Смирение есть высшее человеческое благо, которое может убить эго
Когда ты наконец осознаешь - что бы ты ни делал - все предрешено
que sera sera
А ты - да, ты - такой маленький - со своими криками и топаньями ножкой - можешь не продолжать
Ты - ничто в масштабе этой картины, 0, кричи хоть закричись
Смирение несет в себе протест - который был когда-то - принятие же окрашено более позитивно
Смирение - это поражение себя
Ты предаешь себя бунтующего - смерть эго…
Чем старше ты становишься, тем сильнее понимаешь - какое же тело это бремя
Руки и ноги трясутся, становятся деревянным, кожа как пергамент, а глаза застилает пелена возраста
Если бы я могла дать тебе часть своего времени, то дала бы всё
Твой мозг играет злые шутки, в окне мерещатся призраки прошлого, я говорю что их нет или я их выгнала - тебе становится легче
Ноги в фиолетовых синяках - они все никак не проходят, хоть и мажем их каждый день мазью
Как и другие болячки
Диагноз - старость…
На днях попалась на глаза занятная картина Яна Франса де Бувера (1872-1949), Падаль, 1923. Иллюстрация из книги Бодлера "Цветы Зла".
Знаешь, какая моя любимая игра детства ?
Это представлять, что видят люди другими глазами - с их точки зрения - как они видят пространство, положение с их роста, возраста
Еще вид от третьего лица - еще до компьютера
Поэтому мое тело мне казалось каким-то больше функциональным - или обременяющим
Прыгаю с табуретки с пакетом в зале - почему же я не могу летать как птицы ?
Я всегда была пухлой девочкой - любовь в семье часто выражалась через фразу - "ну скушай пирожок"
А я ведь люблю маму
Так, я постепенно стала набирать вес - не…
Прямое дерево срубают первым, а кривое живёт свой век.
Никак не зайду сюда. Хотела позавчера жаловаться, что я сорвалась со своего режима. Но не было уже моральных сил. Я за неделю считай доделала дипломную. И в воскресенье уже сидела над ней 12 часов. Люди гуляют, наслаждаются маем, а ты сидишь как раб. Да, нужно было это делать раньше. Но нет желания за это садиться. Есть желание сказать ну поставьте за это три. Меня все время тянут куда-то. Спасибо им за это, но начинаешь чувствовать, что ты этого не заслуживаешь.
Так что в воскресенье я съела не только чипсы, но и купленную на всякий случай шоколадку, и еще что-то. Не было уже смысла считать калории, хотя в какой-то момент я собралась и…
Ну что же, совсем скоро ваш покорный слуга снова устроится на работу, восстановит режим сна и откажется от курения, но это в "скором времени", а пока я кайфую от того, что меня не дёргают по абсолютно ЛЮБЫМ, нахОй, вопросам. Хоть мои товарищи все занимаются зарабатыванием денег в будние дни, я не унываю: со мной мой драгоценный друг, которого многие называют буржуйским словом "компьютер". Он меня и утешает, и играть в себя позволяет, и аниме показывает. Чего ещё для счастья надо. Кто-то может сказать, что подобная деятельность крайне поверхностна, и я скажу ему (что же я ему скажу???) идти в пешее эротическое! Всем по кошкодевочке…
Я до сих пор не понимаю за что он любит меня?!
Кажется, что я об этом уже писала, но мне до сих пор сложно принять данный факт.
Меня не любили так никогда. Даже родители в детстве.
Абсолютная безусловная и беспричинная любовь.
Я греюсь под ней, как под солнышком. И… расту?
Мне хочется быть лучше. И я стараюсь, честно.
Но мне так сложно… Поскольку у этой любви нет никаких оснований, мне очень страшно, что солнце будет светить какой-то другой…
мысли выходят из берегов, какое то время я сдерживаю их, чтобы совсем не разбредались, убеждаю себя в том, что нужно держать их в узде, а потом курю и думаю ой к черту, в конце концов, никто кроме меня их не видит, могу я хотя бы в своей голове оторваться на полную и тогда я улетаю в далекие дали, и тогда уже появляется другая проблема, сложно остановиться и вернуться обратно в реальность, как же классно иногда уйти полностью в какую то другую реальность, где ничего не существует, ничего не сдерживает, там забываешься, потом смотришь на часы, через минут 15 встреча, пора приходить в себя, реальные люди, реальный ты, чтож, вернемся к этим приятным грезам…
Как канатоходец, который идет между двух высоковольтных башен иду по проводам, чувствую себя где-то между.
Вроде бы и отпускаю - и даже осознаю, насколько мне это надо - но все равно в какой-то момент чувствую, что атмосфера смещается
Знаешь, иногда я смотрю на тебя и приходит дикая мысль - "Что, если просто вот взять его и поцеловать ? Как он отреагирует ? А если сделать что-то большее ?"
Тонкий контур очерченных губ - сладкие, веснушки - этим мы похожи
Нос, немного хищный
Кожа, золотистая
Хотелось бы положить ладонь на твою щеку и…
Ты каждый день для меня осень,
умирающая в безвременье.
Листву на порог сбросив,
твои слова разметает ветром.
Они в паутине забудутся,
сгниют по весне в почву.
Слезы дождем скатятся -
больше голову не морочат.
Сырость, влажность приятная
холодила и стала пылью.
Глаза твои светло-ясные,
а душа морозней инея.
Она обжигает ладони,
укроет весь лес снегом,
хрустящим и пряно-горьким…
Я бросила его и вернулась обратно. Все таки это неправильная любовь, от которой больно. Так быть не должно.
Мой Е. простил меня за этот позорный побег. Он достоит лучшего и этим лучшим стану я. Обещаю.
Человек настолько наглая скотина, что ему все необходимо наделять смыслом
Суровая реальность приводит к тому, что по сути - чтобы жить - котелок на плечах постоянно должен генерировать этот смысл - почему мы что-то вообще делаем ?
Мы придумываем богов, мы наделяем предметы ценностью, мы даже других людей наделяем значением
И все это ради простого - "а зачем?"
Берешь эту шелуху, счищаешь - а там - пустота - под этим всем
И тогда вдруг становится жуть как страшно
Страшно - даже не от этой пустоты и того…
прикольно как некоторые вещи рука не поворачивается написать/напечатать
точнее вообще не прикольно (смех все еще лучшая защита)
если ты называешь вещи своими именами, они будут иметь над тобой власть или наоборот утратят? вечный вопрос – стоит ли давать вещам имена
я так долго молчала, да, я вроде бы проговаривала вслух какие то обрывки, и много раз крутила все это в мыслях, но написать – нет, не могу, текст навсегда остается, поэтому и начинать страшно
к тому же во мне все еще живет благодарность к тебе за очень многие вещи которые ты…
Одна из мыслей пришла внезапно, как молния
Если подумать, даже желание не быть в этом мире имеет под собой две грани
Одна из них - мир не принимает меня, не хочу быть в нем
Мой момент отчаяния, слезы в твою джинсовую куртку, поцелуи между этим, я бы правда пошла бы на этаж твоей высотки и прыгнула бы с открытого балкона - я уже там была, даже не раз. Слезы, я вытираю тушь с глаз и провожу языком по покусанным губам
Вторая - мир настолько принимает меня, что я хочу быть с ним целиком
Я смотрю на гладь озера, на сочную зелёную траву, первоцветы, запах полей. Ветер трепет…
Для начала, что же такое любовь ? Любовь - биохимия мозга, которая призвана тебя сделать уязвимым перед другим, не слабым, но уязвимым
Что значит уязвимым ? Без масок, без притворств, без социальных ролей
Ты нисходишь до голой сути себя, до того, чего стыдишься, боишься, злишься
И показываешь это без прикрас другому
Вот она я, на тарелочке - примешь ли ты меня, о другой человек?
Если ты при этом тоже видишь его полностью и принимаешь эти же качества в нем - это и есть взаимная любовь.
Любовь матери к ребёнку безусловна, потому…
Опять возвращение к какому-то приемлемому способу рефлексии. Вспомнился Тейсти - и как мой старый дневник канул в Лету, поэтому было принято решение завести новый.
Активно пытаюсь подружить пространство в черепе с суровой действительностью, просто излить душу и может поймать для себя моменты во времени. Возможны стихи, зарисовки, размышления.
Думаю будет полезно для менталочки.
Время мчится, как река -
Не угонишься,
Безмятежность далека
И спокойствие.
В лужах свет от фонарей -
Пятна тусклые,
Бродят в голове моей
Мысли грустные.
С сердца тяжесть всё никак
Не снимается,
Кто-то скажет, мол, пустяк,
Дурью мается,
Только мысли в голове,
Ходят тёмные,
Не уснуть сегодня мне…
Ненавижу социалистические праздники
Я интроверт до мозга костей. Мне сложно общаться с людьми, находиться в толпе, выдерживать шум и постоянное внимание. Периодически я ловлю себя на странной мысли: а что, если бы все люди просто… исчезли? Не превратились в зомби, как в «Я — легенда», а бесследно пропали. Чтобы не было ни шума, ни дыма от сигарет, ни этих вечно осуждающих взглядов.
Однажды я поделилась этой фантазией со своей гениальной подругой — настоящей «программисткой человеческих душ». Она выслушала меня и спокойно ответила:
— Ок. Ты понимаешь, что отсутствие людей — это не рай, а ад? Зачем рубить с плеча и искать необитаемый остров? Человек — существо…
Больше всего хочу сейчас оказаться в весеннем лесу. Полюбоваться первоцветами, пройтись вдоль полян цветущих анемонов, подышать чистым весенним воздухом.
Время от времени на меня накатывает желание куда-нибудь сорваться в моменте. Взять авто или билет на поезд и поехать вечером на закат, на залив. Под шелест волн посидеть на ветреном берегу, наслаждаться моментом, греясь в лучах уходящего солнца. Или прогуляться в любимые поля, где не менее чудесные закаты и рассветы.
Единственное, кого мне не хватает в такие моменты – человека, который будет за! За любой позитивный движ и кипишь. Всё-таки в душе я…
Начал устраиваться на работу, на которой работал до армии. Все меня там, оказывается, ждали, пообщался с товарищами по работе, атмосфера ебейшая. Помимо этого, довольствуюсь всеми благами гражданской жизни: чипсеки, сухареки, энерготики, ПИВО, сон до 10:00. Поддерживаю общение с армейскими товарищами, ну и туда-сюда миллионер, короче говоря.
Лягла в кровать в 12 ночи. Уставшая, не выспавшаяся толком, с болящей спиной. Я приготовила салат с горбушей, должно было быть типа рыба под шубой, но я не ем солёную селедку, а консервы еще как нибудь. Получится может и фигня, но полезная, забыла только яйца положить, специально их сварила и доварила, потому что не чистились нормально, но они бы и не влезли. До этого я делала салат со свёклой, яйцами и сыром, чтобы восстановить функцию ходить по большому, но сейчас такая проблема пропадала на месяц, и вроде снова она возвращается.
Попыталась натопить комнату дуйчиком. Лежу в 18 градусах, это успех, я считаю. А еще я…
После долгого года я вернулся из армии. Ура! 16.04.2025 - 16.04.2026. Этот год был тяжелым, но я справился. Все изменилось. Надо приспосабливаться к гражданской жизни и всеми надеждами надеяться на то, что меня обойдет участь стать штурмовиком, хоть я и хотел побывать в Киеве. Всем добра!
Прочти эти цитаты:
Да, мужчины получили деньги и…
Хотела написать что-то за жизнь, но вот ты читаешь эту запись, и мой пёс подмигивает тебе, потому что человек ты замечательный
