— Можно задать вопрос?
— Да.
— Почему ты сел со мной за одну парту?
— Ну, как видишь, свободных мест больше нет.
— Да, но я думаю, есть еще причина.
Он задумчиво посмотрел на меня, словно искал слова, которые могли бы описать невидимую нить, связывающую нас.
— Хм... Я подумал, мы похожи.
— Я и ты? Ты серьезно?
— Да, мы оба одиноки. У тебя это видно снаружи, у меня — внутри.
Я посмотрела ему в глаза и увидела в них одиночество, которое было как темный лес, где…
not my circus
not my monkeys
человек может измениться за секунду:
сегодня ты значишь для него целый мир, а завтра - ничто.
Знаете, аннотация к «Вендетте, или истории всеми забытого» Марии Корелли — это полноценный спойлер к роману: там за один абзац рассказали всё. Но я не из тех, кто сдается так просто — давайте разбираться…
Последние три дня я наедине с собой после работы. Первый день я выспалась как могла, легла в шесть и встала на следующее утро в семь. Вчера я ходила на тренировку, приготовила ужин и легла спать. Сегодня я решила испечь…
Почему-то сегодня всё вокруг про детей. Новости, посты, разговоры друзей, коллег..
Вчера случайно встретила К.Д. Меня ждал муж и две орущие кошки в машине, поэтому ограничилась "Привет. Рада видеть. Я опаздываю.".
Мы неделю жили на другой квартире, так как у нас отключили воду. Я знала, что в соседнем здании репетиционная точка и подозревала, что он может там бывать. И ровно в момент суеты, в последние секунды моего там пребывания, когда мы съезжали, опаздывали, я психовала и нервничала - он вышел на улицу. Было неловко. Мы не виделись лет восемь, но подписаны друг на друга в соц сетях, считай, немного…
Мы с Даней никогда не расставались надолго, но, когда мы укатили в эмиграцию, я понимала, что впереди нас ждет только неопределенность, а значит иметь в кармане паспорт со сроком годности год – это выстрел себе же в ногу. По этой причине (а также потому, что мне не нравилось в Казахстане) я уехала на месяц в Россию и мы условились встретиться в Турции в начале мая.
Когда я уезжала мне было тяжелее всего оставить друзей, Макса и гитару, которую папа подарил пару недель назад. На этот месяц Макс сразу же переехал ко мне, с друзьями мы виделись каждые выходные, а гитара стала моим компаньоном в вечернее время. Играла я…
Я столько раз хотела написать тебе, но пальцы, к счастью, не слушались, будто мыслям больно становиться словами. В голове крутилось одно и то же: «Я скучаю по тем временам, когда мы столько всего делали вместе — просто быть рядом уже было счастьем». И каждый раз я запрещала себе это сообщение, боялась, что, облекая тоску в буквы, сделаю её слишком настоящей, слишком тяжёлой.
А сегодня всё сложилось само собой — у нас оказались общие дела. Суета, беготня, очередь, в которой стоять невыносимо скучно… И тут ты, как раньше, говоришь:
— Не стой тут, иди посиди, подожди меня там…
Когда тебе плохо - люди, как и любой зверь, чувствуют запах твоего больного состояния
Уже около недели я не могу нормально есть, спать и думать - и естественно быть хоть в каком-то положительном расположении духа (ну и физическом виде)
Закрываю глаза - опять кровь и болячки
В голове одна мысль - "сколько ей еще осталось?"
Любой звонок от матери превращается в ожидание страшного
Сижу на работе и периодами накатывают слезы, плачу в туалете
Просто коллеги, которые даже не входят в близкий круг - и то заметили…
Спустя год на книжных прилавках появилось долгожданное для поклонников продолжение «Колдуна Российской империи» — история про графа Аверина и его волшебного помощника Кузю.
Это уже восьмая выпущенная книга. О…
А ведь это хороший вопрос, ведь в других мы стремимся переделать почти всё. Так чтобы максимально было похоже на нас самих. Будет ли нам интересно и приятно жить среди своих клонов? Пожалуй нет. Ведь большой объем работы оставался бы не сделан, так как он мне не интересен как вид заработка. Да и общаться с такими как ты, что воду в ступе толочь. Мы разные и от этого жизнь, кажется более полной. Эмоциями и чувствами. В противном случае, тебе нечего было стесняться и стыдится: кругом такие как ты. И ты заранее знаешь как они отреагируют, и конечно же всё поймут. Хорошо. Других сделать такими, как мы, невозможно, да и бессмысленно. Что мы можем изменить в…
сны опять стали моим спасением
засыпаю с осознанием, что я ничерта не высплюсь, хоть и просплю 9 часов, но зато успею прожить во сне еще одну новую жизнь, которую не смогла прожить в реальности
О, нет. Мне надо писать о любви, иначе я лопну!
Сейчас почти час ночи: он спит, а я лежу у него на этой сильной руке. Хочется разбудить, сказать еще что тысяч раз о том, что я люблю его и искупаться в теплых волнах ответных признаний. Но я не делаю этого, мне важно, чтобы он выспался.
Сейчас поняла, что хочу написать именно о нем! Ведь именно он вызывает во мне все эти оглушающие чувства размером с Атлантический океан, не меньше.
Удивительно, но он говорит, что мы одно целое и что не верит, что это случилось с ним. Удивительно, но я тоже не верю. Каждое утро…
Мне страшно, страшно проживать это
Быть в ожидании твоей смерти - и при этом не хотеть отпускать, и просить закончить твои мучения
Белая смерть почти материальна, я чувствую ее в воздухе, запахе лекарств, болезни
Она и милость, и освобождение, и та, которую я хочу не подпускать к тебе
Твое тело покрывают глубокие раны и пролежни
Вчера я во время обработки со слезами на глазах и трясущимися руками закладывала очередное лекарство
Не помогает
Мне не тяжело ухаживать, но эти раны, они…
Интернет подкинул не новую фразу: Интересно, какой мир настоящий — тот, который в пмс, или тот, что в овуляцию?
Лет до 28 я вообще считала, что это всё вымысел долбанутых баб и никаких скачков настроения и прочих симптомов не существует. Просто им так удобнее оправдывать своё неадекватное поведение.
А потом меня накрыло. И дальше хуже. Жизнь, действительно, стала видеться как будто в двух разных мирах. Иногда кажется, что я совсем поехала кукухой. Я же вот только неделю назад кайфовала от нового платья, а сейчас готова закинуть его в дальний ящик и не надевать никогда это убожество…
Мы в следующую пятницу поедем на Эльбрус
Я хочу стать его часами, чтобы всегда висеть на руке
Сказала ему, что у нас обсессия
Он сказал, что это просто любовь
У меня возникло сегодня понимание. Мы все в этом мире брошенные покинутые дети. В глубине души каждый ощущает это и пытается выяснить самостоятельно, для чего он здесь и что делать, чтобы избавится от ощущение бессмысленности жизни. Речь не про суицид. Это понятно, что мир может раскрываться прекрасными красками любви и восторга, есть труд и всякие неурядицы, но это не критично. Что дальше? Скорее всего, это кризис среднего возраста, да ещё и осенившее меня ощущение детской травмы покинутости. Физически родители всегда были рядом, несмотря на трудности с поиском работы в перестройку. Были ссоры и сейчас я понимаю, что на тот момент я был единственным…
А сегодня просто пятница,
День ленивый и пустой,
И июль к закату катится,
Завтра будет выходной.
Обжигает солнце жаркое,
Небо серое вдали,
И метлою дворник шаркает,
И бессовестно пылит.
Можно просто побездельничать,
И не думать ни о чём,
Всё забыть до понедельника -
Насладиться летним днём!
Не хочу ставить цели, о будущем думать,
И Эваз мой не конь – просто кляча хромая,
Раскаленное солнце мерцает угрюмо,
Может, это пройдет, но, когда – я не знаю.
Обманули друзья – ожидаемо, впрочем,
Честен был только враг – это очень обидно,
Ночь сменяется днем, день сменяется ночью,
Лишь тоска не уходит, конца ей не видно.
Что ж ты, конь мой, Эваз, притомился в Дороге?
Цели нет, и куда нам бежать – непонятно,
Только бьется мучительно сердце в тревоге,
Но идти — значит, жить. Остальное — неважно.
Ожидание будущего события значительно влияет на наше настоящее. Мы злимся и раздражаемся, печалимся и тревожимся. К сожалению, бывает достаточно трудно осознать в моменте это чувство и предвосхитить его негативные последствия. Чаще всего, помогает внутреннее проговаривание. Заметил, что работает лучше работает вопрос "Что я чувствую сейчас?", если он задаётся себе сразу после вопроса заземляющего вопросы "Что я делаю сейчас?" Часто чувство не связано с текущим действием, но после первого вопроса , когда сознание переключилось на настоящий момент, вопрос о чувствах нащупывает ответ эффективнее…
В продолжение прошлой темы хочется добавить. Смысл не в том, чтобы быть спокойным, уверенным себе и добрым к окружающим. Точнее, это цель и следствие. А средство - осознание своих чувств и эмоций в моменте. Оно освобождает, дарит любовь в сердце и понимание к окружающим.
Нам изначально хочется, чтобы все и всё вокруг соответствовало нашим ожиданиям. Так мы чувствуем себя в безопасности. Но жизнь - это хаос, сколько бы мы не пытались его структурировать. Наводить порядок вокруг себя нужно, но нельзя ставить его превыше всего. Всегда есть место человеческим слабостям и ошибкам. Глупо отрицать это и пытаться жёстко…
Когда-то, лет 13-14 назад, меня забанили на тэйсти за то, что я цитату из песни Зыкиной подписала "Z". С посылом, что это не Земфира пела (а надо звёздочку ставить?). Мои аргументы, что всё на "З" модераторов не убедили и годы любопытных и не очень рассуждений канули в небытие.
Полагаю, что теперь можно ляпать Z направо и налево и попробуйте что мне сделать хихик
Рискну ещё разок:
я не смогла
без вопросов принять эту данность и все дела,
но теперь в пустоте после стольких напрасных битв…
Не даёт мне покоя опыт работы с капитаном с прошлого рейса. Вообще, моряки народ своеобразный. Перманентно переживаемая депривация. Коллектив, подобранный в случайном порядке. Как и везде на работе. Только на судне, как ни крути, приходится с этими людьми уже практически жить. Хорошо, что есть отдельные каюты для каждого члена экипажа - маленькое пространство лично твоё, где можно выдохнуть. В остальном, живое общение ограничено теми коллегами, что есть на борту. Да, есть интернет, можно общаться с родными и близкими хоть по видео связи, но это не то. В итоге, приходится мириться с эмоциями и поведением каждого отдельно взятого члена экипажа…
Какое ещё может быть название у Новой записи в новом для меня формате общения.
Попробую. На сколько меня хватит не знаю (обычно ненадолго).
Лет так 15 назад я думал, что буду писать постоянно, и это станет моим Творчеством, призванием по жизни. Сейчас мне 35, по профессии - моряк, и я вспомнил, что чего-то не хватает. Способа самовыражения.
Есть люди, которые могут говорить обо всём. И я такой же, говорю обо всём, кроме себя. Буду это исправлять. Первый блин комом, но надо ведь с чего-то начинать...
В моменте на работе поняла,что очень скучаю по старому Тейсти. Он был уютным, вайбовым и отдавал какой-то беззаботностью. Архивы свои я к сожалению так и не восстановила,а очень жаль. С удовольствием бы почитала себя школьную. И еще я адски обожала его оформление, которое можно было подстроить под себя. В середине лета у меня настроение какое-то уже осеннее. Погода за окном в виде дождя все еще радует,но и лета как такового еще не было,а хотелось бы немного почувствовать этой теплоты.
Можно ли сексуальность отнести к телу? Ну, думаю, можно
Сейчас пойдет немного нескромная тема, но все же я стала об этом много думать
Для меня это всегда было так, что тело, любое - это скорее эстетическое, когда ты смотришь на него - и на чужое в разрезе произведения природы
Родинки, шрамы, растяжки, веснушки - так мы все стремимся вечно что-то убрать или добавить
Меняем себя под шаблоны, лекала чужие
Свое тело мне никогда не казалось привлекательным, до некоторого времени, чисто утилитарная штука, которая со мной вот есть - и…
Я заспанная выхожу из комнаты и бегу скорее почистить зубы. Как только я открываю дверь на меня налетает беременная девушка в красном кружевном топике и громко орет, что давно хотела со мной познакомиться. «Я думала, что ты выше». Это сестра моего благоверного. Я тоже в восторге от нашей встречи, Ксюша, но, чтобы произвести на тебя мало-мальски приличное впечатление мне очень нужно почистить зубы и надеть линзы, так как без них кроме твоего большого беременного живота я не вижу ничего.
Мы приехали в Краснодар знакомиться с Даниной семьей. Ночью нас встретили Данин папа-гигант, весело виляющая хвостом Эпа и мама…
Джек закричал и, собрав последние силы, натянул снасти, пытаясь удержать парус под напором обезумевшего ветра. Порывы ливня хлестали лицо так яростно, что приходилось постоянно щуриться. Его одежда давно промокла насквозь, тело содрогалось в истеричных судорогах, а ледяная вода уже плескалась по щиколотку. Но сейчас ему было всё равно – разыгрывалась партия на жизнь и смерть между ним и бушующим океаном. Вокруг почти ничего не было видно: луна лишь изредка выхватывала из темноты силуэт лодки, поэтому приходилось действовать почти на ощупь, доверяясь памяти. Скрипела мачта, над головой со свистом метались снасти, а тяжелая парусина хлопала так, будто…
