Смотрел я на этот снег, хлопьями такой, весенний... У меня весь мир - за окном, будь то огромные в офисе или небольшие в автобусе, и только дома всё зашторено наглухо, потому что я не люблю лишний свет. Первое марта - это календарная весна, в которую у людей случается то самое предчувствие скорого тепла, перемен в жизни, любви. А потом идёт красивый мартовский снег, и у людей сразу хмурые лица, мол, не положено, где там моя весна, гоните тепло и солнышко. На это я смотрел с лёгкой, загадочной улыбкой. А вот сегодня погода была весна-весна, и я гонял в расстёгнутой куртке по улице, перестав смотреть на мир через стекло и рамку…

Я не шила сто лет и очень хочу.
Вчера во мне проснулся шопоголик, и я спустила невероятную для себя сумму денег на шмотки. Правда, они реально нужные, и целая одна из них даже была запланирована ещё месяц назад. Я купила чёрные обтягивающие джинсы с высокой талией (да, детка), интересный тёмно-синий в красно-белую полоску комбинезон на весну-лето, восхитительные светло-серые брюки тоже на высокой талии, прекрасного синего оттенка футболку с интересным кармашком (спасибо юникло за крошечные мужские размеры) и пары четыре отличных носков. Звучит это всё как счастье. Но пока ходила, видела классные льняные и хлопковые вещи, очень простые по…

Я отношусь к кошке, как к ребёнку. Во многом. Мамаша из меня, конечно, так себе, но это потому, что я знаю, моя мелкая не пропадёт.
Вчера ей сделали операцию, и теперь всем нам легче станет жить. Но я очень, очень боялась её оставлять там, в этом клинике, одну, без меня, на шесть-семь часов. Когда я вернулась, меня попросили саму вынуть её из клетки, в которой она отходила от наркоза, потому что кошка так шипела, что к ней боялись притронуться. Она на лапах-то толком не стояла ещё, но это моя боевая кошка, и по ней это видно. Мне было очень сложно (и сложно до сих пор) видеть мою маленькую кошку с наполовину обритым телом, в этой дурацкой зелёной…

Я люблю смотреть в будущее, люблю мечтать. Но только не в сфере отношений с молодыми людьми.

Недавно ко мне подошёл мужчина. Сверлил меня глазами. Сказал, что я его благословила и хотел познакомиться. Я подумала: "Боже, когда я успела это сделать? Я не помню!" Потом вспомнила, что несколько дней назад действительно встречала людей при входе в зал и говорила им приветственное: "Добро пожаловать! Будьте благословенны!" Я тогда всего семь минут на дверях стояла, потом убежала на другой этаж, а вот, успела кого-то благословить.

Потом ещё этот дядя просил…

Я попробовала притащить старое бельё в новое место и это как и ожидалось не сработало. Потому что и не должно работать. Это неискренняя такая хрень, которая легко чувствуется всеми кто причастен или просто проходит мимо. Это настолько нечестно по отношению к людям, к которым ты обращаешься, что даже оскорбляет. Нельзя пытаться скормить то, из чего сам ты вырос то есть конечно можно, но чёт противно и не хотелось бы.

Раньше я так не делала, и повторять не планирую, но при этом стоило попробовать хоть…

Люди просто не знают о тебе.

Просто ты опаздываешь на поезд и покупаешь не тот билет. Пропускаешь удачный момент и остаёшься на перроне упущенных возможностей. Где-то посреди потерянного багажа пылится твоя вера в завтрашний день; надежда на лучшее, кстати, выпала при перевозе, но ты об этом ещё не знаешь — служба доставки только обещает, но не перезванивает. А сам ты уже и не обещаешь себе ничего, чтобы не расстраиваться лишний раз

Ты коротаешь ожидание в привокзальной…

Переезд снова откладывается на неопределенное время. Хозяин квартиры меня слил. Имеет полное право.
Грустно ли мне? Капец как грустно, товарищи. Потому что я как с Митино съехала, так ни разу не жила так, как мне удобно. Никакого личного пространства. Никаких моих правил. Никаких прав. Мою кошку никто не любит, кроме меня. Я сама везде и всем доставляю исключительно дискомфорт. Я мечтаю о своём месте. О доме. Я была готова к этому, хотя это было бы не просто. Но меня в очередной раз обломали. Очень, очень жаль.
Я ненавижу всё это. Чем больше я пытаюсь в своей жизни наладит, тем веселее и…

Разговор бабушки с внучкой в маршрутке:

— Лизонька, знаешь, что я забыла?
— Что?
— Я забыла взять нам бахилы. Одни у меня есть, а вторые придётся покупать.
— Ба... Я план придумала. А давай я буду в одном бахиле? Я могу прыгать на одной ноге.

Обожаю маршрутки за такие истории.

Я всегда знала, что во мне немало так демонов. Самых разных. И не боялась сказать об этом, если уж тема зашла. Но когда меня просили перечислить, всегда получалось так, что я не могла назвать ничего весомого.
Ближе к двадцати одному мои демоны, маленькие и большие, начали получать имена.
Я курю, когда мне плохо. Я пью, когда мне плохо. Я слишком требовательна. Ворчлива. Нерешительна. Труслива. Завистлива. Ревнива. Эгоистична (о да). Нытик. Лгунья. Характер скверный, не женат.(Извините, уж больно напрашивалось)
Я могу продолжать. Есть миллион причин, по которым в меня не стоит влюбляться. И до…

В воскресенье была на фильме "Громкая связь".
Мне давно хочется жить так, чтобы кому угодно могла дать свой телефон и оставаться спокойной. Бог с ними, с секретами, они у всех есть, но это не должны быть секреты, которые могут ранить любимых людей или тебя самого. И я знаю, что правильно было бы. Знаю. Но делаю по-другому, потому что люди слабы.
И я впервые настолько хорошо увидела эту слабость. За неё ведь даже винить толком нельзя. Слабость в том, что мы делаем то, о чём не хотим потом рассказывать. В том, что доводим до этого (в случае с отношениями часто всё можно было решить разговором). Потом…

Скинула же другу ту картинку с носками. Ну и разговор естественно на них и переметнулся.

И вот прямо сейчас мне кажется, что нужно быть довольно отбитым человеком, чтобы позиционировать их как херовый подарок и соответственным образом юморить на эту тему. (Мы с другом сошлись конечно же на том, что подарок огонь).

Ну серьёзно. Дохрена крутых носков существует. Плюс есть в этом какая-то забота. Что вот человеку не пофиг, он хочет, чтобы твои…

Я рисовала эти носочки два года назад. Для одного конкретного человека. Казалось очень забавным и было в этом столько нежности, не знаю. Ему понравилось.

Сегодня я поняла что уже не хочу оставлять что-то «только между нами». Я обезличила картинку, стёрла с неё «special for you» и его имя. Полностью переписала. Раздарила друзьям.

Вам тоже дарю. С днём 🎈

Перед сном хочется волшебства и каких-то чудес. Хочется, чтобы всё получалось нормально. Ладно, чтобы хоть что-то получалось нормально, а не шло наперекосяк как всегда.

Ощущение какой-то абсолютной безнадёжности и безвыходности. Когда ты везде был, но никуда не вписался. Всё попробовал и ничего не смог. И непонятно, что пробовать дальше.

Где найти себя, если тебя нет нигде?

Да и сил искать не осталось. Когда была надежда, хотелось загораться и ввязываться во что-то новое: отношения, проекты, людей…

Меня тут сегодня спросили про это. И я вроде написала, но, кажется, недостаточно, ибо требуют целую книгу. И вот даже есть название, вы видели его в заголовке.
Подумала и забыла, скажем так. Включила свою любимую группу "Операция Пластилин". И поняла, что моё отношение к жизни эти ребята хорошо отображают.
Но наш Титаник плывёт,
И пусть пробит левый борт,
И в трюме вода,
И всем нам
Звезда
Ярко светит тупым маяков
My hart will go on…

Эридан, я вот всё думала... Ты всегда печёшься о пунктуальности. Требуешь от себя и ото всех вокруг, чтобы всё было вовремя. Не отнекивайся. Может ты это и скрываешь, но я знаю. Как ни как, я часть тебя. Так вот. Ты требуешь, чтобы в нужную минуту тот, кто должен был придти - был на месте. Но ты хоть осознаёшь, что такое, эта минута?

Допустим, человек опаздывает. Его задержала какая-то мелочь, которую ты склонен пропускать мимо себя, не отвлекаясь. Опоздавший видит, что человеку на улице плохо и несёт его на себе до ближайшей скамейки, чтобы там проверить пульс и осмотреть на признаки инсульта. Да, это всего-навсего бабушка, у которой…

Иногда мы мерим Бога по себе. Мы думаем, что он такой же как мы, как наши родители, как наши друзья. "Бог устал меня любить. Бог пришёл, проконтролировал, что я делаю, сделал вывод и наказал. У Бога нет для меня ничего, он занят. Бог бросил меня. Бог бросил всех." Откуда эта боль?

Невозможно понять любовь Бога, если ты её не почувствовал. Как и любое чувство нельзя понять разумом. Как я объясню тебе, что такое груша, если ты никогда не видел груши? "Ну... это такое... в форме груши... с запахом груши... со вкусом груши..."

Когда я почувствовала любовь Бога, у меня не осталось вопросов. Мне просто захотелось…

Это забавное чувство, когда ещё кажется, что всё может получиться, если правильно выбрать обложку.

На этот раз.

Вчера я купила себе дурацкие носки и книгу комиксов "не хочу взрослеть".
В этот же день мне написал бывший с просьбой встретиться поговорить (обещал обратно не звать), а потом ещё написал, что съезжает с нашей квартиры и не хочу ли я туда въехать. Въехать - значит взять на себя ответственность. Жить одной, самой платить за квартиру целиком, коммуналка и прочие радости жизни. Хлобысь - и взрослая. Но отказаться не могу. Ведь весна скоро, а какой там балкон! И моя любимая кухня. И кровать с хорошим матрасом. И вообще личного пространства целая квартира. И даже есть куда в два часа ночи за тортом сходить. Ну и вообще. Ещё один шаг к тому…

А ведь я раньше думала, что люди, которые пишут на асфальте фразу "Бог любит тебя" — больные на голову фанатики. У меня просто в уме не укладывалось, как Бог вообще может меня любить. В мире же столько всего происходит! Почему бы тогда Богу — раз — и не исправить все проблемы на земле! Почему так много войн? Почему так много бездомных? Почему так много голодных? Почему так много несчастных? Почему существуют проститутки? Почему существует политика? Почему человек вообще себе места нигде не находит? Почему мы живём как чужие, с глубоким одиночеством внутри? Почему внутри дыра? Почему я бьюсь головой о стены? Почему моя ярость, когда она…

О чём хотите, чтобы я написала? Что вам интересно было бы узнать?

Привет, очередной виток. Дома как раз заканчиваются продукты, ничего не испортится. Очень вовремя.
Проснулась без имени-отчества. Нашла себя где-то по дороге домой с утра, и я себе не понравилась. Израненная и побитая, но делающая на публику вид, что в полном порядке. Нелепо. В полном обратном порядке. Возможно, время перечитать "Дом, в котором". На свидания ходить расхотелось. Эти странные люди, которые не готовы увидеть то, что под моим истеричным смехом. И ладно. И неважно. Всё это дурость.
Дурость думать, что отпустило или отпустит в ближайшее время. Дурость ожидать, что будет…

У меня появилось странное желание. Раньше я просто хотела побывать в Москве, а теперь я хочу приехать туда и оказаться как Дома.

Я хочу, чтобы меня встретили в Москве не достижения, не работа, не профессиональный рост, не погоня за повышением какого-либо статуса, а люди, с которыми я буду той, кто я есть, и они будут теми, кто они есть.

Если уж мечтать по-крупному, то я хочу год прожить в Москве, а потом поехать дальше. Хочу найти в Москве людей, которых буду помнить всю жизнь.

Моя задумка даже обширней. Я хочу привозить Дом туда, где в нём нуждаются. Я хочу, чтобы каждый нуждающийся в ощущении Дома, мог…

Я теряю голову, когда кто-то проводит рукой от шеи к затылку. Когда кто-то шебуршит мне голову. Или целует в плечи и ключицы. Убирает волосы с моего лица.
Это всё про нежность. Я в своём по(д)битом состоянии очень её хочу. И каждый раз, когда мне прилетает кусочек, я пытаюсь извлечь из него как можно больше.
Гладить руки. Без пошлости, только нежность и осторожность. Поцелуи - только нежные, пожалуйста.
Мне очень надо. Почти все свои потребности я могу закрыть сама или попросить кого-нибудь. Но я не знаю, как просить о нежности. Потому что это то, что возникает (или не…

Мне тут все начали говорить про счастье. И такое оно у всех разное.
Кто-то мне детей желает, да побольше. Дети - счастье. Кто-то мужика, да получше. Мужик (особенно хороший) - счастье. Путешествия, деньги, самореализация. Что угодно, в общем.
А я вижу счастье как безусловное состояние. Я была счастлива с мужиком и одна. С кошкой и с рыбками. Без жилья и в шикарных квартирах. Без детей вот даже. Без путешествий, гуляя в тысячный раз по одному и тому же городу. И без денег, питаясь только гречкой, тоже бывало, приходило счастье. Я не знаю, откуда оно было и как, но оно находило меня совершенно самостоятельно без всяких…

Всё будет хорошо.

"Кто ты, великая гора, перед Зоровавелем? ты – равнина". Вековой лёд тает.

Увлекательное занятие - прощение.

Смотришь внутрь себя, находишь человека, который всё ещё живёт в тебе. Спрашиваешь себя, за что нужно этого человека простить, какой ущерб нанёс этот человек. Что могло бы быть, если бы этот человек не сделал то, что сделал. И пишешь всё.

Из меня вылилось полторы страницы плотного текста обид и горечи. Я вернула всё. Я осознала, в какую ложь о себе поверила. И я увидела, как выглядит истина. Это было очень красиво.

А потом мне так захотелось есть!

Почему я не додумалась простить человека раньше? А, ну да, я же формально простила…

Очередной день в моей жизни, который я начинаю хорошо. Заправить постель, повисеть на турнике, сходить в душ, позавтракать, высушить волосы, привести себя в порядок. Допишу пост и соберусь выходить из дома. Сегодня решила, что мне нужно сменить обстановку, чтобы лучше работалось.
Мой друг говорит: если ты плачешь, это хорошо, значит то, по чему ты плачешь, было для тебя важно, что-то значило. Да, конечно. Мне вообще всегда были важны люди и прочие живые существа, и оплакивала я только их. Ну, ещё себя иногда. Но в основном людей, которые так или иначе ушли из моей жизни. И чем больнее ушли, тем сложнее потом плакать. Вчера…

Сохраняю себе огненные истории.
ВКонтакте | ВКонтакте
Даааа, христиане должны быть безумными ради мира. В этом есть мудрость и вечность.

•••

Жду не дождусь завтрашнего дня.

Столько ценного встретилось на стыке одной лишь приближающейся субботы. И семья, и обещание, и служение, и друзья со своей домашней группой. Прямо кожей ощущаю вопрос: "Что ты выберешь?"

А одно лишь нужно.

•••

Отключила вконтакте уведомления о лайках. Теперь я не вижу, когда кто-то отмечает мои…

Не хочется делать ни-че-го. И это при дофигище задач, как рабочих, так и личных. Пока они все в голове, это выглядит страшно. Когда они все написаны, это ещё страшнее.
Вариант просто взять и сделать без всех этих "не хочу, не буду" тоже не работает, ибо тогда мозг включает прокрастинацию. Как себя зарядить - непонято.
Так и живу. Амёбменько.

Очень по-разному идёт общение с людьми. Не знаю, как, но ощущается ведь, что конкретно этот человек не готов от меня услышать, и я это не произношу. Не удерживаю себя от этого, нет. Это выходит само. Не заводятся сложные темы, не вспоминаются ситуации из жизни, которые собеседник бы не одобрил. Всё, как он хотел бы, чтобы было. Ну и редкие несостыковки, да. Всё же без них никуда.
И это работает со всеми. И комфортнее всего с теми, кто хотел бы видеть рядом с собой того человека, которым я сама себя вижу и, кажется являюсь. Если мне такой попадается, я устаю гораздо меньше при общении, например. Просто если на первом свидании речь зашла про…