Опять приучаюсь завтракать. С витаминами нужно есть еду. Разламывание таблеток на половинки не очень удобно, если раскладывать их потом в таблетницу, но не критично, конечно. Врач сказал, что так выходит существенно выгодней для пациента, и, если не бесит, то лучше брать дозировку больше, и пока делить, потому что потом всё равно её поднимем. Нормально поспать удалось только на атараксе. Даже как-то обидно. Ко многому привыкла, а вот к тому, что спать нормально не получается - нет. Впервые за несколько дней не просыпалась три-четыре раза за ночь, и проспала десять часов. Чувствую себя весьма неплохо.
Всё же без соседей жизнь мне нравится…

с проникновением творчества в мою жизнь, у меня заработала рефлексия на тысячу оборотов в секунду. такого у меня не было уже года два, и это невероятно прикольно. из-за такой всепоглощающей рефлексии мой мозг работает постоянно, мои воспоминания - умственная жвачка, из-за которой я раз за разом выношу из глубин своей памяти все новые и новые мысли и осознания. я не помню, как я пришла к этому состоянию, поэтому в следующий раз, если я снова выпаду из него, я не смогу найти дорогу назад.

пишу этот пост пьяная со вчера, потому что соседка весь день бесилась с работы, под конец не выдержала и поставила меня перед фактом…

Однажды мы уже расставались на 2,5 месяца. И в какой-то момент нашего нового "захода" в отношения он сказал: "Полюби меня снова".

Это именно то что я ощущаю сейчас…

- Что за дурацкое "last seen recently" в Телеграмме вообще...
- А это дефолтные настройки Телеграмма!...
- Вот написано: "был 5 минут назад". Сразу все понятно, можно кинуть коллеге рабочим файлом в полвторого ночи! Не был поздно вечером - нельзя!

Этикет... :)

Днём дождь казался странным и неестественным - словно кто-то распыляет аэрозоль. Влаги недостаточно даже для того, чтобы начать собираться в крышечке, что венчает стакан с кофе. Сегодня мокко, ибо я стал на автомате брать его, когда не хочу чего-то конкретного или не желаю размышлять над меню.
Что же, с понедельника я в отпуске. Формально, правда, со вторника, потому что в пятницу утром я сонно пробурчал телефону в ответ на смс о зачислении зарплаты, что рабочее время начнётся - посмотрю. Как чувствовал, что увиденная сумма заставит меня немедленно подняться и набрать менеджера - отпускных в расчётке не было, а это значит, что кто-то…

посмотрела "Рассказ служанки", и знаете, знаете что? не было ужаса и зажмуренных глаз, не было мысли "не может быыыть, какой кошмар, что за ужас, это антиутопия в чистом виде, это нереально".

промелькнуло в голове "дай только волю"

я хочу участвовать в ролках, но я не уверена в своих способностях и боюсь. у меня столько ресурсов к творчеству, но я никак не могу к чему-то подступиться. я забрала графический планшет из дома родителей, чтобы у меня была возможность рисовать. и я действительно хочу рисовать, но разрываюсь между всеми "хочу", которые имею.

я наконец снова вернулась к творчеству и поняла, что когда ты увлечена чем-то, что находится вне реальности, просыпается такая любовь к жизни и открываются глаза на красоту вокруг. я снова слушаю музыку и при этом что-то чувствую, а не просто слушаю, чтобы заглушить тишину…

Увидела картинку и где-то сентиментально откликнулось сердечко.

Так вышло, что куда ни глянь, меня всю жизнь окружали прирожденные [вставить нужное].

Художники и предприниматели. Архитекторы и…

Что же. Новый врач. Новый диагноз. Новые таблетки. Психиатр, циклотимия (кто-нибудь вообще об этом слышал?), нормастеник (не помню, какой конкретно) с уже известным мне сертралином.
Врач приятный, с чувством юмора и желанием идти с самого начала. С другим подходом, что ожидаемо. Спросил, когда был первый эпизод, как часто я вообще чувствовала себя нормально, а не выше-ниже. Про всё за час спросил. Пообещал долгое лечение, потому что и болезнь со мной давно (и надёжно), и проявляет себя зло, так сказать. И не факт, что полностью это всё пройдёт, скорее всего, останется со мной, просто в меньших масштабах. Эдакой…

Все остатки ночи, не занятые чтением статьи "Как плавать человеку с близорукостью?" (думаю записаться в бассейн и позаниматься с тренером), прошли в увлекательном сне. Снилось, что у меня какое-то мегаважное и ответственное дело и поездка, я собираюсь улетать и прохожу все эти муторные проверки в аэропорту, параллельно опасаясь, что забыла загранник. Аэропорт, по традиции всех кумарных снов, какой-то неаэропортный, а больше похож на современный стеклянный дворец, запутанный и не понятный. Хотя и порты, я уверена, такие есть, но тут другое... ну вы понимаете.

Остается минут 10 до вылета, я начинаю…

Каждый раз, когда домой попадает что-то "идеальное", что останется в доме насовсем, без "будут деньги - заменим", я испытываю странное чувство.
Неужели я могу себе это позволить? Неужели, этот дом - мой, и в него можно без страха покупать и приносить вещи, в нём можно постепенно делать лучше и лучше, и потом это останется со мной? Удивительно, невероятно. Впервые.
Ну и, да. Есть что-то очень классное в том, чтобы привозить вещицы. Находить, выбирать, знать, что такой не будет у друзей. Смотреть на свой дом и думать: это с фестиваля в девятнадцатом, это из Питера школьных времён…

Мои соседи, все трое, не верили, что это клопы. Собссно, некоторые сомнения я вижу до сих пор. Для меня лучшим доказательством всего является то, что переехав в свободную от них комнату, я практически сразу перестала чесаться. И это, в целом, хорошо. Плохо, что в основном истории борьбы с клопами у моих знакомых заканчивались "выкинули матрас и переехали". Только один написал историю про то, что они четыре раза вызывали дезинсекцию, и вот после четвёртого раза клопы ушли. "Кажется, они просто устали."
Меж тем, мне худо-бедно удаётся собраться в моменты, когда это нужно. Когда я сказала это, начальник вспомнил этот ужасно бородатый…

СПКЯ. вчера подтвердили диагноз. маленькие шансы забеременеть или выносить плод, даже про ЭКО заикнулись. выпила практически целую бутылку вина вечером в одиночестве, такого сто лет не было. много предстоит сделать, сдавать литры крови, обследоваться, лечиться, хотя заболевание хроническое. было страшно, страшно и сейчас, немного больно, Женя хранит надежду на светлое будущее, долго говорили. сказала, что надо быть готовым к тому, что надежды могут не сбыться. говорит, что готов. а я думаю, готовым к этому невозможно быть.

количество работы ужасно увеличилось, я сгораю на ней, мотивации никакой нет. параллельно с работой и с утра пораньше делала…

За эти жаркие дни я даже отвык от ощущения, когда выходишь из душа, а по влажной коже прокатывается холодок из распахнутых окон. Быть может настанет тот день, когда я признаю существование полотенец, но... Точно не сегодня. Честно говоря я вообще не уверен, что такое случится - событие имеет такую же низкую вероятность, как покупка мною зонта.
Разблокирован новый уровень взаимодействия с коллегой - шутки про почерк и обмен фотографиями кошек. Сегодня два часа провисели на звонке, пытаясь передать друг другу дела перед нашими отпусками, и никто ничего в обязанностях так и не понял. Ну, я своё передал, а это главное - мой отпуск первый, после него…

Пишу тут другу:
-- В моей постели обнаружились клопы, а в доме планово отключили воду.
-- Ну не ты ли самый везучий человек во вселенной? - спрашивает меня друг.
Конечно, я. Кто же ещё, больше-то некому. Подумала, что дело в величине моей жопы, за счёт своей массы она имеет некоторую гравитацию, которая притягивает к себе всякое. Друг мысль развил, и напомнил, что подобное притягивает подобное. Ну вы поняли.
Клопы - это жутко весело, конечно. Во-первых, я вся чешусь, а кусают только меня почему-то. Во-вторых, всё бельё с капельками крови от случайно раздавленных наевшихся клопов…

вчера проходила первое скайп-собеседование в моей жизни.
целый день убеждала себя, Саша, выдохни, у тебя есть работа, тебе не сильно важно, возьмут тебя или нет, просто расслабься и задавай разные вопросы, раз есть такая возможность, Саша, выдыхай, блять, если что - нажмёшь красную кнопку и отрубишься от конференции, финита ля комедия! и всё равно нервничала))

всё прошло...нормально. думаю, избавиться от этого страха можно, надо только почаще ходить на собесы. опыт интересный. вот только "продавать себя" у меня пока получается не очень хорошо

Есть такая байка, уверяют, что это был реальный случай.
Жила-была женщина, преподавала клиническую психологию студентам. Однажды, она заболела головой, и стала пациенткой одного из своих бывших учеников. Она сидит у него на приёме, он ведёт себя вполне профессионально, ставится диагноз. И тут он спрашивает: "Ну, МарьИванна, как же вы так всё-таки? Вы же рассказывали нам про все первые, вторые и так далее звоночки, как же вы у себя-то пропустили?" А она и отвечает ему: "Милок, ну так критики-то у меня нет!"
Критика по отношению к себе в данном контексте - это про адекватную оценку своего…

когда после шести с половиной лет отношений бывший изменил мне, изменил не разово, изменял месяцами, пока я сама не выяснила это в свой двадцать четвёртый День рождения, он решил составить список, почему он это сделал. детально, продуманно, с пунктами и подпунктами, наверное, заметки себе на телефоне писал, чтобы мне всё было понятно, чтобы я уяснила, почему так произошло. и отправил мне этот список ватсап, пока ехал в автобусе на работу. если кто-то знает чувства от прочтения такого письма любви - помашите мне ручкой. я тогда ещё пыталась "спасти" нас, спасти то, что было пройдено, прочувствовано, прожито. ревела каждый день, похудела (о, он…

Друзья, привет!

Такие новости. Мы открыли Прямой эфир для чтения всем желающим без регистрации и SMS. Незарегистрированным людям доступны записи из дневников только получивших приглашения пользователей, у которых стоит настройка "Открыт для всех". Комментарии к постам не видны. Так что за приватность можно не беспокоиться.

Но было бы здорово, если бы побольше людей открыли свои дневники. Сейчас в открытом разделе очень мало записей.

• Еще теперь к записям можно прикреплять до десяти изображений. Но максимальный размер одного изображения ограничили до пяти мегабайт…

Особенности национальной рыбалки: самое важное, это поставить себе цель и ее методично преследовать.

Когда я решила подтянуть английский, я посчитала и вывела, что буду проходить 2 страницы грамматики каждые 4 дня на неделе. Таким образом, я достигну финиша книги по грамматике за столько-то дней.

Однако, с технической литературой такой трюк не работает. Потому что условные 10 страниц ты можешь пройти легко, а можешь только час пытаться понять 1 строчку из книги.

Но как тогда планировать скорость прохождения материала?

Пришла к выводу, что планируем по времени в…

Чешусь больше обычного. Одна таблетка утром, одна вечером. Неприятно, конечно.
Стала класть себе меньшие порции еды. Вот вроде меня не заставляли доедать в детстве, но оставить что-то в тарелке мне сложно. Меня не нужно было заставлять, я мела всё подчистую, и меня хвалили за это, и иногда подкладывали что-то ещё. Это - одна из немногих вещей, действительно зависящих от меня, за которые я получала поощрение.
Самое дурацкое, наверное, в моём воспитании именно это - за неидеальный результат стараний я получала пинки, но получала поощрения за внешний вид, хороший аппетит и расплывчатую характеристику "умненькая". Вот…

Мне становится лучше. Я делаю себе лучше. Пора уже начать признавать свой вклад в своё самочувствие. Конечно, это было бы невозможно, если бы организм мне этого не позволил, но тот факт, что я не продолжила по инерции жить чёрт знает как - это важно. Я сама делаю себе лучше, и слежу за собой.
Собственно, только что был мой третий полноценный приём еды за день. Я довольна собой. Хоть в чём-то.
Сейчас вот сижу и думаю: либо всё сделала правильно, либо это был провал. Я всегда так думаю, когда отказываюсь от работы.
Знаешь, когда сначала одно что-то не очень приятное узнаётся. Думаешь - ладно, везде…

Трачу немногочисленные свои силы на жизнь. В смысле, на сознательное обслуживание себя. Знаешь, будто бы я нанятый для этого человек. Нянечка. Сиделка.
Что-то получается. Ведь моя цель - просто выйти в нормальное существование. Подумала, что, когда закончу месяц, сменю свои трекеры. Например, уход за домом можно убрать, я занимаюсь им постоянно, и не забываю об этом. Поставить вместо этого трекер завтрака, например. Не знаю, как это работает, но с завтраком правда проще живётся, даже если его не хотелось. Всё равно большую часть времени я провожу вне полезных или нужных занятий, но ведь очень мало людей по-настоящему работают…

заказала на последние деньги МакЗавтрак и мороженку. в экономии денег терплю провал, слишком люблю потакать своим хотелкам. где взять интерес к жизни? вдруг всем его раздавали при рождении, а я стояла в очереди на получение отсутствия веры в себя. и, раз уж в этой очереди нас было не так много, отсыпали мне по самое не хочу

очень тяжело не быть дрянью.
помню, как в детстве могла определить, в каком настроении пришла мама с работы по тому, как она закрывала входную дверь. у неё взрывной характер, и если плохое настроение у неё - плохое настроение будет у всех. в детстве мы с сестрой не умели защищаться от этого, да и кто вообще умеет, приходилось претерпевать бурю, крики, иногда шлепки, вещи летали по квартире, было страшно, очень страшно, она проносилась как смерч, сметая всё на своём пути. по большому счёту - повод ей был не нужен, нужно было просто плохое расположение духа. с возрастом всё поменялось. я умею говорить "нет", меня нельзя больше…

Это когда статус самозанятой тебе в кайф.
Когда в списке твоих покупок палатка, дреды и ремонт зубов.
Когда задушевые беседы с лучшими подругами за один миг переходят в область философии и придурковатости, не исключая при этом священного "как дела".

Когда вкусный чай выпивается литрами.
Когда не хочешь слушать депрессивные песни, потому что они не отвечают твоему состоянию.
Когда открываешь для себя новый музыкальный стиль "christian lofi" и чиллишь под регги.
Когда спокойно поёшь на улице и…

Целыми днями я упрашиваю себя сделать что-то полезное, хорошее, правильное.
-- Давай позавтракаем. Завтракать нужно, есть какое-то исследование, которое показало, что каждодневный завтрак снижает общий уровень тревожности.
-- Давай сделаем небольшую растяжку, совсем немного. Это лучше, чем вообще не двигаться, правда?
-- Давай вместо инсты книжку читать? Да, нужно включать мозг, но ты ведь этого и хотела, когда вешала книжный трекер на стену?
-- Давай сделаем пару-тройку домашних дел. Да, пока дом и без тебя не зарастёт, но ведь всё равно лучше приучить себя прикладывать…

мне кажется, летом я существую, а не живу, потому что делать ничего не хочется и постоянная усталость от недосыпа. но я решила напомнить себе, что даёт мне силы и успокоение, что я вообще люблю делать в этой жизни:
• чтение. если книга интересная, я погружаюсь надолго и глубоко, это практически состояние транса
• играть во что-то. компьютерная игра, настолка, домино - я люблю это, мне плевать, что игры у взрослых людей порицаются и считаются несерьёзным делом, мне нравится, я отдыхаю душой
• пешие прогулки в прохладную погоду. иногда меня тяжело вытянуть из дома, потому что я…

ААААААААААААААААА!!! Вот так бы я закричала сейчас, если бы могла. Всем привет. В одной из своих записей я говорила, что в скором времени поеду на учебу, что переживаю по этому поводу и т.п. Завтра я уезжаю. Переживать…

Доброго времени суток! Это снова я. Вчерашний день я пропустила, тк была погружена в дела и мысли. Не очень сочетаемые вещи. И исходя только из прошедшего дня я поняла, что многого не знаю…