Обновление первое: я не беременна, можно выдохнуть. Это очень радостно, и единственный хороший вариант вообще, если уж по-чесноку. Обновление по моему здоровью: организм всё ещё справляется с ковидом либо уже успел что-то тяжелое перенести без моего участия, либо я болею прямо сейчас. Лейкоциты, моноциты, какие-то там фаги и такое не в порядке. Но зато по щитовидке и печени всё в полном ажуре, все мои беды с башкой действительно беды с башкой. Что грустно. Щитовидка лечится понятней, я уже молчу про печень.
В последнее время я постоянно уставшая, и у меня болят кости в руках и ногах. Я просто не чувствую в себе сил работать или делать…

Долгое время я ходила на одни занятия, которые проводятся в группе. Мне нравилось само занятие, но очень не нравилось человеческое общение помимо этого занятия. Не со всеми, но в том и дело, что огромную нагрузку создают навязчивые, даже в малом количестве. Много сил тратила на то, чтобы от них отбиваться. В последние месяцы мне стало скучно от самой деятельности. И задумывалась, стоит ли вообще тогда ходить. Тем более, социальная петля затягивалась вокруг моей шеи все туже. Они там придумывали все новые и новые способы личного взаимодействия, никак не относящиеся к сути дела, за которым приходила я. И так сложилось, что в последний раз я была занята и…

на моем автоответчике (я так ругалась, когда мегафон его подключил, зачем мне эти рекламы спамеров!) осталось 4 сообщения от тебя, в трех из них ты шуршишь, что-то делаешь, а в четвертом — ты живая, дышишь в трубку и говоришь "алё", через месяц после этих звонков ты будешь лежать в реанимации и зачем-то удалишь все наши разговоры с тобой, как всегда это делала, а еще через две недели ты умрешь, и у меня не останется наших переписок, только это твое алё на автоответчике, "кто говорит что время лечит точно жили меньше дня".

Каждый день одно и тоже. Одна и та же дорога, одни и те же лица. И вот так устаёшь от этой одинаковости, хочется чего то нового.

Но как только происходит щёлочек, все меняется, мы снова начинаем хотеть ту обыденность, потому что понимаем, было скучно, но было стабильно.

Почти все учителя твердят, что должен быть у фотографа свой "герой"(так и не могу до конца представить что это). И стиль ленты должен быть.

А у меня каждый человек в кадре мой герой. И…

Знаешь, ситуаций, в которых я с нехилой вероятностью могла забеременеть, в моей жизни было откровенно мало. Прям меньше, чем пальцев на одной руке. Некоторое время назад была ситуация, в которой шанс как бы и больше, чем обычно, но как бы и вообще совсем не овуляция, а очень даже первый день после месячных. И сейчас, после овуляции, я решила сделать тест на всякий пожарный.
И он положительный. И завтра я иду сдавать кровь на ХГЧ, чтобы узнать точно. И страшно мне пиздец как, ты даже вообразить не можешь. Потому что очень, очень-очень-очень сильно много зависит от результатов того теста и ещё больше от того, что мы потом решим делать…

Пиздострадалец улетел, солнце светит, птицы не поют.
Спектакль прошёл нормально, но могли конечно лучше. Любовь запустили, пора возвращаться в бытовое существование…

чувствую себя так будто мою снятую ранее кожу снова на меня натянули (фу бл мария ну ты вообще невменько) пост превращается в заметки маньяка но я вообще хотела сказать что кажется антидепрессанты показали свою работоспособность

14 февраля 2002 года урок русского языка был почти что сорван из-за ошибки в расписании. Почему то наш 38 кабинет оказался занятым и после звонка 6д класс остался стоять в коридоре. Маргарита Евгеньевна поднялась на этаж и увидев что класс стоит и не заходит развела руки в стороны и удивленно закинула голову на бок.
Узнав, что кабинет занят, она пошла разбираться к завучу, а 6д понял, что время идёт и русский язык теперь будет короче минимум на 10 минут.
Через некоторое время Маргарита Евгеньевна пришла и крикнула идти за ней и не шуметь. Мы спустились на второй этаж и подошли к 31…

21 день понадобился, чтобы зарегистрироваться здесь, 6 дней, чтобы написать первый пост. Не знаю, почему так тянула. Может, хотела написать что-то хорошее. Или прошлый негативный опыт с подобными платформами повлиял. Не получилось. В последнее время много что не получается
Надежда покидает последней? А что после? Почему об этом никто не говорит? Или мне не попадалось? Что если нет больше сил надеяться, что все будет хорошо? Что если я перестала верить в это? Что если нет сил идти дальше? Что если надежды нет, а ты все ещё жива? Я устала ежедневно собирать себя по частям
Чувствую себя волчицей «чьё худое тело…

После закрытия тейсти я слишком много лет ничего и никуда толком не писала. Думаю пора снова вести дневник и хочу снова ту прекрасную атмосферу уюта. Хочу чтобы было куда возвращаться и наблюдать как я расту и меняюсь…

Этот спектакль ставился буквально неделю. Никто не верил в Мишу, режиссёра, а я почему то сразу зажглась этим спектаклем. И чудо свершиться.
14.02, 19:00, мастерская на Кулишках…

Я сижу у себя дома в очень удобном кресле. За квартиру я не плачу, она фактически досталась в наследство моему молодому человеку. Я пришла с работы, где меня ценят и уважают. Пришла я в дом, где прибрано, где остались на месте мои вкусняхи и завтрашний обед на работу. Мой любимый человек старается заботиться обо мне, растёт на своей работе. Мы ни разу намеренно друг друга не били, у нас не было скандалов из-за алкоголя или других подобных вещей. Громких истерик тоже обычно не случается, это редкое и тяжелое для нас событие. Моя семья не идеальна, но она в той или иной степени принимает меня и мои жизненные выборы. Мои родные знают, что, если я сама не…

У кого то зависимость от алкоголя, у кого-то от сигарет. Кто-то плотно сидит на героине или мефе, а иные курят траву.
А я завишу от окружающего мнения. Хорошое оно, или плохое, от чужого мнения зависит моя личность.. Что я пишу, как я одеваюсь, что я говорю, что я ем. Абсолютно вся моя жизнь зависит от других людей. И пора бы с этим бороться.

Особое удовольствие пить утром вкусный кофе, ощущая аромат булочек с корицей, и имея возможность спустя две недели жизни на супах и йогуртах жевать что-то твёрже жидкости. Челюсть, конечно, ещё с трудом раскрывается, но этого хватает для наслаждения пищей, и я правда скучал по этому небольшому удовольствию.
Вчера мне сняли швы, было немного больно - у меня настолько хорошо всё затянулось, что нитки успели врасти внутрь, и их пришлось выдирать. Самостоятельно отпал всего один из узелков, и тогда-то я выяснил, что даже нитки во рту - и те фиолетовые. Впрочем, это просто забавное совпадение. Соседний зуб очень остро реагирует на манипуляции, так что меня…

Я уже в предвкушении как весна поменяет все. В прошлую весну в театре случился переворот, от которого некоторые до сих пор не отошли, и вот опять.

Со спектаклем проблемы. Играется он одновременно и в химках, и в мск, нас с матушкой режиссёр перетащил в мск, сам уехал в спб, и теперь мы ищем к нам на площадку человека на свет и звук.

А вы как?

Люблю смотреть на граффити что вдоль жд на гаражах. ЦСКА, локо, оукб, жыве Беларусь, Ксюха соси, Ясенева дура, Антифа умри и куча непонятных слов. Ясно что Ясенева дура, а неронятные слова кому…

С разбитым коленом, ролью в спектакле, и идеально сдавшим экзаменом, сижу в гримерке и пишу посты.

Появилось желние выпить таблеток, которые очень приглушают эмоции. Обычно их выписывают как подспорье при начале приём антидепрессантов, чтобы человек много спал и мало хотел выпилиться к чёртовой матери. У меня они лежат на случай бессонницы.
Так вот. Я тут не слишком плавно вхожу в состояние лёгкой мании. Еды нужно довольно немного, смех громкий и по любому поводу, та или иная степень восторга зарождается во мне от всего, что не приносить очевидно негативных эмоций. И даже то, что приносит, мозг очень ловко игнорирует. Вопрос только в степени этого самого негатива. И вот, я пью свои обычные таблетки перед сном и тут понимаю, что…

Сегодня я позавтракала красивейшей и вкуснейшей овсянкой. На кокосовом молоке с горьким и белым шоколадом и голубикой. Потом просмотрела магазины в тц, куда собиралась, составила список покупок и маршрут. И всё шло по плану.
И сегодня я позволила себе очень много. То, что дало мне ощущение восторга - палетка теней. Представляешь, как просто? Просто крошечная палетка теней за две триста. Это палетка одного из самых дорогих косметических брендов, и никогда в своей жизни я не думала, что вот так просто её возьму, потому что она понравилась мне больше, чем другие. Она болотно-зелёная с золотом. Сразу, как пришла…

меня как будто накрывает волной,
чем больше я пытаюсь вдохнуть воздуха, тем больше захлебываюсь водой.
и дикий страх, я вообще не понимаю происходящего, просто страх и инстинктивное желание барахтаться, хоть это и не помогает.

Рано или поздно наступит такой момент, когда тебе придётся собрать все свои вещи и уйти. Не рваться обратно, не стучаться в закрытые двери и не пытаться докричаться - а просто уйти. Вернуться домой и разложить все эти вещи по их привычным местам до той самой поры, пока кто-то новый не ворвётся в твою жизнь и не поможет тебе собрать чемоданы снова. Метафорически, конечно же.
Рано или поздно наступает такой момент, когда ты понимаешь, что война только одной стороны приводит к её саморазрушению, и ты практически разрушил себя - и если не возьмёшь всё в свои руки, уже вряд ли сможешь сделать что-то и двигаться дальше. Это тот самый…

Кажется, я разучилась понимать красивое нижнее бельё
В смысле, я тут чего-то захотела быть девочкой-девочкой. Купила нежный розовый топ на бретельках и первую за много-много лет обтягивающую чёрную кофту с декольте, и даже какую-то подвеску нежную на шею. И вот решила, что вообще у меня неприлично много так себе трусов. Которые уже слишком много на своём веку повидали. Я последние несколько месяцев заменяю их новыми, но поскольку до этого глобальное обновление было тоже очень давно, всё равно работы ещё целое непаханое поле. Особенно если учесть, что я страшно завидую бесконечному количеству трусов и носков Егора. Для…

Покоится в снежном сугробе
душа автопрома - форд
ко снегу питаю я злобу
ебаныйврот.

Новости олимпиады совсем не хочется читать. У нас первое золото! Наша сборная на втором месте, на первом! Наши фигуристы! Наши лыжники! Все эти заголовки как и сама олимпиада подзаебали. Абсолютно всё равно.

Хочу сходить на гэс-2, но никак не выберусь на прогулку с новым восьмичасовым графиком. В марте ожидается стабильный график.

Второй день на работе. Что творится на станции не знаю. Знаю какие турбины и котлы в работе и сколько градусов сетевая вода. Всё. Привет энергетика.

У мужиков новый прикол - в любой ситуации говорить ебаныйврот. И я заразился, ебаныйврот…

по мне бегали дегу: сначала Фёдор, потом и Лёша. хозяйка говорит, что они редко признают людей и вообще их опасаются, потому что дикие, это вам не хомячки, а я говорю, они просто чувствуют, что у меня аллергия, и хотят меня убить. на самом деле, признаков аллергии даже не было, что для меня очень странно, ведь мне, кажется, даже с черепашками опасно оставаться в одной комнате.
Женя сейчас пошёл за кофе с сиропом солёная карамель, потому что мне очень захотелось, а он меня любит.
сделала большую и важную покупку для себя, скоро покажу тут, потому что с детства были мысли о таком…

Понимаю песни Джо Дассена когда выпью. Алкоголь вынимает из памяти пропавшее знание французского или что?
Вообще, никаким образом за 30 лет французский язык мне не пригодился. Лет в 18 можно было лишь изображать из себя французика из Бордо, ездить по ушам девицам и петь вместе с Топаловым и Лазаревым про Эсмеральду.

Но это конечно не главное.
Главное то, что мое заточение дома пришло к концу. Мне хозяин дал звонок.

Вышел на работу.
Скучал по странным людям в метро, беготне, музыке. От эскадрона Газманова до make your own kind of music…

пока что психотерапия ощущается как внутриполостная операция на самой себе под наблюдением внимательного хирурга с последующим промыванием собственных кишок собственными же слезами
потом-то конечно становится легче, но в процессе хочется скальпелем полоснуть себе по ебалу и тебе и вон той девке с красивыми волосами заодно, а то че она там блядь стоит красивая пока я тут красная как рак рыдаю

С чего бы начать..
Наверное, с того, что последний пост был пол года назад. И я постоянно сюда заходил всё это время. Читал ваши записи, иногда комментировал и ставил лайки. И думал - вот бы мне так классно писать, раскладывать мысли по полочкам и красиво облекать в слова. А сам ничерта и не пытался, да.
Сегодня какой то особый день.
Потому что выкурил первую сигарету за пол года? Да.
Потому что завтра первый рабочий день после отпуска? А на часах, между прочим, 2 ночи. Да.
Потому что вконец забил на режим, питание…

Знаете, я тут увидела мем на днях, мол, начинайте откладывать на психотерапевта, когда улыбаетесь от сообщений определенного человека.
так вот, со мной так не работает. со мной работает, когда я пытаюсь всеми способами, от мала до велика, осчастливить человека.
сука.