Утром проснулась и поняла, что пора меняться, всё взвесила, выдохнула — и с этого момента делаю по‑новому. Хватит быть пушистым облачком, которое всем хочет угодить! Хватит быть удобной для всех, будто моя главная цель — собрать побольше «молодец» и «какая ты хорошая».

С этого момента я включаю в свою жизнь уравнение:
Счастье + успех + доход = умение ебашить - желание всем нравится + здоровая агрессия
 — не чтобы кидаться на людей, а чтобы чётко держать свои границы и не сдавать позиции за пару ласковых слов.

За одобрение больше не пашу. Вообще. Точка…

Пожалуйста верь в себя и люби себя. Люби сегодняшний день и завтрашний. Думай о себе не только сейчас, но и себе будущем.

За окном взрывы, а я хочу, чтобы у меня было красивое будущее.

Я слушаю музыку и изредка вспоминаю людей, которые были рядом со мной. Сегодня ни разу не надела наушники. Не сторонюсь окружающего мира и не боюсь ему показывать себя. Иногда понимаю, что меня трогают интересные личности. Они не будут успешными, они могут показывать странные места и вещи.

И в то же время, никто же не знает до скольки мы доживём. Никто не знает что будет завтра. В то же время, если ты настолько желающий…

У Жванецкого было четыре правила:
Не говори, чего не знаешь.
Не говори, что знаешь.
Не осуждай.
Не обсуждай…

Время стекает каплями по запотевшему стеклу, тянется, как засахаренный мед. Я облизываю ложку, чувствуя его языком.
Душно и хочется раздеться. Бронзовая кожа требует, чтобы к ней прикасались. Я не верю, что могу себе это позволить.
Ты зовешь меня Элизабет, а все потому что мы снова встретимся — по венам бежит одна и та же черная кровь.
Нельзя любить ТАК, но однажды нам выпало три неоновых семерки.
Я могу сказать и больше, но мне пора. Божественное сияние.

Вчера во время тренировки узнала исход истории с судебной историей моего бывшего парня. 3,5 года. Я понимаю, что все настроены бороться. Но я понимаю, что это скорее всего конец для наших отношений. По большей части не из-за самого суда, а из-за самого отношения ко мне.
Теперь что? Теперь я одна по настоящему. Без позвонить ему в любое время, без всего. Как пройдут эти три года, как изменится моя жизнь. Изменится ли.
Год назад он уезжал в Москву и я жила у него в квартире какое-то время. Все было вроде бы так мирно. А сегодня. Сегодня все вот так. Мне всегда было одиноко, но в отношениях я…

Люди, которые живут с кошкой и не фотографируют её по сто раз в месяц — что с вами не так?!

непередаваемое ощущение тошноты, пока я смотрю в меню, пытаясь что то выбрать
хочется закрыть его и остановиться на кофе, но мне 35 и навязчивая взрослая мысль в голове что надо поесть хотя бы раз в сутки не оставляет меня в покое

лето тянется через меня как размякшая жвачка без вкуса
но мне все равно, днем я зашториваю окна, спасаясь от жары, вечером с закатом выхожу на улицу погулять собаку, а потом рисую до самого сна, а больше ничего и не хочется

Очень много фоток последнее время, но я ничего не могу сделать — моя жизнь с ним похожа на сказу!
Positively voodoo everything that you do
Любовь переполняет меня и она повсюду: в…

Сегодня настолько насыщенный, но скучный день, что я в какой-то момент его начала воспринимать как два дня.

Еле проснулась, приготовила себе 7 злаков в микроволновке и кофе с молоком и протеином…

Ежевика, лошади и камни.
Я учусь доверять

Знаешь, это странно - зная всю эту грязь - всю всю, до грамма - иметь в сердце все равно что-то теплое к тебе
И я знаю, что наверное это болезнь - с головой скорее всего - даже зная все это - я не надеюсь, нет - надежда - она умерла - как и возможно любовь - зная, что вы сделали и как - я думаю о том - почему так вообще вышло и получилось
Мне казалось, что я вся до кончика макушки грязная и темная - и до сих пор кажется - что я не могу уже видеть мир под призмой своих глаз - он стал плоским и обычным - может быть возраст, может быть весь этот опыт - может быть это и есть моя награда…

Так вышло, что я не люблю свои дни рождения. Мне не нравится что-то организовывать, не нравится говорить «спасибо» на каждое поздравление, однако получать подарки я очень люблю. Даня прекрасно знает об этой моей особенности, поэтому последние годы всю организацию моего праздника он берет на себя. В этот раз мы сняли домик в горах и поехали на недельку чиллить к Казбегу. Мы сняли маленький двухэтажный домик с треугольной крышей и красивейшим видом на гору. Даня скачал все части Хоббита и Властелина Колец. В данных пейзажах эта история ложилась как никогда лучше.
В один из дней мы с Даней решили пойти на хайкинг вдоль реки к минеральному источнику…

What's yours is mine
What's mine is between you, me, and Jesus
I've got nothing to lose except you and maybe my mind
Husband of mine

Июль под руной Наутиза
Был жарким, душным, изнуряющим,
И неприятные сюрпризы
Валились на меня безжалостно.

Болезнь, бессонница, тревога,
Из рук валилось все отчаянно,
Работы было очень много,
И начался июль с предательства.

И каждый раз случалось что-то,
Внезапное, необъяснимое,
И непонятные просчеты,
И оправдания фальшивые.

Хоть не ждала я легкой жизни -
Не думала, что так все сложится,
Но этот месяц Наутиза…

Мне нужно было ждать. Единственный вариант посидеть – это на старой скамейке во дворе — той самой, где доски уже давно смирились с тем, что их никто не красит, и просто тихо старели, обрастая слоями времени, а по вечерам ещё и местными алкашами. Солнце висело где-то высоко, лениво и щедро разливая свет, а слишком тёплый и плотный воздух душил.

Подойдя к лавочке, оказалось, что она уже занята. Маленький жучок, похожий то ли на клопа, то ли на клеща. Мне такое соседство совсем не по душе и я дунула в него струёй воздуха. А он взял и шлёпнулся со скамейки. На асфальт. Прям на спинку. Ещё и упал прям в маленькую трещинку в бетоне и замер. А потом…

Я прожила немало лет
Я много повидала,
Тебе меня не обмануть
Потоком глупой лжи,
Смогу увидеть яркий свет
И в непроглядном мраке,
И в сумерках я нужный путь
Сумею проложить.

Пускай красивые слова
Рассыпаны повсюду,
Увидеть я могу легко,
Где правда, а где ложь.
И неумелый твой обман
Разоблачать не буду,
А то, что всё уже прошло…

Какой тяжёлой была неделя!
Мир на меня давил - я в ответ,
И жизнь событиями гремела,
И часто мне говорила: нет!
Но зрели мысли, читались книги,
В делах наметился поворот,
Сложились числа в неразберихе,
И снова можно идти вперед.
И решена, наконец, задача,
А, значит, новый настал этап.
Никто нас больше не одурачит,
Прошла неделя, есть результат!

Ровно год назад, 28 июля, мной была куплена первая книга Кати Качур, не столько из желания и любопытства, сколько из всеобщего ажиотажа вокруг романов писательницы.
И вот спустя ровно год я перелистываю…

отринуть старое, принять новое
не сожалеть об утрате

А еще мне страшно вступать в роль настоящей жены.
Раньше я была женой будто в шутку, будто кошка согласилась пожить с человеком. Он ее кормил, но не заставлял заспать у себя на груди. Кошка была признательна за еду и дом, но всегда оставалась сама по себе.
Сейчас кажется, что мне придется разделять каждый вздох, который отзывается эхом в желудке. Общаться с родственниками и вести социальные коммуникации. Часто улыбаться и очень часто закрывать глаза…
Я будто и не против. Мне нравится покупать посуду.
С вас сто поцелуев…

А вот и я на Эльбрусе. Не на вершине, конечно, но где-то на нем)

— Можно задать вопрос?

— Да.

— Почему ты сел со мной за одну парту?

— Ну, как видишь, свободных мест больше нет.

— Да, но я думаю, есть еще причина.

Он задумчиво посмотрел на меня, словно искал слова, которые могли бы описать невидимую нить, связывающую нас.

— Хм... Я подумал, мы похожи.

— Я и ты? Ты серьезно?

— Да, мы оба одиноки. У тебя это видно снаружи, у меня — внутри.

Я посмотрела ему в глаза и увидела в них одиночество, которое было как темный лес, где…

not my circus
not my monkeys

человек может измениться за секунду:
сегодня ты значишь для него целый мир, а завтра - ничто.

Знаете, аннотация к «Вендетте, или истории всеми забытого» Марии Корелли — это полноценный спойлер к роману: там за один абзац рассказали всё. Но я не из тех, кто сдается так просто — давайте разбираться…

Последние три дня я наедине с собой после работы. Первый день я выспалась как могла, легла в шесть и встала на следующее утро в семь. Вчера я ходила на тренировку, приготовила ужин и легла спать. Сегодня я решила испечь…

Почему-то сегодня всё вокруг про детей. Новости, посты, разговоры друзей, коллег..

Вчера случайно встретила К.Д. Меня ждал муж и две орущие кошки в машине, поэтому ограничилась "Привет. Рада видеть. Я опаздываю.".
Мы неделю жили на другой квартире, так как у нас отключили воду. Я знала, что в соседнем здании репетиционная точка и подозревала, что он может там бывать. И ровно в момент суеты, в последние секунды моего там пребывания, когда мы съезжали, опаздывали, я психовала и нервничала - он вышел на улицу. Было неловко. Мы не виделись лет восемь, но подписаны друг на друга в соц сетях, считай, немного…

Мы с Даней никогда не расставались надолго, но, когда мы укатили в эмиграцию, я понимала, что впереди нас ждет только неопределенность, а значит иметь в кармане паспорт со сроком годности год – это выстрел себе же в ногу. По этой причине (а также потому, что мне не нравилось в Казахстане) я уехала на месяц в Россию и мы условились встретиться в Турции в начале мая.
Когда я уезжала мне было тяжелее всего оставить друзей, Макса и гитару, которую папа подарил пару недель назад. На этот месяц Макс сразу же переехал ко мне, с друзьями мы виделись каждые выходные, а гитара стала моим компаньоном в вечернее время. Играла я…

Я столько раз хотела написать тебе, но пальцы, к счастью, не слушались, будто мыслям больно становиться словами. В голове крутилось одно и то же: «Я скучаю по тем временам, когда мы столько всего делали вместе — просто быть рядом уже было счастьем». И каждый раз я запрещала себе это сообщение, боялась, что, облекая тоску в буквы, сделаю её слишком настоящей, слишком тяжёлой.

А сегодня всё сложилось само собой — у нас оказались общие дела. Суета, беготня, очередь, в которой стоять невыносимо скучно… И тут ты, как раньше, говоришь:
— Не стой тут, иди посиди, подожди меня там…

Когда тебе плохо - люди, как и любой зверь, чувствуют запах твоего больного состояния
Уже около недели я не могу нормально есть, спать и думать - и естественно быть хоть в каком-то положительном расположении духа (ну и физическом виде)
Закрываю глаза - опять кровь и болячки
В голове одна мысль - "сколько ей еще осталось?"
Любой звонок от матери превращается в ожидание страшного
Сижу на работе и периодами накатывают слезы, плачу в туалете
Просто коллеги, которые даже не входят в близкий круг - и то заметили…