Мне тут вывалили претензию из серии "это вброс, такое выдумывают в интернетах ваших в группах Подслушано у семейных".
-Ты почему мужа не гоняешь, не расшевеливаешь? А он все лежит на диване и лежит.
Будто мешком по голове хлопнули.
Вот моё бы красноречие тогда! Ух, я бы остроумно ответила! Аргументировала!
Но я что-то невнятное своим ртом прошамкала, словно полоумный дворник перед президентом оправдывается за поваленное дерево на президентский кортеж. Мол, попытаемся, постараемся...надо будет - подъёмный кран пригоним..

Не хочу перечислять душные истины "взрослый человек сам волен решать как ему…

Не смог пройти мимо.
Детёнышей пятилитровок держат в клетке, оторвав от родителей
Человечество так жестоко

Один из благотворительных проектов, в котором я принимала участие как ассистент. Мне довелось пару лет назад устроиться работать в бренд модной одежды, это была очень душевная и интересная работа…

Чендлер как никогда прав

помню, относительно недавно отгремел совместный тур Arch Enemy и Behemoth. тогда я невольно подумала о том, что эта компания ненароком откроет Врата в Преисподнюю. а, знаете, всё вышло намного прозаичнее.

я эзотерик. ну, верю там во всякое, раскладываю Таро. в общем, развлекаюсь в этом скучном мире как умею. и дёрнул меня леший написать анкету в паблик знакомств магов и эзотериков... посмеяться ради. и выяснилось, что портал в Ад, он-то, оказывается, расположен там. в интернете.
составила я грамотный текст и началось!
«лайк за Бегемот. они позеры...»
сказал мужик, который выглядит как жопа из…

Мне нечего сказать этому миру.
Одновременно, хочется кричать, чтобы было слышно с другой стороны Земли.
Сегодня я поймала себя на двух мыслях. Первая, почему нельзя отдать года своей жизни тому, кому они принесли бы удовольствие? Вторая, что раз я не рисую уже очень давно, нужно активно вести дневник. А иначе ведь я могу чокнуться окончательно.
Понедельник, вторник и среду я мечтала расплакаться. Прям таки порыдать от души. Но заканчивалось всё глазами на мокром месте, парой вздохов и ещё одной выкуренной сигаретой. Прикольно начинать плакать смотря "звёзды в Африке"…

Из тревожного ребёнка типичной деспотичной матери с интеллектом курицы, но с эго орла - я выросла в тревожную женщину с самомнением побитого хомяка.
Смирилась и сжилась с этим. Даже, как-то и "сойдёт".

Проблема заключается в том, что сейчас не вывожу. Меня сзади уже совсем скоро оттарабанит тридцатник. От желания поцеловать лбом поезд удерживает только муж. Если он меня кинет, то меня ничего не держит. Другой семьи у меня нет. Дети не получаются, хотя, вроде никаких критичных проблем врачи не видят. Скоро буду обидно плеваться при фразе: "Просто отпустите ситуацию.."…

Всё-таки, открыла сегодня больничный до 16.11, хотя изначально его мне открыли до 18.11, пришлось попросить врача не делать этого.
Оказывается, это тот еще геммор - открыть больничный в воскресенье.
Впервые была в 6-й поликлинике - врачи там, мягко сказать, не очень квалифицированные.
Сначала врач не очень компетентно спросила о симптомах, потом без перчаток, предварительного мытья рук и прочего взяла мазок для теста на корону. Не самая приятная процедура - начала чихать - врач такая: "Да что ж вас так колбасит?". Сижу думаю "И вправду, чего это?".
Смешная ситуация (нет…

Когда я училась на 1 курсе университета, в перерывах между работой над проектами, я отдыхала слушая музыку. Я отключала свет в комнате, ложилась на кровать, ставила таймер на 20 минут и просто слушала музыку, стараясь полностью в неё погрузиться. В то время я познакомилась с the neighbourhood и влюбилась в них с первой песни: их атмосфера точно передавала моё настроение на тот момент.

Сейчас я сделала тоже самое: включила песню afraid и погрузилась в свои ощущения. Вспомнила, что я чувствовала тогда: 1 курс, большое стремление делать всё хорошо, чтобы стать кем-то, но пока без представления кем именно. Тогда у меня было много комплексов, но…

Наконец-то не азиатское кино! Ура-ура.
Наткнулась на этот фильм случайно, когда искала информацию о британских пабах и британской кухне, решила, что это хороший вариант на вечер…

Вы не поверите, но я снова собираю вещи. Переезжаю. Ровно полгода в этой квартире.
Перевалочный пункт такой вышел. Совершенно случайно, в общем-то. Я планировала жить здесь куда дольше. Но я переезжаю очень спокойно. Предложение было отличным, отказаться было невозможно.
В пределах МКАДа, не слишком далеко от метро, две комнаты на одну меня, возможность самой руками делать ремонт - красить мебель, обдирать обои, красить стены - вот это всё. И за очень, очень дешево. Я даже не буду писать, за сколько, это звучит неправдоподобно, и я до сих пор не верю до конца. Хотя уже сегодня начала собирать шмотки. Как странно…

С трудом сегодня проснулась, потому что как и ожидалось - я нихуя не выспалась.
Все утро скулила Глебу о том, как я устала, не хочу работать и вообще открою больничный.
В итоге написала руководителю - та благоразумно кинула меня в чаты :) Лучшая!
Завтра собираемся практически всей группой в офисе, давно ребят не видела (пиздунье 3008 вошла в чат - мы с ними виделись на неделе во вторник, чтобы не спиздеть).
Да, день прошел достаточно быстро - пока работала параллельно общалась с Полинушкой и Дарьей, обсуждали дела житейские - они с мужьями уже во всю готовятся к беременности и я…

вот сейчас... сейчас мне захотелось уехать в Дубай. ну знаете, вырваться из страны, уехать на заработки, потом мигрировать. меня этот город покорил в своё время, конечно. я его лучшем на земле считала.
а потом читаешь историю принцессы Латифы и уже никаких Эмиратов, никаких денег, ничего не хочется. не хочется жить в раю, построенном на костях. мир лицемерен, мир болен. мерзко.

Меня очень многое беспокоит с самого начала августа - точнее, многое не дает покоя и не устраивает то, что я делаю сейчас (точнее, не делаю от слова совсем). Планирую в следующие 2 месяца разъебатьсся в лепешку, но выбить 120к зп на дополнительных часах помимо основной работы и закрыть все свои долги, потому что я не я, если этого не сделаю.
Разучилась писать, но думаю постепенно вернуться и делать хотя бы ежедневные записи из разряда "ни о чем", потому что мне явно этого не хватает.
Завтра смена с 8 утра, а я выспалась и думаю поиграть в Геншин. Надеюсь, что не случится наебка для уебка и мне все-таки напишут…

Бывают дни, когда всё бесит. Вот абсолютно всё. В такие дни ничего с собой не можешь поделать. Я вот уже посмотрела пару серий хантера (привет, эскапизм), сейчас включила ассаи на фон, пока рисую эскиз для 3D проекта. А до этого у меня сорвался английский, потому что ремонтные работы в доме. К слову, ассаи я слушаю один-два раза в год. Это та музыка, которая тебя окончательно добивает, но зато действует как хорошая перезагрузка. Важно позволить себе пережить все грустные эмоции, иначе они будут долго тебя преследовать

Обычно я к маленьким неудачам отношусь нормально, но накопительный эффект даёт о себе знать. Чувствую себя ровно как 4 года назад…

Я не была повернута на теме детей. Задумывалась время от времени, потому что не хотелось бы первенца родить после тридцати. А когда я узнала, что беременна, мой мир перевернулся. Стадия страха и в какой-то степени отрицания сменилась счастьем. Мы проводили уютные вечера, поглаживая мой живот. Я заботилась о будущем малыше, заталкивая в себя фрукты, овощи и другую полезную еду, которую не ела бы в обычной жизни. Я привыкла к мысли, что я теперь всегда - не одна. Нас двое, что бы я не делала.
Теперь у меня это отобрали.
И я то держусь, то накрывает неслабой такой волной. Я знаю, что мы будем обследоваться…

Помню, я была совсем подростком, говорила маме: "Мамочка, как же так - в Африке дети голодают!..Что же делать?"
Мама отвечала что-то в стиле: "Собирайся в Африку и езжай им помогать. А иначе - прекращай строить из себя сердобольную."
Я выросла и, знаете, маман была права.
Это прекрасно, когда твои мысли, твое сердце совпадает с поступками. Занимаюсь сейчас волонтёрством в центре помощи беженцам, это абсолютно невероятный по своей глубине опыт. Об этом мало говорю, потому что слов нет описать всё, с чем сталкиваюсь. Только в молитве.
Вспоминаю схожий по ощущениям эпизод, как…

Как интересно, что одно и то же явление может иметь разные свойства. Поговорим о драматизации.
Я люблю скандалы, это всегда так было. Но при этом мои скандалы всегда заканчиваются хорошо - пассажем самоиронии, шуткой, просьбой о прощении. Муж в курсе такой особенности, слава Богу, он воспринимает это всё как театр. Мы оба достаточно легко чувствуем себя в конфликтах, не боимся их, за 9 лет отношений ценим всё, что есть между нами.
Однако я очень ОЧЕНЬ сильно не люблю драматизацию "хороших людей", страдания великого гуманиста. То есть тех, кто переживает за силы добра во вселенной зла, при этом…

я смотрю ей в глаза стараясь не замечать синяков на предплечье
между нами вязкий как стена воздух

с чего человече вообще решил, что есть только дихотомия?
вот только то или то, и никак иначе третье, четвёртое, пятое или вообще полтора. почему только два везде?
хотя даже оглянувшись вокруг видно ошибочность такого разделения.

Серость за окном не может пробиться сквозь плотную бордовую штору. У меня отпуск, я пытаюсь дать себе заслуженный отдых, но мозг бесконечно перебирает всякие варианты незавершённых дел, пытается выбрать новую работу и утверждает, что я устал от любого занятия - не выходит даже пялиться в стену, уходя в какой-нибудь воображаемый мир. Отпуск совершенно не ощущается таковым, когда постоянно нужно куда-то идти, везде успевать и так далее. А вставать по будильнику почти в девять, пускай даже всего пару дней - это преступление.
Половину недели я промотался по собеседованиям, в том числе онлайн, и не получил ни одного отказа в очном туре. Мне пора бы сообщить…

Я учусь контролировать свое недовольство касательно поведения других людей, постепенно осознавая,что вызвано оно исключительно проблемами во мне. Нет,даже не так. Вызвано оно моим раздражением от того,что поведение других…

кто мы где мы и почему пальма видна с моего рабочего места, я планировала квартиру и детей, сейчас я планирую купить хотя бы расческу, моя терапевт говорит, что я пытаюсь все контролировать и нервничаю из-за этого (а покажите мне, кто нет!), но с другой стороны какой шанс научиться ценить то, что есть прямо здесь и сейчас и жить тоже здесь и сейчас и не ждать ничего, ну разве что обеда, потому что оо обед это святое!

очень странная традиция, скидываться на др имениннику что бы он на эти деньги потом купил пиццу в офис.

сегодня это я, а я прям не хочу, но смотреть в голодные глаза поздравляющих выше моих сил, пришлось заказать

но я негодую

Обожаю танцевать с детства. Нет, не танцевать, а просто двигаться под ритм. Уже 4 года подряд делаю перфоманс - танцы на дачах у писателей.
Всё просто - летом раз в год еду на дачу к какому-нибудь писателю и танцую импровизацию, записываю видео .
Если спросите - а зачем я это делаю, отвечу: просто так.
🔮

Пс, хотите немножко обалденности?
Расслабляюще-погружающие миксы моего близкого друга, с которым много обсуждаем Библию. Духовность - это круто.

https://www.mixcloud.com/505_345_675_Delta…

Сижу после тренировки на работе, пью кофе, перебираю-добиваю аптечки для мобилизованных с нашей конторы, мысленно проговариваю в очередной раз лекцию по военно-медицинской помощи, хотя скорее самопомощи…

Ребёфинг (англ. rebirthing) — дыхательная психотехника, созданная в начале 1970-х годов в США Леонардом Орром.
В период создания ребёфинга его целью было пере проживание рождения и освобождение от…

Уходил сюда с мертвого тейсти, куда ушел с мертвого лиру, удалился, но похоже всё возвращается на круги своя

попробуем снова

Сегодня беда пришла откуда не ждали — насмерть заревновали лучшего друга.

Друга, чуть ли брата, клянусь, о котором как о родственнике никогда и мысли не бывало. РАНЬШЕ. А случилось это так: он с неделю…

07 ноября (в понедельник) - я всё-таки досмотрел первую серию сериала "12 стульев" с Мироновым и даже посмотрел вторую серию (до конца), а ещё - пил алкоголь и курил сигареты.
и тут ещё надо внести ясность, что я совсем забыл, что не далее как 04 ноября (в пятницу, на прошлой неделе) я подстригся и теперь выгляжу несколько иначе...