Новости олимпиады совсем не хочется читать. У нас первое золото! Наша сборная на втором месте, на первом! Наши фигуристы! Наши лыжники! Все эти заголовки как и сама олимпиада подзаебали. Абсолютно всё равно.

Хочу сходить на гэс-2, но никак не выберусь на прогулку с новым восьмичасовым графиком. В марте ожидается стабильный график.

Второй день на работе. Что творится на станции не знаю. Знаю какие турбины и котлы в работе и сколько градусов сетевая вода. Всё. Привет энергетика.

У мужиков новый прикол - в любой ситуации говорить ебаныйврот. И я заразился, ебаныйврот…

по мне бегали дегу: сначала Фёдор, потом и Лёша. хозяйка говорит, что они редко признают людей и вообще их опасаются, потому что дикие, это вам не хомячки, а я говорю, они просто чувствуют, что у меня аллергия, и хотят меня убить. на самом деле, признаков аллергии даже не было, что для меня очень странно, ведь мне, кажется, даже с черепашками опасно оставаться в одной комнате.
Женя сейчас пошёл за кофе с сиропом солёная карамель, потому что мне очень захотелось, а он меня любит.
сделала большую и важную покупку для себя, скоро покажу тут, потому что с детства были мысли о таком…

Понимаю песни Джо Дассена когда выпью. Алкоголь вынимает из памяти пропавшее знание французского или что?
Вообще, никаким образом за 30 лет французский язык мне не пригодился. Лет в 18 можно было лишь изображать из себя французика из Бордо, ездить по ушам девицам и петь вместе с Топаловым и Лазаревым про Эсмеральду.

Но это конечно не главное.
Главное то, что мое заточение дома пришло к концу. Мне хозяин дал звонок.

Вышел на работу.
Скучал по странным людям в метро, беготне, музыке. От эскадрона Газманова до make your own kind of music…

пока что психотерапия ощущается как внутриполостная операция на самой себе под наблюдением внимательного хирурга с последующим промыванием собственных кишок собственными же слезами
потом-то конечно становится легче, но в процессе хочется скальпелем полоснуть себе по ебалу и тебе и вон той девке с красивыми волосами заодно, а то че она там блядь стоит красивая пока я тут красная как рак рыдаю

С чего бы начать..
Наверное, с того, что последний пост был пол года назад. И я постоянно сюда заходил всё это время. Читал ваши записи, иногда комментировал и ставил лайки. И думал - вот бы мне так классно писать, раскладывать мысли по полочкам и красиво облекать в слова. А сам ничерта и не пытался, да.
Сегодня какой то особый день.
Потому что выкурил первую сигарету за пол года? Да.
Потому что завтра первый рабочий день после отпуска? А на часах, между прочим, 2 ночи. Да.
Потому что вконец забил на режим, питание…

Знаете, я тут увидела мем на днях, мол, начинайте откладывать на психотерапевта, когда улыбаетесь от сообщений определенного человека.
так вот, со мной так не работает. со мной работает, когда я пытаюсь всеми способами, от мала до велика, осчастливить человека.
сука.

Я наотмашь открыла дверь и в меня сразу же ударил запах хлорки и Шанель. Из зала доносилась музыка, скорее не звуком, а вибрацией по полу и стенам. А вот звук воды из под крана и воздуха в сушилки для рук, давали понять, что дверью я не ошиблась. "Дамская уборная" куда, по вашему мнению, расфуфыренные леди заглядывают лишь для того, чтобы попудрить носик. Пылинки этой пудры витали по всей комнате.
Хлопнула крышка унитаза и дорогу к раковине мне перегородила девушка, которая прямой наводкой из кабинки направилась к выходу из этой комнаты таинств.
"А помыть руки ты забыла?!"…

вода! земля! огонь! воздух ...

когда-то давно, четыре народа жили в мире,но все изменилось ,когда народ огня развязал войну. ТОЛЬКО АВАТАР ВЛАСТЕЛИН ВСЕХ 4Х СТИХИЙ МОГ ОСТАНОВИТЬ ЗАХВАТЧИКОВ,но когда мир…

Поймала себя на том, что сейчас мне казаться хочется больше, чем быть. Хочется демонстрировать красивую картинку, и неважно, что там за ней. Я борюсь с этим самым простым способом. Я делаю штуки, которые хотела бы показать, чтобы сделать эту картинку, а потом ничего не фиксирую. Не фотографирую, не отсылаю друзьям, не выставляю в соцсети. И получается, что это я сделала для себя, и вообще больше ни для чего. В целом, неплохо выходит.
Сегодня сделала себе красивый завтрак. Я приспособилась в Пятёрке выбирать авокадо так, чтобы на несколько дней их растянуть, и они были идеальной консистенции. Сделала себе бутер с авокадо, нарезала брынзы, разложила…

Каждый мой поход на групповую психотерапию выглядит одинаково: я иду с полной готовностью говорить и желанием поднять тему самообесценивания, но по приходу на терапию, считаю, что моя проблема не заслуживает такого внимания и есть люди, которым больше нужна помощь.

почитываю Ведьмака, там интересно, очень отрывает от реального мира. почему чтение поощряется обществом, а сериалы, игры - нет? чтение ведь тоже развлечение, тоже уход в себя и в другой мир. если вопрос стоит в "книги заставляют думать и чувствовать, познавать мир", то у меня есть десяток примеров фильмов и сериалов, которые сделали со мной то же самое.
за собой сложно ухаживать. это или лень, или нелюбовь к себе. может, и то и другое сразу, я не знаю. когда Женя говорит, что хочет нас с ним видеть похудевшими и аккуратненькими, мне хочется плакать, это такой камбэк в прошлую боль, которой вроде уже и нет, а вот…

все, что я знаю о жизни — ни один парень не достоин того, чтобы краситься ради него румянами нарс оргазм. только ради самой себя.

Практически год я ничего не писала в блоге. В моей жизни происходили нелепые и страшные для меня события, которые выбили меня из стабильного ритма жизни. Наверное, пока я не готова писать о большинстве из них. Но зато в декабре прошлого года я наконец то осознала, что моя жизнь - это ад.
Ад был моей зоной комфорта. Зона комфорта большинства людей - это ад. Но изнутри ада кажется, что в нём нормально.
Я жила в полном одиночестве, потому что не доверяла вообще никому, даже самым близким.
Так боялась испытать боль от предательства или обесценивания, что не делилась планами годами, хотя вокруг было так много людей…

Ходила вчера по магазинам, наткнулась на конопляное молоко. Сфоткала(почему-то тогда мне это показалось безумно забавным), пришла домой,хотела показать сестре,захожу в галерею, не могу обнаружить. Искала около, 20 минут…

Первый пост с айпада….как же неудобно тут всё.
Врача так и не было.
Рассчитал примерный больничный, спасибо что фсс платит.
Перегнал машину во двор, пришлось немного покидать снег. С людьми не пересекался, надеюсь никого не заражу.
Айпад прям как моя съемная квартира, никакой кастомизации..все на минималках и по умолчанию, что есть тем и пользуйся.
Потянуло на советские фильмы. Посмотрел Гений 1991 года и Стрелец неприкаянный. Вспомнил как в детстве смотрел Зимнюю вишню вместе с маман. Что там за история любви, что у…

Второй день ждем врача с положительным результатом. Семь дней больничного уже позади, впереди еще нелегкие 7 дней. Невозможно так долго находиться дома без дела. Бизнес встал, отчеты приходят не лучшие, нельзя съездить закупиться материалом, нельзя отвезти на склад. Работоспособность никакая. Фотографии с пинтерест не вдохновляют, новых мыслей ноль.
Фильмы смотреть не хочется, сериалы тоже.
Не бреюсь вторую неделю. Хочу увидеть какие у меня будут усы.
Играю в fallout76, заходит прям.
По утрам ем кашу с вареньем.
Установил приложение untappd, осваиваю чекины и поэтические отзывы на пивко…

Сейчас прозвучала такая фраза "любовницы это нормально для мужчин. все они изменяют, это неотъемлимая часть их жизни. просто кто-то умеет вовремя останавливаться."
я так часто слышу подобное, вижу какие-то некрасивые ситуации и понимаю, что если это действительно правда, я не смогу это принять и лучше буду одна.

собака потащила меня в поколенный сугроб, а тоска моя сказала «ложись» и я не смела отказать. сначала мне хотелось замерзнуть и почувствовать себя живой -- этого не случилось, тогда захотелось просто замерзнуть и остаться в этом сугробе лежать навсегда, чтобы меня засыпало снегом, чтобы все закончилось, но собаку надо было выгуливать, и родители приедут через шесть дней, а еще статьи невыпущенный лежат, и вообще работа, пришлось вставать

Поймала себя на том, что перестала чувствовать себя женственной и красивой. Я вообще очень давно не мыслила категориями типа "женственность", но сейчас не смогла подобрать слова лучше.
Я давно не кайфовала от того, что я - это я. Хотя бы внешне. Не ощущала себя самой красивой девочкой не то что в мире, в здании. Не ощущала себя классной вообще. Депрессия даёт такой эффект. Не всем, да.
Но я вижу исключительно свои недостатки. Слишком много волос на теле и даже на лице. Странная их длина на голове. Некрасиво лежат. Черты лица не такие опять. Тело ничего, но и с ним не всё в полном порядке. Я "…

Вчера сделал то, что должен был очень давно, но продолжал откладывать как не особо важное - удалил зуб мудрости. Если удаления верхних годами ранее занимали всего по полчаса, то тут уложились в полтора только потому, что меня оперировали в шесть рук. Виновника этого торжества мне подарили в конце экзекуции, и даже частично спиленный он всё ещё выглядит мощно, и очень похож на крюк - именно так он упёрся в тройничный нерв и решил расти в другую сторону, потому что дальше у меня лицо кончилось. Спасибо, впрочем, что зуб оказался достаточно мудр, чтобы его это смутило в принципе.
Всё прошло несколько легче, чем я ожидал, за…

Проходят года но люди всё равно остаются верны кфс. Каждый второй набор еды на столике в красно-белую полоску. Даже детям родители покупают только кфс. Отчего? Качество? Цены?
Почему так много хинкальных развелось? Почему не пельмени? Хинкали больше и продать их легче поштучно?
Много вопросов когда сидишь один на фудкорте.
Отчего мне уже мало кофе в стаканчике 0.3?
И вот снова понесли красно-белые коробки.
Девушки рядом хихикают, ждут своего заказа. Парень с ноутбуком наверное остлеживает акции, видно какие то графики. Успел интересно закупиться на провале рынка…

Я решила, что, если что-то случится, я сама в какой-нибудь вояж отправлюсь. Буквально на две ночи. Сорваться куда-то - удивительная вещь, сейчас для меня скорее невозможная. Дома есть человек, который не поймёт.
Я не знаю, что произошло, если честно. Всё не хорошо, что-то там в той голове происходит. Не говорит, что.
Но вчера пришёл после работы с цветами и моей любимой картошкой. Лёг спать со мной вместе. помял. Обнимались во сне всю ночь. Сегодня взаимодействовали, как раньше.
Но меня тревога, конечно же, не отпускает, и я сказала ему об этом. То, что он ведёт себя так, будто бы ничего не произошло, не…

Появилось желание учить произведения на фортепиано. В планах уже 4 мелодия. Все 4 просто прекрасны.

1. Merry go round of life - Howl's moving castle soundtrack
2. Irene Adler Theme - BBC Sherlock soundtrack
3. Him and Hym - Banana fish soundtrack
4. Blue Bird - Banana fish soundtrack
   Что ж , желаю себе удачи:)

даже не хорошо себя чувствую, а просто чувствую себя, хотя фоновые крики "ебаааать да какого хуя ну давай не надо пожалуйста" пока не прекращаются, потому что я нахватала столько работы, что не успеваю чистить зубы, по факту мне сейчас платят даже за то время, что я гуляю по улице и в целом это охуенно
почему я трудоголик? я трудоголик? в этом году буду учиться баловать себя и не тревожиться из-за работы, прямо-таки хуй забивать.

Знаешь, как оно бывает, когда любимому человеку пишешь:

-- Хей, что происходит? Ты не делаешь того, что делал раньше, и я не вижу ни одного проявления любви. Мне плохо.
А он отвечает:
-- Мне нужно время, я с таким не сталкивался.
-- Решишь, что надо расставаться, сразу мне об этом сообщи, пожалуйста
-- Договорились

Я вот теперь знаю, как оно бывает. Когда и без этого думала опять прыгать из окна или лучше не сегодня. А в голове уже список собирается, что забирать с собой, а что проще…

Интересно, а много вообще людей с такими же, как у меня, мыслями?
Я знаю мало ребят, которые пишут в дневниках, когда у них всё более-менее ровно. Или привычно. Я очень редко попадаю на записи о тех этапах отношений, которые прохожу.
Мои мысли сейчас про то, что мне бы хотелось влюбиться. Испытать вот это невыносимое разрывающее чувство, когда мысли все в одной точке, и весь мир вокруг конкретного человека. Когда эйфория, отчаянье, счастье, больно, и внутри не бабочки, а фейерверки. И чтобы поцелуи первые - такие страстные и волнующие, каждый такой особенный, даже быстрые, в пол-касания на прощанье. И руками вот эти все…

Сегодня праздник, а поздравлять то и некого. Вокруг одни дяденьки и тётеньки.

В отношениях наступил такой период, когда каждый немного сам по себе.
Каждый готовит сам себе, потому что я не ем мясо из-за постковида, а Егор не любит чечевицу и вообще у него другой стиль питания. Мы спим в разных комнатах, потому что ему сложно засыпать, когда я рядом. В выходные у каждого свои дела. Мы и не обсуждаем ничего практически. Мы просто существуем на одной территории. Это не было взаимно. Егор просто довольно резко отдалился, и я не очень понимаю, с чем это связано. Я говорю себе, что это просто этап, и многие пары через него проходят. Но мне сложно это даётся, я чувствую себя одиноко…

стараюсь проснуться, начинать шевелиться. пока что не получается заставить себя гулять и двигаться, я к этому приду и потом наступит удовольствие, пока что неспеша: убираю лишний шлак из еды, без фанатизма, не напрягаясь; пользуюсь качественной косметикой для лица, выкинула все предыдущие разнобойные уходовые серии; читаю, наконец читаю! снова! ; смотрю фильмы, они входят в мою программу "шевеления", потому что несколько месяцев я и этого не хотела; пью витамины, потому что с состоянием и самоощущением не всё ладно, надо попробовать такой метод напитывания себя разными полезными штуками. айхёрб меня порадовал быстрой доставкой…

Целый день на диване. Посмотрел майора грома, и залип на как это устроено от дискавери. Залипательно, как передачи про животных на нат гео вайлд.
Посмотрел две серии ресторан по понятиям.