Немного расстроена. Потеряла подарок Ромы.
И это, на самом деле, говорит об очень многом. Я никогда не теряла подарков любимых людей, берегла их. Они дороги мне как память.
Рома подарил мне цепочку из белого золота с бриллиантами, на 2 года отношений. Я носила ее не снимая, но на массаже цепочку необходимо было снять, и я положила ее в сумку. Почему я не сняла ее дома... В общем, какое-то время я ходила без украшений. Просто не хотелось. Но и Ромин подарок я не выложила, когда вернулась домой, так и таскала везде в сумке. Рома расстроился, что я не ношу его подарок. Я заглянула в сумку, чтобы достать ожерелье, а там осталась только цепочка, без бриллиантов... Они крепились отдельно, и, видимо, я случайно их вытряхнула из сумки, забыв, что там лежит украшение. Или они выпали каким-то иным образом. В любом случае, их нет. Рома сильно расстроится и обидится. Подарок дорогой. И я чувствую себя виноватой, что так безответственно отнеслась к жесту моего мужчины. Что, конечно же, лишний раз доказывает мое отношение к нему. Я не заслуживаю такого человека. Мое поведение отвратительно и непростительно. Когда-нибудь я понесу наказание за свою ложь.

Теперь я официально член союза.
Преимуществ сего лично для меня ноль. Ну и ладно, мне ведь не жаль отдавать каждый месяц по 1000 профсоюзу. Подумаешь, я всего-то 5к трачу в месяц только на проезд до работы, пфф, ерунда да и только. Все для любимой работы. Обожаю свою работу:)

"Жизнь - это шутка, и я смеюсь. Хотя на самом деле юмора не понял..."

4 утра. Пожалуй, дождусь рассвета.
Захотелось подумать о своей жизни, и взглянуть на нее как бы со стороны. Знаете, кое что поняла для себя. Даже если мои мысли ошибочны.
Так как работа занимает большую часть моей жизни (важную ее часть), пыталась понять истоки своей ненависти и раздражительности к пациентам. И я поняла. Работая в ПБ я придерживалась совершенно иных правил. И не испытывала проблем в коммуникации с пациентами. Но когда я пришла в наркологию...тут понеслась. И я долго не могла понять почему все стало так тяжело. А тяжело стало из-за того, что я не доверяю себе и своим знаниям. Я думаю, что кто-то лучше меня знает. Даже если я уверена в чем-то, через некоторое время я начинаю сомневаться в истинности своих знаний. "А вдруг Петя знает что-то такое эдакое, а я не слушаю его". И это каждый раз выходит мне боком.
Мои коллеги по работе не являются "мягкими" людьми. С пациентами они довольно строги. Но один момент - это реабилитация зависимых, а другой момент - рандомные люди, которых в пятьсот лохматом году поймали за рулём с перегаром, а после выхода нового закона их вынудили ходить и отмечаться в наркушку, чтобы удостовериться в их трезвости на протяжении нескольких лет. Хотя эти люди могут уже не пить лет 10. Или товарищи которые в 90х пробовали опий...да, они тоже вынуждены ходить каждый месяц в наркологию, и сдавать анализы. А вот роль психолога в этом всем мне вообще не ясна. Если у человека нет проблем и запросов к психологу, зачем принудительно отправлять его к нам? От этого факта, конечно, не очень. Но работаем с тем, что имеем и там, где находимся. В любом случае, нам необходимо как-то выстраивать беседу с человеком. Мои коллеги достаточно жёстко пресекали мое поведение с самых первых дней работы. Какое именно поведение? Желание помочь, тактичность, вежливость, внимательность к деталям, улыбка при встрече, обращение по имени, "идти по следам пациента". Они мне говорили: "Никому не помогать; не принимать пациентов раньше времени, а если он опоздал, то закрывать дверь и уходить, пусть перезаписывается, и пофигу что он ехал с другого конца земли; не записывать в свободные окошки самостоятельно, пусть сами дозваниваются в регистратуру, и ждут своей очереди несколько часов; ничего не объяснять, никуда не направлять, пусть все делают врачи...и тд.". Кроме прочего, каждый день я видела лишь усталость коллег, раздражение, агрессию, ворчание, даже злобу на все происходящее там. И это постепенно передалось мне. Я "приняла правила игры". В таком режима проработала год.
И мне было очень плохо весь этот год. Я чувствовала что делаю все не так, что мне плохо от самой себя. Я ненавижу того человека, которым стала. Это и заставило меня задуматься. Очень часто я вспоминала слова моего учителя философии "не множить зла...ненависть побеждается только добром...". Которые являются для меня несгораемой свечой в темном подвале жизни.

И я изменила свое поведение. Я просто отвергла правила игры. И начала играть по своим. И знаете что ..все изменилось! Моя работа с людьми стала намного качественнее, приятнее и для меня, и для них, я чаще слышу благодарность в свой адрес, и удивление, что "здесь работает такой психолог...не злой". Это прям оксюморон какой-то, вам не кажется? "Злой психолог ".
Своими "стараниями" девочки перегнули палку, вызвав ненависть ко всем специалистам.
Что я вижу сейчас? Через некоторое время. Психологи стали мягче. Лояльнее к пациентам. Я составила список вопросов и формулировок, которые можно использовать в беседе с больными, когда "ну вообще не знаешь о чем спросить и визави отвечает односложными фразами". Поясняю девочкам почему ответила пациенту так, а не иначе, какие цели преследовала, и какие особенности в его личности подметила. Выставляю мягкие границы. Не позволяю пациенту совсем уж наглеть, но если он не корректируется, то не выхожу из себя, и не агрессирую. Либо прощаюсь с ним, либо так же проясняю ситуацию, это сильно зависит от контекста, но теперь я убираю эмоциональную составляющую из нашего взаимодействия.
Банально, но чаще улыбаюсь. Это действительно работает. Снижаю градус напряжения и тревоги. Рассказываю, что мы будем делать на приеме, и в целом, про весь процесс наблюдения в наркологическом диспансере. Так как врачам часто некогда растекаться мыслию по древу. 10 минут на прием это катастрофически мало, у психолога хотя бы есть 30 минут в запасе. Наверное, это основное на сегодняшний день.
И мне приятно видеть, что меняется вся система. Пусть незначительно, но в лучшую сторону. Может, это ненадолго. Может, я слишком размечталась. Может, завтра я приду на работу, а там все по -старому. Ну и пусть. Главное, что теперь я буду следовать своим собственным идеалам.

Немного расскажу про свадьбу.
Честно говоря, была удивлена приглашению. Для меня всегда это кажется огромным одолжением. Я уверена, что не заслуживаю такого.
В любом случае, свадьба прошла отлично. Мы сидели за одним столом Драниками, и близкими Сереги. Конечно, компания очень влияет на то, как пройдет торжество. Лизу и Дашу посадили отдельно, за стол со стороны невесты.
Ведущий не давал возможности даже поговорить, конкурсы... конкурсы. Свадебные традиции были соблюдены все! Я даже не знала, что у русских столько разных традиций.
Ребята на второй день продолжили празднование в парке, на шашлыках. Я отказалась. Потом поняла, что зря. Фотографии шашлыка были очень соблазнительны:)

Но самыми значимыми для меня на этой свадьбе были слова Влада, валидизирующими мои чувства. К нашей компании периодически подходила Лиза , бросала какие-то комментарии и реплики. И Влад сказал: "У Лизы вайб с#чки...сразу видно крысу издалека...эти смешки, манерность, экспрессивность". Да! Неужели это вижу не только я! Какое облегчение понимать, что я нормальная, и все со мной в порядке. А то я себе весь мозг вынесла уже. Все пытаюсь найти с ней общий язык. Ищу разные способы коммуникации. И все равно она периодически стремится задеть, высмеять, сделать замечание. И, в последнее время, она это практикует не только со мной. Но и с другими психологами. (Например, она выразила возмущение, что Самира назвала пациента "копчёным", вместе "загорелым", ей это не понравилось, потому что это сленг, некультурное общение, а она пациентам некультурное общение запрещает. И Самира ей ответила: "Лиза, ты чё, ё#нулась?!" (почему я не додумалась так ответить Лизе в свое время?). И Лиза посмеялась, сказав: "Я понимаю, что ты это любя сказала, Самира".
С другими Лиза-подлиза это делает в смешливой форме, типа "я же пошутила...я же по-доброму, хи-хик". А на меня часто повышает голос, и впадает в ярость, не контролируя себя.
Как-то мы с ней беседовали о пациентах, и она призналась, что ее охватывают настолько сильные эмоции, что она "аж задыхается", и "не может себя привести в чувства". То есть, она признает что невменяема в таких ситуациях, и эмоции буквально затапливают ее.
Ну, хоть так. Это уже большой плюс, что она признает. Правда признает это она только когда не на эмоциях. Стоит ей разозлиться и все. Адекватность исчезает.

Я пыталась анализировать, почему агрессию она направляет только на меня. Веду ли я себя как жертва? Что именно в моем поведении ее провоцирует на грубость и крик. Моя прошлая заведующая так же повышала голос. Пока не могу сказать, была ли это моя вина, или просто привычный ее паттерн. В любом случае разбирать это я продолжу в терапии с психологом.
Просто дополнительная информация для анализа.
Сегодня Лиза пришла к нам с Мариной в кабинет. Расстроенная. Из 9 пациентов у нее на группе осталось 5. Все остальные отказались от работы с ней...
"Я в шоке, девочки...не знаю что делать" - тяжело вздохнула она.
Самое печальное, что это пациенты, которые относительно недавно пришли к нам из другого отделения. То есть с ними ещё работать и работать, по-хорошему. А они все ушли. До этого ребята были у нее, четверо сорвались, возобновили употребление. Тоже ушли. В общем, грустно это все. Мне даже жаль Лизу. Вроде бы она старается работать. И тут действительно сложная работа. Как можно работать с людьми, у которых нет мотивации работать. И все же, у Самиры нет таких историй, чтоб люди массово отказывались и срывались. Не знаю с чем связано. Может стечение обстоятельств. Может не та фаза луны. А может и неверная работа Лизы как специалиста.
Я ей говорила как-то, что нельзя быть властной с пациентами. Не надо ставить себя выше их. Она не услышала меня. Даже Марина как-то выразила сомнение относительно ее авторитарности. Хотя Марина старается не занимать чью-то сторону, чаще нейтралитет.

Лиза на каждом занятии продолжает выдавать наказания пациентам. Будучи абсолютно негибкой в этом вопросе, и не подходя к процессу индивидуально.
Но это если рисовать большими мазками. А глубинный процесс реабилитации действительно очень сложен. Нельзя сказать однозначно, что делать с конкретным пациентом в конкретном случае. Ошибки все равно будут. И пока что все психологи занимают позицию поддержки Лизы. А не осуждения и критики.

В двух словах о пограничных истеричках.

Как-то так. Хотела поделиться мыслями. На этом все.

В эту пятницу были на свадьбе Сереги и Кристины, наших одногруппников.
К сожалению, из нашей банды смогли прийти только я, Владос и Марина. Но все лучше чем ничего. Остальные разбросаны по России, переехали после завершения обучения. Свадьба очень веселая, уютная и душевная. Так всегда бывает когда рядом верные и прекрасные друзья!
К сожалению, фотография, где мы все вместе, только одна и та снята на полароид с ужасным качеством снимка.

Жду августа как манну небесную (потому что отпуск). От людей трясет. От долгой дороги на работу и с работы трясет. Устаю не успев ещё доехать до места усталости. Двух выходных не хватает, чтобы полноценно отдохнуть. В субботу ты лежишь как амёба, лишь бы вообще никого не видеть и не слышать. До тренировки доехала и уже все выбесили: была командная работа, тренер разбил по два человека на команду. Три подружки (слегка за 20), во главе с админом, а одна из них ещё и моя коллега - врач, которой вообще за 30, надули губы и начали истерить "что их не втроём поставили), а одну девчонку поставили со мной. Взрослые люди начали дуться и кричать на тренера, что "ОНИ ХОТЯТ БЫТЬ ВТРОЕМ!". Ну что это за детский сад? Если тренировка предполагает работу В ПАРЕ, о какой тройке может идти речь? Мой мозг не понимает этой логики. Когда была мелкой, думала, что 20 лет - это уже капец какой взрослый человек, как же я ошибалась. Тут бы хоть к 40 лобные доли дозрели. А там уже и деменция близко. Все чаще к 65 годам регистрируется, что, безусловно, страшно.
В общем, все печально, товарищи. А я ещё и хочу в партнёре увидеть какую-то зрелость. Господи, о чем я думаю. Какая зрелость... Ругается со своей мамкой, пытается ее обхитрить, "использовал сегодня ее же прием против нее, вот она мне сказала не трогать ничего заразными руками, а сегодня сказала трогать, и вот я ее...", ну что это?! Ну что за ясли? Что за игра кто кого переиграет с возрастной матерью, когда ты сам уже лоб здоровый? Не понимаю. Ох.
Это суббота. А воскресенье уходит на уборку, стирку, готовку и прочие бытовые радости жизни. И к концу выходных ты такой же уставший как и был. И так по кругу. Мы обсуждали с Михаилом Александровичем (он психиатр), что такой ритм жизни совсем не способствует психическому здоровью. Но пока что так. Иного выбора нет. Можно, конечно, попробовать свои силы в частной практике, но это та ответственность, к которой я пока не готова.

Новая бумажечка пришла из Санкт-Петербурга:3

Что произошло вчера в городе?! Одна сплошная пробка. Причём не в час пик. Вместо 30 минут пути вышло больше часа! В итоге бессмысленного простоя я вышла из транспорта и добиралась пешком.

Сегодня поехала на школу психологов к Дине Дмитриевне. В процессе беседы вспомнили мед, так как обсуждали получение категории. Поговорили про наших психиатров. И насколько разные были представления и впечатления у всех об одном и том же человеке. Для кого-то он "пуська", для кого-то "злодей" и "мучитель"... Очень интересно отметить для себя такую особенность восприятия.

Мы посетили акцию "Свеча памяти", парад 9 мая, концерт и салют ночью на площади Ленина. Пока все снимали на телефоны яркие огни, я про себя благодарила всех советских людей, которые подарили нам возможность вот так стоять всем вместе, под одним небом, слушать песни, танцевать, радостно общаться, собираться с родственниками и друзьями, любоваться концертом, и наслаждаться жизнью!
Это наполняет меня светом и добротой намного больше чем любое представление артистов. Конечно я вспоминала моего деду Мишу (наст.имя - Мошко) и мою бабушку Валю. Истории, которые рассказывал дед из концлагеря, про брюкву и маленький кусок хлеба - рацион на день. Жаль, что историй было немного. Но рассказывать их дед не любил. Слишком тяжело это все.
Мысленно я держала за руку моих предков, и весь мой народ. Сколько поколений сменилось, прежде чем на свет появилась я.

Одновременно с этим в голове возникал хаос из воспоминаний и эмоций. Тревога. Сильная. Страх. Боязнь будущего. Вопрошания: ".. а как дальше жить?". Мысли, что не хочу быть с Ромой, но не могу не быть с ним. Зависимость. Созависимость. Что-то на грани с паникой. Иду к НВ, а сама перебираю в сознании "нужны АД, нужны транки, сильные...грандаксин просто смех, он нисколько не помог". И тут же "боюсь начинать терапию, психолог должен помочь, но у нее нет времени сейчас, но когда-нибудь оно появится...главное, не успеть наворотить дел".

Пишу Роме после двухдневного молчания, что надо поговорить. Он отвечает уже ночью, что сильно поругался с матерью, она его вывела из себя, он очень устал и злой, и предложил поговорить завтра. Я согласилась. И порадовалась хотя бы тому, что он воспользовался моей рекомендацией не вступать в сложные эмоциональные диалоги будучи в нестабильном состоянии. Потому что раньше он сразу кричал. Я ему объяснила, что сначала надо успокоиться, а только потом говорить. Иначе можно очень много грубостей сказать, и причинить много боли любимому человеку. Что, собственно, он и делал много раз ранее.
Безусловно, много мыслей на тему "а не слишком ли многого требую от него...а не слишком ли я манипулятивна, или агрессивна, или прошу невозможного". Не понимаю где грань нормы. Что можно простить, а что нельзя. И не пожалею ли я о своем решении в будущем. А вдруг я сейчас расстанусь с Ромой, и потом никого не найду. А запросы мои непомерны: чтоб не курил, и не пил, ну и не кололся, разумеется. Таких мужчин днём с огнём не найдешь. Вероятно, они существуют...где-то. Но обычно они все уже заняты, а в моем возрасте уже женаты. Если раньше у меня не было тревоги относительно возраста, и парни все были свободны, то к 30 годам квест усложняется.

Пытаюсь применить на себе методы КПТ, но тревога, порой, зашкаливает, а мысли туманны, будто кусочки исписанной рваной бумаги, разбросанной по комнате среди прочего хлама.

С Ромой опять поссорились. Хотя, это даже и не назвать ссорой. Просто он опять ведёт себя некрасиво. Я чувствую неуважение к себе с его стороны. Будто ему плевать на мои чувства, он все равно знает, что я его прощу, поэтому можно и дальше быть...таким.

И с каждым его поступком у меня все больше сомнений относительно будущего, и больше мыслей "мы не подходим друг другу". Я не готова терпеть неуважение. Возможно, я "перегибаю палку", но я не хочу быть рядом с мужчиной, которому плевать на меня. Я уже жила 20 лет с придурком, который именовался моим отцом, и повторений мне не надо.

Лучше жить одной...

Я купила себе новую кровать. Мой старый диван совсем сломался. Спать на нем невозможно. Роме я об этом не сказала, иначе бы он опять устроил истерику, что "транжирю деньги". Честно говоря, не совсем понимаю, почему я не имею права тратить свои же заработанные деньги на свой комфорт. Загадка для меня. Другим женщинам мужчины машины и квартиры дарят, бриллианты и рестораны, отдых заграницей...а мой мужчина "лезет в мой карман", повышает на меня голос потому что я решила сходить к "платному врачу", проверить здоровье. При том не на его деньги...

Я чувствую себя в западне. Мне страшно о чем-то говорить Роме, он начинает психовать и злиться. Я понимаю что из наших отношений пропала безопасность, честность, эмоциональная близость. Я не хочу желать ему доброго утра и спокойной ночи, я не хочу его обнимать, не говоря уже о чем-то более серьезном. Я не хочу ничего выяснять, пытаться спасти отношения. Я не жду извинений. Мне просто все равно.

Самое печальное, что мы уже выбрали свадебные кольца...но меня одолевает тревога. Я не готова сказать "да". Я не готова клясться верности этому человеку. По крайней мере сейчас. А врать я не хочу. Ни ему, ни себе. Если до свадьбы его поведение никак не изменится...вместе мы не будем.