Это снова я со своим нытьём об отношениях. Сегодня мне будто хватило людей и разговоров, но я будто что-то поняла и хочу поделиться этим. Я не утверждаю, что понимаю какие-то правдивые истины, я пытаюсь что-то понять…
как же иначе ощущается варшава, когда рядом есть друг, с которым ты знаком тысячу лет
идти рандомными переулками, фотографироваться на фоне цветных гаражей, заглядывать за заборы и обсуждать живет ли кто то в этом красивом, но дряхлом доме, а вечером пить чай и обсуждать сплетни про всех знакомых вам людей, которых вы не видели уже очень давно
это было так комфортно и весело, что под конец я начала ощущать грусть, что это всего лишь на выходные, а потом опять одиночество и грусть
Привилегия быть странной.
Несколько будто бессмысленных дней отдыха, но они дали мне выдохнуть и вдохнуть. К своей радости, я наблюдаю, что меня интересует познание различных вещей, несмотря на то, что я окончила университет. Хотя буду честной, я практически не училась, наверное процентов пять от честных ста я освоила.
Сегодня решила снова печь морковный пирог. Морковь давно куплена. Оставалось только начать. Я снова на те же грабли, связанные со взбиванием белка. Да, я по глупому его взбивала капучинатором на батарейках. Он даже начал немного попахивать паленым. А когда ставила печься пирог, то наконец-то заметила, что у меня стоит температура 127 градусов, а…
Я периодически занимаюсь активным воображением. По Юнгу. Уже очень многое прошла и "переработала", и вот сейчас у меня спокойный период когда я его практически не делаю, а если и делаю, то оно выходит коротким и лёгким.
Сначала я его делала просто чтобы познакомиться со своим бессознательным, без какого-либо запроса. Сколько же там приключений вышло! Потом я стала делать АВ на конкретные запросы, даже на не совсем психологические, типа "как мне найти работу?".
Сейчас я дошла до такой стадии, когда делаю АВ на свои сны, или на контент, который потребляю. Например, вчера я закончила смотреть…
Я вернулась. Не знаю зачем. Наверное, чтобы не чувствовать себя такой одинокой. Всё-таки лучше этой платформы нет ничего. Буду постить картинки и мысли. Мяу.
Я зла не помню,
Я всё забыла,
Мне многочисленные трудные задачи по плечу,
Скажу спасибо
За всё, что было,
Поставить точку я хочу!
Не будет писем,
Стихов и песен,
Не задавай вопросов глупых, не отвечу я тебе,
Неи нужно злиться,
Мой мир чудесен,
В нём места нет пустой борьбе!
Тебе налево,
А мне направо…
Утром проснулась и поняла, что пора меняться, всё взвесила, выдохнула — и с этого момента делаю по‑новому. Хватит быть пушистым облачком, которое всем хочет угодить! Хватит быть удобной для всех, будто моя главная цель — собрать побольше «молодец» и «какая ты хорошая».
С этого момента я включаю в свою жизнь уравнение:
Счастье + успех + доход = умение ебашить - желание всем нравится + здоровая агрессия
— не чтобы кидаться на людей, а чтобы чётко держать свои границы и не сдавать позиции за пару ласковых слов.
За одобрение больше не пашу. Вообще. Точка…
Пожалуйста верь в себя и люби себя. Люби сегодняшний день и завтрашний. Думай о себе не только сейчас, но и себе будущем.
За окном взрывы, а я хочу, чтобы у меня было красивое будущее.
Я слушаю музыку и изредка вспоминаю людей, которые были рядом со мной. Сегодня ни разу не надела наушники. Не сторонюсь окружающего мира и не боюсь ему показывать себя. Иногда понимаю, что меня трогают интересные личности. Они не будут успешными, они могут показывать странные места и вещи.
И в то же время, никто же не знает до скольки мы доживём. Никто не знает что будет завтра. В то же время, если ты настолько желающий…
Время стекает каплями по запотевшему стеклу, тянется, как засахаренный мед. Я облизываю ложку, чувствуя его языком.
Душно и хочется раздеться. Бронзовая кожа требует, чтобы к ней прикасались. Я не верю, что могу себе это позволить.
Ты зовешь меня Элизабет, а все потому что мы снова встретимся — по венам бежит одна и та же черная кровь.
Нельзя любить ТАК, но однажды нам выпало три неоновых семерки.
Я могу сказать и больше, но мне пора. Божественное сияние.
Вчера во время тренировки узнала исход истории с судебной историей моего бывшего парня. 3,5 года. Я понимаю, что все настроены бороться. Но я понимаю, что это скорее всего конец для наших отношений. По большей части не из-за самого суда, а из-за самого отношения ко мне.
Теперь что? Теперь я одна по настоящему. Без позвонить ему в любое время, без всего. Как пройдут эти три года, как изменится моя жизнь. Изменится ли.
Год назад он уезжал в Москву и я жила у него в квартире какое-то время. Все было вроде бы так мирно. А сегодня. Сегодня все вот так. Мне всегда было одиноко, но в отношениях я…
Люди, которые живут с кошкой и не фотографируют её по сто раз в месяц — что с вами не так?!
непередаваемое ощущение тошноты, пока я смотрю в меню, пытаясь что то выбрать
хочется закрыть его и остановиться на кофе, но мне 35 и навязчивая взрослая мысль в голове что надо поесть хотя бы раз в сутки не оставляет меня в покое
лето тянется через меня как размякшая жвачка без вкуса
но мне все равно, днем я зашториваю окна, спасаясь от жары, вечером с закатом выхожу на улицу погулять собаку, а потом рисую до самого сна, а больше ничего и не хочется
Сегодня настолько насыщенный, но скучный день, что я в какой-то момент его начала воспринимать как два дня.
Еле проснулась, приготовила себе 7 злаков в микроволновке и кофе с молоком и протеином…
Ежевика, лошади и камни.
Я учусь доверять
Знаешь, это странно - зная всю эту грязь - всю всю, до грамма - иметь в сердце все равно что-то теплое к тебе
И я знаю, что наверное это болезнь - с головой скорее всего - даже зная все это - я не надеюсь, нет - надежда - она умерла - как и возможно любовь - зная, что вы сделали и как - я думаю о том - почему так вообще вышло и получилось
Мне казалось, что я вся до кончика макушки грязная и темная - и до сих пор кажется - что я не могу уже видеть мир под призмой своих глаз - он стал плоским и обычным - может быть возраст, может быть весь этот опыт - может быть это и есть моя награда…
Так вышло, что я не люблю свои дни рождения. Мне не нравится что-то организовывать, не нравится говорить «спасибо» на каждое поздравление, однако получать подарки я очень люблю. Даня прекрасно знает об этой моей особенности, поэтому последние годы всю организацию моего праздника он берет на себя. В этот раз мы сняли домик в горах и поехали на недельку чиллить к Казбегу. Мы сняли маленький двухэтажный домик с треугольной крышей и красивейшим видом на гору. Даня скачал все части Хоббита и Властелина Колец. В данных пейзажах эта история ложилась как никогда лучше.
В один из дней мы с Даней решили пойти на хайкинг вдоль реки к минеральному источнику…
What's yours is mine
What's mine is between you, me, and Jesus
I've got nothing to lose except you and maybe my mind
Husband of mine
Июль под руной Наутиза
Был жарким, душным, изнуряющим,
И неприятные сюрпризы
Валились на меня безжалостно.
Болезнь, бессонница, тревога,
Из рук валилось все отчаянно,
Работы было очень много,
И начался июль с предательства.
И каждый раз случалось что-то,
Внезапное, необъяснимое,
И непонятные просчеты,
И оправдания фальшивые.
Хоть не ждала я легкой жизни -
Не думала, что так все сложится,
Но этот месяц Наутиза…
Мне нужно было ждать. Единственный вариант посидеть – это на старой скамейке во дворе — той самой, где доски уже давно смирились с тем, что их никто не красит, и просто тихо старели, обрастая слоями времени, а по вечерам ещё и местными алкашами. Солнце висело где-то высоко, лениво и щедро разливая свет, а слишком тёплый и плотный воздух душил.
Подойдя к лавочке, оказалось, что она уже занята. Маленький жучок, похожий то ли на клопа, то ли на клеща. Мне такое соседство совсем не по душе и я дунула в него струёй воздуха. А он взял и шлёпнулся со скамейки. На асфальт. Прям на спинку. Ещё и упал прям в маленькую трещинку в бетоне и замер. А потом…
Я прожила немало лет
Я много повидала,
Тебе меня не обмануть
Потоком глупой лжи,
Смогу увидеть яркий свет
И в непроглядном мраке,
И в сумерках я нужный путь
Сумею проложить.
Пускай красивые слова
Рассыпаны повсюду,
Увидеть я могу легко,
Где правда, а где ложь.
И неумелый твой обман
Разоблачать не буду,
А то, что всё уже прошло…
Какой тяжёлой была неделя!
Мир на меня давил - я в ответ,
И жизнь событиями гремела,
И часто мне говорила: нет!
Но зрели мысли, читались книги,
В делах наметился поворот,
Сложились числа в неразберихе,
И снова можно идти вперед.
И решена, наконец, задача,
А, значит, новый настал этап.
Никто нас больше не одурачит,
Прошла неделя, есть результат!
Ровно год назад, 28 июля, мной была куплена первая книга Кати Качур, не столько из желания и любопытства, сколько из всеобщего ажиотажа вокруг романов писательницы.
И вот спустя ровно год я перелистываю…
отринуть старое, принять новое
не сожалеть об утрате
А еще мне страшно вступать в роль настоящей жены.
Раньше я была женой будто в шутку, будто кошка согласилась пожить с человеком. Он ее кормил, но не заставлял заспать у себя на груди. Кошка была признательна за еду и дом, но всегда оставалась сама по себе.
Сейчас кажется, что мне придется разделять каждый вздох, который отзывается эхом в желудке. Общаться с родственниками и вести социальные коммуникации. Часто улыбаться и очень часто закрывать глаза…
Я будто и не против. Мне нравится покупать посуду.
С вас сто поцелуев…
А вот и я на Эльбрусе. Не на вершине, конечно, но где-то на нем)
