Вчера была в керамическом коворкинге, проводила занятие для девочек. Собралась там какая-то большая нумерологическая вечеринка - о том, кто с кем, когда, зачем. Перемывание, осмотр, обсуждение своих нынешних/прошлых визави. Всем же интересно знать свою судьбу, я не исключение. Понимание, что это не догма и на такие ориентиры в жизни лучше не опираться, имеется.

Но наслушаться я всё-таки успела. Опять отдать важность другому человеку и все свои мысли тоже.

Обсудили его дату рождения, мою, его бывшей жены, блядь, да просто всех. Кому интересно с его женой у него был кармический союз…

Четверть века я живу без тебя,
Без советов, без улыбки, стихов,
Листья тихо днём ноябрьским летят,
На могиле твоей светлый покров.

Без тебя теперь растут города,
Без тебя в стране война началась,
Ты не снишься мне почти никогда,
Но по-прежнему крепка наша связь.

Повернулась так причудливо жизнь,
Удивительная наша судьба:
Ты когда-то книгу мне посвятил,
Я теперь стихи пишу для тебя.

Стали взрослыми все внуки твои,
Вот и правнуки растут без тебя,
Дует ветер, снег идёт и дожди…

Всегда все мои записки или мысли вслух раскрывают тему боли, былых травм, переживаний. Неужели я не способна вытаскивать из себя что-то позитивное? Вроде есть такое. Чаще почему-то оно активируется прилюдно. В уединении раскапываюсь в лютую рефлексию. Или, может, стараюсь переварить негативные мысли, которые мешают мне коммуницировать с людьми.

В душе обычно размышлять получается лучше всего. Сегодня была мысль, что у каждой эмоции есть свой срок годности. Мне нравится засыпать или просыпаться с приятными, мечтательными мыслями о последнем свидании. Они такие наполняющие, светлые, как нарисованные мультики Диснея. А сегодня начинаю вспоминать — и…

Не передать как грустно на душе от этого.
Надеюсь мне хватит сил взять себя в руки и осуществить все планы, которые я задумала 🙏
Соберу чемодан и дай Бог пойду прогуляюсь, поем.
Удачи мне.

я отчётливо начинаю чувствовать, что после первого секса мне больше не хочется с ним общаться. А после чувства вот такая мысля проскользнула: «надеюсь, он мне больше не напишет». Кто угарает с этого персонажа с первого раза? Вот и избегание. У меня тревожно-избегающий тип, и за несколько дней можно от «надеюсь, никогда мне не напишет» добежать за одно моргание до «почему в этом сообщении он назвал меня Люба, хотя обычно пишет Любочка».

Как строить отношения, когда у тебя такая буйная головушка? Как мантру повторять: «Всё нормально, ты ему интересна, он быстро читает мои первые сообщения и соглашается на встречи». Справедливости ради скажу, что я в…

Есть мысли, которые залезают в голову, и их уже оттуда, как герпес из организма, не выгнать. Вот мое новое знакомство, точнее уже продолжающееся, с П*(хочу сохранить инкогнито, потому что имя очень редкое). Да, сама до сих пор в шоке, что его так зовут.
и что он был женат 9 лет.

Я хорошо отношусь к бывшим, тем более, когда у них общие дети. И когда нет детей — в целом расходиться на хорошей ноте — нормально. Нормально для людей, но, как оказалось, не для моей психики.

Все больше начала задумываться: а как она выглядит? а кто она такая? У меня, в целом, было достаточно данных, чтобы её найти, и вот…

Казалось бы, что может быть проще? Будь и все, зачем об этом думать, будто пытаешься познать феномен стула. Что есть «стул», зачем есть стул, почему именно «стул»? Так и двинуться можно.

Но что, если не каждый знает эту свободу? Свободу от навязанных социальных ролей и масок, примеров успешности, трендов в одежде, карьере и поведении. «Экологично», «рэд-флаг», «осознанность», «ресурс», «личные границы», «пробить потолок», «изобилие», «финансовая свобода», «заработок в легкости», «женственность» …

Я сейчас прохожу курс, где одним из вводных заданий был некий творческий процесс, где…

Снова мы стоим у окна,
Снова поезд едет в Москву,
За окном деревьев стена,
И повсюду люди живут.

Наконец-то мы дождались,
Пролетели дни, как в кино,
Все тревоги, наконец, улеглись,
Мы спокойно смотрим в окно.

Нет людей вокруг, нет забот,
Только мы с тобою одни,
Ничего, что это пройдёт,
Будем вспоминать эти дни.

Будет ёлка, будет снег, Новый год,
Снова будет поезд нас ждать,
Пусть стучат колёса, вперёд…

А неделя была Вуньо,
Только я об этом забыла.
Очень нужно было ружьё
Иль, хотя бы верёвка с мылом.

Очень странным было Вуньо:
Неприятности шли по кругу,
В этот раз подвело чутье,
Только злились мы друг на друга.

Но к концу подошло Вуньо,
Не заладилось в этот раз.
Пусть оно порастет быльем -
Начинается Хагалаз!

Хо-хо-хо, друзья, слышите? Время пришло!
Уже в восьмой раз мы открываем регистрацию в Клуб анонимных Дедов Морозов 🎅.

Нужный раздел на сайте уже доступен, скорее переходите туда и заполняйте анкету, чтобы принять участие.

Краткое описание Клуба и правила участия также можно найти по ссылке выше, если нужно немного освежить память; вдобавок можно полистать посты с тегом адм. Если ответа на ваш вопрос нигде не нашлось, то с радостью ответим на него в комментариях к этому посту.

Регистрация будет открыта до конца ноября, а примерить на себя красное пальто, белую бороду и успеть отправить подарок своему…

«Бросьте вы эту историю. В ней нет ничего…

Храни Господь тех людей, которые говорят, что не стоит заводить собаку, т.к. это большая ответственность, и я не справлюсь, а в следующую секунду: тебе уже рожать пора, тебе ребенок нужен, а не пес

неосознанно бросаю курить. сходила ко врачу, говорю: сопли не проходят несколько месяцев, помогите!! а она мне говорит: а и не пройдут, курите 8 лет, это вот у вас началось то самое, от сигарет... (не так сказала, конечно, но вы поняли). ну и я поняла, что такое началось от сигарет.

четвертый день, кажется, курю штук по 5-6 вместо привычных 10+. и нормально... не то чтобы прямо сильно хочется. когда пару раз пыталась бросать осознанно, меня прямо ломало. а тут никаких проблем особо. привыкла еще с соседом курить, пока болтаем, и там каждый полчаса сигарета во рту, мы даже особо не задумываемся. а тут вроде сижу с ним или в…

Начну с главного: первые 200 страниц психологического триллера Бернадетт Энн Пэрис «Нервный срыв» — я читала, затаив дыхание, и не могла оторваться. Главная героиня со своим эмоциональным состоянием хоть порой и утомляла…

Сколько бы я не была в терапии, сколько бы мне лет не было, сколько бы я не пыталась принять. Чаще после разговора с мамой хочется выкурить пачку сигарет.

я в отпуске. никуда не поехала. вижусь с друзьями и подружками, сплю до обеда.

ездили в колонию. парни впервые меня выбесили. созвонилась с коллегой, который запускал проект, и он сказал, что так будет дальше. пацаны прощупывают почву, наглеют и проверяют границы. неприятно, и как-то надо справляться. до следующего выезда почти месяц, и я пока не понимаю, как справиться. проект, который дарил мне радость и вдохновлял, закономерно превратился в труд и работу. я хорошо умею работать.

меня позвали на зимний учет птиц. это был бы третий год, но меня не отпустили с работы. расстроена, и больше не за себя, а за свою…

Небо осеннее синее, яркое,
Золотом листья у кленов горят,
Радует осень своими подарками:
Теплый и светлый прозрачный октябрь.

Время от времени дождик срывается,
Падают листья на мокрый асфальт,
Птицы лениво на юг собираются –
И не кончается теплый октябрь.

Кружатся листья, как птицы, над городом,
Ветер срывает их с веток легко,
Дышим прозрачным октябрьским воздухом,
И до зимы нам еще далеко.

Итак, перед нами Ироничное руководство по лёгкой жизни от известного гедониста Прохора Шаляпина — «Главное - не уработаться! Дневник легкой жизни» — серия книг от издательства Манн «На позитиве. Превращаем проблемы в…

Чем ближе дата операции мелкой - тем более ничтожным себя ощущаю. Не могу отделаться от ощущения, что мы не дожали в этой истории, что могли добиться другого варианта. Не знаю нужно ли к ней наведаться потом съездить. Боюсь, что не смогу нацепить на себя личину чиллового братка который уверен во всем, уж больно легко мелкая читает эмоции по моему кисложопящему лицу.

бля, верните ковидные времена. Хочу ныть на то что заебался покупать маски.

Осуществила свою настолько древнюю мечту, что страшно подумать, сколько я к ней шла.
И хочется, и очень мечтается теперь вернуться сюда снова.

Этой осенью захотелось окунуться во что-то классическое и выбор пал на нашумевшее и довольно расхваленное произведение Марии Корелли «Скорбь Сатаны»

Предупрежу, значительная часть упомянутого…

Целую неделю упорно работала: от зари и до зари. А от того ничего и не происходило — когда я работаю, я не выхожу из дома и ни о чем не думаю. Зато вчера вечером клиент прислал сообщение, в котором написал, что я его идеал. Мое нарцисстическое нутро возрадовалось, обожаю. Но, конечно, иногда кажется, что внешнего признания никогда не будет достаточно, даже если целый город встанет с транспарантами «ТЫ ИДЕАЛ» под моими окнами.
В апреле планируется мероприятие в ОАЭ и очень хотелось бы поехать. Правда, сын как узнал, стал проситься со мной. И я бы не против, но тогда придется везти с собой маму, чтобы чувствовать себя относительно свободно… А…

развешивала белье и увидела список дел соседа. там пункт «романтизировать жизнь (готовка, плейлисты, фильмы)».

для контекста: мой сосед — это мой лучший друг, мы знакомы 9 лет, хорошо друг друга знаем и сверх привычного не просим. у него свои бытовые привычки, у меня — свои, уживаемся отлично, претензий нет.

я от этого пункта улыбнулась. потому что в моем списке дел на сегодня следующее:
дежурство (это я работаю весь выходной)
постирать
пропылесосить
прибраться
собраться в колонию (это мы завтра…

мы вчера ездили в соседний город писать репортаж с акции, где кормят бездомных и людей, которые оказались в сложной жизненной ситуации и не могут сами найти для себя еду.

поговорили с организаторкой. потом я отошла в сторону чуть-чуть погреть руки. присматривалась, с кем из пришедших можно поговорить, хотели собрать истории на отдельный текст.

ходит довольно интеллигентного вида мужчина с пакетом (у них у всех пакеты, чтобы взять часть еды с собой, акцию проводят раз в неделю). подхожу, представляюсь, спрашиваю имя. отвечает: Сергей. говорю: можно с вами поговорить? он что-то бубнит и уходит. иду за ним, повторяю вопрос. он встает в очередь за…

поработала работу. не очень много, потому что час мы обедали, полтора часа сидели на планерке (я журналистка, в понедельник обсуждаем, что там на неделе будем делать), потом еще в сумме около часа болтали с коллегами, бегала курить, звонила по работе и не по работе, так, в общем, день и прошел.

но нормально! что-то сделала, планы наметила, в понедельник всегда так.

а потом! пошла в магазин, пришла домой, загрузила стирку, сходила в душ, сняла постиранное вчера, перебрала виноград, сварила виноградный сок, помыла посуду, почитала немного, поела.

это, конечно, наивно, но меня бесит, что вот…

Так интересно на самом деле, есть фетиши сексуальные, а есть фетиши не сексуальные. На каждый день(?). Не знаю, есть ли у них правильное название, но я имею ввиду маленькие детали во внешнем виде себя или другого человека, какие-то действия или занятия, вызывающие сверх положительный отклик. Что-то вроде: когда распаковываешь новую книгу, засыпать за секунду очень уставшей, какой-нибудь леопардовый принт.
Я тут набросала список своих, это получилось достаточно странно и забавно, в какой-то мере.

1. Длина рукава до костяшки большого пальца (сил нет, как люблю — рука сразу кажется…

вопрос очень конкретный и требующий помощи и ответа:

чем заняться с группой подростков в помещении, чтобы и интересно было, и полезно, и весело, и не потребовало много инвентаря?

объясняю: я как волонтерка езжу в воспитательную колонию к подросткам. мы там с ними иногда кино смотрим, иногда играем в активные игры, иногда разговариваем, форматы, в общем, как на продленке :)
вот нужно что-то не занудное, что сконцентрирует их внимание, чему-то научит, может быть, и при этом было бы реально провести сидя или с минимальными перемещениями

Тихие улицы, мир и спокойствие,
Падают листья на мокрый асфальт,
И окончательно лето закончилось,
Яркие скрипки сменил тёплый альт.

Падают листья,как будто танцуют,
Улица тихая, дождь моросит,
Пусть осень спящие струны разбудит,
Медленный вальс в синем небе звучит.

Тихий октябрь успокоит мне сердце,
Душу наполнит осенним    теплом,
Можно не думать о жизни, о смерти,
Грусть и печаль отложить на потом.

Увиделись все-таки вчера с бм, покурили кальян, поели. Не знаю, чувства очень неоднозначные. Вроде как очень хорошо, можно быть самой собой: не выделываться, не поддерживать разговор, а молча жевать, критиковать музыку и ругаться на работу. А с другой стороны — приевшаяся рутина. Посмотрим, что дальше, пока на этом нет желания концентрироваться.
Сегодня ночью кот впервые пришел к нам с собакой в кровать и так мне замечательно лежалось между ними! Правда потом пришлось взять волю в кулак и отнести его к себе в лежанку, чтоб собаке было спокойнее. Он вернулся и так раза три по кругу. Пробегала я до трех, но все-таки выспалась…

И вот я захлопнула очередную книгу с обратной стороны. «Сезон отравленных плодов» Веры Богдановой подошёл к концу.
Листья опали с деревьев, яблоки сгнили в земле под яблоней, световой день стал короче…