Так вышло, что с теста я ушла почти сразу после смерти друга. Первые посты про это были там. Самые болезненные, самые душераздирающие. Они мне и художественно нравятся. Я хотела перечитать многое из того, что писала тогда. Дошла до первого поста про смерть, и не смогла больше. Разревелась. Полтора года прошло. Я раньше никогда не понимала взрослых, которые в разговорах о смерти говорили "а время-то летит". Но действительно так оно и есть. Когда человек есть, присутствует в твоей жизни, время без него идёт либо медленней, либо так же, как всегда. Время без мёртвого ощущается быстрее. Потому что наполнено только твоими событиями и только твоими…

Утро началось с так себе новостей. Много видео из США, которые вызывают во мне сострадание и ощущение бессилия - я ничем не могу помочь. Решила не смотреть оттуда новости. Тяжело. И ещё репост списка заведений, чьи площади обнаружили на авито. Тех, кто не откроется совсем или не откроет какое-то количество точек. Нашла там бывшую любимую кофейню (пока только одну точку, но всё равно плохо, бар у них был отличный, и там было много радостного), бывшую кофейню, в которой работала (ну это, в общем, было понятно), легендарную шаурмечную, которая всего на год меня младше, и пару просто хороших приятных мест. Город пустеет. К слову, места, которые я увидела в…

Ты думаешь что ты один
Смотришь куда-то вдаль,
А человек рядом не понимает где твои мысли
...
А вдруг он понимает?

Вместо кофе пью уже какое-то время цикорий. Меня устраивает, в целом, хотя звучит это так, будто мне пятьдесят. Моя кожа выглядит на пятнадцать, а денег так, будто я только что съехала от родителей. Цикорий вкусный, отчаялась с кожей и теперь мою её дегтярным мылом, оно в какой-то момент помогло многим знакомым. Я честно ещё с таким не сталкивалась: кожа визуально нормальная, но стягивает её капец от каждого чиха, прыщей много, поры настолько забиты, что черные (белые?) точки на не жирных щеках аж бугорками. Мерзко, я знаю, но это волнует меня капец. И это же не прыщи, они не проходят сами, их нужно убирать механически. А от этого остаются дырки в…

Я не люблю физические упражнения. Вот это вот надеть форму и пойти махать ногами, руками, приседать, отжиматься, бегать, прыгать, блаблабла. И я не из тех ребят, кому сложно начать, нет. Я из тех ребят, кто искренне не любит каждую ступень - от натягивания формы до потного тела в конце. Фу-фу-фу. Казалось бы - не любишь, не делай, ходи мягенькой, тем более, что и без спорта как-то ничего всё. Но беда в том, что без занятий я разваливаюсь. Суставы, спина, шея, руки - всё. Без занятий жить больно. Люблю искренне я только плаванье, но денег на него у меня нет уже очень давно. Бассейн - это дорого.
Если вбить на ютубе "как полюбить…

В моём мире есть чёткое определение проёбов и нет чёткого определения тому, что делает неуважаемая власть в этот кризис. Пост навеян комментариями под записью у одной хорошей девушки. Так вот.
Проёб - это когда вовремя не закрыли границы, когда ввели пропуски и ничего не работало, и было столпотворение в метро, когда сайт упал из-за количества людей, хотевших подать заявки. Даже бесконечные штрафы от следящего приложения людям, которые ничего не нарушали - это проёб. Таким страдает не только наша власть, это правда. Проёб - это халатность, не умение посмотреть на риски, не компетентность…

С понедельника 1 июня мы сделаем обязательным подтверждение адреса почты. Пользователи, которые не подтвердят адрес, не смогут голосовать, комментировать чужие записи и отправлять свой посты в Прямой эфир. Поэтому, пожалуйста, если еще не сделали этого, подтвердите свою почту в ближайшие дни. Добропорядочным людям на это понадобится всего пара минут, а остальным усложнит жизнь.

Сейчас около трети активных аккаунтов имеют неподтвержденный адрес. Проверить свой статус можно в настройках. Там же при необходимости можно сменить адрес на другой и повторно выслать письмо для подтверждения. Мы просим не использовать одноразовые адреса…

Мне не хватает свободы ветра. Шума моря. Чувственности гор.

Кто-то скажет что всё дело во мне.

Что я?

Кем-то забытый осколок жизни? Или сосуд для борьбы Добра со Злом?

Невольно начинаешь кричать. Тщетно. Тебе никто не даст ответа.

Потому что все ответы в тебе.

Но чтобы дойти, придется прожить

эту невыносимую

скучную

жизнь.

Один мой новый знакомый напомнил мне про репост одного поста вк. Я сохранила его себе на страницу, потому что уж очень близки рассуждения. В посте речь идёт о внутреннем ресурсе. Там девушка с проблемами со здоровьем объясняет знакомой, каково это - иметь крайне ограниченный личный ресурс на примере ложек. В начале дня тебе даётся определённое количество ложек. Каждое действие стоит какого-то количества ложек. Какое-то - одной, какое-то - три. Можно сэкономить ложки на завтрашний день или наоборот, занять их оттуда.
Одна из частей моего взросления - понимание, сколько у меня ложек сегодня и сколько ложек из завтрашнего дня я забираю в тех или…

У меня вчера конкретно так не задалось с готовкой. Вообще у меня ощущение какого-то бесконечного провала на этом поприще. Давно такого не было. Для меня это проблема потому, что я не из тех людей, которые после неудач приобретают какой-то спортивный азарт доказать, что они всё могут и вообще молодцы. Я смотрю на неудавшуюся шарлотку и думаю о том, что вообще больше никогда-никогда не хочу печь в целом и шарлотку в частности.
Как я умудряюсь держаться на плаву с такими установочками, никому не понятно. Мне самой в первую очередь. Наверное, это от того, что есть ещё другая моя особенность - упорство некоторое и желание себя побороть. Себе…

Привет, я Настя, и я ненавижу писать сопроводительные письма. Почему я должна писать сопроводительное на каждую вакансию, учитывая интересы и специфику каждого отдельного работодателя, а работодатель не должен выдавать мне обратную связь или тоже писать письмо, когда приглашает на собеседование? Я нахожу это чертовски несправедливым. На этапе вакансия-резюме мы делаем одинаковую работу, а вот потом я делаю гораздо больше. А уж если у работодателя обязателен тест ещё до непосредственной связи - меня это вообще убивает. Как правило, это долго и имеет чисто формальный смысл.
Можно я тоже к своему резюме прикреплю тест…

В последнее время я каждый день просыпаюсь грустной. Недавно я просыпалась с семи утра раз в полтора часа, мне было паршиво, и я засыпала обратно. Встала что-то около двенадцати, потому что спать больше тринадцати часов подряд для меня физически сложно, если не было особой нагрузки. Пришлось встать.
Я пью чай с лимоном и имбирём. У меня пропал аппетит, и я почти не ощущаю вкус того, что ем. Поэтому и готовить не хочется. Заставляю себя готовить и есть, потому что знаю, что без еды телу, а значит и мозгу, станет ещё грустнее.
Утром сварила кашу, а вчера сделала хумус. Из того, что я делала, этот хумус - лучший…

В гости на пару дней приехали одни там ребята, и меня теперь снова гложет зависть. Зависть-зависть-зависть.
Девочка-ведьма. Она высокая и не умеет поправляться. Зато у неё достаточно хороший ответ на тренировки, мышцы появляются быстро. Ну и как бы всё, здравствуйте, комплексы.
И не помогает, что для меня выглядеть, как она, невозможно в принципе. Не те параметры, не та генетика. Вообще ничего никогда не даст мне так выглядеть. Она может просто позаниматься немного и иметь то тело, которого у меня не будет никогда. Красивое худое подтягутое тело.
Мои бёдра всегда будут шире, чем мне бы того…

Случилось это давно, будучи еще студенткой я решила летом наведаться к бабушке. По приезду застала Эмилию Андреевну за увлекательным разговором с соседкой по лестничной площадке с "позывным" тетя Мотя…

Иногда мне очень хочется вернуться в какие-нибудь из тех отношений, где я была "маленькая моя". Все знают, что это такое. Это когда у тебя из рук отбирают вообще всё, что возможно. Когда тебя встречают всегда и везде, когда не позволяют самой даже банку с вареньем открыть. Подают руку, открывают дверь, помогают с пальто. Берут лишнюю смену за тебя на работе, потому что тебе надо бы поспать. Говорят, что всё сами для тебя сделают.
Я никогда долго с такими ребятами не задерживалась. Вроде как оно мне даже приятно, я считываю это за заботу. Но как же бесит одновременно. Я ведь не ребёнок, и я очень много…

Режим мазохистским способом восстановить не удалось, поэтому я решила по старинке. Просто собирать силу воли в кулак и вставать вовремя.
Я сильно ограничила свою ленту вк и на фб, здесь тоже мало читаю. Снесла инсту с телефона, и заходила туда всего дважды, и мне стало там скучновато. Ролики на ютубе тоже как-то не радуют, слишком мало информации. Наконец-то.
Скачала учебник по истории и приложуху, в которой кто-то ну просто восхитительный так охрененно всё систематизировал, что я нарадоваться не могу. Там есть просто ВСЁ. Правители, быт, культура, карточки с этим всем и…

Твои страхи растворяются в воздухе, вылетают в окно, теряются в вечности, мы танцуем. В этой комнате нет ничего и никого кроме нас двоих но у нас есть все что нам нужно, мы молоды и довольны у нас впереди целая вечность ну может чучуть поменьше чем вечность но все таки не мало! Как я тебе, посмотри ?! протяни руку это не сложно. Я буду тебя целовать. Да ладно тебе ? -АХАХА я видел себя в твоих мыслях я же говорил что я вижу больше чем все остальные! подойди еще ближе я кусаюсь, кусаюсь так нежно что тебе понравится...

#MTZ_TEXT
Автора к сожалению не знаю

Есть такой мазохистский способ быстро наладить режим: пропустить одну ночь. Я думаю, все знают, как это работает. Ночь не поспал, значит вечером уснёшь часов в 11 как миленький, а на следующий день встанешь тоже в какое-нибудь адекватное время. Не знаю, как людям в целом, но мне ночь продержаться без соответствующего настроя очень тяжко. И, если често, у меня нет ни одного рецепта для себя, как не уснуть. Ни кофе, ни малые дозы алкоголя, ни сладкое. Если уж мой организм чего-то хочет, он непреклонен. Жрать - значит жрать, спать - значит спать. Жуткая хрень, если честно. Очень неудобно, хотя, я подозреваю, довольно полезно для здоровья. Вспомнила вот…

N время назад, мне повезло проникнуться бумажно-офисной работой в качестве помощника руководителя. В "руководителях" мне попался человек в 40-к с небольшим, с незаурядным мышлением, и невыполнимыми на первый взгляд задачами. Имея офис в одном из живописных районов города, который из-за наличия водоемов по окружности, обдувался всеми ветрами, со всех сторон, а зимой давал возможность себя почувствовать на дальнем Севере, руководитель в придачу имел несколько рекламных билбордов, по городу Норильск, от куда сам был родом, и этим наверное и объяснялось местоположение.
Одной из таких невыполнимых задач, как то в…

Бывает такое, что хочется взять и притвориться, будто бы ничего нет вот этого вокруг. Что ничего не произошло, и всё, как раньше. Выйти на улицу, не взяв маску и перчатки, и тем более антисептик. Без всего этого проехаться на метро, выйти на Арбате и гулять, гулять. До набережной дойти. Ах да, всё - не проверив пропуск перед выходом из дома. Купить мороженого и кофе. Поесть в макдаке. Сходить на собеседование живьём, прогуляться по тц, посмотреть на вещи, которые я, если и смогу себе когда-нибудь позволить, то очень и очень нескоро. Встретиться большой компанией друзей и всех там переобнимать. Инстаграм напомнил, что ровно год назад мы вот так гуляли…

Мне сегодня исполнилось 24. Я родился ночью в полнолуние, вырос довольно странным и продолжаю плохо спать, любить хороший и не очень кофе, иногда пишу рассказы и слушаю неприлично много весёлой музыки о невесёлых вещах.

Не то чтобы самоизоляция сильно скорректировала мой план по проведению дня рождения, ведь обычно я сижу дома со вкусняшками и кошкой, но то было в будние, а в выходные я непременно выползал с парочкой друзей на променад. Увы, сейчас это невозможно не только потому, что Москва всё ещё должна сидеть дома, но и потому, что с теми людьми нас вновь разделило расстояние. Впрочем, не сказать, что я способен страдать от необходимости сидеть…

Знакомые считают, сколько дней они уже в изоляции, а я помню только с какого я числа, а считать ничего не хочу. Но, не считая - сегодня два месяца, как я живу не у себя дома. Два раза за это время я выезжала за пределы района. Один раз у меня была в гостях подруга, чуть больше месяца жила в каком-то многолюдном зоопарке. Но всё равно, так или иначе - день сурка.
Снова и снова. Утром душ, потом сериал, ютуб или фильм. Может быть книга. Чай. Игрушка в мобильнике. Посмотреть что-нибудь познавательное. Приготовить еду. Обед. Повторить. Стирка. Вымыть посуду, принести её с сушки на "кухню". Накормить кошку, почистить…

Со временем все плохое почему-то блекнет, и воспоминания подкидывают только счастливые моменты.
В последнее время часто думаю, о чертовски неподходящем времени встречи. И постоянно возникает вопрос - а что если?
При чем не с одним конкретным человеком, в моей жизни таких, "встреченных" в неправильное время, и растворившихся в годах, много. Изменилось что-нибудь, если мы встретились в другое время? Или как насчет того, что было бы если мы не встретились вовсе? Мое сердце осталось бы свободным?
Вспомнился отрывок в давно прочитанной книги: "Сердце Шантель было тоже не свободно…

Мне кажется, самым важным, что я сделала во время всего вот этого, так и останется самообразование в сфере личных финансов. Корректировка установок, которые годами пускали корни в мозг.
Первая установка: чтобы копить, нужно хорошо зарабатывать. Нет, можно копить, не зарабатывая ничего. Я сейчас так делаю, потому что осознание, что каждая шоколадка может чуть-чуть отнять у моего будущего стало очень ярким. Как только я начну зарабатывать хоть сколько-нибудь, я, конечно, продолжу откладывать. И это радует меня очень и очень.
Вторая установка: откладывать - значит отказать себе во всём приятном ежедневном. Я всё…

Если вы любили... Значит вы знаете, что такое "правильно".
Он был правильным, я хочу сказать, что все в нем и с ним было правильным. Он всегда знал, что сделать и как коснуться меня. Он всегда был рядом, и говорил невообразимо правильные вещи.
С ним было легко. Я никогда не переживала, что он подумает обо мне, все было правильно.
Мы много смеялись и ругались, ругались наверное больше, мы пили и танцевали, он читал мне вслух, гладил мои волосы.
О и секс, секса было много, в разных местах, позах, с словами и без, много и правильно. Под его взглядом, я забывала обо всех…

Я вымыла окна, зеркало в коридоре (никогда не делайте зеркало в коридоре в пол), прибрала обувь, раскиданную в ожидании чистки, и приготовила паштет. Очень вовремя приготовила, потому что печенка могла не пережить ближайшую ночь. Я приняла доставку из икеи, и теперь у меня есть несколько одинаковых белых тарелок без всего лишнего, штука для вертикального хранения крышек и сковородок и красивая ёмкость для средства для мытья посуды. Это того стоило, честное слово. Такие мелочи, но вместе со всем, что я сделала раньше, и что я делала сегодня - что-то невероятное. Я привезла из дома свою щётку для мытья посуды, и теперь на ванной не лежит мерзкая жёлтая…

День не задался с утра. Мне снова снились грустные сны, и, проснувшись, я заплакала. В стольких вариациях снился мне мой мёртвый друг, перечитать сложно. Живой, мёртвый, оживший, призрак и полностью осязаемый. В этом сне он уже умер, но пришёл этаким призраком. И в самом конце сна я, опасаясь, что не смогу до него дотронуться и провалюсь сквозь призрачное тело, попробовала прикоснуться к его щеке щекой. И получилось. Она была такая тёплая. Я никогда до этого в снах не испытывала серьёзных тактильных ощущений. Возможно, вообще никаких не испытывала. И вот уже второй раз они такие яркие, будто бы и не сон вовсе. После таких снов плакать, кажется, уже и не…

Насколько романтична моя жизнь? Смотря что брать за романтику. В ней - жизни - определённо есть та романтика, которая сродни "романтике девяностых". Я даже не знаю, как это описать. Это просто ощущение. Жарить котлеты из оказавшейся бесплатной курицы, и дико этому радоваться. Смотреть кино только дома. С нежностью думать о том, как в старых белых кедах буду гулять по Москве. Косички. Смех над дурацкими шутками. Банки из-под огурцов и лечо вместо контейнеров на кухне. Я не знаю, видите ли вы эту картинку, но я так остро её ощущаю.
Другой - гламурной - романтики у меня не особо. Все вот эти розы, вино вкусное, салаты с…

Сегодня получился хозяйственный день. Хороший, но утомительный. Внезапно выпала возможность бесплатно получить необходимую базу продуктов. Потому что соседу сильно повезло с роднёй. Вот вы знаете, как выглядит около тридцати килограмм еды одномоментно. Разной. Я вот теперь знаю. Гречка, манка, чечевица, пшёнка, картошка, капуста, морковь, лук, молоко, сахар, сливочное и растительное масло, курица, фарш, хлеб, яйца, яблоки, печенье и ещё там по мелочам. Не знаю, сколько мы будем это есть, но, подозреваю, довольно долго. Практически никакого баловства и минимум молочки. Это докупим сами по надобности. Я уже писала, что ощущение, что дом твой полон запасов…

Сегодня сосед мыл окна, я занималась по чуть-чуть текучкой и вымыла плиту. Сейчас вот варится бульон на суп. Я люблю поставить вариться бульон, тут же всё нарезать и просто ждать, потом вкидывать. Ненадолго на столе образуется своеобразный натюрморт. Я обнаружила, что могу найти эстетику почти во всём. В грязной плите и брызгах вокруг неё вижу вкусную еду, которую здесь готовили. Ощущаю этот чужой энтузиазм, вижу довольные лица людей, которые эту еду ели. В чистой белой плите вижу простор для творчества, вижу будущие блюда, вижу банальную красоту чистоты и аккуратность. Некий минимализм даже. Минимализм у меня ассоциируется с чистотой в первую очередь…