Вы уже заметили, что при публикации поста появилась новая настройка. Теперь у вас есть три варианта приватности поста.

1. Скрыть ото всех. Такой пост виден только его автору и больше никому.
2. Сделать запись открытой, но не отправлять ее в Прямой эфир. В таком случае она будет видна подписчикам в разделе Подписки и всем, кто зайдет на страницу автора, но не появится в Прямом эфире.
3. Отправить в Прямой эфир. То же самое, что и в предыдущем случае, но запись так же будет видна всем в общей ленте и может попасть в Лучшее.

Для открытых записей по желанию можно отключать голосование. Эта настройка не влияет на то, появится ли запись в Прямом эфире…

Ещё года два назад я думал, что знаю о музыке почти всё. Но чем больше я открываю для себя нового, тем больше я вижу того, до чего мне ещё расти и расти.

Но вот за последнее время пожалуй, ни одна из новых для меня групп не оставила такого неизгладимого впечатления, как это было при моём знакомстве с Оффспринг, Блинками, или с тем же нелюбимым всеми Корном. Возможно, это происходит из-за того, что каждая отдельная группа, каждая песня, каждый рифф, который действительно заслуживает огромнейшего внимания, попросту теряется в том объёме музыки, который я через себя пропускаю при прослушивании и знакомстве с группой…

надеть праздничный колпак и с утра до ночи на любую сказанную фразу искренне отвечать "да мне похуй".

Мы материально обеспечены, но нашу психику разъедают низкие и поверхностные страсти. Люди снимают с себя ответственность и требуют, чтобы общество заботилось об их тонких душевных организациях.

Мы так железобетонно уверены неизвестно в чём и навязываем свои взгляды другим ( этим, я конено же, здесь на занимаюсь, ага), зачастую жестоко, во имя надуманных праведных идеалов.

Мы упаиваемся иллюзией собственного превосходства, а сами пальцем о палец не ударим из-за страха перед неудачей.

Современный ум избалован. А потому люди сплошь и рядом считают, что заслуживают то, чего…

— Привет! Я планирую в воскресенье поехать в Город1. Освобожусь в пять. Если надумаешь поехать со мной в Город2, то могу заехать. Если для тебя это слишком рано, то может быть ещё схожу на джем. Если хочешь пойдём вместе. Я заплачу за тебя.
— Нет, меня ждёт большое приключение.

В ушах блюз. В руке карандаш. На листе кот. В зубах огурец. На душе рассвет. Лучи солнца тонут в облаках.

Сегодня я порвала с детскими обидами. Сегодня я попрощалась с родным отцом, которого давным-давно нет в живых. Попрощалась с ответственностью, которую брала за эмоциональное состояние семьи. Попрощалась с бессилием, с…

садовый мак
треплет нещадно ветер
сердце Данко

умер закат
брызгами крови в траве
маки зажглись

августу
алый шарф обнял шею
не отогреть

Так бывает. Ночью ты решаешь быть сумасшедшей, а потом наступает утро и в голове появляются вопросы. Много вопросов.

Я могла бы признаться в любви человеку и, не задумываясь о последствиях, предложить ему построить семью через два года, позволив общению развиваться медленно. Прошлой ночью. Но утро сожгло всё рациональным, праведным огнём. И теперь в голове звучит лишь: "Да, брось. Не время и не место. Ты вообще уверена в своём выборе? Откуда у тебя вообще такие мысли взялись?"

В целом, я решила не торопиться.

Я могла бы уехать на неделю в маленький город и отправиться оттуда прямиком в лес. Ноги…

Думаю, что могу с уверенностью сказать, что музыка играет огромную роль в моей жизни. Тем людям, что менее сильны - рок музыка расправляет крылья. Сам помню, что когда я был намного младше, был дрищем ( хоть и сейчас не атлет) который и мяч толком кинуть не мог, никто со мной не хотел водиться.

Но вот моим песням я нравился.

А я любил свои песни, потому что мои песни никогда надо мной не насмехались. Мои песни никогда меня не избивали. Именно поэтому я постоянно слушал свою музыку. С этой музыкой я прошел всю школу. Это была музыка, которая поддерживала меня каждый хренов день.
Возможно, в этом мы с тобой единодушны…

У меня теперь жидкие розовые очки, но мир краше от них не становится. На самом деле без этих розовых искусственных слёз я не могу выдавить из себя ничего, что помогло бы мне не лишиться глаз. Странное дело - вот голова мне не особо нужна, а вмонтированные в неё глаза - нужны.

В последние дни мне даже нормально спится, хотя я очень поздно засыпаю и ещё позже просыпаюсь. Меня никто не будит, и, наверно, я выгляжу вечно спящим в светлое время суток, хотя каждые пару часов лениво проверяю оповещения в телефоне или ищу взглядом кошку, если могу что-то разглядеть. Я тут намедни узнал, как видят мир люди с плохим зрением, и в…

Господи, как стыдно мечтать!

Много открытий случилось в эту чудную ночь. Попробую рассказать их через жизнь!

Как хочется жить! Как хочется смеяться! Как хочется чудить!

Я поняла, что имела в виду Екатерина, когда у нас был разговор про долгое самоопределение. Кажется, она увидела, что я не смогу стать нормальной. Это моя особенность. Ахаха.

Но я буду прекрасным кусочком в картине мира. Да!

Я люблю! Любовь победила!

// Приближается полночь. Я дочитала книгу.

Даже те, кто утверждают, что у них снов не бывает, тоже их видят, только не помнят.
Говорят, что сны - это проявление психологической нестабильности, нервного перенапряжения. Я где-то читал, что спокойные по натуре люди, которых не мучают стресс и переживания и которые соблюдают режим дня, практически не видят снов, что отсутствие сновидений - это нормальное для человека состояние.

Объяснение этому было довольно логичным - во время сна наш мозг должен отдыхать. А если он, вместо того, чтобы отдыхать показывает нам всякую хрень, то это показатель того, что с мозгом что-то не в порядке и надо пить успокоительное…

Книга как всегда рассказала мне больше, чем я могла бы услышать от специалиста. Потому что специалист задаёт систему правил и мнений, сам по себе вызывая тревогу. А книга разговаривает со мной настоящей.

Ух, ты! Я даже осмелилась произнести это слово — "настоящая".

Да, часть Меня стала ощутимой. Она больше не похожа на призрак. Наоборот, эта новая самость сравнима с ощущением, будто стоишь на берегу тёмного озёра и наблюдаешь за большим плотным существом (Несси?), которое гребнем разрезает водную гладь. На спине можно разглядеть скользкие чешуйки. Это чудище — я. В полноте разглядеть это Нечто пока не удаётся…

Хрупкий колокольчик в кармане.
Расплющился.

"Человек позволяет себе роскошь быть сумасшедшим, только когда ему созданы для этого условия".

А я-то думала, почему, находясь у родителей, меня начинает выворачивать в больную сторону! Всё настолько слащаво хорошо, что в сочетании с нелюбовью к себе, это вызывает ненависть. Любая роскошь высасывает вкус жизни. А в сочетании с разрухой, нищетой и пьянством, которыми наполнены улицы и дворы, роскошь вообще сводит с ума.
Богатство наперекор всему приносит ли счастье?

Итак, вот вопрос, с которого можно начать. Как жить, если всё хорошо? В холодильнике…

С одной стороны, он всегда стремится к свободе и независимости. С другой - он сам себе придумывает рамки и ограничения.

Спроси любого о его заветной мечте - это никогда не работать и жить в свое удовольствие, дай ему это - и он рано или поздно начнет страдать от тоски и скуки.

Нам с детства внушают уважение к законам, учат, как правильно соблюдать религиозные обряды, что говорить можно, что делать нельзя, шаг вправо, шаг влево - ни в коем случае. Потому что есть социальные правила.
Социальные правила придумало общество, то есть никто. Такое ощущение, что они зарождаются сами по себе, как самостоятельные…

Взялась читать книгу "Вероника решает умереть". Весьма спонтанный выбор. Мы как будто решили устроить диалог с Коэльо. Прямо сейчас. Нити сплетаются в слова. Слова сплетаются в полотно времени.

Посмотрела пару анимационных фильмов. Люблю истории. Обычно я стараюсь ничего не читать о сюжете фильма заранее. Я не смотрю трейлеры и обзоры. Даже на скриншоты под обложкой стараюсь не смотреть, чтобы оставить место для возможного диалога с реальностью. Люблю ощущение окрыленности, когда фильм начинает всем своим естеством отвечать на твои внутренние вопросы.

На удивление, сегодня мне попалась не…

мягкий ветер
срывает с кудрей капюшон.
вечный странник

Мне казалось, что это важно. Мне казалось, что промолчать будет преступлением.
Я искренне пытался помочь.

Я боролся с незнанием, дилетантством, пытался рассказать все, чему научился, повысить уровень интеллекта моего оппонента. Из чисто благих побуждений я высказывал свое мнение, надеясь, что зерно истины рано или поздно попадет на благодатную почву и даст свои плоды, в виде здравомыслящих, умных и интеллигентных собеседников.

Я переживал из-за каждой моей неудачной попытки заставить человека самостоятельно мыслить и избегать стереотипного мышления. Я бился в безуспешной попытке доказать другим…

Сходила в поликлинику. Записали к психотерапевту на 28 число. Вероятнее всего приём будет платный (не супер).

Обратилась в центр соц.поддержки. Записалась к психологу. Тоже на 28 число. Раньше не получится.

И вот вопрос, как мне всю эту неделю жить, ёшки-картошки? Если больничного мне не дадут, а даже если дадут, я работаю по договору подряда и мне всё равно не оплатят дни, когда меня не было. Переться на работу вопреки? Я в абсолютно нерабочем состоянии. В этом месяце, похоже, я вообще останусь без зарплаты.

Остаётся только пользоваться телефоном доверия. Спасибо тарифу, у меня есть ещё 152…

Еще с самого детства, с момента самоидентификации и самоопределения в этой жизни, он хочет чтобы его все любили.
И уже в детстве он учится врать.
Врать родителям, чтобы не ругали, врать учителям, чтобы прогуливать уроки, врать друзьям, чтобы те уважали, врать всем подряд, только чтобы казаться важнее и лучше, чем он есть на самом деле.
И с возрастом это не проходит, а только становится более изощрённее и хитрее. Одни, стараются казаться круче, покупая дорогие машины и бросаясь деньгами, другие, у которых денег не так много играют в “правильность”.

Они изображают из себя примерных жен и…

Снова больше часа разговаривала по телефону доверия.

Завтра я не иду на работу, завтра я иду к психотерапевту в поместную поликлинику и к психологу в центр соц. помощи. Сделаю себе больничный. Аллилуйя.

Больше всего мне интересно, какая реакция будет у родителей, когда они вернутся домой из отпуска и узнают, почему я не хожу на работу. Нужно ли будет от них прятаться?

И почему мама подруги сказала, что мне "надо не на дудке в лесу играть", а искать себя, строить спокойствие внутри? Хотя я в парк с флейтой не ходила уже несколько лет…

может завести так далеко, что уже не ясно кем ты являешься на самом деле и существуешь ли вообще.

К примеру, очень любим с другом рассуждать о всяких интересных и необычных вещах. Обычно начинается все с идиотской мысли типа “Если нарисовать вампиру член на лбу и ему никто об этом не скажет, то он об этом и не узнает ггг…” и вот уже плавно перешли к обсуждению малого сценария фильма, который мы придумали, ну, не супер детально конечно. Чем – то даже напоминает концепцию сериала Черное Зеркало.

Иногда жалею, что не записываем на диктофон наши рассуждения…

наши дети будут изучать наши странички в соц. сетях и писать на эту тему сочинения. Какую музыку слушали, какие мемчики смотрели мои родители и какие статусы публиковали.

Боже упаси оставить после себя в истории сообщений какую - нибудь херню.

Наверно, это действительно первый раз, когда человек, с которым я изначально был знаком только в "реальной" жизни, получил для чтения один из моих блогов. Я просто пожал плечами, мол, хочешь - находи и читай. Она так и сделала. Это довольно... Непривычно ощущается. Обычно люди знают меня либо по текстам, либо вовсе не знают, что я их пишу. Как-то я не сочетаю одно с другим, предпочитаю не быть узнанным до конца. Может, мои знакомые и правы - в чём-то я очень скрытен. А тут ещё и прямой участник событий. Говорит, забавно читать о себе же со стороны. Я тоже всегда любил такое, хотя в основном встречал довольно сдержанные упоминания. Лёгкий…

приглашать в гости не потому, что я не гостеприимный, а потому, что приходится убирать весь накопленный срач, чтобы никто не подумал, что я свинья.

Альбом, краски, приглушённый свет. Я беру в руки тонкую кисть и пытаюсь нарисовать жёлтые еловые ветки на белой бумаге. Сегодня всё тщетно. Не рисуется.

Рядом три маленькие девочки-подружки старательно закрашивают свои листы. Гляжу на их простоту и внутри становится по-особенному уютно. Мы не на занятии. Вместо стола у нас стулья, сидим на полу, на ковролине. Вокруг поют люди.

Я смотрю на свои непонятные ярко-лимонные изощрения и неожиданно начинаю плакать. Много разных чувств пытается выплеснуться наружу. Приходит обезаруживающее понимание, что за субботний вечер я выплакала не всё…

Скоро я перестану кричать на всех углах: "Я! Я что-то стою, посмотрите!"

Скоро я найду дело всей моей жизни.

Скоро я перестану тревожиться из-за открытых дверей, застаревших обид, безосновательных страхов, излишних ожиданий и мужчин стоматологов.

Скоро я наконец-то начну себя ценить.

Скоро я перестану допускать, чтобы меня обижали.

Скоро радостных моментов в моей жизни станет намного больше.

Скоро я научусь ещё большему количеству вдохновляющих вещей.

Скоро моё печальное море станет солнечным…

Хотя бы за идею в её идеале.

Вы садитесь с сотнями незнакомых людей у большого экрана, затыкаетесь к хуям на час-другой и сидите во тьме пока с вашим сердцем и разумом творится магия.

А ещё можно тихо бухать и / или жарко сосаться.

Да, я без ума от кинотеатров.

Мне это не нужно. Сама мысль о "ком-то, особенном ком-то!" для меня - словно куча дерьма. Я должен быть полностью сдержанным.

Никаких утечек, никаких избытков. Зависимость - это слабость.

Никто меня не поддерживает. Меня я поддерживаю. Я в меня верю. Не нужна мне никакая группа поддержки, чтобы крышу не снесло.

Я знаю, что я должен делать, поэтому я просто должен заткнуться и сделать это.

"Утро начинается, начинается..."
Чайник наполняется, нагревается.
Чай с душицей и ромашкой,
Кружки, чашки, просыпашки,
С попугаем умывашки.
Такое наше утро!

Как, оказывается, здорово - забыть про открытое окно и проснуться от волн свежего воздуха в комнате, наполненной светом и звуками. А потом пойти на кухню и вдохновенно бросить на сковороду маленькие кусочки кабачков, баклажанов и помидор. Залить всё яйцом. Потереть сверху сыр. Ммм! Неужели, я с апреля ничего не готовила?!

Кажется, это действительно так. Как чудесно…