Что ж, выиграла на поэтических чтениях сертификат на профессиональную звукозапись моих стихов в студии. Честно сказать, не знаю, зачем мне это, так как у мужа есть всё оборудование, чтобы записываться дома без ограничений по времени.
Но приятно, что стихи оценили наградой. Читала тексты, посвящённые Найману, Бродскому и пасхальный цикл.

Еду в Петербург на неделе. Поездку подарили мои ученики на дэрэ.
Буду проводить лекцию по литературе, читать на вечере Санкт-Петербургского союза писателей, снимать рилсы.
Приключение духа…

Это тот знак, который был тебе нужен

У природы нет однообразных состояний. Солнечный дождь! Ветер! С одной стороны небо обтянуто тёмным влажным одеялом. Тут же границы серого перетекают в лазурь. И посреди — многоцветье, дуга…

Каждый раз как в первый

Лучшая пара на выпускном!

Василий Шукшин. «Письмо любимой».

В пятнадцать лет я писал свое первое любовное письмо. Невероятное письмо. Голова у меня шла кругом, в жар кидало, когда писал, но — писал…

На часах без двух недель тридцатка, а я всё ещё не знаю, кем стану, когда «вырасту» — и что вообще означает это «вырасти»? В детстве и подростковом возрасте мне твердили: «Просто возьми ответственность за свою жизнь и запомни — тебе никто ничего не должен». Казалось бы, простая установка, но она вязла в голове, словно сухая панировка на сырой котлете.

С ранних лет я рос с идеалом дружбы: представь мальчика, который возвращается со школы, а у него дома — армейский друг отца, веселый и заботливый, готовый переночевать, потому что «ему страшно одному». Он заходил на кухню, включал плиту, вскипал воду и варил кофе…

А ты сегодня улыбался??

— Как думаешь, почему меня Странной девочкой назвали?
— Наверное, ты на других непохожа?
— Потому что я вижу то, что другим чудом кажется. А на самом деле у них просто глаз замылился на обычном.
— И-и-и... — поторопил бог.
— И ты можешь помогать людям увидеть чудо. Оно ж иногда прямо под носом у них ходит, а они не видят. Вот как ты своего пути не видишь, так и люди чуда.

Фрагмент истории «Помоги увидеть Чудо» из книги «Пятнашки с Чудом»

Отрезаю всё ненужное,
Что мешает, тормозит:
Отношения натужные,
Груз забот, проблем,обид.

Отрезаю мысли вредные
Страхи, сплетни, ерунду,
Сбудутся мечты заветные,
Я Дорогу к ним найду.

Пусть звучит знакомый с детства вальс,
Сказка здесь, ты позови,
Пусть идёт моя Дорога в даль,
К свету, счастью и любви.

В выдаче ютуба у меня уж больно много барышень, которые "привожу в порядок свою жизнь за неделю" или "выйди из ленивой эры за день", что-то такое. Сижу и думаю: ало, вы чо, долбанулись? Этот пост больше напоминание самой себе, но вам тоже может быть интересно про привычки почитать лишний раз.

Часть привычек, которые загнали человека туда, откуда он сейчас ищет выход, формировались годами. Годами, Карл. И никакого волшебного пинка не хватит на то, чтобы за неделю кучу этих привычек взять, откинуть и заменить на клёвые здоровые. Ну нет. Если вы когда-нибудь так хотели - перехотите. Это невозможно…

Иногда вот живёшь свою жизнь, живёшь. Ходишь на работу, пьёшь чай, кормишь кошку. Ничего не предвещает. Листаешь ленту вк. И справа вот эта сноска "возможные друзья".
И вдруг так хочется увидеть там знакомое лицо. Будто бы он жив, а не общались мы, потому что были в ссоре. И из друзей удалились, потому что были в ссоре, в большой такой, да. Не потому, что он умер, а через несколько лет его страницу взломали, и после этого заблокировали.
Я раньше заходила туда время от времени. Просто посмотреть. Прочитать слова, которые я и так знала уже наизусть. Девиз по жизни, группы, записи на стене…

Уже пару недель брожу по лесу, заедая температуру весенним щавелем и еловыми почками. Прикладываю ко лбу подорожник, смеюсь тихо, но листья со лба не убираю.
Крыло увеличилось в размерах, мелкими перьями поросла кожа спины у его основания. Уже отлично видны россыпи розовых перьев, их все больше, но некоторые со временем темнеют, меняя цвет на темно-бардовый. Чем больше розового в крыле, тем сильнее подскакивает моя температура. От голой кожи вверх поднимается лениво пар, белесый и тонкий. Если открыть рот и запрокинуть голову, то можно сойти за дракона, у которого вместо огня дым или пар. Он резко пахнет сандалом и немного безумием…

Обожаю май.
Потому что день рождения.
Потому что день рождения мужа.
Потому что выход нового трека.
Потому что День победы.
Потому что пригласили на выставку и на еще один день рождения.
Я дома.
У меня прекрасные друзья.
Много вдохновения.
Много энергии.
Очень
много
любви.

Вдогонку к последнему посту. Мы выяснили, что там сб так испугало.
Когда мне был двадцать один год, я пошла на митинг против пенсионной реформы. У меня в руках был небольшой плакат: "коррупция ворует пенсии". Я была красивой - серая футболка, две косички, ярко-красная юбка и очень упрямое лицо. Как-то я так встала, что меня фотографировали сразу несколько фотографов. Одна выложила меня на фб, и фб меня отметил. И в паблике Навального вк тоже я засветилась крупным планом. Единственное фото крупным планом в подборке с того митинга.
А моей коллеге, которая пыталась меня отбить у сб, сказали вот что: там у нас будет…

Знаете как классно быть важным человеком на работе, почти незаменимым экспертом в своей области, которого ещё и все любят, и зовут на проекты и всё такое? Я вот знаю. Я - такой человек на своей работе.
Но есть нюанс.
Я оппозиционно настроена. И писала об этом на фейсбуке, и репостила вк всякое разное. И вот однажды, сегодня, накануне большого, на 250 человек, и важного проекта, я не прошла проверку СБ. Службы Безопасности, значит. С заказчиком этим мы уже работали. Я была на этой площадке не раз. Всё было нормально. Но в этот раз они решили всех проверить. Не пустили меня и ещё одну девочку из моей…

Итак, я обладательница светлых глаз, НО всегда мечтала о карих. Мне до сих пор темные глаза кажутся самыми красивыми и теплыми. От них веет уютом, автоматически мне представляется, что обладатель таких глаз смотрит на…

Коврик новый, на первый взгляд, и впрямь неплох. Часть мячиков для ног не работает так, как надо, поэтому я жду последний, на который вся надежда. Нога медленно-медленно приходит в себя. Тапки - очень непривычно. Никогда не носила тапки. Вспомнила, что когда-то кроксы для меня стали незаменимой обувью на баре, когда нужно по 9-12 часов в день проводить на ногах, и заказала кроксы-кроссовки. Я помню, что очень смотрела на них когда-то, но не взяла почему-то. Посмотрим.
Все выходные снилась работа, причём в негативном ключе. Что мы опоздали, что я неправильно всё собрала, что половина всего нужного вообще не приехала и всё в таком духе…

Занятное наблюдение: из боли рождается искусство. Писала эту работу ровно за сутки до того, как всё «свершись».
Храбрюсь и подбадриваю себя строчками из песен Дайте танк…

– Мю снова набрала поганок,– сказал папа.–В прошлом году она собирала мухоморы.
– Надо надеяться, на следующий год это будут уже лисички,– сказала мама.–Или по крайней мере сыроежки…

Заказала чёртовы мячики для массажа ног, чёртов коврик, который не скручивается, для лфк и чёртов шарик надувной тоже для лфк. И всё бежевое, потому что у меня уже есть чёртов ролик. Ну ладно, ролик мне искренне нравится, он приятный, так и быть. И бежевый. Я решила, что всё будет одной фирмы и бежевое. Потому что я могу позволить себе хоть немного эстетики в этом вот всём. Следующим шагом будет всё же купить себе новую спортивную форму. Но я не знаю, когда это произойдёт, потому что на очереди пока просто одежда, которой тоже не хватает, а заниматься я неплохо могу в трусах и топе, который когда-то очень давно косил под спортивный, а сейчас каким-то…

Мой организм - конкретная сволота. Любая хроническая болячка рано или поздно начинает болеть. Вы подумаете: ну так у всех. А теперь подняли ручки все те, у кого плоскостопие любой степени. Подняли-подняли, я всё вижу. Ага. Так вот. У вас хоть раз было воспаление из-за этого такое, что вы с тросточкой ходили, и вам всё равно было больно? Или что вы вот добирались до врача, и он такой: два противовоспалительных, одни таблетки, чтобы не убить желудок случайно, мячики ногами катать всю жизнь и стельки вам надо индивидуальные, иначе вот эта хрень у вас будет ре-гу-ляр-но и полноценно двигаться вы не сможете. А у меня, на минуточку, в худшем случае вторая…

Май начался с проливных дождей. Они не прекращаются ни на минуту, и я уже устал ходить с мокрыми ногами. Листья на деревьях после дождя обычно яркие и пахнут свежестью, а я просто мокрый. Завидую сирени, которая сейчас начинает цвести. Я бы тоже хотел быть кустом, вокруг которого бегают и только и делают с ним, что нюхают. Правда, иногда ещё и ломают.

Надеюсь, за это будут наказывать лучше.

Дождь бьет по крылу, я сижу под полюбившейся сосной и обнимаю колени. Небесная вода успокаивает меня, а чужой взгляд наконец-то перестал щекотать мне лопатки и шею.
Иногда нужно так мало, чтобы вновь полюбить те вещи, которые в жизни «до» казались приевшимися, скучными и опостылевшими до тошноты. Меня это изумляет точно также, как изумляет рост перьев цвета фуксии на крыле от чужого взгляда, от взгляда, из-за которого мне хочется трусливо зарыться в кучу прошлогодней листвы. Монотонный поиск по следу, продирания сквозь колючки кустов, бесконечные ссадины и закаты в одиночестве теперь кажутся благословением, а обычные весенние дожди каждый…

Из спины лезет маленькое и уродливое крыло. Пока что одно и я очень его берегу. Перья на нем уже можно разглядеть, но большая часть все равно смешная и голая. Я укрываю его плащом из старой мягкой травы, старательно грею на жарком майском солнце, стараюсь расправить под ливнями первых гроз.
Я очень рада. И в то же время очень беспокойна, как курица-наседка. Последнее время чувствую в лесу чей-то взгляд. От него у меня шерсть встает на загривке, урчит в горле и хочется скорее забиться в самую дальнюю чащу, спрятаться и спрятать свое крыло. Сделать так, как раньше, чтобы был только лес и я. Но вот что странно -- крылу будто это даже…

Возле Клоповни завёлся щенок. Щенка зовут… Да как могут звать маленького бродяжку? Пусть будет Пёс.
Пёс похож на помесь овчарки, ротвейлера и лабрадора. Большим будет, судя по лапам. Забрать - не заберу, но хотя бы покормлю ребёнка да приласкаю.

Выращу себе уличного друга.

Такое чувство, будто меня не было здесь год.
За это время я: вышла замуж, съездила в Китай, пролетело со скоростью света повышение по второй работе и получила из-за этого полнейшее выгорание, из-за которого отказалась от должности, оставшись только с основным работодателем, и самое важное, о чем я писала год назад: это полная ремиссия акне. Могу петь оды любви к врачу, препаратам и своему состоянию сейчас. Хоть и возникают тревожные мысли, что все может откатиться назад. Путь был очень долгим, больным и неприятным. Хотелось выть и плакать, но итог: я всю последнюю поездку в Москву провела без тонального крема, а ведь год назад я боялась даже подумать о…

Сегодня огонь мой в душе не горит,
Тюльпаны прошли, и сирень отцвела,
Тревожно и холодно, сердце болит,
И ноша моя для меня тяжела.

Понять нелегко, где друзья, где враги,
Различным проблемам не видно конца,
Хранитель мой, где ты? Прошу, помоги!
Не вижу. .. Возможно, он тоже устал.

Зажгись мой огонь, мою душу согрей,
И путь освети, и от бед охрани,
Закончится этот тревожный апрель,
Наступят счастливые майские дни.

А эту неделю я перетерплю,
Удачно ли, нет, но пройдет и она.
Пусть светит маяк моему кораблю…

На тот момент мне было 20 лет. Все это случилось в Казахстане, под Алматой, на старенькой даче.
Уже не помню, из-за чего мы туда поехали... По-моему, родители повздорили из-за чего-то. Мама тогда была расстроена и попросила, чтобы я отправилась с ней на дачу - мол, там она отвлекается, когда наедине с цветами...
Все шло своим чередом. Мама возле грядок, а я... я в то время читала. Будучи верующей, послушной девочкой, читала Библию. (В то время я только начинала уходить в веру уже на полном серьезе.)
Стало темно. Мама вернулась в дом, и мы решили ложиться спать…

Наверное, мне стоит поговорить со своим терапевтом о том, что я хочу себе навредить. И начала замечать это совсем недавно. Не ем, когда хочу есть. Не делаю вещи, которые должны сделать мне лучше. Мёрзну и не пытаюсь согреться. Да мало ли что ещё. Наплевательски к себе отношусь. Снова начала думать про суицид.
Мне бы хотелось как-то иначе. Но, если честно, слабо верится в то, что это действительно возможно для меня. Я так устала от того, как часто мне плохо и грустно. От переживаний своих. От сложностей в личной жизни, от кризисов, от непонимания, что будет в будущем. Нет опоры под ногами, земля вязкая, и я не…