Иногда мир вдруг отходит на шаг назад.
Не исчезает, а просто перестаёт быть близким.
Как будто между мной и реальностью вставили мутное стекло, заляпанное чужими пальцами…
Знаете, что?
Не поставила себе на год ни единой цели. Загадала себе немного, вдруг сбудется. Но вот эти цели, планы, отчёты... Пусть заберут себе те, кому скучно живётся. Ну или кому там это ещё нужно, я не знаю.
Я хронический тревожник. Мой план на каждый день любого года - выжить и не слететь кукухой дальше, чем мне психиатр позволит. И цели там где-то вокруг этого плана роятся как мушки над забытыми яблоками. Они там как-то без меня самозарождаются, и я с ними живу в гармонии или не очень.
А раньше, когда я ставила себе цели, прописывала планы достижений и очень старалась…
Скоро первая четверть закончится
Двадцать первого века тревожного,
Происходит такое на свете,
Что представить вчера невозможно бы.
Но упорно планета вращается,
И вперёд мы глядим уверенно,
Четверть новая начинается,
И в хорошее будем верить мы.
Нам плохое не будет помнится,
Беды-горести позабудутся,
Пусть добром мир и светом полнится,
И желания наши сбудутся!
Ну что же, этот год практически подошёл к концу. Спасибо вам, друзья, что провели его с нами!
От всего сердца хочется поздравить вас всех с наступающими праздниками и пожелать побольше искренних разговоров, тёплых вечеров и волшебных моментов. Пусть 2026 принесёт вам спокойствие и уверенность.
Обнимаем! 🥂
И по традиции, давайте вспомним лучшие посты уходящего года:
Последнее утро уходящего года провожу в уборке кухни. Вся квартира нуждается в капитальном разборе шмоток, но вот быстро и качественно за одно утро я могу разобрать только кухню. Тут у всего есть своё место, и я эти места знаю.
Если пробежаться по моим записям, можно вообще понять, что кухня в каждом моём доме для меня очень важное место. Я провожу там большую часть времени в бодрствующем состоянии. Это первая комната, которую я обживаю после переезда. На кухне чай, еда, фрукты и конфетки с печеньем, стол, за которым есть место как минимум для троих. На кухне моя коллекция чашек. Бывает, достану всё из посудомойки…
Год, знаете, прошёл. Он не был нечеловечески сложным, и не был невероятно лёгким.
Да, меня помотало эмоционально и физически. Я сильно влюбилась в самом его начале, и думала, что это может стать новой интересной историей. Это стало большим разочарованием. Я перепробовала вместе с врачом несколько схем таблеток - и наконец мы будто бы нашли нужную комбинацию, правда, у меня всё ещё заметный тремор. Было бы хорошо, конечно, в двадцать шестом избавиться и от него. А так - в последний приём врач написал, что у меня ремиссия. Может быть поэтому я сейчас довольно спокойно оглядываюсь назад. Летом была достаточно длительная гипомания. Неправильные…
На индентификации себя с тузом жезлов пошла к тарологу. И в общем-то у меня все будет очень хорошо! От этого я на таких положительных вибрациях, что земля трещит под ногами.
А еще с января я на 50% ухожу в новый отдел. Еще круче, чем тот, в котором я работаю сейчас.
Нужно еще кучу всего записать, но мне слишком хорошо для этого и слишком много мыслей, которые не могу уложить в текст.
Художник Луи Ланг (1812 – 1893) «Украшение рождественской ёлки», 1865 год.
Вчера перед сном я думала о письмах. Что бы я написала в письме, которое получил бы каждый житель планеты? А если бы это письмо ещё бы впечаталось в память, стало бы руководством в действие? Это, конечно, совсем фантастично. Наверное, письмо бы выглядело так:
Привет, дорогой человек. Я Настя, и у меня для тебя вот это письмо. Надеюсь, что тебе будет приятно его прочитать и, может быть, взять себе что-то в жизнь.
Я уверена, что не бывает плохих людей. Тех, которые родились злодеями. Бывают несчастные, побитые жизнью в детстве или позже. Те, кто просто не смог с этим справиться. Кому-то хватит доброго слова, другим поможет терапия…
Предательски пропускаю дни, когда могу писать свои мысли. До этого была измучена болезнью — ни одно предложение в голове не строилось. После - работа и бесконечные переписки с очередным тюбиком.
Поругалась с ним на почве патриархата на нашем втором свидании. Коротко отрезала: «Думаю, это наше последнее свидание, можешь дальше меня не провожать». Он стёр переписку через две минуты - пфф, это слабая аура. Я кинула его в блок. Подстилки системы мне в друзьях не нужны. Как и тот, кто считает, что женщина не достойна строить карьеру.
Пукан у меня задымился знатно в этой ссоре. Битва была достойной, думаю, честь осталась…
!
Какой тяжёлый год!
Болезни и потери,
И тьма вокруг,
И тяжело дышать...
Так будет не всегда,
Я очень в это верю,
Мы к светлой полосе
Придём с тобой опять.
Гори, моя свеча,
Пусть в пламени сгорает
Всё, что приносит боль,
Мешает, тормозит.
Так будет не всегда,
Я точно это знаю,
Нас Новый год…
Меня накрыла какая-то жесткая овуляция. У меня на работе появился подотдел, в котором я работаю в паре с коллегой. Залезла посмотреть его сторис, а там он с о своим широким голым торсом в тире, прости господи 🫨
Надо как-то собраться!!!
Дорогой дневник, мне не подобрать слов, чтобы описать боль и унижение, которое я испытал. Про доставку еды в Барселоне. Ничего хуже этого я не встречала в своей жизни. Первый раз мы решили заказать роллы через glovo в ресторане !внимание! с хорошей оценкой. Помню, был тяжелый день и хотелось съесть что-то вкусное. В итоге привезли какие-то мини-роллы за 30 ЕВРО. Это было так невкусно, что я расплакалась ахаха.
Каждый раз, когда мы потом заказывали роллы уже в других местах, это было просто безвкусно, и кроме сожаления о потраченных деньгах больше ничего не испытывала.
Но сегодня очередное дно пробито. Снова…
Я не знаю как общаться с моей матерью. Клянусь!
У меня была задолженность по квартплате на 3 месяца. За два я заплатила и осталось оплатить текущий.
Так вот. Она каждый раз присылает мне эти квитанции, и щас прислала сообщение типа "Почему мне присылают на госуслугах информацию о задолженности. Как так можно? Я пришлю тебе номер психолога у тебя проблемы с головой"
Я ей ответила что на днях погасила за два месяца, и за текущий в течении месяца оплачу.
Ответ был что-то типа , с психологом будешь работать…
Не знаю почему, но я постоянно отождествляю себя с чем-то, что мне очень нравится. Наверное, это какое-то отклонение. Например, есть одно пальто — невероятное. И мне сразу кажется, если бы я была одеждой, то была бы именно им. То есть условная вещь настолько отражает меня, что я чувствую идентификацию с ней.
И я уже несколько дней уверенно идентифицирую себя с тузом жезлов. Клянусь, эта карта — я!
Вчера истерически прорыдалась и стало чуть легче. Сегодня решила заполнить эту дыру из грусти дорогой покупкой. Просто невероятно красивый плащ в полоску от The Tiny Big Sister за 209 евро теперь мой, мадре миа! Наверное, самая дорогая покупка из одежды.
За последний месяц чувствую, что спасает только вещизм. Зависаю на сайтах разных брендов. Нездоровая тема, но по-другому как-то не справляюсь.
Еще один сослуживец на работе)
До Марта он решил приостановить возможность работы онлайн из-за отсутствия заказов.
Лиры все еще не получается обменять и оплатить 2 месяца квартиры.
Остались только банкеты до конца декабря.
Подработка на заводе это не подработка, а нужно туда официально устраиваться на 5/2 и по выходным можно брать себе подработки доп смены. Из-за банкетов я пока что сделать этого не могу.
Я в отчаянии.
Общаться ни с кем не хочу, делать что-то могу с трудом. Максимум поесть на кухню и выкинуть мусор выхожу, чтобы хоть как-то прогуляться. Вот и все…
Подарил синие, такие же печальные как и мое настроение
