Он посмотрел на часы. Без двух минут три. Уже скоро подумал парень, закрывая крышку на стаканчике с горячим шоколадом. Он ещё раз посмотрел на часы. Уже три. И тут раздался звон колокольчик на двери оповещая, что пришёл посетитель. Он знал, что это она зашла заказать свой привычный обед, который уже ждал её. Девушка подошла к кассе собираясь сделать заказ. Он уже стоял с пакетом возле стойки. Она удивлённо посмотрела на него.

• Ваш заказ готов!- с улыбкой сказал парень.
• Но я ещё ничего не успела заказать- удивлённо ответила девушка.
  Парень лишь улыбнулся и протянул ей пакет. Она забрала заказ, оплатила и направилась на…

Ну что, почти неделя.
Я чувствую себя такой лёгкой. Может быть, это как-то эгоистично прозвучит, но мне так нравится не думать о другом человеке, а думать о себе. Я вижу в зеркале восхитительную красотку. Включаю песню, которая вертится в голове, и под которую так клёво танцевать.
Вот захлопнулась дверь, но я не один, потому что вокруг целый мир
Солнце заливает мою кухню. Кошка спит рядом на диване, горсть клубники одним своим видом делает меня довольней жизнью. Хочется раскинуть руки и обнять всех и всё.
Я смотрю в зеркало и вижу молодую классную женщину. Она прошла через некоторое дерьмо…

умерла

Я оказалась в доме с человеком, который сам идёт меня обнимать сразу после того, как я пришла домой после тяжелого дня. И который готовит вкусный ужин, даже когда заколебался. Он для себя готовит, конечно, но и обо мне он тоже думает. Он думает о том, что я буду есть пару дней, пока его не будет в доме. Он старается подружиться с моей кошкой, и сегодня утром она уже помурчала у него на руках.
И это всё для него такое простое, само собой разумеющееся. Я не знаю, будет ли за этим классная крепкая дружба, или что-то больше, или что-то меньше, но вот прямо сейчас, в точке, где мы, фактически, только знакомимся друг с другом, он уже делает вот это всё…

Что вы знаете о фланёрстве? Когда я рассказала об этом явлении моей подруге, она сказала, что это как сториз без сториз, будто режиссирование своей прогулки как судьбы в городском пространстве. Моя бродячая душа всегда к…

Самое прекрасное в моих отношениях - это то, что мы много разговариваем и обсуждаем что-то, кажется это залог минимального количества ссор и недопониманий, хотя откровенно говоря мне часто тяжело дается говорить о своих…

Когда я не знаю - куда двигаться в потоке, то просто стараюсь держаться любимый вещей.
Люблю французский язык, поэтому впервые за долгое время прочла рассказ на французском Жана Кокто, не собираюсь останавливаться.
Люблю йогу и танец, поэтому занимаюсь в студии и дома. Мне действительно кажется, что мой путь и счастье лежит через телесность, силу мышц и скорость расслабления.
Люблю прогулки на природе, в ближайшее время надеюсь исполнить такой променад в парке.
Люблю общение и поэтические практики - этого в избытке сейчас, рада очень.
Любить значит принимать и благодарить всё, что есть…

просто размышляю, после переезда в Краснодар весь круг моего общения это люди с работы и даже мой молодой человек работает со мной и как исключение моя соседка, с которой я жила после переезда.
Учитывая то, что я являюсь руководителем полноценно дружить с ребятами с работы не получается, увы и ах.
Можно предположить, что друзья находятся по интересам, но помимо работы я хожу в зал и на английский, в зале явно не до этого да и в целом было бы странно, а в моей группе по английскому только я и мой молодой человек.
Мои лучшие подруги мало того что далеко, это еще не такая большая проблема, просто…

Я перевезла, наверное, большую часть вещей. Хотя осталось больше, чем можно было бы увезти на легковушке. Но это не важно.
Я перевезла вещи. Я спала в новой квартире. Крепко-крепко. Пока внутренне это ощущается, будто бы я немного в гостях. Будто бы всё временно. Но я приучаю себя к тому, что теперь будет вот так.
Как же странно. Даже не могу собрать мысли в кучу, чтобы написать что-то более осмысленное.

Я не люблю, я пребываю в любви. Это поток, растущий из моего сердца. Нет такого действия и описания к нему словами, которое бы смогло передать это чувство. И вместе с тем, каждый вдох и выдох проявляются в мир любовью…

Вчера, 24 мая (во вторник) я придя домой с работы ничего не делал: только лежал, спал, отдыхал.
А сегодня, 25 мая (в среду) я поиграл в компьютерную игру «Виктория» (Victoria II).

Мне нравится характеризовать свою поэзию как античное сновидение.
Написание текста всегда напоминало мне процесс археологический или химический даже. Слова уже существуют, осталось их проявить…

Странное такое чувство накрывает сейчас будто всё в этом Мире было сделано для меня: и хорошее, и плохое. И если с первым всё, более менее, понятно, то зачем второе? И главное, это словно касается не только меня, а каждого.. будто всё, что происходит - это постоянно имеет смысл для каждого именно в пределах его собственной жизни. Судьба, это ты? Ты есть?

Зачем был такой болезненный (для меня) уход из жизни отца? Зачем война? Зачем столько боли?

Невероятно, но будто.., нет, даже не знаю, а чувствую ответы. Это нормально?

Потеря отца.. чтобы я вышла из одиночества…

Окей. Кто-нибудь знает, откуда у меня столько вещей?
Я, например, не имею ни малейшего понятия. Всё, что имеет смысл запихнуть в вакуумные пакеты, будет туда запихнуто. Всё, что можно отдать - тетрадки, книжки для подготовки к экзаменам, канцелярка, некоторые мотки ниток - будет отдано в церковь. Всё, что не использовалось сто лет и не представляет никакой ценности будет выкинуто.
И всё равно дохрена всего. А ещё дочерью филолога быть прикольно ровно до того момента, пока во время переезда не начинаешь собирать книги, и меньше их стать не может, потому что остались и так только любимые. Твою ж…

Прошло двое суток с тех пор, как он выехал на попутке в Москву. Сегодня в 19:00 он улетает в рейс.

Возле заправки, которая являлась местом встречи, мы были на сорок минут раньше. Купив в магазине через дорогу воды и сняв с карточки деньги, обнаружили, что осталось ещё тридцать пять. Он спросил, хочу ли я кофе, уже зная, каков будет мой положительный ответ.
Девушка, стоящая за прилавком мне не понравилась сразу. Она довольно резко указала нам, что обязательно нужно сложить багаж в специальное отделение, несмотря на то, что места там было меньше, чем под высокими столиками. Которые, к тому же, стояли достаточно далеко…

Я же, ну, женщина-внезапность. Мы же все тут давно это знаем.
Я ещё в пятницу планирую жизнь исходя из того, что проведу её с человеком, с которым сплю в одной постели. В квартире, в которую я недавно купила кухню, которую я обживала два года, и к которой привыкла. А потом хоп - и становится понятно, что, если всё так будет, то я буду несчастна капец. Да и человек мой тоже. Мы друг друга любим. Я его даже очень. Просто это не значит, что мы хорошо прожили бы вдвоём всю жизнь.
И вот, в воскресенье я уже договариваюсь с бывшим коллегой найти вместе двушку. В понедельник мы смотрим отличную квартиру. Сегодня…

Я танцую под рингтоны звонков, в супермаркетах, на дачах у писателей и среди античных руин. Как мне это подходит!
Amor fati - любовь к собственной судьбе, для меня это выражение про любимое чувство…

Вчера, 22 мая (в воскресенье) пил алкоголь.
Сегодня, 23 мая (в понедельник) - придя домой с работы ничего не делал: только лежал, спал, отдыхал.

У меня не будет поездки на концерт и отпуска летом (билеты пропали и как жаль, что мою жизнь просто украли).., но будет (я надеюсь, что мы тут не погибнем) жизнь, в которой сделано что-то действительно важное и значимое…

Это пылает мой венецианский букет позавчерашней осени. Он не увянет, ведь он уже мёртв. Стоит и наблюдает за собственной смертью. Как и Венеция - днём настолько цветущий город, что ночью приходит потустороннее отчаяние…

Бывает, общаешься с человеком. Много лет общаешься. И думаешь о нём как об умном, логичном, рациональном человеке. Которых хорошо знает если не людей, то хотя бы тебя, и может как-то предсказать твои действия и реакции.
А потом он вдруг начинает вести себя как дебил. "Ты что, не знал, что я так отреагирую? - Нет, не знал." Конечно. Любого из моего окружения спроси - все знают. А этот вот не знал. И, если спросить, правда ли он считает, что всё в порядке, он начинает просто уходить. Не, не от ответа, не в другой разговор. А буквально. Из комнаты, из приложения с чатом.
Будто бы ему пять лет. И он знает, что…

В Нико происходят страшные вещи. Кассетные обстрелы ночами. Не по себе. Что будет дальше, мы выстоим? В Херсоне, страх... даже не буду писать, но люди там в капкане.. пытка в прямом смысле слова. Нина отсылает с мужем помощь, водители герои - через мины, под обстрелами.. доставляют всё необходимое.

От девочки, с которой собирали поссылку для детей в Харьков узнала историю.. от которой я просто сдала физически на несколько дней и еле справилась лекарствами. Когда о ужасах говорят незнакомые люди.. подсознательно ты подвергаешь это критике и сомнению. Думаешь, возможно, всё таки это преувеличение истории и люди не способны на такие зверства. Не…

Будет звучать, как абсурд, но война.. страшная и ужасная война включила во мне мощнейшую светлую и прекрасную Любовь. И такую сильную, какой давно я не чувствовала. Мне так жаль всех и каждому хотелось бы помочь. Злюсь на многое, все мои планы разрушены и, всё равно, нет во мне ярости.

И главное: хочется просто снова жить.

Не упиваться горем, не уйти в него с головой, не утонуть в апатии и разрушить себя. Нет. Тут я уже побывала совсем недавно. И вот, что удивляет: потеря отца, затем война.. последняя могла меня добить, но нет, наоборот. Я вынурнула.

Не ушла ещё глубже…

Вчера, 20 мая (в пятницу) пил алкоголь.
Сегодня, 21 мая (в субботу) был на репетиции трибьют-группы, пел там песни группы «Король и шут». Мы разучили новую песню - "Мастер приглашает в гости". А когда домой вернулся с репетиции - опять пил алкоголь.
И это... я наверно больше не буду тут использовать тег "ЗОЖ".

Я часто встречала всё контролирующих женщин на своём пути. И сама была очень контролирующей персоной на пороге взросления. Мне казалось, что волевым усилием можно перекроить весь мир по своим меркам. И предъявляя высокие требования к окружающим, прежде всего я спрашивала с себя. И - боже мой - как я себя наказывала!
Например, за болезнь.
Я думала так: если все контролировать - питание, сон, спорт, то заболеть нельзя. Заболевают только те, кто ведет себя безответственно. Такую схему можно применить и к другим сферам жизни, но у меня вот так. Вслух я не высказывала эти мысли, вроде как я воспитанный…

І ось ти виявився вперше в неї вдома. Пам'ятаєш? Цей запах, який досі залишився в пам'яті, її собака Нансі, телевізор, який здався тобі дуже дорогим на той момент, бардак у столі, безліч зламаних ручок, поряд з телефоном висів листок із номерами телефонів її друзів та знайомих. Але твого номера там нема. Тільки через рік прийде черга на встановлення домашнього телефону.
Килими на підлозі здалися старомодними, несучасними. Ні, килими із класичним малюнком були дорогі. Як і меблі.

Ти побачив її в домашній обстановці. Вона вела себе вдома по простому, як звичайна не розпещена дитина. Вона могла запрошувати до…

А ещё я решила, что, когда у меня будет две с половиной свободных тысячи в неделю, я найду себе классного репетитора по английскому. Чтобы встречаться где-нибудь в кафе и разбирать интересные темы. Мне хочется свободно говорить на нём.
Я не люблю английский. Я люблю его только в песнях. И я думаю, это от того, что меня им зашугали. Что мне этим английским как следует надавали по голове. Тыкали и тыкали носом в ошибки вместо того, чтобы заметить часы работы. Английский я до сих пор ощущаю как самый большой свой провал. Я потратила на него ужасно много времени. И не в смысле "учила его в школе десять лет", о нет. В…

Врач сказал, что у меня всё неплохо заживает. Через десять дней снимать швы. Но вообще иногда десна вдруг принимается ныть.
По дороге домой забрала свои тетрадки в частую косую линию, чтобы дальше улучшать почерк. Мне теперь интересно, каким он будет, когда я испишу все свои тренажёры и эти тетрадки.
Ещё я зашла в овощную лавку. Кабачки по восемьдесят, восхитительные огурцы, сладкая редиска, свежайшая зелень и просто волшебная клубника. Если бы это всё уже не было у меня дома, я бы сказала: "чтоб я так жил". А я так и живу. Съела сейчас тот самый салат, в который щедро нарезала всего самого…

Пока новая жизнь без двух зубов мне не очень нравится. Небольшая температура и слабость вот уже второй день, мне даже пришлось перенести осмотр всего этого добра. Завтра буду выяснять, что вообще творится, и когда это закончится. В интернетах, понятное дело, пишут разное. От "ой да всё норм" до "у вас спидорак жопы четвёртой стадии, молитесь". Так что я решила всё игнорировать. Зачем только гуглила, ежу же понятно, чем это всё закончится. Ну да ладно.
Лучшее лекарство, ну или хотя бы обезболивающее, хотя бы для души - это кошкино пузо. Носом в него уткнуться, подышать теплом, пощекотаться мехом. Или гладить, и кошка так ещё…

16 мая (в понедельник) у меня опять был первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.
17 мая (во вторник) у меня был второй день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.
18 мая (в среду) у меня был третий день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.
19 мая (в четверг) у меня был четвёртый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю. А ещё - вот аудиозапись: Vocaroo | Online voice recorder - я записал это сегодня (в четверг, 19 мая сего 2022 года). Со звукозаписью я особо не заморачивался - сразу записывал на ресурс "Вокару". Это я для Павла записал…