--- У тебя постоянно звучит слово "должен"/"должна".
--- Да, но, в своё оправдание, я и себя считаю очень должной. Много чего.
--- Вот про это на следующей встрече и поговорим.

Я сижу и думаю над этим. И ходила сегодня тоже думала. Когда лежу тоже, ясно дело, думаю. Это основная функция моей головы, кажется, и вот, всё работает. Только неправильно. Почему я что-то должна? Кому? Почему мне все так должны? Я с рождения должна была маме. Быть хорошей девочкой. Учиться хорошо, ходить в музыкалку, не врать, быть гордостью и всё такое. Я была маме очень должна, и это…

Люблю переписываться с людьми с заметными голосами, особенно если мы давно знакомы. Или даже просто посты их читать. Потому что я вижу каждую интонацию, знаю, как бы он произнёс букву. Если человек картавит, голос в моей голове картавит тоже. С кем-то работает только на определенные слова. Например, мама зовёт меня малышом и я всегда читаю это в переписке её голосом. Есть у меня девочка с буквой "ыыы". Есть мальчик с "дааа". Есть моя незабываемая с "ох, Настасья".
Я постоянно слышу интонации в тексте. Я много пишу сама, для меня текст - важнейшая сторона жизни. И я много воспринимаю через слух…

Если человек с психологическим образованием после третьей встречи говорит тебе, что ты во всём поступаешь разумно, то это ух как напрягает! Ну не может такого быть, чтобы я была во всём разумной!

Я знаю, что могу производить разное впечатление. И оно имеет свойство переворачиваться в скорейшем времени. Оно может даже ломаться. Или может сломать картину мира. Это бывает больно. Каждое впечатление доходит до состояния разочарования. Каждый знает, что любой человек будет нравится тебе лишь до тех пор, пока ты не откопаешь в нём какую-нибудь причуду. Здорово!

Это так классно — осознавать, что…

Кстати, забавная вещь.
Кто-то помнит, наверное, что перед Новым годом я потеряла единственное удобное и, по совместительству, золотое кольцо, паспорт и голову. И всё примерно за неделю.
Миновало три месяца, настал апрель. Я ещё в январе съездила подалась на новый паспорт, но всё никак не могла доехать. Доехала, забрала свой новый паспорт, на котором я такая красивая. Дома мама вручила мне мой деньрожденческий подарок. Кольцо. Золотое, почти гладкое, жутко похоже на обручальное, но всё же нет, конечно. Очень удобное. Я в свое время переживала, что если выйду замуж, не смогу найти подходящее кольцо, ибо я их как-то не…

Сегодня был первый сеанс с психологом. Понятно, что в первый раз вы скорее знакомитесь. Я понимаю, насколько мне комфортно, она щупает мой бэкграунд и пытается найти общую нить всех моих проблем.
Забавно всё же. У меня есть куча интересных внутренних моментов, которые, по-хорошему, надо прорабатывать. Сталкеринг - одна из самых простых и не травмирующих меня вещей, если уж на то пошло. Это гораздо проще, чем почти ежедневные мысли о суициде. Но я пришла с поверхностными вещами. А про глубокие сказала лишь когда мы уже выходили из кабинета и мельком так, между делом. Я знаю, что всё это время мне надо было дойти до психолога, я…

Мне иногда кажется, что важное из прошлого — навсегда останется частью меня, даже если я насильно забуду обо всём. Даже если случайно всё забуду — никто не отнимет того, что у меня есть. Когда я это поняла, мне стало нестрашно потерять хоть всю память за раз. Хоть всю жизнь.
Разве это не повод начать смотреть иначе?
Я такая, каковы мои мысли.
Что я думаю о себе? Что я говорю о себе?

•••

23.03.2019…

Моё сердце замирает. От кофе ли? От предвкушения ли нового жизненного поворота? Или от ожидания ответа?

Я совершенно теряюсь. Что ждёт меня в будущем? Что мне делать? Как не придумывать свои желания?

Мне уже не интересно следовать за своими страхами, за своими неуверенностями, за своими заблуждениями. Я хочу следовать за Божьей волей — а ведь это никакой конкретики!

Но как же это весело!

Ты не видишь всей дороги, но, тем не менее, это лучший путь, по которому ты можешь пройти! Он полнится радостью и страданиями, но в этом пути ты отчаянно не одинок! Бог ведёт…

Давно не писала списки дел, но вот опять. Он какой-то бесконечный, честное слово. И пугает меня уже просто своим наличием. Но без него совсем грустно, ибо мозг просто не осознает тогда масштабы проблемы и думает, что смотреть сериальчики можно бесконечно. А нельзя.
Недавно один блогер писал на тему лени. Мол, ай-ай, нехорошо. Я вон сколько сегодня наленился, исповедался, давайте и вы сейчас. Не знаю, как везде, но московского читателя такая хрень не берёт. Обдуманные люди, которые тут живут, знают, что лень - это механизм самозащиты. В этом мире существует слишком много вещей, которые хотят моего внимания. Но…

Чтобы и самой не уходить в негатив, и вас туда не тянуть своими этими постами грустными, расскажу про хорошее. Например про то, что весна.
Значит - долой сапоги. И долой тёплое пальто. И фикус домой надо купить. Увидела у мамы фикус, и он очень крутой. Поняла, то дома мало зелёного, вот только цветы время от времени. Но не будут же они вечно. А фикус будет. Не вечно, но довольно долго, если я не буду забывать его поливать.
А ещё я сменила постельное бельё. И надела легкое платье-футболку. И сижу работаю даже не слишком аврально. И дома пахнет чистым бельём. И балконная дверь открыта. Пока я не…

Съездила во Владимир.
Знаете, с Ваниной смерти прошло полгода. Я была в этом городе раза три после этого. И только тогда, когда ездила за паспортом, меня чуть обошло эмоционально. Но это потому, что у меня на личке тоже хрен знает что было, и оно чуть заслонило.
А тут я, считай, со всем разобралась. Вошла в подобие русла. И на подъезде к Владимиру начала плакать. Вышла из поезда и продолжила. Потому что поняла, что это больше не город, в котором я выросла, где у меня семья и миллион воспоминаний. Неа. Больше нет. Теперь это город, где одной из самых страшных и абсурдных, лично для меня, смертей умер мой…

Я вот уже почти еду к маме. Наконец-то. Я была последний раз в январе. Очень трудно ездить к маме, когда всё плохо. Мне всё кажется, что надо это как-то в одиночку (ну или с папой) пересидеть. А маму незачем волновать. Но вот всё вроде хорошо, и поэтому я кааак рвану наконец за паспортом. Ну и мелких повидать. И цветов маме подарить. Люблю дарить ей цветы.
Люблю весну. Люблю небольшой (реально небольшой) беспорядок, в котором можно всё найти. Люблю просыпаться от солнца. И на кухне сидеть в его лучах и греться. Быть по-бытовому счастливой. Чудесно же.

На этих выходных я должна была бы нормально так поработать. Но я делаю всё, кроме работы. И я знаю, почему. Потому что я много работала в неделю перед этим. И в прошлые выходные. И в неделю перед прошлыми выходными тоже. И мой организм требует хотя бы два дня, когда можно будет расслабиться и думать только про своё. Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой. Ведь несмотря ни на какие там вопли своего организма, я всё равно сейчас ещё чуть доделаю дом и возьмусь за работу. У меня просто нет выбора, ибо работа должна быть сделана, вот хоть убейся.
Зато сегодня я восхитительно погуляла по центру. Без пальто. В толстовке. Ну не чудо ли…

В этом году был, наверное, лучший мой др из всех. Спасибо всем причастным, в том числе тем, кто не дошёл. Никто не забыт, в общем.
Нас было всего шесть на моей небольшой кухоньке. Почти все, кстати, рано или поздно прочтут этот пост, это забавно. В этом году мне подарили столько цветов, сколько разом никогда не было. И это было восхитительно. В моем доме никогда не собиралось столько классных и комфортных друг для друга людей разом. Не хватало ещё кое-кого, но мы обязательно это как-нибудь компенсируем. Куча шуток, куча хохота, куча вкусной еды. Восхитительный вечер.
Не знаю, что ещё написать. Мне было отлично…

У меня как-то неожиданно закончился иммунитет к хуйне. Я просто больше её не терплю. Раньше человек творил хуйню или рассказывал про то, что её творил и я думала: ну, это бес попутал, это ещё ничего серьёзного не значит. Сейчас, если я вижу или слышу о таких проявлениях, я думаю, что человек скорее всего натворит ещё больше хуйни, дай только повод.
Я редко ошибаюсь в людях. Конечно, если уж ошибаюсь, так по полной, но вообще реально редко. И редко даю совершенно неверную оценку. Если мне кажется, что конкретный человек меня не любит - так и есть. Если я уверена, что он горы ради меня свернёт - это как минимум частично правда. Если мне кажется, что…

Ещё в тему дома и быта.
Несмотря на то, что я люблю организацию, уют, чистоту и порядок, мне это даётся феерически сложно. И это я ещё сам процесс уборки люблю. А сложно мне даётся в основном поддержание и ещё умение заглядывать в разные интересные места дома. И, как мне кажется, я знаю, откуда тут ноги растут.
Ноги растут из моего семейного гнезда. Мы жили очень небогато в моем детстве. У меня были рваные простыни, мы пили из потрескавшихся чашек и на стенах висели порядком подраные обои. И мне всегда думалось, что это от того, что у нас нет денег. В семье появились деньги. Родители исполнили общую мечту, сделали…

Цветы в доме - это потрясающе. Моё утро началось так себе. Я проснулась от кошмара. Я даже написала про него, но потом решила, что это никому не сдалось. Мне снова было совсем ниоч. И это даже не было что-то с формулировкой "ничего не хочется делать". Это было что-то с формулировкой "было бы неплохо хоть чего-то захотеть". Но есть список дел. Есть гости, которые завтра придут, и которым просто нельзя показать всё в том виде, в котором оно есть сейчас. Есть работа.
И я встала и разобрала завал. И жить сразу стало чуть приятней. Даже старая разваливающаяся квартира может выглядеть хорошо и уютно…

Настроение: тыки-тыки-брррру!

Выходные прошли как фейервейрк. Со всей открытостью души я погрузилась в общение. Да-да, несмотря на то, что я писала о своём желании одиноко рефлексировать все выходные. Всё-таки победило желание побыть ребёнком побыть с ребёнком.

У нас с трёхлетней девочкой было запланировано рисование, а потом нас ждала совместная поездка в Baskin Robbins. Я немного волновалась о том, как я буду понимать маленького ребёнка, если вдруг она будет нечётко говорить. Но все страхи были напрасны. Злата прекрасно мне всё рассказывала с подробностями и даже правильно называла большинство цветов…

Вчера я работала до самого вечера, потому что в типографии накосячили, и я это решала. Радостно было, что решала я это не одна, а в компании коллеги, с которым мы свободно и хорошо общаемся. Мы обсуждали всякие рабочие вопросы, а потом он задал личный.
"Настя, я слышал, что тебе было сложно недавно, и я видел, как у тебя очень резко изменился жизненный план. Скажи, это было что-то естественное, как бы само собой или это внутренняя работа?"
Это была внутренняя работа. Очень много. Я вдруг полностью увидела картину своей зимы. Я потеряла почти всю свою повседневную жизнь. Дом, любовь, доверие, свой основной…

Небольшое обновление (но больше, чем кажется внешне). Теперь можно добавлять видео прямо в посты и комментарии.

GoPro: Lion Hug

YouTube

Просто вставьте в текст адрес видео на YouTube, и его можно будет посмотреть, не покидая Майндвелл. При этом при желании в посте вы по-прежнему можете сделать текстовую ссылку на видео, используя язык разметки.

Пока поддерживается только YouTube. Если вам требуются другие платформы, можете написать об этом в комментариях. Добавим, в зависимости от сложности реализации.

По мотивам работ Леонида Афремова.
Материалы: гуашь, кулинарная лопатка для блинов. Формат А4.

"Вспомнила, как ты любила в специальном столике-ходунках ездить, чтоб тебя в нём об стенку кидали и ты отлетала."
Это мама мне пишет, значит. И я вот думаю: подозрительно похоже на мой подход к своей жизни в целом. Ну то есть это не меня где-то во время взросления угораздило, это ещё до двух лет сформировалось. Или даже просто передалось мне с геном одного из родителей (спасибо, папа). Ну, не суть, в общем. Суть, я думаю, вы уже поняли. С таким врождённым подходом жизнь моя и окружающих обречена на веселье.
Бам в стенку!

Уснуть с пятнами краски на руках. Наконец-то.

День начинаю так, будто у меня нет работы.
Минут двадцать валяюсь в постели, потягиваясь. Потом умываюссь, заправляю постель и занимаюсь всяческими делами. Бёльё закинуть стираться, снять с сушки вчерашнее. Потом душ, одеться. Завтрак. За завтраком что-нибудь хорошее посмотреть. Потом прибраться на кухне. Не ставить себе дедлайнов, но знать, что до девяти все основные дела будут закончены. Это очень приятно. Конечно, в девять начнётся-таки работа. Снова карточки-поля-типографии. Это ничего. Это даже интересно.
Сегодня последний день, когда я двадцатилетняя. Там дальше двадцать один. Мама назвала это "последним совершеннолетием"…

Я достала то платье, которое сшила себе сама в прошлом году. Надела. Зелёное льняное платье, сшитое на мотив древней Руси. Крой местами, как тогда. Но без рукавов и с осовремененым вырезом.
И оно оказалось чудесным. Оно и было таким, на самом деле. Идеальной длинны, прекрасно сидящим, безумно комфортным за счёт льна. Достаточно свободным, но не цепляющимся за всё подряд. В нём и танцевать, и готовить, и бельё развешивать. И даже двигать мебель, собирать стеллажи и вообще наводить порядок после переезда. Знали наши предки всё же толк в удобной одежде, вот что я вам скажу.
У меня лежит ещё небелёный и некрашеный лён…

Есть такое интересное (и очень женское, кстати) желание. Отдаться. Отдать себя кому-нибудь сильному, но доброму, в руки всю.
Я помню, когда я была маленькая, папа на прощание меня обнимал, присев на корточки. И, наверное, он мог бы спрятать меня, полностью накрыв собой. В эти мгновения, когда он меня так обнимал, я была защищена от всего. То же было, когда мы спали с Егором в одной постели. Он гораздо больше меня, и ночью имел привычку загребать под себя. Это очень милый жест, и тоже про защиту.
Сейчас у меня нет толком внешней защиты. Да и ладно вроде. Но что делать со своей головой? Что делать с тем, что внутри меня? Есть…

Помню первый раз, когда из радости и чувства окрыленности я словно ухнула вниз, в полное непонимание того, что происходит, в самоуничтожение и сплошное чувство вины. Первый раз, когда жизнь поменяла полярность с плюса на минус. Это было в восемнадцать лет.

Помню сам момент перед падением, когда я спрашивала у Бога, нужно ли начинать отношения, если мои сны и предчувствия показывали другого, ещё неизвестного мне человека. В ответ была тишина, молчание. И смутное понимание своей главной слабости: я не умею любить себя.

Тогда единственным слабым сигналом неправильной дороги была ненастоящность. Помню…

"Люди тянутся к веселым, жизнерадостным, лёгким."
О это неловкое чувство, когда никогда такой не была. И вот сейчас, наверное, тоже не буду начинать. Если выбор остаться собой - серьёзной, местами тяжёлой, с кучей всякого непонятного и быть одной большую часть времени или быть лёгкой жизнерадостной зефиркой и быть окруженной людьми, то я выберу первое. Потому что я не зефирка, так уж сложилось. Никогда ей не была, если уж на то пошло.
Я не смогу изменить своё прошлое. Максимум - отношение к нему, но оно уже и так очень философское. Проблема в том, что отношение к прошлому - одно дело, а вот шрамы - совсем…

Мне не одиноко дома.
Но в общественных местах и особенно в компаниях друзей или просто знакомых я чувствую себя призраком. Я не вписываюсь никуда. Если бы меня не было, ничего бы не изменилось. И что-то даже стало бы лучше. Я лишняя.
Я не чувствую себя любимой девушкой, дочерью, другом. Я не являюсь ни для кого никем особенным. Я представляю ценность только для себя, моей кошки и моего работодателя. Когда я думала о том, что мешает мне воплотить план по уходу отсюда, я поняла, что первой и основной мыслью было "проект же горит, его кроме меня никто не сделает, как же я ребят могу подвести". Я совершенно искренне…

Кстати, у меня тут есть немного личных достижений.
Например, за последний месяц я пила алкоголь только два дня. Вчера несколько глотков некрепкого пива и пару-тройку недель назад тоже пиво, бутылочку. И совсем не курю месяц. Ещё с понедельника я решила, что нужно прививать себе привычку правильного утра. И все пять дней, несмотря на то, что в один из них подъём был в пять, утра были по определенной схеме. Я молодец. Я буду с этим продолжать.
Поменялось ли что-то за месяц без алкоголя и сигарет? Да не особо. Просто потому, что это и не было чем-то, что сильно мне мешало. Это просто были вредные в перспективе…

В голове бывают проездом очень умные и хорошие мысли иногда. Проблема в том, что они случаются теперь в основном тогда, когда я не могу их нигде зафиксировать, а потом быстро забываю. Мне кажется, за последнюю неделю пропало что-то около десятка отличных текстов. Мне за это натурально обидно.
Пропали тексты про зависть, про хороших и плохих людей, про влюблённость, про музыку, про искусство. Пропали, и поэтому я снова пишу про свою простую повседневность.
Например, я думала, что у меня будут выходные на этой неделе. И я жестоко ошибалась. Да, у меня есть целых два дня, в которые я могу поспать и не буду ездить на встречи. Окей…