Год назад я перестала писать. Были попытки черкать малюсенькие заметки, которые пищали: "Я ещё жива, я тут". Но чтобы писать регулярно, как раньше, с полной отдачей - такого давно не было.

В какой-то момент, я пыталась найти в себе опору, а нашла провал. В течение дня мозг непрерывно пытался обдумать тему, сформировать текст. На других вещах не получалось сосредоточиться. Перегревалось воображение. Внимательность и включенность в жизнь снизились. Начинало страдать здоровье, работа. В итоге, получилось истощение. Много эмоциональных сил уходило. Даже ночью невозможно было успокоиться и отдохнуть. Писательство стало…

Привет.
Это мой первый дыбр здесь, на этом ресурсе.
Вот аудиозапись: Vocaroo | Online voice recorder - я записал это сегодня (в пятницу, 01 апреля сего 2022 года). Со звукозаписью я особо не заморачивался - сразу записывал на ресурс "Вокару". Это песенка на стихи моего приятеля Павла (а музыку я сам придумал).
А ещё сегодня первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

Приветствую! Позволишь ли ты украсть пару минут твоего времени и рассказать, что же на самом деле произошло?
Случилось, пожалуй, неизбежное: вынашиваемые в моем мозге идеи стали занимать слишком…

заболела, как и ди с перчиком. говорю всем, что я плюс минус ок, но на самом деле мне прям плохо. сейчас проснулась и я не могу понять что именно у меня болит, но болит все.
болит голова, ломит тело, тошнит…

Наступило первое апреля.Я сижу и нервно жду "все это было шуткой".. но видимо,не дождусь.

Ржу

"когда поженимся?"
"когда станем сказочно богаты"
я поняла.

4:30 утра, проснулась с мыслью "в моем лесу что-то не так", отправила это ненаглядному и легла спать дальше
сижу теперь тревожусь, что там такое в моем лесу происходит, о чем я не подозреваю. Юнг, давай на помощь

Последняя поездка с коллективом. Слёзы, наслаждение моментом, безудержное веселье… Так я представляла себе эту поездку.

Началось все с мучительных 23-х часов в поезде. Книгу прочитала, интернет не ловит, еда…

Свой год начала мало с того, что с фоток на плёнку (да, опять, и я на них чертовски хороша, может, даже вставлю в пост, посмотрим), так ещё и с похода к психиатру. Новому, тому, кого мне рекомендовала моя терапевтка…

весна отстань, пожалуйста, мне надо работать, а не сидеть улыбаться и задумчиво втыкать в окошко, размышляя о тщетности страданий и выборе счастья

хочется написать «мы переехали»

не совсем так и так одновременно. в этот момент рождается вопрос «кто мы?». ди с перчиком конечно же. я как бы не причём. но это будто был и мой переезд тоже. я тоже нервничала, переживала, плохо спала, мало ела.
у них потрясающий дом. я просто в восторге. я очарована им от и до. единственное что, у ди в подвале мало воздуха, надо разбираться с вентиляцией. а так все шикарно.
не знаю что там по атмосфере с другими ребятами, но с хелом очень комфортно.
когда мы приехали я первым делом пошла знакомиться с его собаками и мы пошли гулять в лес, который прям за окном…

уборка расслабляет. не знаю, нервное это, из детства ли, связано ли это с проблемами, но это действенное успокоительное. в текущем состоянии квартирного хаоса, когда в однушке идёт сборка кухни, когда живём на коробках, в единственной комнате и кровать, и рабочие места, и кухонный стол с посудой/чайником/кофемашиной, и коробки со шкафами, и упакованный духовой шкаф, упакованная варочная поверхность, мойка, сифон...долго перечислять, так вот, в таком состоянии уборка даётся не очень легко, посуда моется в маленькой раковине в ванной, сушится на стиральной машине (предварительно туда стелится чистое полотенце), потом подсушенная посуда переносится на…

Коротко, как дела:

• Возобновила челлендж "десять тысяч шагов", потому что хочется замедляться хотя бы иногда.
• Вернулась в Шторм. Что я делаю, спасите... Нет, я знаю, зачем мне Шторм, он затем, что текст сам себя не напишет. Вот только я в себя не верю.
• Обнаружила в себе страх обнимать. Пока не понятно, что с этим делать.
• Мучаюсь глобальным вопросом: как оставить всю свою жизнь, развернуться и нырнуть в глубину.
• Мама сшила маленькую подушку. Special for me. Это так мило и трепетно. Наконец-то моя шея не будет стрессовать. Наконец-то щека будет чувствовать хлопок. Наконец-то я смогу возить с собой подушку в походы…

Увидела в магазине фигурки буддийских монашков в позах «Не вижу зла, не слышу зла, не говорю о зле». В голове сразу заиграла песня с этими словами. И это был мой ответ на недавние размышления о желании забыть об этой теме, отвлечься… Поэтому я буду говорить. Потому что надо видеть зло

Это слишком затянулось. Приходят мысли: сначала мы не верили в возможность войны, она началась. Мы не думали, что Путин пойдет дальше ДНР и ЛНР — он пошел. Ну ладно, думали мы, в любом случае это ненадолго… Теперь, когда это не кончается, у меня уже нервные мысли о настоящей многолетней войне. Я что, в Средневековье? Где война это нормальное…

меня разбудил звонок насти в шесть утра — она не могла зайти в квартиру. она сказала, что приедет к 9, поэтому я решила закрыть дверь, думая, что мне к 8 на работу и я ее открою перед приходом насти. я проснулась без раздражения и злобы, скорее с беспокойством. больше ложиться спать не хотелось видимо потому, что неосознанно была рада приезду соседки. но она, как обычно, откуда-либо приезжая домой, не в настроении, но в этот раз ещё и сонная, ушла спать. я чувствую себя, скажем, приемлемо. мне по-утреннему хорошо — до меня ещё не добрались плохие мысли.

сегодня нужно сходить в пункт выдачи, забрать наконец свой заказ. постирать постельное…

эмоции.
выражала как-то негодование относительно некоторых ситуаций в жизни, людей, коннекта между.
я в принципе такой человек, которому важно…

Ну что, последний вечер моих двадцати трёх пошёл. В этом году странное чувство. Казалось, что со всем, что осталось в прошлой жизни, должны были остаться и праздники тоже, особенно такие, как Дни рождения. Слишком они про себя, про веселье, радость, объединение на денек людей именно вокруг тебя, и людей очень разных. И ты - их единственная яркая точка пересечения. Кажется, что это должно было остаться там - в той самой прошлой жизни.
И тем не менее, мой день рождения неотвратимо наступает. Я уже получаю первые подарки и так или иначе думаю про свой прошедший год и про свой будущий год. Чему научилась, что хотела бы повторить, а что - нет. Кого…

Красная штора распахивается как театральный занавес, когда порывом ветра раскрывается окно. Я считаю это приглашением уже встать и лениво плетусь на кухню, чтобы приготовить кофе прямо в банку с остатками сгущёнки, а затем перелить в любимую фиолетовую кружку. Все последующие разы, когда я иду готовить кофе, погода за окном разная - от яркого солнца и почти горизонтального ливня до нежных хлопьев снега. Голова откликается болью на это шоу.
Хотел приготовить оладьи, но не учёл даже не головную боль и нежелание шевелиться, а тот факт, что в упор не помню, как это делается. Когда же я их готовил в последний раз-то…

Будучи совсем юным, однажды попал каким-то образом на сайт микроблогов «ммм-тейсти», в котором я изливал свои проблемы и успехи на весь ру-интернет. Я помню свой красиво настроенный бложек, этот приятный дизайн, но к сожалению, сайт больше не существует и все записи пропали.

Создал твиттер, писал туда и вроде бы все хорошо, но не хватает функции, но вот настал момент когда стала нужна альтернатива тейсти.

Здравствуйте! ❤️

что-то происходит внутри меня. я больше не предлагаю свои ресурсы тем, кому они не нужны. если человеку нужно - он сам попросит. я чувствую некоторую неловкость по этому поводу. учусь не впихивать заботу и нежность, тем…

так пробирает счастье, что у меня есть сёстры, старшая родная, младшая родная (разница между ними без одного дня восемнадцать лет), двоюродная, с которой росли, как с родной. они моё сокровище, мне так повезло, словами не передать!

надо заняться раскладами таро для сеошников, потому что только вселенная знает ответы, почему при прочих равных условиях Гугл растет, Яндекс падает, а моя зарплата меньше зп кассира в пятерочке.

я все поняла. да.
у меня бесконечный ресурс поддержки и заботы. но люди, которым я этот ресурс отдаю, сейчас не нуждаются в этом. и это окей. я просто перенаправлю этот ресурс на себя и максима. вот и все. боже как же все оказалось просто. мне прям физически полегчало.

Мы играли спектакль «Москва. Параллельная реальность» с тем самым Кудиновым в рамках фестиваля. И это был пиздец.

Как бы описать что случилось… Я не буду говорить как сыграла я, потому что это не…

кажется, нужно быть безусловным талантом или гением, чтобы начать. писать? посредственно пишу. рисовать? я знаю прекрасных художниц, мне в жизни не дотянуть. вязать? у меня никогда так аккуратно не получится. вечный страх начать хоть что-то, потому что У ТЕБЯ НЕТ ТАЛАНТА. это ленивый или боящийся мозг пытается спрятаться в глубинку черепной коробки, попискивая, отмахиваясь от меня имеющимися в наличии извилинами. я знаю, кто я. я профессиональный чтец, художественный проглот, восхищающийся чужими шедеврами, буквоед, гроза и маньяк всех книжных магазинов. как бы только на практике это где-то применить, а не только в своё удовольствие и свободное время…

Солнце из окна печёт кожу под тёмно-серой футболкой. Весна.
В последнее время мне на таблетках снится много снов. На удивление, это всё хорошие сны, ни одного кошмара дней за десять уже. Два раза мне было ужасно грустно просыпаться. В те разы мне снились сны про то, как обо мне заботятся. Я не помню вообще ничего, кроме того, что во снах обо мне кто-то очень активно заботился. Сам вот этот факт. Мне было ужасно грустно от того, что мне не хватает заботы в жизни.
Мне очень плохо. Мне тяжело сделать самой себе еду, сводить себя в душ или погулять, подпилить ногти. Тяжело переложить в мусорку…

муд последних дней -- начать зарабатывать столько денег, чтобы можно было взять на обеспечение парня, его семью, свою семью и всех своих друзей, очередность не по приоритету.

Жизнь будто бы увязла. Я до сих пор не могу поверить, что уже не февраль, и что скоро мой день рождения. В этом году я, в общем-то, не отмечаю. Нет никакого желания.
Сначала я делала какие-то штуки нужные. Потом я могла только лежать без сил. А потом, когда вроде бы полегчало немного, и как раз должны были начаться встречи и жизнь, я заболела и снова стала преимущественно лежать. Дома тихий ужас. Я внутренне посмеиваюсь над Егором, который сейчас работает 5/2 и кричит, что у него нет сил и времени заниматься хоть чем-то по хозяйству. Я помню, как я работала 5/2 по 10 часов и тратила на дорогу ещё примерно два с половиной часа в день, и у меня…

прямо только что, после душа, когда мазала руки кремом, вспомнила: мне приснился Азат. он погиб в Питере несколько лет назад. села на стул, стала ковыряться в памяти, в панике пытаясь вспомнить всё, что видела, какой он…