Несколько дней не отпускает чувство, что с самого начала терапии испытываю себя на прочность, перестала себя жалеть. Абонемент в зал? Прекрасно, понедельник-среда-пятница занимаюсь на тренажерах. Там же ещё бассейн есть? Отлично, чего вторнику и четвергу пропадать? Правильно, в эти дни в спортивную сумку закидываются купальник, шапочка, плюс одно полотенце и я иду после работы плавать. А ведь есть ещё замечательный день - воскресенье, сессия с психологом в 14:00, утро свободно! Все верно, поднимаю свою тушку из кровати в 8:30 и еду плавать..)
Пробую пересмотреть свой график, ежедневные подъемы в 6:30 в будние дни, выход из дома в…

Передаю

Меня угнетает, то как я себя вел. Все эти отношения,я забыл все свои догмы и все остальное жил на эгоизме м совсем забыл, что значит любить. Только злился и становился чёрствым. Пытался от всего этого убежать от своей боли. А потом я ее принял. Принял боль и злости стало меньше, не совсем все исчезло, но многое ушло. И я понял, что не важно где она, с кем она и что она обо мне думает. Ведь это все суета, которой уже нет. Мне не страшно быть одному, я все равно никого не могу к себе подпустить и даже представить что смогу. Во мне что-то сломано, во мне нет месте другим женщинам. Не знаю сколько это ещё будет длиться, но раньше я думал, что я ее не люблю…

Возможно, ещё рано. Я это не прожил, не принял и не осознал. Но двигаться дальше нужно. Это состояние безнадёжности, тоски и грусти засасывает полностью. Опускаются руки, пропадает желание жить и вообще двигаться.
Так нельзя. Нужно стараться заполнить пустоту делами, увлечениями. Думать наконец о себе. Правильно питаться, высыпаться, общаться с людьми, искать и открывать для себя что-то новое. Знаю, что ещё будут другие девушки. Знаю, что станет лучше.
Но сейчас я застрял в этом состоянии. Чувствую, что надо идти вперёд, только это слишком тяжело.
Вырвала часть меня, забрала с собой. Итак…

Хочу мой зоопортрет)) (с)

Ты у меня крупный хищный котик..)

Референсом выступили стикеры из телеграм.

Ха, утро выходного: вновь.
Уже сделала одно дело - переписала все пароли из заметок телефона в реальный бумажный блокнот.
Моя старенькая огрызочная трубка обещает…

Люблю почитывать Глазарий языка под кофе

Нам красиво подстригли пёсу. На этом пока все.

Побродили с мамой по музею русского импрессионизма. Почему-то для меня эти картины наполнены детскими туманными воспоминаниями о летнем солнце и уюте дома со скрипучими полами. Воздух легкий, кружевной, пахнет черным чаем…

В последние дни я подолгу не ложусь спать не потому, что расстройства сна с годами никуда не исчезают, а потому, что я не хочу смотреть сны. Я так устал их видеть и потом помнить, разделяя воспоминания и то и дело получая всплывающие из ниоткуда образы. Когда-то давно я закрывал глаза и не видел никаких снов. Я хочу, чтобы хоть иногда они отключались, а я мог отдохнуть. Но в итоге я либо не сплю, либо смотрю все эти сны, не исчезающие, когда просыпаешься. Это почти как реакция на ночные кошмары, когда в детстве я не хотел погружаться в сон, потому что я умирал в каждом втором весьма изощрёнными способами (я всё ещё помню те сны). Потом прошло, да и…

Нас защищают греческие боги, чтобы к нам не вторглись #000000 из ЭмАйТи.

Кот дремлет на кухонном стуле, не буди кота, за печеньками лезешь - принеси табуреточку и встань на нее.

Все пишут о похудении и в каждом третьем посте «съела в ночи воот столько», старая ана агрессивно поднимает голову, здравый смысл устало качает головой и шикает на нее.

Девочки сидят на диетах. Девочки хвалят себя…

Мы лежали в одной постели. Я тихо плакала, а ты отвернулся к стене. Я все ждала, когда ты повернешься и я смогу тебе все рассказать. Но ты все не поворачивался. А я ждала.
Время тянулось будто мягкая карамель.
А я лежала и смотрела в окно, обдумывая свою прошлую жизнь без тебя. Вспоминая, как мне тяжело жилось. Безусловно, твоя жизнь до меня была тяжелее. Но ты намного сильнее меня. Это только с виду кажется, что я сильная. Но внутри я все ещё маленькая девочка, которая боится смотреть в темноту потому, что видит там чудовищ.
Эти чудовища проползли внутрь меня, пока я этого не видела. Теперь они живут со мной. И…

Знаю точно: в Питере б я сорвалась сегодня в бар, где танцуют.
Во-первых, дико соскучилась по танцам.
Во-вторых, имею таки желание выпить, и если откровенно - может и надраться. Завтра…

Мне нравится время от времени выезжать с отцом за город. Включая приглушенный ностальгический бит музыки восьмидесятых, я люблю слушать его забавное ворчание по разным мелочам: о том, как безответственны другие водители…

Потому что в один из самых романтичных совместных вечеров он вдруг решает рассказать тебе, что он гей и уже год встречается с другим (кстати, очень сексуальным) мужиком.

Главная добродетель - не бухать, как выразился работодатель.
Работа - дно шахты социального лифта, где обычно лежат ключи, которыми больше ничего не отпереть: замки заменены. Отсюда нет выхода. Дальше либо в мусор, либо на переплавку в адскую кузню.
А бухал он, чтобы не чувствовать тяжести креста на плечах. Свинцовое небо ложилось на перекладины окна. То ли Иисус, то ли Атлас.
Работодатель требовал осознанно пройти через Ад, он же хотел...
Понимаешь, - как-то сказал он мне, - когда реальность напоминает бэд-трип, а ты чист, что-то внутри ломается, нарушается вселенская…

читаю вот.

Я с чаем пью мяту из коробки 2015 года. Я переехала на другой конец Москвы, первая хозяйка этой коробки из-под печенья умерла, мой дедушка собрал семь урожаев мяты с грядки под соснами за домом, я вышла замуж и развелась…

Все страдают/наслаждаются отношениями. А я одинокая хладнокровная рептилия. Ссссс

Сегодня я пробую новый способ восстановления психического равновесия. Это картина по номерам. Всегда относилась к ним с неким пренебрежением, типа "я же художник, на кой черт мне раскраски". Но раз квадратики…

Я скучаю по моей подруге Саше, мы вязнем в общем болоте бездействия, а ей, наверно, не очень хочется со мной говорить.
С нами живет Даша. Так долго, что становится похожа на нас. Что пугается и смотрит, как…

Это абрикосы мне они не нравятся

Персики хороши за что я их люблю

Просто несколько дней уже как один.
Все так же грустно, но злость ушла.
Из мыслей все никак не могу выпнуть. Вот заебала уже, честно. Прокручивать и перемалывать всякие события, свои косяки, а как могло бы быть. Прогоняешь мысль, потом снова, через какое то время, ловишь себя на ней же. Чертова химия.
Есть много идей и мыслей направленных в позитивную сторону, но желания ничего делать пока так и не появилось.
Последнее время сильно обновил плейлист в Яндексе, часто начал слушать дежавю - приятно удивляет. Встречаются исполнители, вот прям то что надо. И как раньше их не находил…

В общем, сегодняшний выходной подошёл к концу, а мне предстоит еще завтрашний. И это чудно.
Видимо, от этого я не сплю без задних ног, а решила-таки организовать себе местечко для…

Я сегодня надел купленный годы назад свитер, который тогда мне казался колючим, и не смог найти хоть отголосок того ощущения. С годами мне стали безразличны капли раскалённого масла, летящие на меня при неудачном моменте готовки, я ленюсь надевать перчатки, когда пересаживаю кактусы, и мне всё равно, сколько иголок торчит из руки. Какая разница насколько колючий свитер я теперь ношу? Коллега, кстати, сказала, что мне идёт.

Мне снится много коридоров. Это и истории про детей в лаборатории, ядовитый газ и разбухающие трупы сошедших от него с ума, и пустая опушка леса, полная офисных столов с неподключенными компьютерами, клавиатуры при…

Удивительно, но цветные квадратики приносят пользу! Подавленное состояние и упадок сил + 2 часа собирания мозаики = достоточное количество энергии, чтобы ездить по городу и разговаривать. Даже немного порисовать удалось. Не так уж это бессмысленно.

Я слушал расслабляющую ненавязчивую музыку в случайном плейлисте, с грустью понимая, что мои «счастливые» деньки вот-вот закончатся, и начнутся изнуряющие времена, пропитанные дурманящим шлейфом рабочей рутины.

Покинув место дневного врача и уйдя в дежуратны, я наконец-то смог почувствовать, что это такое – выспаться и полным сил отправиться на работу, где сконцентрировавшись на конкретных задачах, можно спокойно и эффективно решать возникающие проблемы, а не бегать, словно белка в колесе, пытаясь справиться со всеми делами одновременно. Как оказалось, ночь для меня - отличное время. Пока другие дежуранты могли отдыхать, я с нетерпением ждал…