Видимо, есть какое-то количество слов и мыслей, которые мне с утра надо куда-то деть. И если я дела их куда-то не в пост, то скорее всего пост уже не напишется. Это я выяснила вчера, когда написала другу целую простыню своих чувств, а потом сидела перед белой страницей нового поста и не могла написать ни слова.
Сегодня, как можно догадаться, я никому ещё не писала. Приберегла все слова сюда. Я в очередной раз болею и по этому поводу пью чай с безумным количеством лимона. Кошусь на имбирь. Думаю, что нужно дойти до аптеки и обновить домашнюю аптечку в принципе, потому что недавно, когда я отравилась, я не нашла…

Только человек, который хочет меняться, приходит с просьбой к другому человеку.

Только человек, который хочет меняться, способен признать свои слабости, ошибки, эмоции, чувства. Только такой человек может принять себя. Под лежачий камень вода, конечно же, не течёт!

Только тот, кто ищет, способен найти Бога. И только тот, кто способен меняться, может познать любовь.

Ты моя нежная Песня! Tu es ma raison d’être! Eres mi Canción!

Каждый твой день — особенный! Я просто купаюсь! Мне так тепло, светло и безопасно, как будто у меня появилась одежда, которая всегда со мной! Словами мою нежность не выразить, поэтому побегу делать дела. Я знаю, что и тут ты мне поможешь, не оставишь.

За плечами как будто крылья. А ведь я так люблю летать!

Когда каждое мгновение жизни, светлое или трудное, — подарок.

Ты — непревзойдённый шедевр. Ты настолько невероятен, что никакой трепет во мне не сможет это передать! Я лишь всё больше и больше…

Знаете, каждый раз, смотря триллеры, где кто-то спасается бегством, я начинаю очень сильно нервничать, потому что понимаю, что стала бы первой жертвой в этой погоне. А все из-за лени :D

Некоторое время назад шли с подругой вдоль дороги. Рядом с нами останавилась машина. Я оттягивала момент бегства до последней секунды, но когда открылись 4 двери сразу, обманывать себя уже не было смысла и пришлось делать ноги, слыша похабные фразочки от хачей за спиной. И нет, жизнь не пролетела перед глазами, перед глазами пролетела фраза: "Придурки, из-за вас бежать пришлось. Долго еще? Вроде метров на 50 оторвались, можно и…

Сегодня утром и вечером наблюдались перебои в рассылке писем. Небольшая часть уведомлений не дошла до своих адресатов. Причина в превышении ограничений тарифа сервиса по рассылке. Мы не ожидали, что это наступит так быстро.

Без паники, мы что-нибудь придумаем, чтобы подобное более не повторялось. Как только, так сразу. Оставайтесь с нами.

А если вам не нужны уведомления о комментариях, то желательно их отключить.

Столько мыслей, столько мыслей.
Хорошее знакомство способно на многое. Например, пробудить аппетит или желание заниматься собой, коего, по-честному, у меня давно не возникало по-настоящему. Хорошие знакомства вдохновляют. Ещё вдохновляют события. У одного моего друга скоро день рождения, он меня позвал. И, кажется, это первый раз, когда меня позвали на реальную вечеринку. Всё, как полагается - музыка, алкоголь (я найду что-нибудь безалкогольное) и даже костюмы. Будем выглядеть как американские/европейские цыгане, эдакий гибрид цыган и гопников. Ярко, весело, смело. Мне нравится. Я уже представляю, что надену…

Начала более сознательно думать про еду. Я не хочу есть, но знаю, что надо. Надо потому, что у меня ломаются ногти, сыпятся волосы и так себе кожа. Плюс я часто в предпростудном состоянии и в последнее время слишком много сплю. На лицо нехватка всего, чего только можно. Надо исправлять, думаю я.
Вчера съела гранат не потому, что мне хотелось, а потому, что нужно добирать витамины и прочие классные штуки. Сейчас я варю себе пшённую кашу. Недавно коллега сказал, что ему некуда девать пакетированные каши (не быстрорастворимые, а те, которые варятся в пакетиках), и отдал мне целый мешок. Некоторые даже не вскрытые. Отлично, что так вышло, потому…

Мой мёртвый друг, бывают такие сны, после которых просыпаешься, и нужно заново привыкать к реальности - хорошей или плохой относительно сна. Обычно у меня так с кошмарами, когда просыпаешься чуть не в слезах, и долго разбираешься, было ли это на самом деле.
Сегодня был не кошмар. Отличный был сон. Про тебя. Мы в школе, я ищу расписание. И вдруг - ты. Просто посередине школьного двора. Я подбегаю, ты видишь мои глаза. И рассказываешь, что жив. Что это всё бредни твоей сумасшедшей мамы, так уж вышло. Что ты скрывался это время из-за неё. Но теперь можешь снова просто быть. Да, Кирилл мёртв всё ещё, но ты, мёртвый друг, жив. Весел, дурачлив…

Многие вокруг говорят про первый зимний день, но у меня так и осталась привычка в мыслях бесцветно поправлять, что зима календарная, да и вообще правильнее ожидать её с ноября, а ещё везде свои климатические нормы... В общем, последствия четырёх лет на географическом. Для меня самого зима всегда наступала со снегом, а он, кажется, выпал пару дней назад. Я каждый день бываю на улице, но это чаще всего в темноте, и дни смешались в какой-то один абстрактный.
Ровно месяц назад я вышел на работу на ресепшн в Данон. Я отметил сиё событие покупкой булочек с корицей в Синнабон, ведь это всегда задаёт тон выходным - делает их уютнее. А…

Сегодня со мной впервые в жизни заговорили по-французски. В который раз убеждаюсь, что слова в нашем чудном мире имеют огромную силу.

Merci.

Я всё ближе и ближе к тому, чтобы отстричь волосы. Мне кажется, что длинные волосы слишком тяжеловесны для меня. Короткая стрижка - это лёгкость, подвижность, возможно даже несерьёзность. То, что нужно. А длинные... Длинные - это очень долгая сушка, это постоянное "что бы такого сделать чтобы и красиво, и не развалилось", это "ты снова лежишь на моих волосах" и прочее-прочее. Устала от этого очень. Я из тех самых девушек, кому длинные волосы действительно мешают.

В последнее время я часто пеку булочки с яблоком. Яблоки - это хорошо. У меня была девушка, от поцелуи с которой имели яблочный…

Есть чувство, что по жизни я иду обнаженной. Не как провод, а как человек. Просто, голо.
Иду. Встречаю людей, открываюсь полностью или почти полностью, рассказываю честно то, что другие бы не стали. Люди удивляются, но это цепляет. Удары принимаю тоже на голое тело. Мою Наташеньку смерть парней шибанула, но она была "одета". Представьте, что вы прислонились к чему-то очень горячему. Если на вас была плотная кофта, вам не так больно, как если бы вы сделали это голышом.
Я не защищена ни от внешнего мира, ни от себя, ни от людей. Я вся в шрамах, но упорно остаюсь нагой, потому что по-другому для меня непонятно и как-то неправильно. Моя кожа…

Моё сердце просто ликует! У меня нет слов.

Вчера мне написал друг. Сказал, что хотел бы вписаться где-нибудь. У него есть дом, но он не хочет туда ехать. И, конечно, я его вписала. Да, бывший, хоть и очень давно. Да, в этот вечер мой мужик тоже был дома. Но не могла я человека не вписать.
И это было отлично. Да, не выспалась. Да, синяки под глазами. Ничего. Зато обняла хорошего человека, и он не оказался дома наедине с теми своими мыслями, которых вообще не должно быть в этой умной бритой голове.
Поломанные и побитые в этом самом благополучном времени. Удивительно. Но это ничего.
Сидели, говорили. Много. До половины пятого аж. Так и надо. Друзья затем и нужны…

Сегодня программисты другого проекта периодически забегают к нам в кабинет — погреться. У них почему-то не прогревается помещение, хотя окно закрыто и батарея шпарит хорошо. Мы рады. Пожалуй, ради них сегодня не буду проветривать кабинет слишком сильно.

Вообще, я люблю находить баланс между "тепло" и "свежо".

•••

Руководитель угостил меня большим кусочком шоколадки. С орешками. А когда увидел, что я слишком быстро его съела, дал ещё один большой кусочек. Это так трогательно. У меня такой чудесный коллектив! Всем отделом меня подкармливают…

Регистрация в Клуб анонимных Дедов Морозов завершена. Сегодня мы переходим ко второму этапу игры.

Кривой корейский рандом перемешал заявки всех участников, и раздал каждому адрес его внука. Теперь в настройках в соответствующей вкладке вы можете посмотреть, для кого вы должны подготовить подарок. Там же указан комментарий получателя, если он его оставил. В случае проблем пишите в поддержку.

На этой же странице написан его ник, если он разрешил его раскрыть. В любом случае, не сообщайте ему свое имя, чтобы не испортить сказку. Внук может не быть анонимом, но Дед Мороз должен оставаться анонимным всегда…

Господь, да как, как, как ты это делаешь? Такое трудное утро! Опустившиеся руки. Поникшая я. И такой благословенный день целиком!

Как?!

Всё во мне снова перевернулось. Как будто что-то заново родилось. Пришла радость. Пришло невероятное спокойствие. В меня как будто налили света, наполнили зарёй.

А вечером написала одноклассница, о которой я вспоминала год и не знала, как её найти! Я мечтала об этом!

Я знаю, Ты приготовил эту встречу!

Ты просто невероятен! Ты даже самые тёмные дни превращаешь во что-то чудесное!

Как я люблю твои планы! Спасибо тебе за то…

Не знаю, как так получилось, но с первым густым слоем снега, с первым белым днём мне вспомнились не новогодние песни, ничего такого. Мне вспомнилась "Вахтёрам". Белые обои, чёрная посуда, вот это всё. Удивительно, но и голос звучит, как надо.
Настроение лёгкое. Жизнь проясняется, на белом ведь всё лучше видно. Кто, где, с кем и почему. И куда идти понятней.
Моя жизнь - это находить и терять людей. Находить, очаровывать, становиться очень близкой, очаровываться самой, приближать человека, а потом терять. И лишь единицы (не знаю, что вы за сверх-люди) остаются навсегда. С ними по-другому совсем. Они становятся для меня…

Утро. Разговор с начальником. Спрашивает.

— Слушай, у тебя хорошее зрение?
— Ну так, более-менее.
— Я всё думаю... Там за окном... Видишь? На дереве птица?
— Ворона, что ли?
— Да. Вот она сидит на берёзе. И я всю думаю, как она это делает и почему ветка под ней не гнётся?
— Предполагаю, мы просто не видим эту ветку издалека. Я тоже часто наблюдаю за этой вороной.

Забавно, как постоянство приковывает к себе взгляды.

Поспала сегодня часа два и решила лечь в 9. Не легла. Объясните, как это работает, у меня сон сломался :'D

А вообще, с первым нормальным снегом! Теперь можно обвесить комнату теплым освещением и начать топить в снегу своих одногруппников :)

В ближайшие пару дней мы закроем регистрацию в Клуб анонимных Дедов Морозов. Если хотите принять участие, сделайте это скорее, либо придется ждать до следующего ноября.

Мир классный. Люди фантастические (не твари, нет, хотя как повезет, конечно).
Вот я проснулась, потянулась, заварила себе чай и хочу сделать булок. Тесто вот уже лежит, но из него надо что-то соображать, но мне лениво. Рядом кошка смотрит на меня одним глазом и даже не просит еды.
Я читаю фейсбук, а там хорошее. Вот человек, которого я помню редактором отдела "Наука" в хорошем журнале и директором Летней Школы, выпустил свою научно-популярную книжку и является главным редактором своего научно-популярного журнала. Это произошло, потому что в него очень-очень верили много-много людей. Вот шесть человек (четыре знакомых…

Вчера снова заснула, улыбаясь. Вечер полнился душевными, тёплыми, особенными разговорами. А потом пошёл снег. И я шла пешком до дома подруги, наслаждаясь тихой погодой и простой девичьей болтовнёй. Потом мы пили уютный "вениковый" чай. И тёплый чёрный кот всю ночь спал у меня в ногах. Редко такое бывает.

На самом деле моя поездка домой к мёртвым друзьям и живой подруге дала понимание не только про отношение к наркотикам. Ещё она дала понимание про то, что для многих людей фраза: "Это же Настя" является объяснением для многих их действий.
В какой-то момент мою страницу вконтакте взломали и начали рассылать просьбу о переводе денег якобы на лечение моей мамы, попавшей в страшную аварию. Перечисление всех травм и моя настоящая фамилия (коей вконтакте не указано, кстати) прилагались. И, конечно, номер для перевода денег. Мои друзья тогда отреагировали в основном в двух направлениях: первые находили всеми правдами и неправдами мой…

Скоро всем надоест читать посты про тебя, мой мёртвый друг, но пока я каждый день об этом думаю, я буду об этом писать. Извините, ребятушки, я так лечусь.
Сохраненные фото тебя улыбающегося на телефоне вызывают слёзы и осознание, каждый раз как в первый, что я больше не увижу тебя. Твой профиль вк, выскакивающий в рекомендациях (ну спасибо, блин) вызывает чувство вины.
Мне очень редко снятся знакомые люди, но, наверное, если ты думаешь о человеке много и эмоционально месяц, если что-то связанное с ним стало (и не раз) большой травмной, то сны с ним вполне ожидаемы.
Ты приснился мне сегодня, друг. Среди…

Очень сложно принять решение уйти, если отношения были долгими, если их было много, если вложено туда безумное количество сил и времени. Себя. Очень сложно поверить, что человек рядом с тобой не будет меняться и не хочет становиться лучше и всё, что тебе с ним светит - терпеть.
Но надо рано или поздно принимать решение, и оно не бывает легким. Потому что любовь никто никуда не дел, и сил и времени жалко, и вообще - был же такой родной и хороший, как я уйду?
Для такого нужно море сложившихся обстоятельств, друзья и сила воли. Мои обстоятельства - переезд, его безработица, моя депрессия…

Вечером почувствовала себя нехорошо. Общее состояние слабое и ещё отдельное соло - живот. Похоже на отравление, но чем? Вспоминаю, что ела за сегодня. Половина граната, три маленьких круассанчика, две чашки чая, полбагета, пачка чипсов. Здоровое сбалансированное питание, ничего не скажешь. Белки, жиры, углеводы, витамины, воды сколько надо. И, главное, не первый день ведь сушняком мучаюсь, а это, наверное, просто надо больше двух чашек в день жидкости выпивать.
Вспомнила про целую курицу, которую надо на что-то пускать уже. Филе отдельно по-привычке на сковородочке без особых изысков, из костей бульон (завтра будет супчик, уже что-то…

Сегодня решила запилить отдельный плейлист для всего, что подарил мне Ваня в плане музыки. Больше ста песен, больше ста! Сейчас у меня всего 429 аудиозаписей в активном плейлисте. И больше ста (четверть!) - Ваня. Я уж молчу именно про влияние. Такие пироги. Интересно было очень, ведь вспоминался не только он. Эту песню услышала у Катерины, это с ЛШ, эту у отчима утащила, такое вот. Маленькая машина времени. Музыка, песни. Кажется, я никогда не перестану этим восхищаться.
Ох, утро. Утром, как всегда, чай. Купила вчера себе гранат и с тех пор питаюсь преимущественно им, потому что это вкусно, а организм потянуло на витаминчики. И ещё на торт, но…

Он сидел напротив настолько далеко, насколько позволяло пространство, и, не смотря на это, места было недостаточно, чтобы наши колени не соприкасались. В этом месте говорить мы старались тихо, как обычно бывает, если разговор принимает слишком абстрактный или откровенный характер, но тут так и заведено: ничего отдаленного и поверхностного, только самые недра собственных ощущений. Долго ли мы сидели, но в такие моменты для меня само время становится чем-то нереальным, тяжелым, вязким. Понимаете, маленькая комната, заставленная ящиками фотографий, стопками исписанных тетрадей о природе вещей человеком, который уже и забыл, где когда-то сам ставил дверь…

Расстроилась в воскресенье до степени: "Бог, зачем же я всё-таки выжила, если у меня ничего не получается!"

И тут в мою жизнь, конечно же, ворвался беспорядок.

Я умудрилась подхватить температуру, насморк, ком в горле и зудящие глаза в одном простудном флаконе.

Хорошо, что я за два дня выздоровела! Помолилась, послушала проповеди, почитала, выспалась. Такая красота! Мне так здорово!

Сделала вывод, что контролёр из меня никакой. Зачем пытаться всё делать, как я хочу, но без Бога, если есть Бог, у которого есть лучший план и все ресурсы для его исполнения…