нейт диаз макулатуры все еще лучшая песня о любви
нейт диаз макулатуры все еще лучшая песня о любви
Суббота
Мне так лень, если честно, печатать, хочется пропускать запятые.
В десять сдавала экзамен, поставили четыре, удивлена до предела…
20 августа 2026
Мне никогда не давалась дисциплина (да и я не особо старалась).
И вот сегодня я, после выпитой накануне вечером почти целой бутылки вина - делаю с утра тренировку! Просто: мой шок в шоке...
А еще наконец-то повеяло осенью. Даже пришлось разок выйти в куртке, ура! (сейчас опять жарко, но надеюсь, что ненадлолго).
Я вообще люблю осень больше всего на свете.
Мне сильно легче выходить из дома в это время года.
А еще...
Этот тупой год реально: 2026 новый 2016.
Только не в прикольном смысле. Слишком много…
Сейчас я отчаянно хочу в свою старую скучную жизнь, прости, любимый. Я хочу устать на работе и поесть первый раз в пять вечера, получая неимоверное удовольствие от острого лапшичного бульона в прикуску с самым майонезным чизбургером.
Я хочу смотреть тупые видео в ютубе до трех ночи, хочу шкаф с техникой и новый планшет на Новый год, хочу планировать свое др в Турандоте.
Хочу свои ногти в двенадцать сантиметров.
Я хочу безопасности, милый.
сегодня снилось что я убегаю от огромной волны, добегаю до какого то столба и, вцепившись в него, задерживаю дыхание, считаю про себя 1, 2, 3 и меня накрывает вода, я еле держусь за столб, продолжая считать, на 10 она уходит обратно в море, мне хватает дыхания, но я знаю что будет еще одна - и опять начинаю считать, надеясь что каждая новая волна будет все слабее
несмотря на такой сюжет было так приятно повидать море, пусть даже и во сне
Панические атаки вновь вернулись. Я больше не вижу тебя, а слышу только гул в ушах и чувствую как больно и часто бьется в груди сердце.
Даже любовь не способна заставить меня поверить. Я просто не верю тебе.
Я готова вернуться в бетонный склеп, чтобы не сойти с ума. Очень жалко, что это не сработает.
Я обижаюсь на бога: почему я должна быть Лорейн? Как мне выбрать себя?
А так мы все еще очень красивая пара, у нас много лайков в социальных сетях!
кажется у меня давно не было такого ощущения от знакомства с кем то, что ты будто наступил в говно и вроде бы уже и вытер подошву обо все кусты которые встретил по пути, а все равно воняет
Снова гуляла, но погода была лучше и лес другой. Набарала маслят. Аудиокнижка та же, теперь она с привкусом леса. Но новый рюкзак пока плохо отрегулировала под свои плечи, поэтому к вечеру спазмировало всю спину…
Оказывается, эта работа меня заземляет. Не в процессе, а после.
Когда идёшь домой, и хочется замедлиться шагами, рассматривая окружающий мир, чтобы хоть немного вдохнуть реальной жизни.
А дома сбросить всё, что за этот рабочий день накопилось - помыться, прибраться, поесть.
И обязательно некоторое время потупить, глядя в одну точку.
антидепрессанты конечно чудесная штука, они убрали всё то, от чего мне было так тяжело и нестерпимо жить:
излишнюю чувствительность, энергичность, желание общаться, порывы сорваться куда то и бежать что то делать
теперь мне интересно, настоящая я какая? та что сейчас, или та, что была до
Мне приснился сон. Не тревожный, не страшный. Даже как будто наоборот. В нем я встретила человека, которого никогда до этого не видела. Сначала мы не видели друг друга физически, и общались мысленно. Потом я поняла что…
Мы опять с тобой стоим у окна,
И глядим на пролетающий лес,
Снова едем от темна до темна,
И не ждем уже от жизни чудес.
Скорый поезд нас увозит назад,
А в душе покой и лёгкая грусть,
И колеса нам упрямо стучат:
Я вернусь, я непременно вернусь.
Будем снова мы бродить по Москве
И вдвоем с тобой встречать Новый год,
Всё исполнится - ты только поверь,
Рано, поздно ли - придет в свой черед.
Съездили в мини-отпуск к моим родителям. Город в 400км. Без потрясений не обошлось. Что ни день, то какие-то эмоциональные переживания. В основном неприятные. Напишу позже наверное о каждом. Хочу сравнить, что чувствую и думаю сейчас с будущим.
Если не считать этих событийных эмоций, то поездка вполне удачная. Мы даже с мамой ни разу не поругались. Это было заметно, как она чуть ли не в прямом смысле прикусывает язык, когда начинает фразу "Муж у тебя такой такой такой, а ты, ну ты.." Она старается. Я это вижу и благодарна.
Как-то она рассказывала, что спросила меня, кто самая красивая девочка в группе в…
Снится мамин палисадник, ухоженный и чистый. И будто я хочу выкопать там лилейник и посадить на даче.
Вот такой, блэт, незакрытый гештальт, который хз как закрыть. Может однажды засажу всё цветами. Но сработает ли? Ведь я буду знать, всё равно буду знать, что это не из маминого палисадника.
Ну поживём увидим, гештальты часто захлопываются неожиданно.
Внутри будто синяк, как обычно. Чёртова руминация, застревание это долбанное. Живи дальше, Диана Нгуен..(c)
А ещё что бесит. Выходишь покурить на балкон покурить с кем-нибудь, таким же поддатым…
Мой сниженный эмоциональный фон - это норма.
Я в какой-то прострации. Мне никогда не было так... Странно. Не выспалась. Первый день обучения на работе. Мысли об умирающей от онкологии кошки. День рождения у подруги. Всё смазалось в неопределенное чувство.
этот момент первого сентябрьского воздуха по утрам в августе – каждый год как первый раз.
как будто кто то невидимый вдруг прикасается к твоему сердцу и от этого становится тепло и тоскливо
Опять пытаюсь делать 10 дел одновременно. Пааачиму? Патамушта боюсь не успеть до отката, до депры, когда лягу и фсё.
Приготовила себе чечевицу с грибами как базу. Собственно за грибами хотела сегодня сходить, но увы, не судьба. Поэтому вяжу, рисую, читаю, раскладываю сухую мяту по банкам, и божички, убралась под ванной. Дел все равно до хера, а также хаотичность снижает продуктивность раз в н-дцать..но всё-таки я молодец. Еще бы перегладить кучу белья
Существую под классику и иногда аудиокниги..несколько раз в день, для баланса, слушаю трешак. Слушала бы тишину, если бы она была. А так музыка способ заглушить звуки города…
Много всякой хуйни произошло за этот короткий срок. Сходила на пробный день по одной вакансии. Всё бы ничего, но это вообще не моя тема. При этом я понимаю что с подлодной лодки деваться некуда, и надо идти туда. Ещё пара моментов там смутила.
Самое смешное, что эта работа оказалась полностью такой, как я несколько месяцев назад нарисовала свою будущую работу. Сцена и место где я сидела на пробном дне, один в один. Я охуела от этого. Может, попробовать нарисовать так будущее на какие-то другие аспекты жизни?)
Что занадто, то не здрово,
Так поляки говорят,
Поскорее, поезд скорый,
Отвези меня назад.
Ведь совсем необъяснимо,
Что случилось в этот раз:
Город, некогда любимый,
Почему не принял нас?
Как мы ждали, дни считали -
Все пошло совсем не так,
Что-то важное пропало,
Вместо солнца - полный мрак.
Что ж, возможно, мы напрасно
В этот раз рвались сюда,
Слишком много, слишком часто…
как же иначе ощущается варшава, когда рядом есть друг, с которым ты знаком тысячу лет
идти рандомными переулками, фотографироваться на фоне цветных гаражей, заглядывать за заборы и обсуждать живет ли кто то в этом красивом, но дряхлом доме, а вечером пить чай и обсуждать сплетни про всех знакомых вам людей, которых вы не видели уже очень давно
это было так комфортно и весело, что под конец я начала ощущать грусть, что это всего лишь на выходные, а потом опять одиночество и грусть
Привилегия быть странной.
Несколько будто бессмысленных дней отдыха, но они дали мне выдохнуть и вдохнуть. К своей радости, я наблюдаю, что меня интересует познание различных вещей, несмотря на то, что я окончила университет. Хотя буду честной, я практически не училась, наверное процентов пять от честных ста я освоила.
Сегодня решила снова печь морковный пирог. Морковь давно куплена. Оставалось только начать. Я снова на те же грабли, связанные со взбиванием белка. Да, я по глупому его взбивала капучинатором на батарейках. Он даже начал немного попахивать паленым. А когда ставила печься пирог, то наконец-то заметила, что у меня стоит температура 127 градусов, а…
Я периодически занимаюсь активным воображением. По Юнгу. Уже очень многое прошла и "переработала", и вот сейчас у меня спокойный период когда я его практически не делаю, а если и делаю, то оно выходит коротким и лёгким.
Сначала я его делала просто чтобы познакомиться со своим бессознательным, без какого-либо запроса. Сколько же там приключений вышло! Потом я стала делать АВ на конкретные запросы, даже на не совсем психологические, типа "как мне найти работу?".
Сейчас я дошла до такой стадии, когда делаю АВ на свои сны, или на контент, который потребляю. Например, вчера я закончила смотреть…
Я вернулась. Не знаю зачем. Наверное, чтобы не чувствовать себя такой одинокой. Всё-таки лучше этой платформы нет ничего. Буду постить картинки и мысли. Мяу.
Я зла не помню,
Я всё забыла,
Мне многочисленные трудные задачи по плечу,
Скажу спасибо
За всё, что было,
Поставить точку я хочу!
Не будет писем,
Стихов и песен,
Не задавай вопросов глупых, не отвечу я тебе,
Не нужно злиться,
Мой мир чудесен,
В нём места нет пустой борьбе!
Тебе налево,
А мне направо…
