В гости на пару дней приехали одни там ребята, и меня теперь снова гложет зависть. Зависть-зависть-зависть.
Девочка-ведьма. Она высокая и не умеет поправляться. Зато у неё достаточно хороший ответ на тренировки, мышцы появляются быстро. Ну и как бы всё, здравствуйте, комплексы.
И не помогает, что для меня выглядеть, как она, невозможно в принципе. Не те параметры, не та генетика. Вообще ничего никогда не даст мне так выглядеть. Она может просто позаниматься немного и иметь то тело, которого у меня не будет никогда. Красивое худое подтягутое тело.
Мои бёдра всегда будут шире, чем мне бы того…

Случилось это давно, будучи еще студенткой я решила летом наведаться к бабушке. По приезду застала Эмилию Андреевну за увлекательным разговором с соседкой по лестничной площадке с "позывным" тетя Мотя…

Иногда мне очень хочется вернуться в какие-нибудь из тех отношений, где я была "маленькая моя". Все знают, что это такое. Это когда у тебя из рук отбирают вообще всё, что возможно. Когда тебя встречают всегда и везде, когда не позволяют самой даже банку с вареньем открыть. Подают руку, открывают дверь, помогают с пальто. Берут лишнюю смену за тебя на работе, потому что тебе надо бы поспать. Говорят, что всё сами для тебя сделают.
Я никогда долго с такими ребятами не задерживалась. Вроде как оно мне даже приятно, я считываю это за заботу. Но как же бесит одновременно. Я ведь не ребёнок, и я очень много…

Режим мазохистским способом восстановить не удалось, поэтому я решила по старинке. Просто собирать силу воли в кулак и вставать вовремя.
Я сильно ограничила свою ленту вк и на фб, здесь тоже мало читаю. Снесла инсту с телефона, и заходила туда всего дважды, и мне стало там скучновато. Ролики на ютубе тоже как-то не радуют, слишком мало информации. Наконец-то.
Скачала учебник по истории и приложуху, в которой кто-то ну просто восхитительный так охрененно всё систематизировал, что я нарадоваться не могу. Там есть просто ВСЁ. Правители, быт, культура, карточки с этим всем и…

Твои страхи растворяются в воздухе, вылетают в окно, теряются в вечности, мы танцуем. В этой комнате нет ничего и никого кроме нас двоих но у нас есть все что нам нужно, мы молоды и довольны у нас впереди целая вечность ну может чучуть поменьше чем вечность но все таки не мало! Как я тебе, посмотри ?! протяни руку это не сложно. Я буду тебя целовать. Да ладно тебе ? -АХАХА я видел себя в твоих мыслях я же говорил что я вижу больше чем все остальные! подойди еще ближе я кусаюсь, кусаюсь так нежно что тебе понравится...

#MTZ_TEXT
Автора к сожалению не знаю

Есть такой мазохистский способ быстро наладить режим: пропустить одну ночь. Я думаю, все знают, как это работает. Ночь не поспал, значит вечером уснёшь часов в 11 как миленький, а на следующий день встанешь тоже в какое-нибудь адекватное время. Не знаю, как людям в целом, но мне ночь продержаться без соответствующего настроя очень тяжко. И, если често, у меня нет ни одного рецепта для себя, как не уснуть. Ни кофе, ни малые дозы алкоголя, ни сладкое. Если уж мой организм чего-то хочет, он непреклонен. Жрать - значит жрать, спать - значит спать. Жуткая хрень, если честно. Очень неудобно, хотя, я подозреваю, довольно полезно для здоровья. Вспомнила вот…

N время назад, мне повезло проникнуться бумажно-офисной работой в качестве помощника руководителя. В "руководителях" мне попался человек в 40-к с небольшим, с незаурядным мышлением, и невыполнимыми на первый взгляд задачами. Имея офис в одном из живописных районов города, который из-за наличия водоемов по окружности, обдувался всеми ветрами, со всех сторон, а зимой давал возможность себя почувствовать на дальнем Севере, руководитель в придачу имел несколько рекламных билбордов, по городу Норильск, от куда сам был родом, и этим наверное и объяснялось местоположение.
Одной из таких невыполнимых задач, как то в…

Привет, Марти!

У моего лучшего друга в прошлом месяце был день рождения. Из-за всех этих карантинных мер увиделись только сегодня. Позвал к себе, т.к. один дома, и есть возможность посмотреть что-нибудь на большом экране. По пути попросил купить торт. Диалог на кухне:

Я: Так, я могу порезать торт на четыре части или на шесть, на сколько резать?
Друг: Ну шесть кусков мы не съедим.
Я: Ну тогда режу на четыре :)

Бывает такое, что хочется взять и притвориться, будто бы ничего нет вот этого вокруг. Что ничего не произошло, и всё, как раньше. Выйти на улицу, не взяв маску и перчатки, и тем более антисептик. Без всего этого проехаться на метро, выйти на Арбате и гулять, гулять. До набережной дойти. Ах да, всё - не проверив пропуск перед выходом из дома. Купить мороженого и кофе. Поесть в макдаке. Сходить на собеседование живьём, прогуляться по тц, посмотреть на вещи, которые я, если и смогу себе когда-нибудь позволить, то очень и очень нескоро. Встретиться большой компанией друзей и всех там переобнимать. Инстаграм напомнил, что ровно год назад мы вот так гуляли…

Мне сегодня исполнилось 24. Я родился ночью в полнолуние, вырос довольно странным и продолжаю плохо спать, любить хороший и не очень кофе, иногда пишу рассказы и слушаю неприлично много весёлой музыки о невесёлых вещах.

Не то чтобы самоизоляция сильно скорректировала мой план по проведению дня рождения, ведь обычно я сижу дома со вкусняшками и кошкой, но то было в будние, а в выходные я непременно выползал с парочкой друзей на променад. Увы, сейчас это невозможно не только потому, что Москва всё ещё должна сидеть дома, но и потому, что с теми людьми нас вновь разделило расстояние. Впрочем, не сказать, что я способен страдать от необходимости сидеть…

Знакомые считают, сколько дней они уже в изоляции, а я помню только с какого я числа, а считать ничего не хочу. Но, не считая - сегодня два месяца, как я живу не у себя дома. Два раза за это время я выезжала за пределы района. Один раз у меня была в гостях подруга, чуть больше месяца жила в каком-то многолюдном зоопарке. Но всё равно, так или иначе - день сурка.
Снова и снова. Утром душ, потом сериал, ютуб или фильм. Может быть книга. Чай. Игрушка в мобильнике. Посмотреть что-нибудь познавательное. Приготовить еду. Обед. Повторить. Стирка. Вымыть посуду, принести её с сушки на "кухню". Накормить кошку, почистить…

Со временем все плохое почему-то блекнет, и воспоминания подкидывают только счастливые моменты.
В последнее время часто думаю, о чертовски неподходящем времени встречи. И постоянно возникает вопрос - а что если?
При чем не с одним конкретным человеком, в моей жизни таких, "встреченных" в неправильное время, и растворившихся в годах, много. Изменилось что-нибудь, если мы встретились в другое время? Или как насчет того, что было бы если мы не встретились вовсе? Мое сердце осталось бы свободным?
Вспомнился отрывок в давно прочитанной книги: "Сердце Шантель было тоже не свободно…

Мне кажется, самым важным, что я сделала во время всего вот этого, так и останется самообразование в сфере личных финансов. Корректировка установок, которые годами пускали корни в мозг.
Первая установка: чтобы копить, нужно хорошо зарабатывать. Нет, можно копить, не зарабатывая ничего. Я сейчас так делаю, потому что осознание, что каждая шоколадка может чуть-чуть отнять у моего будущего стало очень ярким. Как только я начну зарабатывать хоть сколько-нибудь, я, конечно, продолжу откладывать. И это радует меня очень и очень.
Вторая установка: откладывать - значит отказать себе во всём приятном ежедневном. Я всё…

Привет, Марти!

А вот и небольшой пример, за которым далеко ходить не надо, влияния тех самых N% процентов, уже записанных в твоём подсознании.

Я уже относительно давно принял то самое «волевое» решение быть всегда искренним и честным, и проявлять по отношению к окружающим меня людям любовь и терпение насколько это в моих силах. И знаешь, я не плохо справлялся/справляюсь, мне это даже в кайф, за исключением одного, но очень весомого «но» — мне трудно это делать по отношению к людям, с которыми мои отношения сложились до этого решения. А значит сюда попадают родные и друзья...

Во взаимоотношениях моих родителей до сих…

Если вы любили... Значит вы знаете, что такое "правильно".
Он был правильным, я хочу сказать, что все в нем и с ним было правильным. Он всегда знал, что сделать и как коснуться меня. Он всегда был рядом, и говорил невообразимо правильные вещи.
С ним было легко. Я никогда не переживала, что он подумает обо мне, все было правильно.
Мы много смеялись и ругались, ругались наверное больше, мы пили и танцевали, он читал мне вслух, гладил мои волосы.
О и секс, секса было много, в разных местах, позах, с словами и без, много и правильно. Под его взглядом, я забывала обо всех…

Я вымыла окна, зеркало в коридоре (никогда не делайте зеркало в коридоре в пол), прибрала обувь, раскиданную в ожидании чистки, и приготовила паштет. Очень вовремя приготовила, потому что печенка могла не пережить ближайшую ночь. Я приняла доставку из икеи, и теперь у меня есть несколько одинаковых белых тарелок без всего лишнего, штука для вертикального хранения крышек и сковородок и красивая ёмкость для средства для мытья посуды. Это того стоило, честное слово. Такие мелочи, но вместе со всем, что я сделала раньше, и что я делала сегодня - что-то невероятное. Я привезла из дома свою щётку для мытья посуды, и теперь на ванной не лежит мерзкая жёлтая…

День не задался с утра. Мне снова снились грустные сны, и, проснувшись, я заплакала. В стольких вариациях снился мне мой мёртвый друг, перечитать сложно. Живой, мёртвый, оживший, призрак и полностью осязаемый. В этом сне он уже умер, но пришёл этаким призраком. И в самом конце сна я, опасаясь, что не смогу до него дотронуться и провалюсь сквозь призрачное тело, попробовала прикоснуться к его щеке щекой. И получилось. Она была такая тёплая. Я никогда до этого в снах не испытывала серьёзных тактильных ощущений. Возможно, вообще никаких не испытывала. И вот уже второй раз они такие яркие, будто бы и не сон вовсе. После таких снов плакать, кажется, уже и не…

Привет, Марти!

Сначала, я не очень хотел собирать свои комментарии в отдельный пост, но потом понял, что есть ещё кое-что, что хочется сказать на эту тему, так что возьму его в качестве примера.

Начну немного издалека. Есть три закона робототехники Айзека Азимова. По сути эти три закона являются первой операционной системой, неизменным алгоритмом, которому должен следовать робот. Это основа, на которой в дальнейшем строится абсолютно всё его существование, и которым он руководствуется на протяжении всего периода своего существования. И если эти три закона остаются неизменными для…

Насколько романтична моя жизнь? Смотря что брать за романтику. В ней - жизни - определённо есть та романтика, которая сродни "романтике девяностых". Я даже не знаю, как это описать. Это просто ощущение. Жарить котлеты из оказавшейся бесплатной курицы, и дико этому радоваться. Смотреть кино только дома. С нежностью думать о том, как в старых белых кедах буду гулять по Москве. Косички. Смех над дурацкими шутками. Банки из-под огурцов и лечо вместо контейнеров на кухне. Я не знаю, видите ли вы эту картинку, но я так остро её ощущаю.
Другой - гламурной - романтики у меня не особо. Все вот эти розы, вино вкусное, салаты с…

Сегодня получился хозяйственный день. Хороший, но утомительный. Внезапно выпала возможность бесплатно получить необходимую базу продуктов. Потому что соседу сильно повезло с роднёй. Вот вы знаете, как выглядит около тридцати килограмм еды одномоментно. Разной. Я вот теперь знаю. Гречка, манка, чечевица, пшёнка, картошка, капуста, морковь, лук, молоко, сахар, сливочное и растительное масло, курица, фарш, хлеб, яйца, яблоки, печенье и ещё там по мелочам. Не знаю, сколько мы будем это есть, но, подозреваю, довольно долго. Практически никакого баловства и минимум молочки. Это докупим сами по надобности. Я уже писала, что ощущение, что дом твой полон запасов…

Сегодня сосед мыл окна, я занималась по чуть-чуть текучкой и вымыла плиту. Сейчас вот варится бульон на суп. Я люблю поставить вариться бульон, тут же всё нарезать и просто ждать, потом вкидывать. Ненадолго на столе образуется своеобразный натюрморт. Я обнаружила, что могу найти эстетику почти во всём. В грязной плите и брызгах вокруг неё вижу вкусную еду, которую здесь готовили. Ощущаю этот чужой энтузиазм, вижу довольные лица людей, которые эту еду ели. В чистой белой плите вижу простор для творчества, вижу будущие блюда, вижу банальную красоту чистоты и аккуратность. Некий минимализм даже. Минимализм у меня ассоциируется с чистотой в первую очередь…

Привет, Марти!

В эмоциональном плане прошлый год стал для меня пиком. Примерно в это же время у меня был очень тяжёлый период, из которого я много для себя вынес. Он стал причиной, по которой я наконец стал ходить к психологу, он стал причиной, по которой я позже с нуля пересмотрел свои взгляды на отношения и он в том числе привел меня к тем мыслям, которыми я хочу поделиться. Поэтому продолжая тему переосмысления, хочу рассказать, как я сейчас отношусь к тем вещам, ситуациям и взаимоотношениям, в которых мне было очень больно, и в которых я чувствовал то, что не хотел чувствовать. Сейчас я говорю не про конкретный эпизод в…

Ребята с собаками уехали, в квартире уже гораздо чище и приятней, а я легла в нормальное время и проснулась в хорошем настроении. Трям, здравствуйте!
Я ощущаю себя такой красивой и лёгкой…

Сегодня от нас съезжает пара с собаками и враждебной кошкой. Я уже на низком старте, чесслово. Я радуюсь ОЧЕНЬ. Давненько мои жилищные условия не улучшались на столько пунктов сразу.
Можно будет выпустить мою кошку, спать в удобной комнате, нормально разложить вещи. Можно будет не мыть и не подметать пол постоянно, а всего лишь раз в несколько дней, и всё равно будет ок. Можно будет вернуть на диван подушки и постирать все пледы. Можно будет нормально поставить мебель. Можно будет готовить на чистой кухне. И ещё можно будет побыть одной. СКОЛЬКО ЖЕ ВСЕГО СТАНЕТ МОЖНО! Осталось только вечера дождаться…

Как же забавно, вернулась сюда спустя год. Жизнь круто поменялась, впрочем, как и у всего мира - изоляция, пандемия, экономический кризис, аномальная для Урала жара.... полный набор.
Тем временем я выпускаюсь из универа (и нужно дописать до 21 мая диссер), устроилась на работу в НИИ экономики редактором, и сейчас редачу статьи для сборника конференции, а потом буду для журнала - и мне за это платят!
Собираюсь переезжать из общаги на квартиру - и очень страшно. Очередной переезд, как же хочется, чтоб и квартира попалась хорошей, в отличном нужном мне районе, и чтоб дешево, и чтоб я там надолго задержалась…

Привет, Марти!

Мой мозг в очередной взял личный опыт и ту информацию, которая к нему приходила, и решил снова переосмыслить то, что происходит со мной. Придётся начать сначала, чтобы было понятно о чём я.

Четыре года назад, когда я написал свой первый пост на тейсти, у меня был тяжёлый период. Тогда я подумал, что вести дневник и писать обо всём, что со мной происходит, будет отличной терапией. И это действительно было так. Вёл я его анонимно, потому что думал, что та, не самая приглядная моя сторона может навредить мне в обычной жизни. Я много писал о том, какие негативные мысли ко мне…

Иногда действительно хочется разбавить бесконечные тексты таким вот баловством. Утро, душ, камера на таймере. Держите теперь результат.
За окном нынче дождь, а вчера было солнце и…

Я вчера всё же сделала выбор. Сделала выбор и завела себе накопительный счёт. Всё как надо - цель, дедлайн. И сразу же кинула туда немного денег. Сегодня утром ещё мама прислала небольшую материальную помощь, и десять процентов от неё я тоже перевела в копилку. Как бы это ни звучало, копить решила на отпуск. Я надеюсь, что летом выйду на работу, а значит, что в конце зимы - весной нужно будет отдыхать. Хочу отдохнуть в хорошем месте, не отдирая деньги от сердца. Решила, что поездку сделаю себе по карману. В смысле - сколько накоплю, столько и потрачу. : пять тысяч? Отлично, отпуск в Нижнем. Пятнадцать? Тут уже можно в реальный внутренний туризм. Вон…

Две недели самоизоляции впереди, а я чувствую усталость. Казалось бы идеально - время для отдыха. Но спустя два дня я всё ещё уставшая. Снова ненависть к себе.
Я всё ещё не записалась и не сходила к стоматологу. Уже дней 35 с момента начала болей. Я хотела бы, хоть и боюсь. Но останавливает тот факт, что я ничего не получу по зарплате из-за этого сидения дома. И стараюсь не тратить деньги. Просто полмесяца дома и минус больше ползарплаты (ориентировочно, ибо наши начальники всё ещё не решили как они будут нам платить). Ибупрофен и кеторол поселились на столе.
Открыла старые недописанные фф, написала…

Итак, ребята в полном составе ушли смотреть новую квартиру. Потенциальную. Собаки остались со мной и, судя по всему, им нормально. Это приятно. Приятно, что эти довольно умные создания в целом мне доверяют.
Я оформила пропуск, и завтра встречусь с сестрой. Или послезавтра. Очень странно думать, что я выеду за пределы района. Что я, может быть, попаду домой и смогу даже забрать что-то из своих платьев. Что можно накраситься, и это будет не просто так, а как бы выход.
Я удивительно непродуктивна сегодня, хотя во мне всё ещё теплится надежда, что до отхода ко сну я как минимум позанимаюсь немного своей гимнастикой и потянусь. После вчерашней…