21 день понадобился, чтобы зарегистрироваться здесь, 6 дней, чтобы написать первый пост. Не знаю, почему так тянула. Может, хотела написать что-то хорошее. Или прошлый негативный опыт с подобными платформами повлиял. Не получилось. В последнее время много что не получается
Надежда покидает последней? А что после? Почему об этом никто не говорит? Или мне не попадалось? Что если нет больше сил надеяться, что все будет хорошо? Что если я перестала верить в это? Что если нет сил идти дальше? Что если надежды нет, а ты все ещё жива? Я устала ежедневно собирать себя по частям
Чувствую себя волчицей «чьё худое тело…

После закрытия тейсти я слишком много лет ничего и никуда толком не писала. Думаю пора снова вести дневник и хочу снова ту прекрасную атмосферу уюта. Хочу чтобы было куда возвращаться и наблюдать как я расту и меняюсь…

Этот спектакль ставился буквально неделю. Никто не верил в Мишу, режиссёра, а я почему то сразу зажглась этим спектаклем. И чудо свершиться.
14.02, 19:00, мастерская на Кулишках…

Я сижу у себя дома в очень удобном кресле. За квартиру я не плачу, она фактически досталась в наследство моему молодому человеку. Я пришла с работы, где меня ценят и уважают. Пришла я в дом, где прибрано, где остались на месте мои вкусняхи и завтрашний обед на работу. Мой любимый человек старается заботиться обо мне, растёт на своей работе. Мы ни разу намеренно друг друга не били, у нас не было скандалов из-за алкоголя или других подобных вещей. Громких истерик тоже обычно не случается, это редкое и тяжелое для нас событие. Моя семья не идеальна, но она в той или иной степени принимает меня и мои жизненные выборы. Мои родные знают, что, если я сама не…

У кого то зависимость от алкоголя, у кого-то от сигарет. Кто-то плотно сидит на героине или мефе, а иные курят траву.
А я завишу от окружающего мнения. Хорошое оно, или плохое, от чужого мнения зависит моя личность.. Что я пишу, как я одеваюсь, что я говорю, что я ем. Абсолютно вся моя жизнь зависит от других людей. И пора бы с этим бороться.

Особое удовольствие пить утром вкусный кофе, ощущая аромат булочек с корицей, и имея возможность спустя две недели жизни на супах и йогуртах жевать что-то твёрже жидкости. Челюсть, конечно, ещё с трудом раскрывается, но этого хватает для наслаждения пищей, и я правда скучал по этому небольшому удовольствию.
Вчера мне сняли швы, было немного больно - у меня настолько хорошо всё затянулось, что нитки успели врасти внутрь, и их пришлось выдирать. Самостоятельно отпал всего один из узелков, и тогда-то я выяснил, что даже нитки во рту - и те фиолетовые. Впрочем, это просто забавное совпадение. Соседний зуб очень остро реагирует на манипуляции, так что меня…

Я уже в предвкушении как весна поменяет все. В прошлую весну в театре случился переворот, от которого некоторые до сих пор не отошли, и вот опять.

Со спектаклем проблемы. Играется он одновременно и в химках, и в мск, нас с матушкой режиссёр перетащил в мск, сам уехал в спб, и теперь мы ищем к нам на площадку человека на свет и звук.

А вы как?

Люблю смотреть на граффити что вдоль жд на гаражах. ЦСКА, локо, оукб, жыве Беларусь, Ксюха соси, Ясенева дура, Антифа умри и куча непонятных слов. Ясно что Ясенева дура, а неронятные слова кому…

С разбитым коленом, ролью в спектакле, и идеально сдавшим экзаменом, сижу в гримерке и пишу посты.

Появилось желние выпить таблеток, которые очень приглушают эмоции. Обычно их выписывают как подспорье при начале приём антидепрессантов, чтобы человек много спал и мало хотел выпилиться к чёртовой матери. У меня они лежат на случай бессонницы.
Так вот. Я тут не слишком плавно вхожу в состояние лёгкой мании. Еды нужно довольно немного, смех громкий и по любому поводу, та или иная степень восторга зарождается во мне от всего, что не приносить очевидно негативных эмоций. И даже то, что приносит, мозг очень ловко игнорирует. Вопрос только в степени этого самого негатива. И вот, я пью свои обычные таблетки перед сном и тут понимаю, что…

Сегодня я позавтракала красивейшей и вкуснейшей овсянкой. На кокосовом молоке с горьким и белым шоколадом и голубикой. Потом просмотрела магазины в тц, куда собиралась, составила список покупок и маршрут. И всё шло по плану.
И сегодня я позволила себе очень много. То, что дало мне ощущение восторга - палетка теней. Представляешь, как просто? Просто крошечная палетка теней за две триста. Это палетка одного из самых дорогих косметических брендов, и никогда в своей жизни я не думала, что вот так просто её возьму, потому что она понравилась мне больше, чем другие. Она болотно-зелёная с золотом. Сразу, как пришла…

меня как будто накрывает волной,
чем больше я пытаюсь вдохнуть воздуха, тем больше захлебываюсь водой.
и дикий страх, я вообще не понимаю происходящего, просто страх и инстинктивное желание барахтаться, хоть это и не помогает.

Рано или поздно наступит такой момент, когда тебе придётся собрать все свои вещи и уйти. Не рваться обратно, не стучаться в закрытые двери и не пытаться докричаться - а просто уйти. Вернуться домой и разложить все эти вещи по их привычным местам до той самой поры, пока кто-то новый не ворвётся в твою жизнь и не поможет тебе собрать чемоданы снова. Метафорически, конечно же.
Рано или поздно наступает такой момент, когда ты понимаешь, что война только одной стороны приводит к её саморазрушению, и ты практически разрушил себя - и если не возьмёшь всё в свои руки, уже вряд ли сможешь сделать что-то и двигаться дальше. Это тот самый…

Кажется, я разучилась понимать красивое нижнее бельё
В смысле, я тут чего-то захотела быть девочкой-девочкой. Купила нежный розовый топ на бретельках и первую за много-много лет обтягивающую чёрную кофту с декольте, и даже какую-то подвеску нежную на шею. И вот решила, что вообще у меня неприлично много так себе трусов. Которые уже слишком много на своём веку повидали. Я последние несколько месяцев заменяю их новыми, но поскольку до этого глобальное обновление было тоже очень давно, всё равно работы ещё целое непаханое поле. Особенно если учесть, что я страшно завидую бесконечному количеству трусов и носков Егора. Для…

Покоится в снежном сугробе
душа автопрома - форд
ко снегу питаю я злобу
ебаныйврот.

Новости олимпиады совсем не хочется читать. У нас первое золото! Наша сборная на втором месте, на первом! Наши фигуристы! Наши лыжники! Все эти заголовки как и сама олимпиада подзаебали. Абсолютно всё равно.

Хочу сходить на гэс-2, но никак не выберусь на прогулку с новым восьмичасовым графиком. В марте ожидается стабильный график.

Второй день на работе. Что творится на станции не знаю. Знаю какие турбины и котлы в работе и сколько градусов сетевая вода. Всё. Привет энергетика.

У мужиков новый прикол - в любой ситуации говорить ебаныйврот. И я заразился, ебаныйврот…

по мне бегали дегу: сначала Фёдор, потом и Лёша. хозяйка говорит, что они редко признают людей и вообще их опасаются, потому что дикие, это вам не хомячки, а я говорю, они просто чувствуют, что у меня аллергия, и хотят меня убить. на самом деле, признаков аллергии даже не было, что для меня очень странно, ведь мне, кажется, даже с черепашками опасно оставаться в одной комнате.
Женя сейчас пошёл за кофе с сиропом солёная карамель, потому что мне очень захотелось, а он меня любит.
сделала большую и важную покупку для себя, скоро покажу тут, потому что с детства были мысли о таком…

Понимаю песни Джо Дассена когда выпью. Алкоголь вынимает из памяти пропавшее знание французского или что?
Вообще, никаким образом за 30 лет французский язык мне не пригодился. Лет в 18 можно было лишь изображать из себя французика из Бордо, ездить по ушам девицам и петь вместе с Топаловым и Лазаревым про Эсмеральду.

Но это конечно не главное.
Главное то, что мое заточение дома пришло к концу. Мне хозяин дал звонок.

Вышел на работу.
Скучал по странным людям в метро, беготне, музыке. От эскадрона Газманова до make your own kind of music…

пока что психотерапия ощущается как внутриполостная операция на самой себе под наблюдением внимательного хирурга с последующим промыванием собственных кишок собственными же слезами
потом-то конечно становится легче, но в процессе хочется скальпелем полоснуть себе по ебалу и тебе и вон той девке с красивыми волосами заодно, а то че она там блядь стоит красивая пока я тут красная как рак рыдаю

С чего бы начать..
Наверное, с того, что последний пост был пол года назад. И я постоянно сюда заходил всё это время. Читал ваши записи, иногда комментировал и ставил лайки. И думал - вот бы мне так классно писать, раскладывать мысли по полочкам и красиво облекать в слова. А сам ничерта и не пытался, да.
Сегодня какой то особый день.
Потому что выкурил первую сигарету за пол года? Да.
Потому что завтра первый рабочий день после отпуска? А на часах, между прочим, 2 ночи. Да.
Потому что вконец забил на режим, питание…

Знаете, я тут увидела мем на днях, мол, начинайте откладывать на психотерапевта, когда улыбаетесь от сообщений определенного человека.
так вот, со мной так не работает. со мной работает, когда я пытаюсь всеми способами, от мала до велика, осчастливить человека.
сука.

Я наотмашь открыла дверь и в меня сразу же ударил запах хлорки и Шанель. Из зала доносилась музыка, скорее не звуком, а вибрацией по полу и стенам. А вот звук воды из под крана и воздуха в сушилки для рук, давали понять, что дверью я не ошиблась. "Дамская уборная" куда, по вашему мнению, расфуфыренные леди заглядывают лишь для того, чтобы попудрить носик. Пылинки этой пудры витали по всей комнате.
Хлопнула крышка унитаза и дорогу к раковине мне перегородила девушка, которая прямой наводкой из кабинки направилась к выходу из этой комнаты таинств.
"А помыть руки ты забыла?!"…

вода! земля! огонь! воздух ...

когда-то давно, четыре народа жили в мире,но все изменилось ,когда народ огня развязал войну. ТОЛЬКО АВАТАР ВЛАСТЕЛИН ВСЕХ 4Х СТИХИЙ МОГ ОСТАНОВИТЬ ЗАХВАТЧИКОВ,но когда мир…

Поймала себя на том, что сейчас мне казаться хочется больше, чем быть. Хочется демонстрировать красивую картинку, и неважно, что там за ней. Я борюсь с этим самым простым способом. Я делаю штуки, которые хотела бы показать, чтобы сделать эту картинку, а потом ничего не фиксирую. Не фотографирую, не отсылаю друзьям, не выставляю в соцсети. И получается, что это я сделала для себя, и вообще больше ни для чего. В целом, неплохо выходит.
Сегодня сделала себе красивый завтрак. Я приспособилась в Пятёрке выбирать авокадо так, чтобы на несколько дней их растянуть, и они были идеальной консистенции. Сделала себе бутер с авокадо, нарезала брынзы, разложила…

Каждый мой поход на групповую психотерапию выглядит одинаково: я иду с полной готовностью говорить и желанием поднять тему самообесценивания, но по приходу на терапию, считаю, что моя проблема не заслуживает такого внимания и есть люди, которым больше нужна помощь.

почитываю Ведьмака, там интересно, очень отрывает от реального мира. почему чтение поощряется обществом, а сериалы, игры - нет? чтение ведь тоже развлечение, тоже уход в себя и в другой мир. если вопрос стоит в "книги заставляют думать и чувствовать, познавать мир", то у меня есть десяток примеров фильмов и сериалов, которые сделали со мной то же самое.
за собой сложно ухаживать. это или лень, или нелюбовь к себе. может, и то и другое сразу, я не знаю. когда Женя говорит, что хочет нас с ним видеть похудевшими и аккуратненькими, мне хочется плакать, это такой камбэк в прошлую боль, которой вроде уже и нет, а вот…

все, что я знаю о жизни — ни один парень не достоин того, чтобы краситься ради него румянами нарс оргазм. только ради самой себя.

Практически год я ничего не писала в блоге. В моей жизни происходили нелепые и страшные для меня события, которые выбили меня из стабильного ритма жизни. Наверное, пока я не готова писать о большинстве из них. Но зато в декабре прошлого года я наконец то осознала, что моя жизнь - это ад.
Ад был моей зоной комфорта. Зона комфорта большинства людей - это ад. Но изнутри ада кажется, что в нём нормально.
Я жила в полном одиночестве, потому что не доверяла вообще никому, даже самым близким.
Так боялась испытать боль от предательства или обесценивания, что не делилась планами годами, хотя вокруг было так много людей…

Ходила вчера по магазинам, наткнулась на конопляное молоко. Сфоткала(почему-то тогда мне это показалось безумно забавным), пришла домой,хотела показать сестре,захожу в галерею, не могу обнаружить. Искала около, 20 минут…

Первый пост с айпада….как же неудобно тут всё.
Врача так и не было.
Рассчитал примерный больничный, спасибо что фсс платит.
Перегнал машину во двор, пришлось немного покидать снег. С людьми не пересекался, надеюсь никого не заражу.
Айпад прям как моя съемная квартира, никакой кастомизации..все на минималках и по умолчанию, что есть тем и пользуйся.
Потянуло на советские фильмы. Посмотрел Гений 1991 года и Стрелец неприкаянный. Вспомнил как в детстве смотрел Зимнюю вишню вместе с маман. Что там за история любви, что у…