"Это все закончится как только тебе надоест..."

Намаскар!

Ну что же. Много всего произошло. Обо всем по-порядку.

1. Шла третья неделя командировки, самочувствие просто отличное! Боль ушла. Я не обращалась к врачам. После того, как мое эмоциональное состояние стало улучшаться, все остальные симптомы тоже ушли. Мне очень приятно, что врачи относятся ко мне уважительно. Говорят, что я хорошо провожу диагностику, быстро нахожу подход к людям, и пишу качественные заключения. Я работала в паре с врачом, которая разделяет мои ценности и убеждения. Этот врач не переписывает бездумно диагнозы за другим врачом, а беседует с пациентом, читает анамнез, прислушивается к мнению коллег, анализирует данные...а самое главное то, что этот врач неравнодушен! Господи, как же я за год работы в больнице соскучилась по неравнодушным людям. Вы не представляете.
   Этот месяц командировки...с этим доктором...он стоит целого года морального давления и унижений, которые я испытала на себе работая в психиатрии.
   Безусловно, я многое приобрела за это время. Я благодарю мой коллектив 17 отделения. За все. Я благодарю мою заведующую за вклад в мое личностное и профессиональное развитие. Я бесконечно благодарна Оле, которая помогала мне адаптироваться. Но, к сожалению, привыкнуть ко лжи, лицемерию, сплетням, доносам, насмешкам, оскорблениям, крикам и неуважению со стороны врачей, как ко мне, так и к пациентам, я не смогла...
   Огромное спасибо хочу также сказать и Наталье Андреевне, которая несколько месяцев назад покинула наше отделение, потому как тоже не смогла вытерпеть такого количества хамства и давления. Которая предупреждала меня, что "здесь загрызут...". Просто нам не повезло попасть именно в это отделение. В других отделениях все спокойно. Я успела поработать в 4х отделениях нашей площадки, и нигде не встретила того, что видела в своем родном 17-м.

Я прошу прощения у моего Учителя, который помог мне на профессиональном пути. И выражаю огромную признательность за его доброе сердце. Но, к сожалению, я ухожу из психиатрии...

Мне очень больно говорить об этом, потому что я живу психиатрией, я обожаю моих пациентов, и я не прекращаю изучать эту науку изо дня в день. Я искренне надеюсь, что когда-нибудь я смогу попасть в коллектив неравнодушных, человечных специалистов. Но эту страницу книги придется перевернуть.

Я очень долго размышляла о своем решении. Взвешивала "за" и "против". Но все мои "за" перекрывались моей эмоцональной истощенностью. Я не хочу больше терпеть этих людей. Мне надоело.

Однажды мой Учитель сказал "не хочу - достаточный аргумент". Ты делаешь выбор. Издеваться над собой дальше, или уйти.

Я бы и дальше продолжала себя подавлять и говорить "ну и что...не хочет она...какая разница, что ты не хочешь...терпи и работай". Но, в очередной раз, мне предложили работу в наркологии. В отделении, где работают мои хорошие знакомые и друзья, и с чудесной заведующей, что очень важно. И я согласилась.

Я приду в коллектив, где все меня знают. И с приятным бонусом в виде зарплаты вдвое выше моей нынешней.

Я дорабатываю эти две недели командировки и ухожу.

Честно говоря, я даже не хочу видеть лица этих дам из больницы. Я не буду ничего покупать им к столу, и пить с ними чай на прощание, мне принципы и самоуважение не позволяют. Ненавижу лицемерие и подхалимство. В последний рабочий день зайду к заведующей, поблагодарю ее за "опыт". И забуду все, что она делала в отношении меня. Забуду сколько я ревела из-за нее и ее подружек-змей.

Из минусов - в августе у меня должен был быть отпуск, и я хотела полететь в Питер, и в Казахстан (к бабушке и дедушке в деревню). Но теперь август я проведу в Новосибирске. И следующий отпуск у меня будет лишь в декабре. Питер зимой - это, конечно, то еще удовольствие. Может, получится взять отпуск на недельку за свой счет и попроведовать моих дорогих ба с де.

2. Я прекратила общения с лучшей подругой, с которой мы дружили 20 лет.
   Так же как и с работой, я долго не могла принять решение. Разве можно разрывать отношения, которые длятся такое количество лет...И я терпела, терпела и терпела. Пока не кончилась терпелка.
   Мы сильно изменились за это время. Мы стали очень разными. Может быть, в школе что-то нас и объединяло, но теперь наши пути разошлись. Она ушла в веб-кам, использует мужчин как кошельки, изменяя своему жениху, который обеспечивает ее с ног до головы и платит за роскошное жилье, люксовую косметику, и брендовую одежду. Каждая наша встреча ограничивается лишь беседами о ее секс-партнерах, и том, какая же она богатая (хотя, узнает ее молодой человек об изменах и прости прощай богатство). Мне противно все это слушать, а она гордится собой и пытается мне насадить свой образ жизни. Она создала канал в телеграмме, где собрала всех своих друзей и приятелей, и постоянно скидывает туда свои эротические фотографии. Неприятно на это смотреть. Я вышла из ее канала. И приняла для себя решение больше не терпеть вынужденное общение с ней. И прекратить его. Тем более у нее полно подруг из сферы интим услуг, поэтому мое отсутствие никак не отразится.

3. Я ушла из старого спорт зала. Мой приятель Арсений открыл новый зал и пригласил к себе. Я приняла его приглашение, так как без спорта жить не могу, а мой тренер Жека, с которым я занималась 6 лет ушел на военную службу. Конечно, старый зал ближе к дому, и знакомые уже там все ребята, да и вообще, целая кроссфит-семья за столько лет образовалась. Но без Жеки мне как-то...ну не то это всё. Новый тренер, который теперь заменяет Женю, мне не нравится. Как попало объясняет тренировку, его еле-еле слышно, за техникой не следит, путает задания. Да ладно, какая в сущности разница. Просто он не Жека, на этом можно закончить.

4. Я заказала себе ночные линзы. На медосмотре мне врач неверно определила зрение, чем серьезно напугала меня. А на деле оказалось не все так страшно. Конечно, зрение упало, но не на две диоптрии, как мне говорили. За линзы и всякие приблуды для них, подбор и диагностику я отдала 36к. Линзы будут готовы только через 3 недели, так что позже напишу что и как.

5. Я стала спокойнее относиться к сладкому. Пока я работала в больнице я немеренно поглощала сладкое. Я постоянно хотела спать и постоянно хотела есть. В связи с чем набрала вес, и холестерин полез наверх. Когда напряжение ушло (в период командировки) тяга к сладкому сошла на нет. Вес начал уходить (настолько, что кольцо, подаренное Романом Андреевичем месяц назад, спадает с пальца, придется его нести к ювелиру, уменьшать), я чувствую себя намного легче и энергичнее. Уверена, сделав повторные анализы через месяц, и холестерин придет в норму.

Все новости к этому часу. Пора готовиться ко сну.

Какие подарки делают себе нормальные девушки: одежда, украшения, парфюм...
Какие подарки делаю себе я: шуруповёрт!

Майские прошли как-то быстро, я не успела отдохнуть:)
Вчера ездили с Мариной в академгородок, но с другой "стороны". Конечная 91 маршрутки, мне очень там понравилось. Сохранилась советская архитектура. Нет загромождения кафешек, и прочего. Стоят продуктовые магазинчики и все. Как будто на отдыхе. Много зелени, люди катаются на велосипедах, атмосфера максимально расслабленная. Как бы мне хотелось там жить, но с работой там беда (в моей сфере). А ездить каждый день в город на работу не мой вариант. Стоять в пробках бесконечных...
Отпуска теперь все в Петербурге будут проходить, соответственно. Ну, может и там получится найти местечко подобное академу. Посмотрим.
Вообще, конечно, интересна мне собственная психология: бросить все в городе N, и переехать в Санкт-Петербург. Бросить квартиру, семью, друзей, знакомых, работу. И просто начать новую жизнь на новом месте. Это совсем на меня не похоже. Хотя, я ведь уже сделала тоже самое, когда переехала из Казахстана в Россию. Но всё это время я ждала, когда семья вновь воссоединится. И вот все мои родственники рядом. Собрались все вместе спустя 8 лет. А я опять собираюсь уезжать. При том ещё дальше, чем в первый раз.

Удивительное рядом.
Сейчас я усиленно наблюдаю за собой, своими мыслями, поведением, реакциями на различные ситуации.
И я отметила большие изменения в своем самочувствии за то время, что работаю не в больнице. Меньше чем за неделю я: стала более уверенной в себе и своих компетенциях, начала больше ценить себя, за это время ни разу не испытала стыд или вину, нормализовался сон, я быстро засыпаю и легко просыпаюсь, впервые за долгое время я чувствую, что ночью отдохнула и выспалась, несмотря на то, что сейчас я просыпаюсь раньше обычного. Режим труда и отдыха восстановлен и стабилен. Нет фоновой тревоги. То есть вообще целую неделю ни разу не почувствовала тревоги или страха. Это невероятно. На работу добираться около 1.5 часов, но меня это совершенно не утомляет, не злит, не раздражает. Наоборот, я наслаждаюсь тем, что могу спокойно в автобусе почитать или подумать о насущном. Я не думаю о том, что "опять надо собираться в этот ад, видеть этих неприятных....". Сейчас я собираюсь на работу с радостью, что увижу таких замечательных врачей. Я спокойно обедаю и пью чай вместе со всем коллективом. Я не переживаю о том, как я выгляжу, что говорю, что делаю, потому что знаю - никто не будет надо мной смеяться и обсуждать меня за спиной, как это делают врачицы моего отделения. Мне понадобился один день, чтобы адаптироваться. Один, мать его, день. В то время как на адаптацию в больнице у меня ушло больше года! И то я не могу с уверенностью сказать, что адаптация там полностью завершена.
Я не боюсь выйти в туалет, или поставить чайник, если хочу выпить чаю, не боюсь достать еду из контейнера и спокойно перекусить, если проголодалась. В больнице же я не ем весь день, и боюсь лишний раз выйти из кабинета, и напороться на врачей, на крики и бесчисленные пустые претензии.
Здесь же я могу спросить у коллег все что меня интересует, и мне спокойно ответят на все вопросы, и предложат помощь, если необходимо.
Кроме прочего, у меня появилась мотивация что-то делать. Я начала читать книги, которые долго откладывала. Я начала заниматься своим здоровьем. Записалась к офтальмологу, чтобы подобрать ночные линзы, так как зрение упало на две диоптрии за последний год. Сейчас у меня зрение -4, и я не вижу ни лиц проходящих на улице людей, ни номера автобусов, ни вывески. Глаза постоянно устают, что затрудняет работу, ведь моя работа прочно связана с компьютером. Постоянные головные боли из-за этого. Помимо офтальмолога записалась ещё к эндокринологу. На медосмотре выявились плохие результаты ОАК, высокий холестерин. Хочу, чтобы врач направил на дополнительное обследование, и дал рекомендации.
Наверное, статины пока рано пить, но надо серьезно менять свой образ жизни. Налаживать питание, систему тренировок, делать их менее интенсивными, но зато регулярными. Чтобы были силы после работы идти в зал. Кстати об этом. Сил стало больше, и желание тренироваться появилось.
Я не чувствую подавленности, или "надломленности", я с удовольствием иду домой, и не ощущаю тотального одиночества вечером. Хотя, по прежнему живу одна. Не появляются руминации. Вообще нет негативных мыслей о будущем. Появился смысл жить, что-то творить, создавать, обучаться. И просто ЖИТЬ. Спокойно жить.
А я уже все мысли передумала, что со мной происходит...может, надо обратиться к психотерапевту, может надо принимать антидепрессанты... А оказывается, надо было просто убрать из своей жизни раздражители в лице зав и ее подружки. И все, психическое здоровье начнет "приходить в себя", после целого года экзекуций.

Намаскар🙏

Утром, когда шла на работу, встретила своего куратора со Светлой. Она сказала, что уволилась. И это последний рабочий день.
В ее глазах было столько печали. Она любит свою работу, несмотря на все. Но по состоянию здоровья работать становится все сложнее. Как без нее теперь будет больница. Такого специалиста они больше не найдут. В любом случае, специалист уникальный. Столько опыта и знаний в области диагностики. Эх. Но хорошо, что мы с ней общаемся до сих пор.

А теперь о плохом.

Студентка нашего вуза, как указано в новостях, факультета клинической психологии, вышла в окно своего общежития. С этой девушкой я не знакома. Но зато знакома с тем парнем, который её бросил. Зовут его Алексей. Он уже выпустился. Я общалась с ним на протяжении 5 лет. И хорошо знаю как он "сводит с ума". Я его все время ставила на место, но у меня иммунитет к нарциссам.
Он хотел подчинить к себе людей, создать "свое государство", где все будут ему подчиняться. Он создал свой флаг, и свой язык. И пытался "насадить" это своей компании "друзей", в коей была и я. Он предпочитает девушек монголоидной (азиатской) внешности. За время нашего общения он переспал с немалым количеством тувинок и буряток. Фетиши его весьма специфичны, и он не испытывал никакого стыда рассказывая о своих сексуальных фантазиях нам.
Авторитетов для него нет. Кстати говоря, общение наше началось с темы авторитетов. Я ему рассказала, что была на лекции у Цезаря Петровича, а он сказал, что Цезарь Петрович украл все у американцев, и выдал их исследования за свои, обесценив абсолютно все труды великого ученого. Тогда я впервые задумалась, что вообще за человек этот Алексей. И начала за ним наблюдать.

Затем, в институте, когда я была на 2 курсе, он подозвал меня к себе. Он начал рассказывать о том, как восхищается моим интеллектом, что он хочет создать какое-то общество избранных, и я "просто не могу не согласиться, ведь это признание меня как специалиста высокого уровня". Ну да, специалист высокого уровня на 2 курсе института. Хахаха. Он всегда знал что сказать, и как сказать. Он никогда не терялся. Речь часто была свысока, надменная. Но никогда не сбивчивая, или неуверенная.

Когда стали общаться чуть ближе, он смело сообщал о том, что хочет поджечь наш вуз. Рассказывал планы, как он будет это делать. А я ему рассказывала о последствиях, и что его в любом случае поймают, и я буду первая, кто сообщит об этом общественности.
Может, это его забавляло и раззадоривало. Не могу знать. Он демонстративен, одевался ярко, красил волосы в разные цвета. Любил ходить по улице в костюме фиолетового динозавра, ему нравилось быть "не как все". Он просил знакомых, чтобы его снимали на видео, и распространяли по интернету.
Хотел лишить девственности свою подругу, чтобы "она не мучилась от отсутствия женской энергии". Даже пару раз пытался это сделать, но она не позволила.
С девушками отношения сугубо потребительские. Не дай бог попасться к нему в сеть. Вытрясет всю душу.
В итоге мне надоело смотреть на его выходки. И я прекратила общение с ним. Он после этого сказал, что я просто ради привлечения его внимания отказалась от общения. Что это такой "истерический жест", и скоро я вернусь обратно. Но нет. Это не было истерическим жестом. Я никогда не принимаю необдуманных решений. Тем более, когда дело касается людей.
Друзья мне передали потом, что он был зол, что я ушла. Что я много потеряла. И что с ним вместе добилась бы больших успехов в своей специальности. Он явно не ожидал, что я уйду насовсем. После того я старалась не пересекаться с ним. Конечно, в институте мы периодически встречались. Но он со мной более никогда не здоровался и не разговаривал. Делал вид, что меня не существует. Ну и хорошо. Ещё бы от молодых девчонок отстал и перестал их мучить. Но, разумеется, он этого не сделает...

В целях конфиденциальности, некоторые имена изменены.

Судьба.
В последнее время часто рассуждала о том, как было бы классно работать вместе с НИ, врачом с Владимировской. Ахаха. Угадайте, кого сегодня утром я увидела на рабочем месте?

Сегодня первый день командировки.
Пока все спокойно, чинно, мирно. Нарколог прикольный, угостил меня домашними пирожками, психиатр действительно прекрасный, но она сегодня последний день, так что кто-то новый к нам придет. Жаль, конечно. Но не криминально.

Намного интереснее события произошли на выходных. Сижу, значит, смотрю видео про серийников, и тут стук...в окно. На часах уже полночь, думаю, кто додумался стучать. Воры? Но всё равно как-то странно. С опаской подхожу к окну и вижу там Ромашку с букетом цветов и тортом... Я думала, что сошла с ума и это галлюцинации. У меня был такой шок, что невозможно передать.
И тут он, со словами "в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам..." перелезает через оконную раму, дарит цветы, обнимает и говорит, что соскучился, поэтому купил билет на самолёт, и прилетел на неделю в город N. Мне об этом он ничего не сказал. Сюрприз захотел сделать. Я ещё несколько дней "отходила" от такого сюрприза. Не могла поверить, что он реален. Периодически проверяла, живой ли это человек, или мое воображение. Даже сфотографировала его, и отправила сестре. Она подтвердила, что он действительно стоит посреди моей комнаты. Ахахаха. В общем, сюрприз удался, безусловно.
Мы, конечно, хорошо отдохнули на майские. И в академгородок съездили, и шашлыков поели, и нагулялись, и выспались. А то он со своими студентами сидит, по ночам работы проверяет, нормоконтроль на него повесили, плюс дополнительные пары вел, чтобы вырваться ко мне. На сон времени не было особо. Лучшие выходные. А то бы я опять сидела весь день дома и смотрела криминалистику. Завтра можно с собой в дорогу взять книгу почитать. Я рада, что есть такая возможность переключиться. И пообщаться с другом и сменить вид деятельности. С работы в больнице на что-то иное. Никаких криков, никакого давления, чудесная атмосфера, приятная компания врачей. Ну сказка, а не работа.

Смотрим с котом образовательные программы (про садистов). Хочется узнать как психиатры их лечат, как проходит психотерапия, реабилитации и т.д.
Так же изучаем истории разных серийников, как они мыслят, какие выбирают места для поиска жертвы, что говорят им, чтобы заманить к себе. И как обезопасить себя от них.

Все! Это закончилось. Наконец, майские праздники. И возможность настроиться на командировку. Собрала с собой три папки с диагностикой. Коллега сказала, что ей даже понравилось работать там. Заверила, что в военкомате божественный психиатр, и работать намного приятнее, чем в отделении. Честно говоря, после моего отделения любая работа будет приятной и лёгкой.
Мне полезно отдохнуть от моих врачей, а им от меня. Единственное, что ездить далеко. Выходить из дома надо будет уже в 7 утра. Сейчас я просыпаюсь только в 7:30. Придется перестраивать режим, ложиться в 9 вечера. Не знаю, как долго мой мозг будет адаптироваться к этому. Но пути назад нет. Надо искать плюсы. Я не буду видеть врачей моего отделения целый месяц! Может, даже неверная система немного "подлечится".

Решила сегодня утром ещё разобрать завалы в кабинете, который оставил ещё прошлый психолог. Нашла старые лекции, которым, вероятно, уже больше 10 лет... Увидев родные имена чуть не заплакала. Сейчас бы обратно в институт...

А вообще так посидела-подумала...и поняла для себя, почему я с такой резкой неприязнью отношусь к врачам нашей площадки. Да и в целом, придираюсь к некоторым из них, хотя они обычные люди, со своими слабостями и недостатками. А все потому, что я "потеряла" моего любимого врача. Нет, этот человек жив, с ним все благополучно. Вот только мне было очень больно отпускать его. А другого пути, как мне тогда казалось, не могло быть. Это тот человек про которого я всегда говорю "родная душа". Почему я больше не встречаюсь с этим врачом? Я уверена, что за годы учебы просто надоела ему. Я была настолько одинока в тот период, и надломена морально, что была очень назойлива. Я чувствую вину, что позволяла себе быть такой навязчивой. Первое время мне казалось, что все нормально, мы общаемся и ничего здесь нет такого предосудительного. Но потом, как мне кажется, я перешла границы, и сама не заметила этого. Я думала "мне можно...ведь я очень бережено отношусь к чувствам этого человека". Но, быть может, так видилось только мне. И в одночасье наше общение просто прервалось. Больно ли мне до сих пор? Да, однозначно.
Я только хочу, чтобы этот человек был счастлив. Все равно, каких бы "божественных" психиатров я ни встречала на своем пути...роднее моего психиатра не будет. Никогда.
И надо быть благодарным за то, что мы когда-то познакомились, и в меня было вложено неимоверное количество сил и времени. И веры. Что я что-то из себя представляю. С одной только верой этого человека в меня уже можно свернуть горы. И если волею судьбы наши пути вновь пересекутся, для меня это будет наивысшим благом...и доказательством существования чуда :)

Несколько дней подряд изучаю дело Алексея Суклетина. Кажется, ещё минимум месяц будут рвотные позывы при виде мяса. Господи, как же омерзительно то, что он вытворял. Буэээ

Как-то так. С чего-то начала. Не самый лучший старт, но, надеюсь, не худший. Более обращаться в данное учреждение не планирую. К сожалению, в Питере я не нашла подходящую программу. А в Москве занятия только очные. И у меня нет сейчас возможности, да и желания, лететь в Москву. Но в планах - безусловно. Без Сербского, как я поняла, дороги в экспертизу закрыты. Да и в целом, хочется расширить свой диагностический арсенал.
Теперь надо получить сертификат соответствия. И, по-хорошему, в рамках обучения попробовать составление заключений на основании реальных кейсов. Но где их искать пока не имею представления.
И все же, первый кирпичик положен. От слов к действию.