Учила английский в Puzzle English. В ежедневном задании попалась песня Adele - Someone like you. Вспомнились стихи Рамквист.

Как теперь это вырезать из своего сердца?

Почему из всего списка фильмов я взялась смотреть Vanilla Sky? Это же мелодрама!

Почему мелодраму сложнее пережить, чем драму?

Почему я такая беспомощная сегодня?

Почему меня накрывает, когда я продолжительно живу у родителей и в какой-то момент остаюсь одна, наедине с собой? Почему это так сложно? Почему самое острое одиночество ко мне приходит, когда я в семье? Почему мне хочется бежать куда-то и делить себя на куски, а…

Сегодня вместе с controverse махнули за цветочками на большую базу в далёком-далёком краю Москвы. Мы были там осенью, уже тогда восхитившись размахом, и нанесли второй визит. Сначала мы прогуливались среди растений, приглядываясь, изучая и восхищаясь, а потом уже взяли тележку и начали выбирать, кто поедет с нам домой. Меня вообще нельзя пускать в цветочные магазины, о чём знают все знакомые, потому что я люблю всё. Впрочем, моя самая большая страсть в плане покупок - орхидеи, а там я нашёл по 50 рублей... В общем, я утащил оттуда 4 пакета растений. И нет, это не много... У меня теперь куча орхидей, клумба нарциссов, мускари, пуансеттия, драцена и так…

Очень обидно, когда человек, который был родным, и, на самом деле, остается очень близким сейчас, обдает холодом.
Нам не стоит общаться. Мне не хочется. Я не хочу секса с тобой и не хочу общения с человеком, который так цинично мне изменил. Я не испытываю к тебе никаких романтических чувств.
Ладно, без романтики - это и хорошо. Только странно, ведь он так не хотел, чтобы я уходила. Ведь он чуть не позвал меня замуж и хотел со мной детей. Это всё стало очень неважно буквально за неделю. Удивительно. Было ли это всё? Мы общались каждый день и были близки. Мы переживали за семьи друг друга, за…

Час ночи скоро, а я ещё не сплю.
Мыслей толком нет, кажется, я уже всё написала. Просто это такая моя практика: когда мне одиноко, не спится и непонятно, что делать и как жить, я открываю страницу нового поста. Не скажу, что это помогает, но хотя бы становится понятно, что в голове что-то есть. Буковки, слова, предложения. Я их складываю. Выходит этот ниочёмный текст.
Дома хорошо (я наконец в Москве). Плохо, что я уже послезавтра уезжаю по работе в Питер, и пахать мы там будем знатно. И я знаю, что кое-кто сейчас это прочитает и испытает какие-то эмоции, но я понятия не имею, какие. Я тоже мониторю тебя, имей в виду. Мне всё…

Я не знаю, поссорились мы или нет. Или вот ещё, с кем я вчера успела напортить общение? Не-а, я не грубила всем подряд, просто слишком неуверенна в том, что эти ваши фразы - это не намек на то, что вам некомфортно со мной, что моё мнение немного резковато.
Какой-то бардак в мыслях, общении, в распределении времени. Уже второй раз ставлю будильник на 7, встаю как огурчик, чтобы перевести его на 9, дав себе пару часов подумать и намутить еще больше воды в голове и подремать. А я встаю утром и убираюсь лишь на рабочем столе, вымываю всю посуду и перекладываю вещи с места на место. Потому что мои руки могут дотянуться только до осязаемого…

Ощущаю одиночество. Какое-то очень глобальное. Как будто у меня ничего нет, кроме работы.
Мои друзья несколько за стеклом, и мы не включены активно в жизнь друг друга. Я вспоминала школьное детство, и завидовала самой себе тогда. Я понимаю, почему так. В школе мы и были жизнью друг друга. А сейчас у каждого своё. Отношения, работа, хобби, депрессия, дети, свадьбы, кредиты, ипотеки. Мы являемся очень небольшой частью жизни своих друзей.
Моих отношений больше нет. Вместе с конкретным человеком уходит огромная часть мыслей, которые можно было думать. О том, что делать, если всё плохо. О том, как будет, если всё…

• Мам, привет, я у Роспечати, буду через пять минут.
• На улице холодно капец, пойдём в кп тусить.
• Зайдём к тебе после школы? У тебя вроде все уехали.
• О, мы же недалеко от Кирилла, пойдём к нему, хрен ли он дома сидит.
• Го в мак?

Фразы моего школьного времени. Владимир - город, нашпигованный воспоминаниями. Кажется, про каждое место что-то есть. Здесь он лечил глаза, тут мы фоткали его на паспорт. Подруга жила с родителями вон в той общаге, мы гуляли на детской площадке рядом. В этом подвале, нынче заброшенном, был магазинчик, где мы брали готовую пиццу. Здесь гуляли компанией. Помню, на этом переходе Ваня надул презерватив. У кого-то даже была эта фотка…

Весна скоро. Каждый раз после наступления нового года в моей семье произносят эту фразу.
Да, конечно, надо пережить ленивый январь и холодющий февраль, но ведь дни снова становятся длиннее, а до марта уже рукой подать, всего два месяца.
До весны запасаюсь остатками тепла, сил, ресурсов. Там свежий влажный воздух вдохнёт в меня новые, а пока - летим на испарениях.

Болеть дорого. Питаться нормально - нормально. Заботиться о своих интересах - менее затратно, чем расхлебывать последствия не-заботы. Перед тем, как вступать с людьми в отношения, нужно включать мозг. Отпускать надо уметь, и в первую очередь отпускать даже тогда, когда очень не хочется. Носить шапку приятно.
Некоторый набор осознаний последнего времени. С ними жить проще, хотя местами немного грустнее. Даже не проще. Чище. В голове чище, если ты знаешь, как надо и поступаешь соответственно с этим. И не мечешься. И не бегаешь от правильных поступков. Оказывается, после похода ко врачу легчает на душе. Я приняла…

Без любви не имеет смысла, кто ты есть. Христианин, буддист, атеист, булочник, писатель, учёный, странник, мечтатель или папа пятерых детей. Но если у тебя есть любовь, ты вполне знаешь Бога.

•••

А я до сих пор такая трусиха во всём.

•••

Удивительно, я думала, что, если я углублюсь в просмотр сериала, это будет начало конца: я перестану быть христианкой, отключусь, потухну и пущу слюнку. Но, что ещё более удивительно, Бог-то меня не покидал ни на секунду. Он знал все мои потерянности заранее. Получается, сериал — это закономерное решение…

Со дня запуска сайта прошло уже полгода. Поздравляю вас всех с этой знаменательной датой.

Основные изменения, произошедшие в последнее время, было трудно пропустить.

• Обновился внешний вид шапки и меню сайта.
• Появился поиск людей. Искать можно по никам, по стране и по городу. Поиск регистронезависимый и пропускает опечатки. То есть, если у человека в профиле написано масква, а вы ищете Москва, он все равно будет в результатах.
• Новая шапка позволила добавить на сайт мгновенные уведомления. Сейчас там появляются те же события, что раньше могли только приходить на почту, — новые комментарии и новые…

Я держу в руках книгу. В какой-то момент пальцы до белизны сжимают обложку. Мысли убегают далеко, и взгляд теряется в глубинах морозного узора на окне маршрутки.

Почему-то меня прихлопывает понимание: я обычный человек.

Иногда я как бы отряхиваюсь ото сна, смотрю на солнечный свет и понимаю: моя жизнь — короткая вспышка.

В моё окно врывается приглушённый высотой голос вороны, которая, очевидно, зовет другую ворону. "Где ты? Где ты?"

Позже, на улице, я замечаю, как серая синичка с чёрной шапочкой прыгает с ветки на ветку и поёт, по-особенному трепеща крылышками…

Ещё начала почти панически бояться формулировок "нужно поговорить", "давай встретимся поговорим" и прочих таких. Прям панически, прям нимагу.

Моё очередное "итак".
С Егором всё определилось. Мы расстались. Разошлись очень даже друзьями, отлично поболтали напоследок, у нас остались общие друзья и общие интересы. Мы ничего не делим. Даже вещи помог перевести. Это не значит, что никому не больно. Это значит, что мы друг друга ни в чем не виним и всё простили. Кажется, это лучшая из развязок ситуации.
Я снова у своего чудесного друга. Я много нервничаю, плохо сплю, болею ушами, лёгкими, головой. Планирую покупки, думаю, что в этой квартире траты будут куда более осознанными, потому что здесь рядом нет нормальных продуктовых и нужно будет заказывать через…

Кажется, я подуспокоилась.
Ситуация следующая: есть вся такая восхитительная я и есть два мужика.
Мужик за нумером один - тот, с которым я два с половиной года в отношениях, далеко не всё время счастливых и безболезненных, которого я очень любила, от которого я сначала ушла, потом вернулась, когда он начал меняться и вот это вот всё. Ну вы в курсе большинство. Этот мужик меня любит, хотел звать замуж, хочет со мной будущее, говорит, что не знает, как будет без меня жить, край что.
Мужик за нумером два - тот, в кого я не так давно влюбилась. Совершенно новый для меня человек. Красавец, воспитанный, работящий…

Никуда не пропала. Но, как я уже писала одному своем другу, ситуация в моей жизни меняется ежедневно, и я поняла, что мне нужно чуть-чуть подождать с рефлексией и постами, и держать в курсе событий минимальное количество людей.
Как станет чуть яснее вся эта хурма в мой жизни, я сюда сразу выкачу, вы-то знаете.

Замороженные кальмары в тазике, в ванной. Свечи в мандариновых шкурках. Бокалы с новогодними шариками. Наконец-то я праздную Новый Год с семьёй, а не шатаюсь где-то по свету.

Дискотека 90-х по телеку. Круглосуточно работающее радио. Бесконечное порхание от стола и до кухни. Суета сует невероятная!

Я старалась не быть призраком в доме. В такие дни меня почему-то посещает желание прятаться. И становится немного грустно. Приходится даже бороться с тем, что бушует внутри.

Сидела и думала о том, что в течение дня, ещё до 23:00, я успела обожраться. Не смогла поступить иначе. Ужасно.

После такого отдыха нужна ещё неделя на…

Надеемся, что уходящий год оставит у вас много приятных воспоминаний. Он подарил нам Майндвелл, благодаря которому мы все имеем возможность сейчас поздравлять друг друга. В новом году нас ждет еще много прекрасного и интересного. Оставайтесь такими же хорошими, добрыми, отзывчивыми и понимающими. Спасибо, что вы с нами.

Кто участвовал в АДМ и получил свой подарок, после полуночи по местному времени вы можете их вскрывать. Выкладывайте фотографии в комментарии, нам любопытно посмотреть. Если вы не обговаривали с отправителем отдельно, его имя лучше так и оставить тайной.

Если вы до сих пор не имели возможности…

В той ли мы коробке ищем жизнь?

Сегодня утром сидела с бабушкой и нарезала яблоки для оливье. Я люблю говорить глупости, когда нахожусь рядом с ней, потому что мне нравится, как она над ними смеется. Это то, что я запомню. Еще я запомню, как дедушка стоял с температурой, оперевшись о стенку, и натягивал свитер, чтобы проводить меня до дома (слава богу, мне удалось его отговорить). Он серьезно боится, что я не дойду до своей квартиры в 10 вечера, даже если это всего лишь соседний дом.
Я помню, как в первый раз в этом году встала на лыжи, чуть не свалилась со склона, а ночью ехала на заднем сиденье домой и засыпала…

Мне, кажется, было около четырнадцати, когда мы перестали готовить кучу странной еды к Новому году. Тогда мы заказали суши, а потом традиция прижилась: освобождает кучу времени, не оставляет голодным и выглядит очень празднично. Вся наша подготовка к праздникам - попытаться выспаться и сделать нехитрый салат и, может, пару бутербродов. У нас нет правила "не тронь - это на Новый год!" и на самом деле мы почти не едим мандарины. Так что у меня абсолютно свободный вечер, я ем булочки из Синнабон, смотрю на крошечную ёлочку в горшочке, которую даже не собираюсь украшать, и слушаю Tarot Bolero.
Работа даёт мне кучу разных продуктов, а тут…

В голове слишком много того, что я не буду сюда писать.
Потому что оно только моё. И никто этого реально не поймёт. Это гора моих эмоций, и я впервые не знаю, куда с ними обратиться. От друзей встречаю в основном разбор моего поведения (спасибо, не надо, я и так знаю, что в любом случае дура и идиотка). Те редкие, кто не разбирает, те смотрят так сочувственно и жалостливо, что тошно становится. И плюс я понимаю, что все они уже устали от того, что в моей жизни непроходящее черт-знает-что. Я вас услышала, ребята, больше не буду.
Время несколько замкнуться в себе. Может быть, именно это мне и нужно было. Может быть…

Моё сердечко не разбито, но я хожу с нехилой трещиной сейчас.
Это даже хорошо. Провоцирует петь, провоцирует искать новую музыку и пополнять плейлист. Каждый раз, когда моё сердечко в опасности, у меня происходит период повышенной музыкальности.
Потому что через музыку можно выразить абсолютно всё.

Noize MC - Грабли

Ошпарилась горячим чаем, но смогла его укротить, и теперь он в моей любимой чашке. Я пью из неё впервые за две недели. Вчера я действительно напекла пряников и украсила их глазурью, вышло вкусно. Запекла овощи к приходу Егора с работы. Прибралась чуть, украсила дом, поставила ёлку. Вечером Егор порадовал меня букетом пионовидных кустовых белых с уходом в нежно-розовый роз. Мне такие очень нравятся.
Я всё ещё не могу выздороветь. Я пью таблетки, прыскаю горло, промываю нос, пью теплое и кислое, хожу в носках. У меня прошла та стадия, на которой от кашля болит пресс, и…

Музыку громче. Громче. ГРОМЧЕ. На всю квартиру музыку. И петь на всю квартиру. Кошку пугать, соседей бесить.
Так надо. Так проще. Так и пряники будут вкуснее, и не так паршиво на душе. Да, я счастлива в любом из своих планов, но сейчас кризис. И мне паршиво, паршиво, паршиво. Поэтому - музыка. С какой-то вероятностью та же, которую слушает сейчас он (НастасьИвгенна, да штож ты делаеш то). Но может и нет. Сейчас - пряники. Сейчас - уборка и поставить ёлку. Сейчас мой первый свой собственный ёлочный шарик. Красивущий, с домиком. Стеклянный, настоящий.
Я не буду хандрить. Не буду, не буду, не…

Вчера в истерике я говорила своему другу Сове, что у меня нет плана, и я не знаю, что с этим делать. Сегодня с утра писала, что я сделала всё неправильно и подозреваю, что любовь всей моей жизни, долбаный "тот самый" сейчас где-то там в метро едет и думает о том, что всё, что было со мной, было зря.
Потом я поговорила с подругой и она сказала, что я вообще зря вернулась, и ни к чему хорошему это не ведёт. Что я струсила и мне плевать, на самом деле, на изменения в Егоре. И что она это пишет потому, что волнуется за меня.
Я решила: пусть не волнуется. И накидала в…

Фильм без звука. Стою у окна. Снежок сыплется. Семиклассники возвращаются домой. Одна девушка несёт другую девушку на закорках. Обе падают. Минуту лежат в снегу. Смеются. Обмениваются шуточками. Лениво поднимаются и идут дальше.

А вообще вот теперь, кажется, всё. В смысле событий этого сумасшедшего 2018.
Напишу только то, где я сейчас и что я сейчас.
Сейчас я в той квартире на Семёновской, где отличный балкон, и где моя кухонька, и где мои отношения. Рядом со мной сидит кошка, которая по-настоящему хорошо и спокойно себя ощущает, вопреки всему, только здесь. Кошка больше не живёт в ванной, на неё больше никто не кричит. Её гладят и кормят. Кошке хорошо, и она приходит мурчать, а иногда просто сидит неподалёку. В квартире чисто и есть еда, и это не моя заслуга. Я болею, но начала пить антибиотики, прыскать в горло всякую…

Да, меня не было здесь неделю. Для тех, кто читает меня давно, это знак - у неё в жизни какой-то трындец. Да, ребята, вы правы. Трындец был.
Я не знаю, писать ли конкретные события или просто эмоции и какие-то общие положения. В целом это всё достаточно болезненно. Посмотрим, как пойдёт текст.
Первое и, наверное, самое важное, и то, что некоторых огорчит, я думаю. Мы с Егором приняли решение попробовать сначала. И это было обоюдно потому, что у обоих подорвано доверие. Моё его поведением последние несколько месяцев. Его - моим флиртом и изменой. В результате мы оба принимали взвешенное решение…

Разговор об Индии. О культуре. О людях. О мечтах. О вечном. О мостах. До половины первого ночи. Фантастично!

"No matter how highly educated and progressive and open minded you are, people there will judge you based on narrow things..like skin colour, caste etc"

"even though we see evil at many places....but still the world is still a good place... and there are good people too
thatz why we are still living"

"The bridges must stop to break."

"Blessed are the peacemakers: for they shall be called the children of God." (Mt 5:9)…

Спасибо тебе за все остановки посреди потока времени. Это важно для меня.

Разговоры — как путешествие в уютной электричке. Жёлтые окна идей загораются, когда, как ночное одеяло, опускается чуткость. Внимательно вслушиваешься в малейшие колебания беседы. Растворяешься. Наслаждаешься. С восхищением посещаешь станции ключевых тем.

А потом вы выходите в разных городах, в разных мирах, но внутри сохраняете нечто новое, светлое, тёплое.

•••

Почему-то особенно хочется танцевать. Снег с неба сыпется монотонной крошкой. Затягивает…