Хоть убейся, невозможно держаться вместе всю жизнь только на том основании, что "она же моя сестра" ну не выходит так. В эти сестринские и братские отношения тоже нужно вкладываться, работать над ними, как над любыми другими.
Моя сестра даёт мне деньги на образование, интересуется моими делами, поддерживает меня. Поднимает важные темы в разговорах, ходит ко врачу со мной, если нужно. Я думаю, ей не всегда легко и приятно уделять мне внимание. Но она вкладывается, потому что хочет сохранить нашу связь надолго, насколько это возможно. "Однажды мы останемся одни друг друга, и будем последними, кто помнит бабушку…

направленного поражения, на которой написано Front Toward Enemy (прямо на врага). Это семьсот стальных шариков летящих на скорости тысяча километров в секунду (с такой же скоростью трахался твой бывший, но сейчас не об этом). Иногда я думаю, что каждый человек обвешан такой, кто-то ходит с парочкой, а кто-то обвешан ими с ног до головы. Иногда мне бывает так погано, что я хочу, что бы и окружающим меня людям, которые мне совсем не нравятся, было бы так же погано. И я подхожу такой, обнимаю этого человека, дергаю за взрыватель. В его глазах отражение Front Toward Enemy и яркая вспышка, в которой с такой же скоростью, с какой разлетаются стальные шарики…

Что бы написать?
Что я на выходных побывала вне города, поела чёрной смородины с куста и испекла сырников из домашнего творога? Ну вот, написала. Очень хорошие выходные были, настоящие. У сестры случилось несчастье, правда, и её пришлось успокаивать, и я волнуюсь за неё. Но всё решится. Просто это ещё один человек, которому нужно отвечать во что бы то ни стало. Я грёбаный супермен. Я вывезу всех. И себя тоже как-нибудь.
Кот искусал мне руки, ноги все в синяках. Они берутся ни откуда будто бы. Зато ноги ходят нынче, а руки плетут. И варят кофе, и ощущают, что машинка слишком горячая. Карлен не…

Я так устала. Можно было бы на этом остановиться и ничего больше не писать.

Уже раздражаюсь на людей, отметаю важные дела, экономлю силы. А хотелось бы свернуть горы. Не люблю это состояние.

Уже почти довела себя до нервного срыва. Когда оказалось, что не получается оставить своих старичков на этой неделе, я просто разревелась. Причём из-за мелочей, важных мелочей.

А я так хотела поехать с детьми на выезд!

•••

Спустя час, когда я проревелась (так совпало, что в этот момент я была в церкви), полежала и даже умудрилась уснуть, всё наладилось…

Иногда бывают вещи, которые делать от всей души не хочется. Например, приходишь домой с работы, ужинаешь и понимаешь, что нет ни сил, ни желания мыть за собой посуду. А если её оставить, то придётся кому-то из домашних её мыть, что само по себе нечестно.

В таких безвыходных случаях я закрываю глаза, делаю шаг навстречу делу, выполняю его, а потом с довольной миной продолжаю самое главное – не хотеть. =D

Не знаю, со мной ли что-то не так или со всеми остальными, но мне абсолютно точно нужно много личного пространства и одиночества.
Когда меня этого лишаю я просто начинаю сходить с ума…

Я думаю, что при рождении, какая-то черная материя в виде рук касается нас. Каждого из нас. И с касанием сеет в нас нечто.Кого-то это нечто поглощает и он чувствуют жизнь иначе, наверное к этому числу людей я могу отнести…

Я пока не знаю как здесь все устроено, но надеюсь что с миром Mindwell мы подружимся.
Конечно же писать я начинала еще на тейсти, а когда там начались проблемы пробовала другие площадки.
В последнее время я писала на саммер из-за внешнего сходства со старым тейсти. Но мне абсолютно не нравятся тамошние обитатели в большинстве своем. Очень много токсичности. И там как-то тесно чтоль..
Надеюсь, что здесь будет тепло, лампово и уютно.

На самом деле, мне всё хуже. Просто я имею привычку храбриться даже перед собой. Мол, и похуже дерьмище было, и вон там, в перспективе пяти лет счастливое будущее. Ну чуть-чуть ещё потерпеть, постараться, и нормально заживу, честно-честно. Ну да, предыдущие сто пятьдесят раз это не сработало. Но вот сейчас точнл получится.
Но на деле я еду домой и думаю, есть или не есть. Я же не заслужила сегодня еду. Напортачила с кассой сильно, голова болела, и я плохо закрылась. Плохая, нехорошая Настя. Не достойна ужина. Мой вид селфхарма изощренней и куда менее заметен, чем то, что принято под этим понимать…

Этот незабываемый день пробежки под дождёёём.
Только я, ярко-оранжевый дождевик, старые кроссовки и мелькающая насыщенная зелень городского бора.

Кааайф.

Поразительно, что я смогла схватить чувство уединённости, хотя нас было много. Поразительно, как группа энергичных мамашек смогла собраться вместе в дождь, чтобы побегать. Поразительно, как в их компанию умудрилась затесаться я. Это было неожиданно, но очень приятно, потому что люди собрались исключительно чудесные и неординарные. Почти все — родители детей, переживших онкологию. Задружилась с…

Кошка начала гулять. По звуки поцелуев просыпается Олечка Бузова. Под звуки мяу-мяу-мяу просыпаюсь я.

Увидела девушку в маршрутке. Очень светлые русые волосы, по-зимнему голубые глаза, круглые большие очки в тонкой оправе. На голове капюшон. Непродувайка натурально камуфляжного цвета листвы, светлые прямые штаны с кучей карманов, под ветровкой милый травянисто-зелёный свитер, на ногах подобие берцев, за спиной чёрный рюкзачок. Вышли на одной остановке. Вместе перешли дорогу.

— Извините, а можно я скажу одну странную вещь?
— Да.
— Вы очень красивый человек. Такой же красивый, как полярная сова. Это всё, что я хотела сказать…

У Бога определенно есть свой добрый юмор.
– Что ты там суетишься на ровном месте? Боишься не добраться так поздно до дома? Боишься, что завтра побежишь в сандалиях или вообще босиком? А Бог у тебя кто? Давай подруга предложит тебе остаться с ночевкой. И вот держи кроссовки тебе на завтра. Твой размер. И вот ещё пельмени с рыбой тебе на обед, чтоб не сомневалась в том, что я люблю тебя. Давай, крылатый орлёнок, вперёд!

Как же удивительно иметь силы что-то сделать. Знать, что есть некоторое количество домашних дел, и за день сделать многие из них. Приготовить еды на пару дней, разложить и помыть посуду, адекватно поесть, привести в порядок ванную, заняться вещами. И всё это без внутреннего натяжения. Очень может быть, это от того, что я ещё в начале дня разрешила себе ничего не делать. Так ведь часто бывает - решаешь, что не будешь напрягаться, и потом понимаешь, что можешь сделать то или другое, а то и всё вместе. Я знаю, что остановлюсь, когда устану. В нашем доме список дел не нужен, просто смотришь в любой угол, и там обязательно найдётся, что привести в порядок. В…

Ходить медленно - очень раздражающая штука. Каждая новая лестница сильно увеличивает моё время в пути. Куда раньше добиралась за полчаса, сейчас добираюсь за час. И очень устаю. Зато я работаю. По бару перемещаюсь без трости, благо, на самом деле, нагрузки сейчас не очень много. Нога здоровеет с каждым днём, и это хорошо.
Вчера нам включили горячую воду, и я не знала об этом до прихода домой. К моему приходу Анечка набрала для меня горячую ванну с пеной. Это было то, о чём я мечтала. Потом я отскрабилась старым кофе и наконец-то нормально вымыла голову. Какой же кайф, кто бы знал. Как и шаверма, которую Анечка же занесла мне…

Кто любит дождь? Я люблю дождь. Кто тут довольный морж? Я довольный морж.

/* звуки довольного бульканья */

Сегодня снова день начался с разоружения и полного бессилия, а закончился непобедимой радостью.

Так получилось, что я сделала себе единственный выходной на неделе и это понедельник. Соответственно сегодня был единственный шанс отдохнуть по полной, а это значит ничего. не. делать.

Разумеется, с самого утра всё пыталось восстать против моего святого понедельника. Я и так за неделю умоталась, а тут ещё нарисовались: английский, работа у старушки и прогулка…

Итак. Мой отец всеми силами подталкивает меня на отъезд в Германию. Или хотя бы в Польшу. В Польшу я точно не поеду - не моя страна, не мои люди. Германия же... После мартовского отпуска она кажется мне сказочной. Со всеми ее правилами и законами.
Надо выздоравливать и действовать. Чувствую, все меня к этому ведёт.

Сегодня маленькая девочка в маршрутке сказала мне: "Здравствуйте, мадемуазель!"

Вернулась домой уже после традиционного летнего отключения горячей воды. К моменту моего появления она была уже два дня. И что? И у кого-то выше прорвало трубу с горячей водой, и нам её просто перекрыли. Ну то есть теперь у нас на неопределённое время снова нет горячей воды. Я грущу.
Вчера пришла моя трость. Чёрная, матовая, складная. Довольно стильная для обычной трости из ортопедического магазина. Теперь у меня есть чёрная трость и чёрная кошка. Ещё я давно не стриглась и подумываю отрастить длинные волосы. Вопрос: когда на моей кухне появятся всякие бутылочки со странным содержанием и сушёные летучие мыши? Ну и какие-нибудь…

Прошло почти два месяца с условной даты, к которой я хотел закончить свою небольшую игру... Но намедни я её таки дописал. Не могу сказать, что испытал по этому поводу хоть что-то помимо облегчения - теперь я могу пинать фаллические предметы с чистой совестью, а не напоминать себе ночами, что кроме прокрастинации существует подобие продуктивной работы.

Написанная в Twine 2, потому как я несовместим пока что даже с азами программирования, безо всякого дизайна кроме "по умолчанию", с нелепым костылём в виде "невидимых кнопок" и с абсолютно секретной концовкой, которую даже я бы не нашёл, сейчас…

Мне, наверное, было лет 15, когда я впервые задумался о том, какой должен быть человек, которого можно полноправно назвать своей второй половиной, с которой тебе будет комфортно как с собой, с которой ты не станешь подбирать слова и не будешь искать оправдания... ну и прочие мечты уже почти старшеклассника о том, какие они идеальные и потому исключительно вымышленные отношения с воображаемыми партнерами.
Еще немного подумав об этом, я пришел к закономерному выводу, что чтобы ты был для человека открытой книгой — ему придется перезнакомиться со всеми твоими тараканами в голове, выучить их поименно и, время от времени…

Настроение: "Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по лесу с ножом в руке".

Когда мне было шесть, моя мама поставила меня в угол. Я отлично помню это событие. "Постой, подумай о своём поведении".

Помню, как стояла за дверью покорно. Садиться запрещалось. Я ревела тихо и без перерыва. В моей голове разрывались кометы. Я пыталась понять, почему я провинилась, ведь все дети совершают ошибки, они не могут быть такими же совершенными, умелыми и ответственными, как взрослые.

Но больше всего я не понимала, почему мне нужно перестать вести себя так, как я хочу. Почему нельзя ответить взрослому взрывом эмоций. Почему им можно, а мне — нет.

Я не понимала, почему должна согласиться с…

Мама говорит, что надеется на мою жизнерадостность в ситуации с моим здоровьем. Один друг задаётся вопросом, почему мне так везёт на болячки, которые про хроническую боль, имея ввиду в дополнение к бедру мою несчастную руку и, наверное, проблемы со спиной. Я бы сама туда добавила бы ещё лёгкий гастрит. Я сама думаю о том, что мой организм просто чрезвычайно чувствителен. Ни разу со мной не было такого, чтобы что-то не болело, но были проблемы. Зато если что-то болит, то проблема может не быть серьёзной и с точки зрения врача даже не требовать решения, а только обезболивания. В какой-то степени это последствия привычки на меня забивать - мамы, папы и…

Однажды я хотела пожертвовать жизнью, но, по факту, это было желание купить человека, отказавшись от того, чтобы быть собой. Это была совсем не та светлая жертва, внутри которой есть любовь. Я почти согласилась на…

Знаете, что грустно? В двадцать два покупать себе складную трость. Она нужна мне сейчас, пока я восстанавливаюсь, а потом нужна будет из-за сустава, потому что он начинает болеть в самые неожиданные и неподходящие моменты. Кто-то всегда носит с собой зонт, кто-то - паспорт. Я буду носить с собой трость.
Ещё очень грустно в двадцать два перестать мечтать съездить со знакомыми ребятами-учёными на Камчатку в экспедицию. Или ещё куда-нибудь. Чтобы с переходами длинными, кострами и лекциями у них, палатками. Этого всего в моей жизни не будет. Оно грозило накрыться ещё когда я боролась со своей спиной, но я видела и знаю людей, которые с больной спиной…

Веду нынче два трекера. Первый про отказ от инсты - я удалила приложение и не захожу туда в браузере. Подумываю о том, что, если решу совсем-совсем её больше не вести, нужно будет достать оттуда любимые фотки с историями и распечатать. Но это не прямо сейчас. Второй - про утренние процедуры формата чистки зубов и умывания морды лица. Очень простые действия, но то, что они есть в трекере, мотивирует выползти из кровати. Так-то я могу валяться в ней до двух, отсутствие аппетита позволяет. А питьевая вода ближе, чем ванная с зубной щёткой.
Руки так и чешутся понаделать ещё трекеров, понаставить себе ещё маленьких задачек…

Когда всё идёт не по плану и спонтанность закручивает новый виток, происходят самые удивительные чудеса, которых не ждёшь. И тем они приятнее. Видимо, искренние вопли к Богу всегда находят отклик. Когда душа не выдерживает, из ниоткуда приходит поддержка.

Вначале всё внутри кричало: "Почему так много дел свалилось с утра? Я вообще выдержу? Избавь меня от суеты и от ощущения, будто я червяк какой-то. Я не хочу так жить."
-> Тут же перед глазами появилась картина: я у подножья огромного белого креста. Разом все страхи отвалились, будто их и не было…

Потихоньку обживаю пространство.

Сегодня я обхожусь без опоры. Я вымыла посуду, поменяла покрывало на диване, вымылась. Наклоняться всё ещё больно, но я надеюсь, что и это совсем скоро пройдёт. Раньше я никогда не понимала просто крепкий чёрный кофе. Любила либо со специями, либо с молоком. Но сейчас очень приятен именно просто кофе.
Я очень люблю своих друзей. Всех по-своему, каждого за своё. С кем-то легче, с другими сложнее. С одними я совсем недавно даже не предполагала дружить, другие терпят меня уже несколько лет. И сложности бывают.
Я не понимаю, почему, но есть люди, от которых я начинаю защищаться. Всегда, каждый раз. Такие есть среди моих друзей. Они говорят…