Ещё сегодня Шо написала. Сказала, что записи мои периодически читает, и до того всё хорошо, что аж противно.

...Как же я с ней согласна! У самой такое же впечатление. В жизни всякое происходит, но писать почему-то хочется, только когда есть что-то приятное, вдохновляющее. На самом деле, в каждом дне довольно проблем и забот. Я много переживаю о родителях, о том, что нам в семье нужно единство; о бабушке переживаю сильно; переживаю за свой кредит; переживаю о том, что не всем ещё открытки послала; переживаю, что я необязательный человек, и прочее...

Но проблемы решатся со временем, потому что…

На неделе усилилась нужда в рефлексии. Хочется молчать, варить свои мысли и отдыхать от общения. Ну не успела я за неделю отследить, что во мне надломилось, в какой момент я начала суетиться и на ровном месте переживать!

Терпеть не могу суету, беготню, которую ты же сам и создаёшь!

А вообще-то я догадываюсь, что внутреннее напряжение начало копиться, когда я перестала по утрам выделять время для чтения Библии и молитвы. Сразу расписание расползлость по всем свободным часам. А потом я постепенно, незаметно начала всё контролировать. Появился такой поток мыслей:
"весь мир в твоих руках"…

Сегодня я почувствовала себя человеком. Первый раз за несколько дней. Потому что всё совпало, как надо.
Сегодня я могла валяться в кровати до одиннадцати, чем, к слову, не воспользовалась. Доспала до девяти, потом полчаса после пробуждения валялась в ванне и расслаблялась. Затем неспешный вкусный завтрак (яичница с помидорами и чесноком, серый хлеб и апельсин - это божественно), и всё равно можно никуда не спешить. Хотя поработать сегодня всё равно придётся. В двенадцать у меня встреча, и на неё я не буду краситься, разве что ресницы. И пойду в чем-то абсолютно удобном. И будет мне счастье. Вечером поеду домой отдыхать и…

Чутка запропастилась, каюсь. Сейчас выдалась минутка между работой, сном и работой над собой и вот, я здесь, пытаюсь не забыть, как писать тексты.
Я никак не могу выбрать время заехать к Кожеву и забрать ещё хоть что-то нужное из вещей. Потому что проекты. Потому что хочется спать. И иногда даже есть.
В последнее время Москва показывает мне себя как очень тесный город. Минимум раз в неделю в толпе я встречаю знакомого или полузнакомого человека. Кого угодно. И летнешкольников, и бывших одноклассников, и рандомных знакомых. В любых местах. В соседнем дворе и в центре города. Это пугает меня, ведь именно…

А вообще, мой дом сейчас больше напоминает руины. Есть какая-то небольшая сохранившаяся часть, но в целом - руины. Предыдущий жилец будто бы сбегал отсюда. На самом деле, навести здесь порядок несложно, как мне кажется. Вот, например, разбросанные по ванной средства для уборки убрала в одну корзинку - и уже намного приятней. Но так по всей квартире. И ещё грязь. Я всё уберу, конечно, но мне так хотелось заняться этим в выходные. А теперь я могу только лежать.
Ничего. Мама сказала выпить чаю и сделать себе что-то утное вроде кошки. Чай налит, кошка покормлена и скоро придёт ко мне, я включу доброе кино или Шерлока, как повезёт и…

Я так радовалась, что не заболела несмотря на то, что все вокруг болеют! Впервые я была самой здоровой в своём окружении. Прошла неделя и вот - я лежу с жутким насморком, температурой и больным горлом. И реально лежу. И не могу не то что до магазина, до кухни дойти.
Я не люблю болеть одна. В детстве ведь как - лежишь, еду и питьё тебе приносят, ни о чём не заботишься сильно. Школу прогуливаешь. Ну, когда совсем плохо, грустно, конечно, но что ж делать. Если ты взрослый и у тебя нормальные (это важное уточнение) отношения, то ситуация похожа. Ты тоже лежишь дома и не волнуешься. Но если ты одинокий взрослый, то…

Ура! Мы купили кроссовки! Чёрные с белыми мелкими звёздочками, на белой подошве. Очень прыгучии, очень удобные, очень прочные, облегающие ногу, как будто прямо для неё сшиты.

Ну и, конечно же, кроссовки — это только вишенка на торте, потому что мне очень приятно было провести время со старым новым другом.

Мы нагулялись. Наговорились. Не поленились съездить на другой конец Большого Серого Города. По пути читали книги. У меня была с собой бумажная, а у Р. — аудиокнига.

Оказывается, со слепым человеком удобно общаться. Не обязательно всё время смотреть ему в глаза. Однако он всё равно слышит, куда направлен звук и реагирует, когда ты…

Я открываю страницу нового поста потому, что думаю, что это даст мне возможность поймать разлетающиеся обрывки хороших, качественных, как мне кажется, мыслей.
Я всё чаще думаю о вещах, близких к феминизму, хоть мне и не хочется так их характеризовать. Они про самую разную свободу.
Я любила смотреть ютуб одно время, но сейчас всё чаще ловлю себя на мысли, что меня раздражают любимые блогеры. Потому что, когда они говорят про любовь к себе, они слишком часто имеют в виду только "позволь себе тратить на себя деньги, чтобы изменить себя". Внешне изменить.
Расширенные поры, пигментацию и тёмные круги…

Аааа! Мне неожиданно написал человек, с которым мы год не общались! Насколько я помню, последний разговор был попыткой найти хотя бы какие-то общие точки контакта. Был решён вопрос о дружбе. Но, поскольку мы жили в разных городах, в моей голове не укладывалось ви́дение о том, как можно проявлять свою дружбу. Особенно к человеку, у которого нет зрения.

Я даже смирилась с мыслью, что из меня снова получился так себе друг, раз я не могу как-то ощутимо помочь человеку, не могу как-то поучаствовать в его жизни. В голове я поставила жирный крест на себе и на нашем общении.

И вдруг смска…

Когда впервые попадаешь в место, которому хозяин только ты, испытываешь оглушающую тишину и пустоту. Впервые за почти двадцать один год я в квартире, в которой будут только мои порядки и привычки.
Я могу переставить мебель в комнате, как мне будет удобно, не опираясь ни на кого. Здесь комфортно готовить, и я могу питаться, чем захочу. Выключать везде свет и воду ради экономии электричества. Заводить полезные привычки. Или вредные. Я могу решить: никаких сигарет в моём доме - и их не будет. Любого неприятного человека я смогу выставить и позвать к себе любого приятного. Могу пускать кошку везде. Убрать лишние стулья. Засыпать в…

На улице непроглядный, непрекращающийся снег. Настроение: пить кофе, читать книги о кофе и мурчать. Однако... Пью чай литрами, что тоже хорошо. Почему? Потому что корица. Специально взяла на работу пару пакетиков Christmas Mystery.

Коллеги тоже смотрят в окно:
— Ничего себе погода?! Валит и валит.
— А фиг ли, весна!
— Финальный аккорд.

А потом Саша неожиданно достаёт печенье Milka и раздаёт всем. Мы завариваем чай с лимоном и по-обычному спорим.
— Да ладно тебе, Саш! Можно я возьму только одну печеньку, а с остальными — ты сам…

А ещё сегодня у меня очередной загруз по поводу своего организма. Офигенного своего тела.
Тут наверняка есть кто-то, кто не читал меня на тесте и не знает моей истории на этот счёт. Так вот: я постоянно чем-то болею, не смертельно, но, как правило, так или иначе неизлечимо. Я с детства мучаюсь желудком (если я не ошибаюсь, это гастрит), у меня регулярные головные боли из-за пережатости чего-то там в шее, что про кровоток, у меня поврежден нерв в рабочей левой руке и довольно сильный сколиоз.
Нет, не тот, что "позанимайся спортом и пройдёт". Увижу хоть один такой комент…

Кажется, что если вдруг война (ну мало ли), то мне не будет сложно просто собраться и уехать с одним своим небольшим чемоданом. Спустя две с половиной недели полного отсутствия "дома" я поняла, что почти ничего с собой не брала. Косметичка, четыре смены одежды, несколько смен белья, туфли, ноутбук и фен. Не считая кошки. И мне было довольно таки нормально. И в Питере две недели с одним чемоданом было хорошо. И дольше бы было. Я почти не вспоминаю об оставленных вещах, они все "на случай".
Конечно, случай иногда происходит. Когда я хочу свои книги, или устала пить из чужих чашек, или вот моё любимое зеркало мне тоже…

Вчера был первый дождь в году. Такой лёгкий и непринуждённый. Он накрыл Большой Серый Город своим прозрачным запахом, а я шла на остановку и жмурилась. Даже капюшон надевать не стала.

•••

Вчера же обнаружилось, что у меня есть талант, который я не смогу назвать. Когда я сажусь рядом с взрослым или пожилым человеком, чуть улыбаюсь ему приветственно, это становится спусковым крючком. Из человека сразу же начинают течь истории из жизни. При чём такие, которые напрямую направлены в моё сердце. Как будто человек знает все мои сомнения и специально говорит что-то в мою жизнь. Вот…

Я — человек. Я не очень хорошо умею общаться. Недавно я обидела человека, который хотел быть включенным в мою жизнь. Сначала я ограничила наше общение, сказав, что рядом обязательно должны быть знакомые люди. А потом, когда человек согласился на такой формат, пришёл на творческий вечер и на домашнюю группу, чтобы повидаться, я просто не сказала ему почти ни одного слова.

Ох, да. Ещё до встреч я высказала ему, что не планирую быть его девушкой ни через месяц, ни через семь лет, ни через пятнадцать лет, хотя на эту тему ещё даже разговоров никаких не было. Но я заранее сообщила, чтобы знал, чего от меня ожидать, а чего не ожидать…

У меня есть много классных знакомых девушек. Я смотрю на них и вижу, насколько они круты. Они красивые, необычные, занимаются любимым делом, многого добились, думают восхитительные по красоте и сложности мысли. И страдают депрессией, не могут принять своё тело, ежедневно борются с тотальной нелюбовью к себе и так же, как и я, постоянно в поиске способов стать лучше.
Я смотрю на себя, читаю/слышу мнение о себе со стороны и понимаю, что могу себя отнести к тем девушкам, которых считаю примером. Все…

Какой же это удовольствие — остаться с ночёвкой у Пчёлки, после 22:00 есть пасту с кальмарами, болтать о жизни, успокаивать Пчёлку в два голоса, в четыре руки гладить её кота и отбирать ночью у кота одеяло.

^__________________________________________^

Уже третий день подряд избавляюсь от бессонницы мыслями о суициде. Не знаю, как это работает, но действительно помогает.
Я лежу в кровати, закрываю глаза и маюсь-маюсь. Думаю про свою жизнь. И тут в голову приходит это: всё можно закончить. Привести в порядок вещи, важные бумаги положить на видное место. Написать записку от руки и ещё сюда пост. Сюда - чтобы меня не искали слишком долго. В посте бы написала про свои чувства и про то, где и что собираюсь с собой сделать. А здесь уже есть люди, которые нашли бы моих родственников и всех остальных, кому положено о таком знать. Я лежу и продумываю всё в мельчайших подробностях. Свой последний…

Вспомнила интересную вещь. Я ж с детьми в церкви рисую. Просто для удовольствия. В прошлое воскресенье тоже рисовала.

Привели ко мне девочку. А она маленькая, ей не особо тему объяснишь. Вернее, тему-то она поняла, но ничего своего придумать не смогла. Я ей просто предложила попробовать рисовать разными материалами: карандашами, восковыми мелками или фломастерами. Она у меня весь час сидела и тоненькую рамку на белом листе А4 красила неоновыми и тёмными цветами. Я смотрела, удивлялась и думала: "Ну ведь зачем-то Бог её сюда привёл? Ладно. Подожду. Мне не сложно проявить терпение. Пусть всё само движется, что-нибудь да будет. Бог ведь…

Мне нравится, что в моём информационном пространстве сейчас стало много честного о родительстве. Честные материалы про беременность и роды. Честные тексты обычных женщин, которые стали мамами, но решили не быть теми идеальными, что обычно постят детей в инстаграм. Они пишут про то, что дети - это очень сложно. И не столько так, как принято думать, сколько на своём внутреннем уровне. Про себя пишут.
Про то, как изменилось их тело, и что первые месяцы (а кто-то и годы) женщина смотрит на себя в зеркало и не хочет видеть этот живот, эти бёдра, эти волосы, и всё не её. Растяжки, шрамы, потерянная форма, растянутая и…

"В жизни такого не бывает"
Фраза классная. Я знаю столько человеческих историй, в которых немалый процент это то, что происходило конкретно со мной, что больше не произношу такого. В жизни бывает всё. Ну, бегемота на воздушных шариках поднять сложновато, это правда, но, в целом, всё остальное бывает. Это так, мысли. А заход на пост вообще другой.
Мне чего-то захотелось. Прям вот сильно. Но чего - непонятно. То ли огурцов маринованных, то ли на море, то ли убраться. Вариантов ещё сколько угодно, и делать всё это одновременно я сейчас не могу. Могу делать какие-то определенные вещи и надеяться, что одна из…

У меня нет работы. Нет цветов в горшках. Нет повода выходить на улицу, кроме как выбросить мусор и добыть продуктов. Нет людей, которые бы приходили на чай.

Меня ничего не мотивирует и не вдохновляет. Я очень устала.

Я смотрю как в чатах обсуждают кто что будет дарить на 8 марта и понимаю, что вот ещё один день, который люди разделят с кем-то, кого любят. Ещё один праздник, который я проведу в абсолютном одиночестве. И я уже ничего не жду. И не верю, что это когда-то…

Вчера я переживала о том, что на работе закончилось сладкое, но подумала, что это отличный повод вырасти в терпении. А тут — хоба — начальник неожиданно приносит три конфетки за то, что я одолжила ему свою флешку. При чём одна из них "Ананасная". Приятно.

•••

Месяц назад мне подарили горсть loveis-ок и я их растягивала, как могла. Специально рассовала их по разным укромным местам, чтоб на глаза меньше попадались. Но вот вчера они закончились. Утром я проснулась с мыслью, что ни в кармане пиджака, ни в карандашнице, ни в рюкзаке, нигде жвачек не осталось. А так…

Вчера, когда я собиралась к другу Сове, я не хотела как-то особенно выглядеть. Думала надеть джинсы, футболку, не красить лицо, а волосы завязать в хвостик. Начала приводить этот план в исполнение, поняла, что мне не нравится, и вообще хочется цвета и тут понеслось. Надела свой комбез. К нему кофту красную, чтобы не мёрзнуть. Ну и надо всё же подкрасить лицо. Так и до красной помады в очередной раз дошло. В результате вышло ярко. Но зато я себе нравилась. Не вижу повода не нравиться себе ежедневно, пусть это ощущение и даёт только яркость. Возможно, это сейчас именно что моё. Пройдёт какое-то время и я найду себя в чём-то мягком, домашнем, не таком…

Если бы мне нужно было передать себе 16-летней что-то из возраста "сейчас", я бы схитрила и не послала бы ничего, кроме открытки с голубым небом и нарисованной улыбкой на обороте.

Вот бы я 16-летняя удивилась, получив открытку без указания адресата. У меня было бы много вопросов. Но, что удивительно, эта открытка стала бы ответом на всё.

...Хм. Пойду искать открытку.

Егор совершенно внезапно умудрился договориться с хозяином квартиры, и всё же организовал мне жылплощадь. К концу недели я смогу перевозить сюда вещи. В свою квартиру. В мой дом. Ну, я уже писала все восторги на эту тему.
Итак, весна началась подозрительно хорошо. У меня появился интересный проект в одном месте и два лёгких и относительно денежных в другом, и это меня не убивает по нагрузке. Был восхитительный фотосет (там фоточка с него наверху). Я на нём совсем новая, и это…

Вот точно, не видел глаз и не слышало ухо, что Бог приготовил любящим его. Вчера он так аккуратно меня защитил, что я даже не сразу это поняла. Не то что бы опасность зависла над головой. Она даже не приблизилась!

Я обожаю своего Господа!

Все люди, которые не должны были быть рядом, сами как-то ретировались. А со мной в нужный момент оказалась Л. Мне кажется, само её присутствие разогнало все тучи. При том, что эта девушка на вид очень хрупкая, скромная и целомудренная, внутри она сильная, как львица. Не вопреки, а благодаря.

"Ты в моём сердце, Бог,
расстояний нет…

Шило в попе не даёт мне жить спокойно. Я подумала, что у меня всё плюс-минус улеглось, и оно тут же зашевелилось. И сказало оно мне (представила, и это крипово должно выглядеть - звуки речи из попы, ну да ладно):

• Раз уж тебе хорошо живётся, НастасьИвгенна, давай мы будем улучшать что-нибудь.
  Имея в виду меня, конечно. Шило не успокоится, поэтому да, давай будем улучшать. Я уже веду трекер дней без алкоголя и курения, и стараюсь сознательно этого дела избегать. Это ладно. Теперь я хочу заняться своим телом. Я чувствую мышцы, они просят нагрузки. И я обещаю себе (и немножечко вам) эту нагрузку им дать. На формирование привычки нужен месяц…

И продолжает налаживаться.
Я чувствую себя не такой, как раньше, хотя местами я в тех же обстоятельствах. Но я свободней, несмотря ни на что. Я какая-то более "сама", что ли. Не знаю, как объяснить. Я живу в чужих домах, мне негде развернуться, но сама по себе я принадлежу себе. И дело здесь в том, что я знаю, даже если влюблюсь, даже если сильно, я всё равно буду не чья-то, а своя собственная. Откуда я это знаю? Понятия не имею, но знаю.
Я внезапно не знаю, о чем писать посередине этого поста. Это странное для меня чувство. В жизни вроде происходит всё, а вроде чего про это писать. Про всё, что можно было, уже…