Немного расскажу про свадьбу.
Честно говоря, была удивлена приглашению. Для меня всегда это кажется огромным одолжением. Я уверена, что не заслуживаю такого.
В любом случае, свадьба прошла отлично. Мы сидели за одним столом Драниками, и близкими Сереги. Конечно, компания очень влияет на то, как пройдет торжество. Лизу и Дашу посадили отдельно, за стол со стороны невесты.
Ведущий не давал возможности даже поговорить, конкурсы... конкурсы. Свадебные традиции были соблюдены все! Я даже не знала, что у русских столько разных традиций.
Ребята на второй день продолжили празднование в парке, на шашлыках. Я отказалась. Потом поняла, что зря. Фотографии шашлыка были очень соблазнительны:)

Но самыми значимыми для меня на этой свадьбе были слова Влада, валидизирующими мои чувства. К нашей компании периодически подходила Лиза , бросала какие-то комментарии и реплики. И Влад сказал: "У Лизы вайб с#чки...сразу видно крысу издалека...эти смешки, манерность, экспрессивность". Да! Неужели это вижу не только я! Какое облегчение понимать, что я нормальная, и все со мной в порядке. А то я себе весь мозг вынесла уже. Все пытаюсь найти с ней общий язык. Ищу разные способы коммуникации. И все равно она периодически стремится задеть, высмеять, сделать замечание. И, в последнее время, она это практикует не только со мной. Но и с другими психологами. (Например, она выразила возмущение, что Самира назвала пациента "копчёным", вместе "загорелым", ей это не понравилось, потому что это сленг, некультурное общение, а она пациентам некультурное общение запрещает. И Самира ей ответила: "Лиза, ты чё, ё#нулась?!" (почему я не додумалась так ответить Лизе в свое время?). И Лиза посмеялась, сказав: "Я понимаю, что ты это любя сказала, Самира".
С другими Лиза-подлиза это делает в смешливой форме, типа "я же пошутила...я же по-доброму, хи-хик". А на меня часто повышает голос, и впадает в ярость, не контролируя себя.
Как-то мы с ней беседовали о пациентах, и она призналась, что ее охватывают настолько сильные эмоции, что она "аж задыхается", и "не может себя привести в чувства". То есть, она признает что невменяема в таких ситуациях, и эмоции буквально затапливают ее.
Ну, хоть так. Это уже большой плюс, что она признает. Правда признает это она только когда не на эмоциях. Стоит ей разозлиться и все. Адекватность исчезает.

Я пыталась анализировать, почему агрессию она направляет только на меня. Веду ли я себя как жертва? Что именно в моем поведении ее провоцирует на грубость и крик. Моя прошлая заведующая так же повышала голос. Пока не могу сказать, была ли это моя вина, или просто привычный ее паттерн. В любом случае разбирать это я продолжу в терапии с психологом.
Просто дополнительная информация для анализа.
Сегодня Лиза пришла к нам с Мариной в кабинет. Расстроенная. Из 9 пациентов у нее на группе осталось 5. Все остальные отказались от работы с ней...
"Я в шоке, девочки...не знаю что делать" - тяжело вздохнула она.
Самое печальное, что это пациенты, которые относительно недавно пришли к нам из другого отделения. То есть с ними ещё работать и работать, по-хорошему. А они все ушли. До этого ребята были у нее, четверо сорвались, возобновили употребление. Тоже ушли. В общем, грустно это все. Мне даже жаль Лизу. Вроде бы она старается работать. И тут действительно сложная работа. Как можно работать с людьми, у которых нет мотивации работать. И все же, у Самиры нет таких историй, чтоб люди массово отказывались и срывались. Не знаю с чем связано. Может стечение обстоятельств. Может не та фаза луны. А может и неверная работа Лизы как специалиста.
Я ей говорила как-то, что нельзя быть властной с пациентами. Не надо ставить себя выше их. Она не услышала меня. Даже Марина как-то выразила сомнение относительно ее авторитарности. Хотя Марина старается не занимать чью-то сторону, чаще нейтралитет.

Лиза на каждом занятии продолжает выдавать наказания пациентам. Будучи абсолютно негибкой в этом вопросе, и не подходя к процессу индивидуально.
Но это если рисовать большими мазками. А глубинный процесс реабилитации действительно очень сложен. Нельзя сказать однозначно, что делать с конкретным пациентом в конкретном случае. Ошибки все равно будут. И пока что все психологи занимают позицию поддержки Лизы. А не осуждения и критики.

В двух словах о пограничных истеричках.

Как-то так. Хотела поделиться мыслями. На этом все.

Как сказал мой коллега-психолог на Светлой: "Все о чем можно сейчас думать - так это о воде, кондиционере и пляже. Но точно не о работе...". Вчера встречались с Мариной, поговорили о работе, о психическом здоровье... И, пожалуй, это главное. Не вывожу не только я. Я стала раздражаться. Меня начало раздражать даже шарканье больничными сланцами пациентов, смех детей на игровой площадке, разговоры за дверью, скрип дверей, запах в отделении и от пациентов, которые заходят ко мне, возмущения старшей..словом, все. Я постоянно в напряжении, я чувствую, что каждая нервная клетка моего мозга вопит и просит отдыха.
Вчера ко мне в кабинет зашла заведующая. И ввела меня в состояние сильного удивления. Упрекнув меня в том, что я не провожу групповую психотерапию...а я вообще-то ее провожу. Просто заведующей почти никогда нет в отделении, либо она сидит в своем кабинете. Так откуда ей знать, что я провожу что-то?! Но разве это моя вина? Она мне сказала при прошлой встрече, что я могу делать все, что захочу и когда захочу, главное, чтобы процент охваченных пациентов был равен 15 за квартал. Я выполнила ее требования. А спустя время оказалось, что я дурак. И занятия надо проводить ХОТЯ БЫ два раза в неделю, и списки ей предоставить, и медсестрам, и вообще я не должна самовольно пациентов брать и делать с ними что-то.......у меня просто не было слов на тот момент. Потому что в прошлый раз она твердила совершенно иное! Что я сама должна самостоятельно бегать по отделению собирать всех, делать тренинги какие считаю нужным, из документов только отчёт в конце терапии, и никаких бумаг и списков более. Я в шоке. Под конец она просто обесценила меня, сказав: занимаетесь вы непонятно чем, где, и с кем. Вот нормально!!! Тогда я просто разозлилась до глубины души. Ничего себе предъявление. Посмотрела бы она как другие психологи работают в своих отделениях. Формально совершенно. Конечно, я расстроилась. Я изо всех сил стараюсь помочь людям, сделать как лучше, выполняю все требования в срок, сидя ночами за работой, и задерживаясь в больнице...и получаю вот такие слова, что я, оказывается, лодырь, да ещё и бездарный. Честно говоря, мне даже стало больше обидно, чем грустно. И после этого я поняла, что мне нужен психотерапевт. Я не справляюсь. Мне тяжело, надо смотреть фактам в лицо. Я не могу это выдерживать. Конечно, на меня никто не кричит как на санитаров или медсестер, но...

У наркологов примерно также. Хотя, наверное, даже хуже. Очень много "интересных" сотрудников. С которыми невозможно найти общий язык. Так что я пытаюсь хоть немного чем-то отвлечься, после работы куда-то сходить, погулять, даже зайти выпить кофе просто где-то не дома - это уже положительные эмоции. Все чаще в голове появляется мысль: почему это со мной происходит? Я думала нежелание идти на работу настигнет меня лет в 55. Не раньше. А тут, выходит, не успела поработать даже и уже поникла. Это ненормально. И даже не знаю с кем это обсудить. С врачами я точно не буду обсуждать эту тему, что я, буду жаловаться на то, что устала? Они просто посмеются надо мной. Или скажут, чтоб увольнялась. А чем они могут помочь.

Надо лучше спать, лучше питаться, чего не получается никак. И жизнь какая-то бестолковая.

Текст редактирован часом позже
Я записалась к психотерапевту. После того как начала плакать на рабочем месте.

Вчера рассказал историю психиатр.
Поступает молодая девушка 20+- лет. Учится в ВУЗе. Постепенно начала отмечать тревогу, которая усиливается с приближением сессии. Говорила друзьям, что должно случиться что-то плохое. Перестала усваивать информацию. Не смогла сдать сессию, на пересдаче тревога достигла пика. Начала слышать голос своего преподавателя, который осуждал ее за то, что она глупая и ничего не сдаст. Нарушился сон, не могла уснуть, тревога зашкаливает. На самой пересдаче темы билета не понимала, "каша" в голове. Перед комиссией разделась догола, волосами сделала символический жест - петлю вокруг шеи. Госпитализация в психиатрическую больницу, уже почему-то поставили диагноз...f20.0. Я как всегда не согласна с диагнозом. Точнее, с такой скоростью постановки. По-сути, девочке сломали жизнь. Психотический эпизод мог бы и никогда больше не повториться. А вот снять "эндогенный" диагноз...увы. Почему, интересно, не был принят вариант "Острого полиморфного психотического расстройства"? У нее симптомы развились очень быстро, насколько я поняла. Хочу обсудить это с врачом. А так я Даше эту историю тоже рассказала, она спросила, тревога ли сыграла злую шутку. Тут, конечно, не скажешь... Могла быть тревога и следствием психоза, могла быть и катализатором. В Казахстане, кстати говоря, тоже была девочка, с подобными симптомами. Ей поставили шизотипическое р. Кто на что горазд, как говорится. Так же, у нее были галлюцинации слуховые, тревога, вычурность поведения...а второй врач вообще сказал, что у девушки просто тяжёлый невроз! Вот так. Кстати говоря, у этой девушки уже 11 лет нет никаких проявлений психоза. Это действительно был невроз. Так что, надо быть аккуратным прежде чем перечёркивать жизни людей своими заключениями. Это тебе напоминание, Татьяна Александровна Лайтман!..

В композиции Pyrokinesis "Я верю только в неизбежность зла" мое сознание сделало акцент на следующих словах: друг друга отражают зеркала...взаимно искажая отражения, а что если не так и правда в том, зеркала не искажают ничего, а отражают искажения...что, если сам и есть я искажение, и был таким до зеркала давно...и есть вопрос...я искажался постепенно или был таким с рождения.
Мне показалась очень интересной такая постановка вопроса. А ведь правда: не с рождения мы такие покалеченные, а с течением жизни. Жизнь нас исказила.

Ну, и мимоходом скажу, что я готовлюсь к стажировке в Хайфе. Такие дела. Нашла программу по клинической психологии, работа в центральной больнице, с курацией профессора, лекциями, семинарами, экзаменами. По желанию, можно подтвердить свой российский диплом и остаться работать в Израиле. Но я не хочу там оставаться. То есть, хочу, но не могу себе позволить. Причины я уже рассказывала ранее.

Как сказал Виктор Гюго - кис ми хард бифо ю го.

Я не знаю, почему эта фраза въелась в мое сознание, но бессознательное на то и бессознательное.
Теперь любимый кандидат наук будет всегда рядом. Этот подарок я сделала сама для себя, чтобы порадовать свою душу и сердце. И плевать я хотела на то, что кто подумает.

Сижу в библиотеке. Почти...написан этот ужас. Эмоциональное истощение. Мне нужно 300 суток сна, чтобы переварить это. Однако, пока ехала в автобусе вечером подумала о своем поведении и убеждениях. По-сути, я поступаю как мазохист. Я жертвую всем ради других, чтобы потом что? Получить одобрение? Сочувствие? Принятие? Для чего мне это?
Я привыкла так поступать с детства. Меня так научили ба с де, этот паттерн вырабатывался годами. И теперь я хочу стать кем-то иным. Я хочу изменить свои убеждения, но это долгая работа. И я ещё долго буду страдать по этому поводу. Но хорошо, что я хотя бы поняла это.

После того, как мне и Маша Айрапетова спустя уже три дня ничего не ответила, и просто проигнорировала мой вопрос, я как-то почувствовала себя весьма неуютно. Ну уж этого я точно не могу понять, когда я успела ей досадить чем-то. И что вызывает такие трудности написать мне пару слов. Конечно, я загрузилась. Я не понимаю, почему я вызываю негативную реакцию у людей. И почему мы все настолько единоличные.
Не зря говорят - сделай доброе дело и отойди на безопасное расстояние...или что-то около того. Я не перестаю надеяться на товарищество, но оно давно умерло для нашего поколения. Я пока ещё не встретила таких людей за 25 лет, которые были бы верны друг другу. Наверное, это все глупости. Все люди - братья...это утопия в нашем ми...хаосе. Человек человеку волк, теперь так. Ты сгниешь заживо и всем будет все равно. Каждый будет занят обеспечением благ для себя. Это тяжело принять, но надо адаптироваться к этой реальности. И становиться такой же. Потому что оставаться мягким и уязвимым человеком в мире язвительности и лицемерия, это подписать себе приговор на психологическую гильотину. Я все продолжаю верить людям, рассчитываю неизвестно на что. Почему я так поступаю? Почему постоянно вижу в людях добро? И в итоге меня просто используют в своих интересах и оставляют за ненадобностью. Это чрезвычайно больно писать. Но это правда. Больно, когда над тобой посмеиваются даже твои учителя. Потому что ты везде лишний человек. Куда бы ты ни пришел...ты не подходишь.
Ты рудимент на теле современности. В выходные ты сидишь до позднего вечера в библиотеках, или читаешь книги, научные открытия, пока твои приятели танцуют и веселятся в клубах и барах. Я смотрю на себя со стороны и мне становится ясно, что я останусь в одиночестве навсегда...

Я сталкиваюсь с тем, что хочу сделать работу качественно, но окружающие ставят палки в колеса, либо просто занимаются ерундой, бездельничают. Я будто бьюсь лбом об лёд. Как будто мне одной все это надо. Это действительно так? Мне одной это надо?

Долой капиталистическое рабство!
Конечно, я справилась одна со всем. И с работой и с не работой. Я заполнила два отчёта. И 30 заключений. Написала дневник. В отличие от одногруппников, которые все делали сообща, скидывая друг другу информацию, я все делала одна. Диплом по моему антиплагиату набрал 99% оригинальности, конечно, на кафедральном он будет значительно ниже, но это уже погрешности системы, на которую я повлиять не в силах. Гипотеза подтверджена. Осталось отдать на рецензирование. И ждать защиты.
Конечно, здорово, что из всего нашего потока только одна пришибленная. И хочет работать в бюджетной сфере в психиатрической больнице! Вот уж точно... партия вперёд.

Сегодня всю ночь снились сны на иврите. Я свободно изъяснялась и понимала других людей. Кажется, я переехала в Хайфу. Мы с Женей куда-то ехали на его машине. Он сделал мне какую-то непонятную брагу, смешал колу с чем-то, и ещё с мефом. Сказал, что может быть теперь я буду повеселее. У меня кружилась голова + гиперестезия. Потом появился Илья, смеялся над нами, шутки шутил. Вдалеке были слышны сирены, я подумала, что это полиция за нами едет. И от этого проснулась.

У меня ноут стал с ума сходить после того, как я его принесла на Владимировскую. Клавиши залипают, надо нести в ремонт. Перезагружается, когда ему вздумается. Невозможно писать вообще! Кошмар на нашей улице. Цифровизация умерла в лице моей бестолковой техники.

Последний день практики сегодня, написала отчет, стотыщ заключений вставила. В понедельник еще на подпись отнесу куратору и все. Можно умирать от печали и тоски. Теперь смысла просыпаться по утрам нет. Каждое окончание практики воспринимается мной очень болезненно. Я понимаю, что это звучит дико для многих: как можно скучать по психбольнице. Можно по любым местам скучать, если там остаются люди, которых ты любишь...

Постепенно обновляю документы, вчера сделала снилс. Завтра пойду за омс. Наверняка на работе еще мед.книжку заставят делать, все-таки работа с детьми. Ничего не хочу уже, честно. Лобные доли вышли из строя. Вся воля была потрачена на пробуждения в 7 утра на практику.

Утром сегодня моя спина решила выйти из строя. Пришлось через боль одеваться (в горизонтальном положении на кровати), чтобы дотелепать на Светлую. Потому что хочу, а не потому что надо.

Чем ближе день получения диплома (не защиты), тем выше тревога. На Новый год поеду домой. Одногруппники хотят заказывать ресторан (банкет, типа выпуск отпраздновать). Фигня, меня на это безумие не заманишь. Наверное, из всех кого бы я хотела еще встретить на своем жизненном пути - это Ярослав К., Лиза К. ...нууу, и Никита Вольных. Все! Остальных удалю из друзей в VK сразу же после выпускного и забуду как плохой сон. Мне было очень плохо в нашей группе, я не хочу вспоминать эти годы. Увы...
Я знаю, что и мои одногруппники не хотели бы отныне видеться со мной, я это принимаю. Мы слишком разные. Ценности и мировоззрение диаметрально противоположны. Сокрушаться не стоит, конечно, по этому поводу, просто это есть и надо сие принять.

Ирина Ю. пригласила послушать одного психиатра (тема была заявлена как "терапия эмоционально - волевого дефекта личности при шизофрении"), я обрадовалась ибо эта тема созвучна с моей дипломной работой, думала, сейчас что-нибудь полезное почерпнуть...ага, десять раз...это была лишь реклама карипразина и его чудодейственных свойств. Эх, ну ладно. Плюс одно наименование препарата на пыльную полку моего фармакологического склада.

На гитаре струна порвалась, а идти в магазин за новыми лень. Так и висит 5-ти струнная подруга, ждет своего часа реабилитации, когда нерадивый психолог-недоучка соизволит ее починить. Еще недавно на куртке замок разошелся. Плоскогубцев в доме нет (кто бы их купил), чинила замок ножницами. Починила! Я молодец. Хорошо было с дедушкой жить, он все мне ремонтировал.

Днем опять отключилась, когда встала в голове произошел схизис, продуцирующий мысль "а почему бы не открыть свою клинику психического здоровья...". Конечно, после того, как я пришла в себя, мысль отпустила. Самые безумные 10 секунд моей жизни. Да и если в ней не будет работать Дм. А., то зачем это все? Зачем вообще жить без нашего Гения Тьмы. Не вижу в том никакого смысла :0