и пытаясь очень колко указать на ошибки Евгении. Я и написала ей, что коль скоро у нее запрос на разбор ошибок Жени, так разбирай эти ошибки, а иначе какой толк был у твоего видео? Что ты хотела им показать или доказать? В общем, я не стала больше ничего этой девушке писать, понимаю, что наш диалог зайдет в тупик.

(прикреплю видео-разбор Евгении)

Дописала статью. И заболела. Сил нет идти завтра на работу, но я пойду. Много дел осталось в отделениях. Работать некому. Неделя до командировки. Надо дожить и пережить.
Вечером смотрела следствие по делу Бишимбаева. Министра, убившего свою супругу. Его надо на занятиях по психиатрии показывать, как махрового психопата. Ни капли сожаления, лишь попытка оправдать себя. Ни капли сочувствия к горю матери погибшей. В словах тотальная и абсурдная ложь. Мол, супруга сама упала, сама ударилась, и вообще это она психически неуравновешенная, и он тут не при чем. Следствие достаточно накалено по эмоциям, не выдерживали даже люди, которые не имеют к этому отношения. Крики, слезы, где-то усмешки. Адвокат подсудимого задавала мягко говоря, странные вопросы. Особенно, когда выступал судмедэксперт. "А какой литературой вы пользовались при проведении экспертизы?"... Ну что это за вопрос со стороны адвоката? Справедливо, данный вопрос вызвал у слушающих смех.
Если отодвинуть это чудовищное происшествие на второй план, то могу сказать, что для меня было очень полезным послушать и посмотреть данное дело. Как подсудимый описывает убийство, какие подбирает слова для этого, как он обдумывает, что сказать, как возмущен "несправедливостью", что он якобы пытался спасти супругу, "даже позвонил своему знакомому экстрасенсу, который сказал, что девушка просто пьяна, утром проснется и все будет хорошо"... Ну тут вообще без комментариев. Мы же все, когда видим, что человеку плохо, звоним экстрасенсу, не так ли?..
К сожалению, я на личном опыте знаю таких людей. Мой отец был таким же. Всегда кто-то у него был виноват. Во всем. Он никогда не признавал своей вины. И никогда я не видела в его глазах сочувствия, или вины. Пусть он никого не убил, но все эти замашки психопата я знаю очень хорошо. И я рада, что существуют камеры наблюдения, против которых подсудимый ничего не может предпринять. Я ещё удивлена, что он не стёр записи с камер видеонаблюдения. Так как все действия происходили из его отеля, как я поняла. Бишимбаев изо всех сил старается исказить то , что показывают камеры. Оправдывается как может. А если бы камер не было... Это же вообще полное раздолье для воображения преступника. Так ему пришлось признать, что всё-таки он пинал свою супругу, таскал ее за волосы, бил по лицу. Потому что все это видно на камере. Без камеры он бы вообще наплёл, что она сама пьяная упала или поскользнулась. Или сказал бы, что она набросилась с ножом на него, а он ее оттолкнул и она упала. В общем, версий могло быть десятки. С хорошими адвокатами его бы могли ещё и оправдать.
Так что хорошо, что сейчас идёт популяризация психологии, и разбираются "красные флаги" отношений. Чтобы все люди знали, когда стоит бить тревогу.

Пришло письмо из Северной столицы.
Я рада, что у нас есть традиция писать письма друг другу, есть в этом что-то настоящее, душевное, среди суррогатов.

(эту фотографию он сделал, когда мы шли к институту Бехтерева, и в итоге заблудились)

Еду на работу и думаю, про что мой стыд?
С одной стороны, стыд это про нарциссический радикал. С другой, нас всех так или иначе воспитывали в стыде. Особенно, "то" поколение. Я могу с уверенностью сказать, что в нашей семье было много стыда. Все поколения воспитаны в таком ключе "тебе должно быть стыдно за... всё. За то, что нож взял в левую руку, а вилку в правую, за то, что одежду не погладил так, чтобы ни одной складочки не осталось, что получил 4, а не 5 в школе, что бабушку не навестил, не позвонил, что учителю что-то посмел ответить на его оскорбление. И так до бесконечности. Так про что мой стыд? Про нарциссизм или про воспитание? Или одно вытекает из другого? А быть может, это не стыд, а всё-таки невротическая вина?
Сегодня вечером буду разбираться.

Дополнение (коротко о том, как испортить мне пятницу и все выходные).

На обходе с заведующей и ее подружкой- рассадницей (она всю ординаторскую своей рассадой заставила). На втором этаже встречаю Олю, забегаю к ней, чтобы отдать заключение пациента в ПНИ. Это буквально 5 секунд по времени. Соответственно, немного отстаю от врачей. Бегу за ними, и слышу как началось оживлённое обсуждение меня. Что я "свалила с обхода", что "бестолковый психолог", и прочее. Рассадница начинает причитать, что "на Владимировской психологи занимаются с пациентами, и им даже нравится...", и что за этим врачи "следят". Я стою позади этой врачицы. Тут зав задирает голову, сообщая подружке "вон стоит она, скажи ей...". И начинается. "А где списки пациентов состоящих в ППБ? А ты вообще делаешь что-то с пациентами или нет? А ты чё, самовольно пациентов выбираешь? Ты вообще должна с нами это обсуждать! И ты вообще не должна сама выбирать пациентов, это мы должны тебе их давать". Ааааа. Я внутри себя просто вся кипела от ярости. Потому что буквально полгода назад, мы уже обсуждали этот вопрос, и мне было ясно сказано, что "ДЕЛАЙ ВСЕ САМА, НИКАКИХ СПИСКОВ НАМ НЕ НАДО, МЫ ТЕБЕ ПАЦИЕНТОВ ВЫБИРАТЬ НЕ БУДЕМ, ТЫ ДОЛЖНА СО ВСЕМИ ЗАНИМАТЬСЯ, ТОЛЬКО ПИШИ ИХ В ИБ, И ВСЁ ". Я так и делала, писала пациентов в ИБ, и печатала листки ППБ, зав, между прочим, их подписывала. Все документы я вклеивала в ИБ, хотя это должны делать медсестры. Но дабы облегчить им и без того сложную жизнь, организую работу самостоятельно. Безусловно, взять в работу ППБ ВСЁ отделение нереально. Там более 100 человек! Половина дементных, половина не помнит своего имени, не ходят совсем, или не разговаривают, или не понимают инструкций. А другая половина пациентов выполняет работу санитаров и медсестер! Потому что лежачих больных надо помыть, покормить, поменять подгузники, помыть пол, отнести вещи на прачку, или помогать на пищеблоке сотрудникам. И остаётся всего человек 10, ну в лучшем случае 15, кто может прийти на мое занятие. Я не понимаю, почему заведующая не хочет видеть того, что у нее перед глазами происходит в отделении. Или как это ещё можно назвать?

Почему срывается гнев на мне, или на медсестер, или на кого угодно, но только не на себя саму. Ты заведующая! Ты здесь главная! Но ты не можешь наладить работу своего отделения! Зато ты обсуждаешь какие-то сплетни, кто с кем спит, кому надо похудеть, и что вечером ты хочешь пойти на пилатес или на йогу. Это занимает тебя? А проблемы твоего отделения тебя не интересуют? Что вообще происходит в этом отделении?! Я не могу понять! Почему в других отделениях все пациенты всегда на месте? Почему в нашем отделении пациенты вечно где-то неизвестно где. А я бегаю и ищу их, чтобы собрать на групповых занятиях. Боже, как я ненавижу все это г**", как меня з*** это отделение, и эти врачи! Я работаю каждый день по 12 часов! Я нахожусь в отделении без обеда все это время, и без отдыха. Я бегаю между отделениями, и всем что-то надо, и я все делаю вовремя! Врач попросила на МСЭ заключения сделать...Татьяна Александровна сидит до ночи и пишет эти заключения. Попросили на комиссию срочно, бегу туда. Нужна индивидуальная консультация психолога для пациентов - бегу к ним. Да чтоб вас!!! Я выкладываюсь на этой **** работе просто на все 100. Я не заслуживаю такого отношения со стороны врачей! Просто не заслуживаю!

Хоть бы раз кто-то из врачей пришел бы да и посмотрел как я веду занятия с пациентами! Хоть бы раз за целый год! НИКТО! Они знают когда у меня проходят занятия. Я повесила расписание специально на стенде. И сообщила им лично. Но нет! Они просто будут меня хаять и говорить что я бестолковый психолог! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ ЗНАТЬ КАКОЙ Я ПСИХОЛОГ, ЕСЛИ ВЫ НИЧЕРТА НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТЕ СО МНОЙ ДИАЛОГ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЧИТАЕТЕ МОИХ ЗАКЛЮЧЕНИЙ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАКОМЫ С МОЕЙ РАБОТОЙ И НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО Я ВООБЩЕ ДЕЛАЮ С ВАШИМИ ПАЦИЕНТАМИ!

Они не видят, что я покупаю на свои деньги предметы для творчества пациентам, что я составляю индивидуальные коррекционные программы, что я уделяю много времени больным просто потому что им надо выговориться. Я не отправляю их куда подальше, как это делают врачи. Я приглашаю их в свой кабинет, даже если сильно занята. Я жертвую собой и своим временем, своим здоровьем. Но вместо благодарности, или хотя бы отсутствия хамства и предвзятости, я получаю очередную порцию сами знаете чего.

У меня опускаются руки. Пошли вы все.

Черкну пару строк, пока пациенты завтракают.
Мой курс обучения судебной экспертизе составляет 720 часов. И рассчитан на 6 месяцев. Доступ к курсу мне открыли неделю назад, и я уже прошла 90% оного. Ну что я могу сказать...ничего нового я для себя не открыла. К огромному сожалению. Все, что было представлено в этих лекциях уже было озвучено моим преподавателем ещё в институте на парах по судебной диагностике. При том совершенно бесплатно. А я за этот курс отвалила немаленькую сумму, рассчитывая что получу сакральные знания. Что ж, я очень разочарована. Написала моему куратору, уточнила пару деталей. А меня игнорируют. Весь день молчат. Хотя когда я записывалась на курс мне отвечали буквально в эту же секунду! Такое ощущение, будто руководитель онлайн круглосуточно. А теперь он исчез... главное, заплати деньги , а потом ты никому не нужен и делай что хочешь. Ну ладно, будет мне уроком. Как всегда говорил мой дед: Спасибо, б-г, что взял деньгами". Буду считать, что так.
Конечно, досадно, так как я читала отзывы на данный институт, нашла человека, который там проходил обучение, изучила его документы, посмотрела его работы по диагностике. Но он обучался там в 2015 году, быть может, что-то изменилось с тех времён. Кроме того, он продолжил обучение в институте Сербского, имеет сертификат соответствия, состоит в сообществе судебных экспертов. Что ж, я хотела "с чего-то начать этот путь...". Я начала. Пусть не так, как возможно предполагала.

Ещё вчера была наша годовщина с РА. Я подарила ему портмоне, он мне подарил 2.000, на которые я купила новое постельное белье. Заказали пиццу, посмотрели новости про Украину, поговорили про работу, вспомнили школьные годы, да и легли спать. Романтика просто зашкаливает...

Я практически поселилась в нашей стоматологии, проблемы с деснами вынудили обратиться к врачу, и началась целая эпопея с лечением. У меня так всегда, начинается как что-то безобидное, иду к врачу, а там катастрофа. И обязательно сложный случай. Ничего лёгкого нет никогда. Думала, что немного побаливает десна, а оказалось там огромная киста, и что придется ее вырезать, несколько зубов удалять, под наркозом, потом ставить зубные импланты. Короче, мда. Но мне повезло. Встретила отличного стоматолога, он пролечил зуб, и киста ушла. Все жуткое воспаление ушло. Далее ещё лечение, осмотры, лечение, чистка, лечение... и теперь все ок. Через месяц попросил прийти на повторный осмотр. К счастью, все консультации и осмотры бесплатные. Доктор прям золото, по моему субъективному мнению. Зовут его Мородецкий Игорь Степанович, моя рекомендосьен. Благодаря его работе мне удалось избежать огромного количества проблем, и сэкономить огромную кучу денег.

Половина месяца прошла. Фух. Полет нормальный. Правда, времени катастрофически не хватает. Надо дописывать статью, время поджимает. Кроме прочего, надо учить судебную, а хочется еще психоанализ почитать, а кроме него надо заключения писать, и еще желательно в квартире прибраться, что-нибудь приготовить поесть, постирать, погладить одежду...
Недавно НВ сделала мне замечание что я хожу "в сером халате". Мол, пора покупать новый, чтобы был белоснежный, как полагается. А то я "только и делаю, что трачу все деньги на книги, а о своем внешнем виде не думаю...". И пока НВ мне не указала на это, я даже не заметила...а он действительно серый уже стал. Этот бедный халат у меня с 3 курса. Ему уже 5 лет исполнилось. Совсем большой стал.
Меня его "серость" нисколько не смущает, однако, весь мед персонал за этот год сменил халаты на новые, а я хожу в старом. Так что на этих выходных мы с Мариной Вадимовной пойдем выбирать новый халат. Они (т.е. наркология, где работает Марина) вообще летом собрались хирургички массово заказывать. Вроде как в халате жарко. Ну, а психиатрия вся ходит в халатах, не важно, холодно или жарко. Я бы тоже ходила в хирургичке, знаете, как в американских фильмах про врачей... Эх, юность. Особенно, обожаю темный синий цвет, такой глубокий и насыщенный. И еще белый лонгслив (выражаясь молодежным языком). И кроссовки, вместо туфель, чтобы было удобнее. Сейчас я хожу в туфлях (не на каблуке, разумеется), а в обычных, закрытых, на плоской подошве, максимально неброских и не совсем удобных для беготни по отделениям. Но увы и еще раз увы - дресс-код... Хирургичку, конечно, ты можешь надеть, но поверх нее должен быть халат в любом случае (застегнутый), волосы должны быть обязательно убраны, никаких цепочек, никакого вычурного маникюра, никаких длинных когтей, ничего яркого и т.д.
Кстати говоря, никто в моем отделении не носит черное. Все одеваются в пастельных тонах. Но я настолько обожаю черный цвет, что иногда позволяю себе прийти в черной майке. А вот когда я однажды забыла резинку для волос, и спустилась в отделение с распущенными волосами, тут же получила выговор от старшей сестры, по типу "ты вообще понимаешь, где ты находишься?".
Короче говоря, халат нужен новый. Белый. Я хочу такой, чтобы закрывал полностью все вообще. В том числе шею. Есть такие с воротом. Только найти будет сложнее. Но ничего.

Что еще... Зав переключилась с меня на Олю. Теперь на нее кричит. Странно все это. И мне для понимания недоступно. Уж насколько Оля светлый и "свой" человек, сколько она сделала для этих врачиц всего, и еду им покупает, и подарки все на ней, и клетку этого хомяка моет, хотя хомяк не Олин, а заведующей. Делает дополнительную работу за врачей, которую они просто не хотят делать и сваливают на нее. И даже несмотря на все это, зав нашла повод повысить голос. Ни за что. За то, что сама не подала какие-то списки, и никому не сообщила об этом, надеясь, что "и так прокатит". А виноватой осталась Оля. Типичное психиатрическое. Я спрашиваю у Оли: "как вообще такое отношение возможно к тебе, я думала они только меня презирают, и поэтому так по-свински себя ведут...". Оля посмеялась и сказала, что "здесь все друг друга ненавидят...и если у них выдастся возможность на тебя поорать, за что-нибудь отчитать, то, поверь, они это обязательно сделают". Это заставило меня задуматься вновь обо всем происходящем здесь.
А недавно я встретилась с куратором нашей площадки, и рассказала ей, что прохожу обучение на судебную экспертизу, и хочу работать в этой сфере. На что она ответила мне: "Эта сфера очень специфическая...готова ли ты к тому, что тебе будут угрожать или давать взятки, чтобы ты написала то заключение, которое удовлетворит чью-то сторону...никто не ждет от тебя правды в заключениях...подумай об этом". И добавила: "здесь, где ты работаешь сейчас, наилучшие условия труда, я категорически не рекомендую тебе уходить". Я объяснила ей, что чувствую стагнацию, что не имею возможности провести диагностику пациенту на том уровне, который хочу. Я просто не успеваю по времени. Да и никому не нужны мои обширные заключения. Никто их не читает. Пациенты поставлены на поток. Их выписывают со скоростью света. Я не успеваю вообще ничего. Как успеть, если каждый день переводы по 5-10 человек. А у тебя 3 отделения. И везде надо успеть. А "заключенные" так вообще эти тесты лучше меня знают. И щелкают как семечки. Они только садятся ко мне на диагностику, а я уже по их лицу вижу, что психологи им осточертели. И смысла показывать эти картинки вообще никакого нет. Как-то читала заключение коллеги на пациента больного сцх много лет, она описывает там, что у него нет нарушений мышления, ссылаясь на "исключение лишнего". Ладно, думаю, посмотрим. Беру этого пациента, раскладываю ему эти карточки, он не думая отвечает верно на первые несколько заданий. Я у него спрашиваю: "Скажите честно, вы эти карточки уже наизусть все знаете, не так ли?". Он смеется и говорит "Ха, да конечно! Я этих психологов уже много лет провожу...". Я нисколько не удивлена. Прекрасно помню, как мы с БГ обсуждали этот вопрос, и то, что методы диагностики давно устарели. А новые не придумали.
Взять эти тесты на суицид...просто дно. Вопросы из разряда: "А вы не хотели бы покончить жизнь самоубий*****ом? Нет? А почему?". Если человек реально собрался идти кончать с жизнью, то эти тесты ничего не докажут, и ничего не покажут. Тут только общение с человеком, и попытка узнать о нем как можно больше, и, безусловно, внимательность. Внимание к каждому слову, которое он произносит.
А тесты...их можно выкинуть в урну.