Итак, к новостям.
Штрудель с грушей я доела, он стал горчить. Сорвалась на восьми годах чистоты — было слишком горько.
Но сейчас я в теплом крае, беззаботно…
Я не нравлюсь его матери. И она всячески пытается ему доказать, какая я отвратильная. Учитывая то, что вживую она видела меня 1 единственный раз 3 года назад в течение 10 минут.
Сейчас я выхожу за него, а она так и не стремится наладить контакт. И уже в миллионный раз спросила у него, какого числа роспись, а то она не хочет из-за этого пропустить маникюр (женщина, мы прислали тебе приглашение со всей инфой, алло, ты в порядке?).
При этом она не эталонная мать. Далеко не такая. Ее вообще трудно назвать хорошей матерью. Она никогда не любила его. Все детство внушала ему, что он ничтожество и причина…
Устала быть одна... Устала от одиночества и 6/1
Хочу цветов, милостей, поцелуев... А не тащить все в одну кабину.
Но пока что эта работа держит меня на плаву, поэтому уходить с нее и менять график я не буду.
Я так чисто поныть зашла.
Всем хорошего вечера 💋
не знаю, я просто не могу найти в себе покоя или радости, я уговариваю себя что все придет, надо подождать, но варшава уже поперек горла со своей погодой и досугом в стиле "я большой город, у меня есть все блага цивилизации, ой, а тебе они не нужны, а что тебе тогда? море и горы, ну такого нету, держи новую кофейню и шмотку", ну я и беру что дают, думаю хорошо, не может ведь быть что мой навык адаптироваться перестал работать, просто нужно больше времени, все будет ок, я привыкну что вместо большой воды дороги, что вместо деревьев дома, что по ночам здесь слышно самолеты, а не птиц и шум волн, в конце концов здесь много плюсов – на этом…
Итак, я выгорела, но получила медаль "За терпение при бесконечных согласованиях".
А если серьезно, то продолжаю механически ходить на работу, от которой иногда просто тошнит, вечером прихожу домой и ничего не могу делать, кроме как лежать на диване и тыкать в телефон. Мысль, что придётся работать на этой работе всю жизнь, вгоняет в ужас. А просто уйти боюсь, так как боюсь не найти работу, потратить все деньги и умереть под мостом.
Я больше не занимаюсь своими хобби, не рисую картины по номерам, не играю в игры, не читаю книги, потому что у меня просто нет…
Человеческий мозг одна из самых странных вещей в природе мне кажется. Он способен приспосабливаться ко всему, жестоким пыткам, болезням, неполноценностям организма, боли, пустоте. Для меня до сих пор загадка, зачем и почему мозг стирает из памяти время, когда ты находишься в тяжелой депрессии. Я не помню весь прошлый год, от января до сентября, пока не начали действовать таблетки. И вроде бы если пытаться вспомнить, помнишь мелкими урывками, какие-то запоминающиеся моменты, которые тебя всколыхнули пока ты тонул в этой обезвоженности, но в основном эти моменты о приезде родителей, или о том как впервые в жизни пришло желание разбить голову о стекло…
Как думаете, возможно ли любить человека всю жизнь, или спустя каких-то 3 года это уже не любовь, а привязанность?
Я сейчас на распутье. Через 2 месяца свадьба, а я начала сомневаться. Вдруг это будет ошибкой? Вдруг это не мой человек? Что если, я его не люблю, а просто привыкла к жизни с ним, и страшно выйти из зоны комфорта?
Возможно, моя нервная система подкосилась из-за подготовки, вечных мыслей, где заработать денег и падения самооценки ниже плинтуса. Не знаю. Но я так устала от мыслей.
Ужасные были выхи, не выполнила ничего.
Сегодня переела кбжу но сделала пилатес.
Открыла нараспашку огромную форточку, высунулась в окно подышать ночным воздухом… на улице так тепло, даже не стала накидывать кофту на плечи. Удивительное ощущение. Ночной город живёт своей жизнью: кругом яркие огни фонарей, сменяющиеся цвета светофоров, шум проезжающих машин. В воздухе всё ещё висит гарь тлеющих пожаров, но дышать уже стало легче. И настроение сегодня такое… весеннее, хочется легко улыбнуться, закрыть глаза, сделать глубокий вдох, включить любимую музыку и просто наслаждаться моментом… здесь и сейчас.
▸Ferreck Dawn & Marco Joosten vs Systematic Parts – Violin de la nuit
Все выполнила
Побежала отдыхать
Сил нет
🥀
…я чуть ли не сдалась сегодня
Тяжко тяжко в день аванса не перебрать с кбжу. Я стараюсь не мыслить ограничениями и обычно все получается (кбжу уже 12 дней считаю), но сегодня прям….
Вообщеее
Как итог все активности выполнены но если обычно я делаю 20 минут степпер + 20 минут пилатес сразу, то сегодня между степпером и пилатесом был приготовлен целый обед на работу, немного тиктоков и перекус.
Но в итоге я довела дело до конца. Ура!
Безумно уставшая бегу в душ и спааааааать
День ✅
Ого! Ну и пролетело же три дня так быстро!
Сейчас пересматриваю Эйфорию (потому что я ничего не помню, а скоро 3 сезон. Ну и херня же полная там происходит просто жесть 😅но снято красиво и актеры играют супер) и там во втором сезоне была цитата “Baby, trouble don’t last always.”
И я такая
Ой wait wait wait а что так можно было?
Baby! trouble don’t last always!
Я не должна больше позволять себе не любить себя! Я сама определяю конечность этого, а не кто-то другой.
Да, я ведомая на всю это мотивационную херню и даже рада этому. Как говориться: «И чтоэ…
Я ему не нравлюсь. Он пропал. Сильно переживала, писала... Игнор.
Не купюра, чтобы нравится....
Пашу, пытаюсь жить в позитивном свете. Пью таблетки.
Очень иногда не хватает внимания, каких-то мелких приятностей.
Из перемен то, что каждый день на макияже и пытаюсь улыбаться и смешить туристов.
Пытаюсь все наладить)
Сегодня проснулась не с отекшим лицом (это моя большая беда обычно). Наверное сказывается два дня кардио и неделя подсчета а кбжу.
Ничего житейского писать сил нет, все таки понедельник день тяжелый.
Из активности:
20 минут степпер + 20 минут пилатеса
Кбжу тоже не превышала
Скорее бы уже завтра и смотреть новую Ханну Монтану а не это вот все 🎸🤘🏻
Вышла 8 серия Цифрого Цирка! И принесла облегчение. Ждём грандиозный финал в июне
Привет, дорогой читатель! Я снова пытаюсь выразить свои мысли, но, кажется, сама судьба против меня. Но мой характер упрямее, чем судьба!
Почему такой заголовок? Я хочу рассказать, как изменилась профессия фармацевта. Теперь это профессия продавца.
Кто такой фармацевт? Человек, который знает группы лекарств, умеет смешивать микстуры, владеет латынью и так далее. Правда? Но сейчас это просто человек с улицы. Вчерашний бухгалтер, продавец. Почему? Потому что эту профессию уничтожили.
Каждый человек без медицинского образования может работать в аптеке. Я узнала это…
Хай!
Чтож
Я вахуе, мне в этом году 30!
И я абсолютно недовольна собой! Я так люблю свою личность, но внешность? О ноу! Я В ПАНИКЕ! (и немного в дереализации мб)
Бат! Год только начался, и я собираюсь забить хер на все эти «прими себя» и «внешность не главное» и как следует поебашить хоть раз в жизни.
Но у меня так плохо с дисциплиной, так плохо… так что я буду тут, и буду писать каждый (!) чертов день, чтобы не сдаться.
Окей
Вдох выдох…
А вот и гипомания, маничка моя родная.
Вчера был переходный день, я просто с утра до вечера занималась каллиграфией и заказала себе перьевые ручки.
Сегодня я хочу: составить план по изучению теории поля Курта Левина, перечитать финал Фауста и Почай-реку, добить Пелевина и сделать отбивные, погладить бельё и пройти на степпере 5k шагов. Ещё статьи по ортопедии, Нил Гейман и Саймак. И ещё что-то, надо смотреть вкладки. Хорошо ещё, что меня несёт во что-то полезное.
Я знаю, что физически не осилю всё, а рабочая неделя будет плотной, к тому же депра может прийти в любой момент…
Двое незнакомцев после авиакатастрофы пытаются выжить в горах. Звучит эпично, правда?
Но начну с самого начала: я купилась на отзыв о книге «Между нами горы» Чарльза Мартина, в котором было сказано, что вся книга…
Как хорошо когда ты наелся и знаешь, что завтра ты можешь выспаться.
После увлекатных взвешиваний и радости от цифры 81 вместо 82 типа за неделю, (но колебания воды в организме тоже имеют большое значение в этом деле), я попыталась лечь спать. Только вот перед этим я уже вздремнула, когда стиралка мотала мои полотенца. И вот голод начал высасывать меня изнутри. Честно, я бы умерла на следующий день, если бы моей целью было бы не есть.
Было решено приготовить омлет в мультиварке. И мне даже уже страшно радоваться тому, как вкусно получается, потому что боюсь сглазить. Новая мультиварка, первая точнее, и вот…
Что-то жизнь так повернулась, что захотелось найти уголок тишины, где я смогу поныть, посекретничать и просто вывалить то, что скопилось на душе.
Я была в свое время на summer-breath, откуда меня безпричинно удалили, и еще на паре сервисов. И вот я тут.
Ну посмотрим, что из этого выйдет.
Сейчас так хорошо, что не хочется, чтобы это прекращалось. Да, не без проблем, не без дедлайнов. Но есть куда приходить, есть какие-то надежды. Пусть и дальше всё будет хорошо, пожалуйста.
Знаешь, так смешно, из моего окна видно универ в котором я отучилась почти семь лет. Ну отучилась громко сказано, но жизнь была около него. Но универ этот уже в горле стоит. А его видно.
Из не смешного. В воскресенье умер Виталий Делянченко, отвечал за культуру, общаги и тд. Жутко. Будто перерубили ниточку, связывающую с прошлым. Да, не всегда этот человек был добр, но нагрузка большая. Я не осмелилась…
Никак не могу выспаться. Просыпаюсь и чувство, что не спала 3 дня. Дикая усталость. Но дела... Кто же будет делать дела...
И стыд, что я вот так просто лежу, когда весь мир вкалывает.
Я всё думала, какое место моё сердце считает домом? И сегодня приснилось, что я иду домой, со своей рыжей кошкой в руках. И будто звонила мама, просила зайти, пока я недалеко (она похоронена в другом городе), и будто я смотрела по карте, как добраться домой... И пришла к своей старой съемной квартире. Да, я там прожила 10 лет, и не все из них были ужасны. Привычка, видимо.
Я там иногда бываю, на той остановке, где…
Как же стрёмно ничего не хотеть.
Как же стрёмно не чувствовать.
Стрёмно ощущать только саму “стрёмность”, то есть тошноту и усталость от жизни.
Я ведь помню, когда-то были эмоции, предвкушение, надежда. А сейчас только глухая тишина склепа. Я слышу какие-то звуки снаружи, но они далеки.
Хорошо, что мне нравится печатать, с тех пор как я прошла соло на клавиатуре, сколько-то лет назад. Текст – это хорошо. Ещё каллиграфия. Я занимаюсь почти каждый день уже лет 15, без особого успеха, впрочем. Казалось бы неплохо для человека с дисграфией, но это не дисциплина, это навязчивое состояние…
