Сегодня (30 мая, в понедельник) я опять пил алкоголь.
Сегодня (30 мая, в понедельник) я опять пил алкоголь.
Силы закончились. Ну вот так, чтобы прям скакать и делать кучу всего, и быть весёленькой. Проспала полдня сегодня, не сделала большую часть задуманного. Вот такая я молодец.
Но к вечеру раздуплилась. Надеюсь, мне удастся не впасть в депрессию, а удержаться в норме.
А ещё я не заметила, как похудела. У меня нет весов, я ориентируюсь по джинсам. И они стали сидеть значительно свободней. И это не то что бы обеспокоило меня, но это не хороший знак. Ещё нехороший знак то, что после продолжительного дневного сна, я бы с удовольствием легла бы прямо сейчас, в восемь вечера.
Моя Надежда попросила лучше отслеживать своё…
Девиз моей новой жизни: ничего не понятно, очень интересно, что делать - а хрен его знает, давай подожжём.
И второй: ну вот только не сейчас, блин.
Всем привет, я Настя, я совершенно не переживаю из-за окончания отношений в шесть лет, просто не ем нормально уже несколько дней подряд и сегодня в любой момент времени у меня начинает кружиться голова от голода.
Я убрала все триггеры. А те, что попались на глаза, убрала снова. Пока я всё это не вижу - всё в порядке. Всё в порядке. Просто я перестала есть и начала курить. И мой мозг делает всё, чтобы отвлечь меня от того, что засело там где-то глубоко-глубоко. Включает либидо. Пытается заткнуть дыру в душе другим человеком. Хочет все на свете книжки и фильмы. Хочет напиться, хочет не принимать таблетки несколько дней, чтобы было хреново…
Сдала теорию и практику, 31 получаю диплом. 12 лет пролетели незаметно.
2 из 4 экзаменов написано, 9 лет пролетели незаметно.
До финального показа меньше недели. 7 лет пролетели незаметно.
Очередная ступенька во что-то неизвестное, но жутко интересное. Жизнь как будто поставили на 2х, не успеваю обрабатывать все происходящее.
Невероятно интересная заметка; психолог говорит о очевидных вещах, которые я почему-то не замечала. Во время работы уже забыла с каким запросом пришла, и какие проблемы остались, так что обсуждаем все насущее…
Позавчера, в четверг (26 мая) я был на репетиции группы "Алая лента" (фото прикрепляю) и пил алкоголь.
Вчера (27 мая, в пятницу) я придя домой с работы ничего не делал: спал, лежал, отдыхал…
Он посмотрел на часы. Без двух минут три. Уже скоро подумал парень, закрывая крышку на стаканчике с горячим шоколадом. Он ещё раз посмотрел на часы. Уже три. И тут раздался звон колокольчик на двери оповещая, что пришёл посетитель. Он знал, что это она зашла заказать свой привычный обед, который уже ждал её. Девушка подошла к кассе собираясь сделать заказ. Он уже стоял с пакетом возле стойки. Она удивлённо посмотрела на него.
Ну что, почти неделя.
Я чувствую себя такой лёгкой. Может быть, это как-то эгоистично прозвучит, но мне так нравится не думать о другом человеке, а думать о себе. Я вижу в зеркале восхитительную красотку. Включаю песню, которая вертится в голове, и под которую так клёво танцевать.
Вот захлопнулась дверь, но я не один, потому что вокруг целый мир
Солнце заливает мою кухню. Кошка спит рядом на диване, горсть клубники одним своим видом делает меня довольней жизнью. Хочется раскинуть руки и обнять всех и всё.
Я смотрю в зеркало и вижу молодую классную женщину. Она прошла через некоторое дерьмо…
умерла
Я оказалась в доме с человеком, который сам идёт меня обнимать сразу после того, как я пришла домой после тяжелого дня. И который готовит вкусный ужин, даже когда заколебался. Он для себя готовит, конечно, но и обо мне он тоже думает. Он думает о том, что я буду есть пару дней, пока его не будет в доме. Он старается подружиться с моей кошкой, и сегодня утром она уже помурчала у него на руках.
И это всё для него такое простое, само собой разумеющееся. Я не знаю, будет ли за этим классная крепкая дружба, или что-то больше, или что-то меньше, но вот прямо сейчас, в точке, где мы, фактически, только знакомимся друг с другом, он уже делает вот это всё…
Что вы знаете о фланёрстве? Когда я рассказала об этом явлении моей подруге, она сказала, что это как сториз без сториз, будто режиссирование своей прогулки как судьбы в городском пространстве. Моя бродячая душа всегда к…
Когда я не знаю - куда двигаться в потоке, то просто стараюсь держаться любимый вещей.
Люблю французский язык, поэтому впервые за долгое время прочла рассказ на французском Жана Кокто, не собираюсь останавливаться.
Люблю йогу и танец, поэтому занимаюсь в студии и дома. Мне действительно кажется, что мой путь и счастье лежит через телесность, силу мышц и скорость расслабления.
Люблю прогулки на природе, в ближайшее время надеюсь исполнить такой променад в парке.
Люблю общение и поэтические практики - этого в избытке сейчас, рада очень.
Любить значит принимать и благодарить всё, что есть…
Я перевезла, наверное, большую часть вещей. Хотя осталось больше, чем можно было бы увезти на легковушке. Но это не важно.
Я перевезла вещи. Я спала в новой квартире. Крепко-крепко. Пока внутренне это ощущается, будто бы я немного в гостях. Будто бы всё временно. Но я приучаю себя к тому, что теперь будет вот так.
Как же странно. Даже не могу собрать мысли в кучу, чтобы написать что-то более осмысленное.
Вчера, 24 мая (во вторник) я придя домой с работы ничего не делал: только лежал, спал, отдыхал.
А сегодня, 25 мая (в среду) я поиграл в компьютерную игру «Виктория» (Victoria II).
Мне нравится характеризовать свою поэзию как античное сновидение.
Написание текста всегда напоминало мне процесс археологический или химический даже. Слова уже существуют, осталось их проявить…
Окей. Кто-нибудь знает, откуда у меня столько вещей?
Я, например, не имею ни малейшего понятия. Всё, что имеет смысл запихнуть в вакуумные пакеты, будет туда запихнуто. Всё, что можно отдать - тетрадки, книжки для подготовки к экзаменам, канцелярка, некоторые мотки ниток - будет отдано в церковь. Всё, что не использовалось сто лет и не представляет никакой ценности будет выкинуто.
И всё равно дохрена всего. А ещё дочерью филолога быть прикольно ровно до того момента, пока во время переезда не начинаешь собирать книги, и меньше их стать не может, потому что остались и так только любимые. Твою ж…
Я же, ну, женщина-внезапность. Мы же все тут давно это знаем.
Я ещё в пятницу планирую жизнь исходя из того, что проведу её с человеком, с которым сплю в одной постели. В квартире, в которую я недавно купила кухню, которую я обживала два года, и к которой привыкла. А потом хоп - и становится понятно, что, если всё так будет, то я буду несчастна капец. Да и человек мой тоже. Мы друг друга любим. Я его даже очень. Просто это не значит, что мы хорошо прожили бы вдвоём всю жизнь.
И вот, в воскресенье я уже договариваюсь с бывшим коллегой найти вместе двушку. В понедельник мы смотрим отличную квартиру. Сегодня…
Вчера, 22 мая (в воскресенье) пил алкоголь.
Сегодня, 23 мая (в понедельник) - придя домой с работы ничего не делал: только лежал, спал, отдыхал.
Это пылает мой венецианский букет позавчерашней осени. Он не увянет, ведь он уже мёртв. Стоит и наблюдает за собственной смертью. Как и Венеция - днём настолько цветущий город, что ночью приходит потустороннее отчаяние…
Бывает, общаешься с человеком. Много лет общаешься. И думаешь о нём как об умном, логичном, рациональном человеке. Которых хорошо знает если не людей, то хотя бы тебя, и может как-то предсказать твои действия и реакции.
А потом он вдруг начинает вести себя как дебил. "Ты что, не знал, что я так отреагирую? - Нет, не знал." Конечно. Любого из моего окружения спроси - все знают. А этот вот не знал. И, если спросить, правда ли он считает, что всё в порядке, он начинает просто уходить. Не, не от ответа, не в другой разговор. А буквально. Из комнаты, из приложения с чатом.
Будто бы ему пять лет. И он знает, что…
Вчера, 20 мая (в пятницу) пил алкоголь.
Сегодня, 21 мая (в субботу) был на репетиции трибьют-группы, пел там песни группы «Король и шут». Мы разучили новую песню - "Мастер приглашает в гости". А когда домой вернулся с репетиции - опять пил алкоголь.
И это... я наверно больше не буду тут использовать тег "ЗОЖ".
Я часто встречала всё контролирующих женщин на своём пути. И сама была очень контролирующей персоной на пороге взросления. Мне казалось, что волевым усилием можно перекроить весь мир по своим меркам. И предъявляя высокие требования к окружающим, прежде всего я спрашивала с себя. И - боже мой - как я себя наказывала!
Например, за болезнь.
Я думала так: если все контролировать - питание, сон, спорт, то заболеть нельзя. Заболевают только те, кто ведет себя безответственно. Такую схему можно применить и к другим сферам жизни, но у меня вот так. Вслух я не высказывала эти мысли, вроде как я воспитанный…
І ось ти виявився вперше в неї вдома. Пам'ятаєш? Цей запах, який досі залишився в пам'яті, її собака Нансі, телевізор, який здався тобі дуже дорогим на той момент, бардак у столі, безліч зламаних ручок, поряд з телефоном висів листок із номерами телефонів її друзів та знайомих. Але твого номера там нема. Тільки через рік прийде черга на встановлення домашнього телефону.
Килими на підлозі здалися старомодними, несучасними. Ні, килими із класичним малюнком були дорогі. Як і меблі.
Ти побачив її в домашній обстановці. Вона вела себе вдома по простому, як звичайна не розпещена дитина. Вона могла запрошувати до…
А ещё я решила, что, когда у меня будет две с половиной свободных тысячи в неделю, я найду себе классного репетитора по английскому. Чтобы встречаться где-нибудь в кафе и разбирать интересные темы. Мне хочется свободно говорить на нём.
Я не люблю английский. Я люблю его только в песнях. И я думаю, это от того, что меня им зашугали. Что мне этим английским как следует надавали по голове. Тыкали и тыкали носом в ошибки вместо того, чтобы заметить часы работы. Английский я до сих пор ощущаю как самый большой свой провал. Я потратила на него ужасно много времени. И не в смысле "учила его в школе десять лет", о нет. В…
Врач сказал, что у меня всё неплохо заживает. Через десять дней снимать швы. Но вообще иногда десна вдруг принимается ныть.
По дороге домой забрала свои тетрадки в частую косую линию, чтобы дальше улучшать почерк. Мне теперь интересно, каким он будет, когда я испишу все свои тренажёры и эти тетрадки.
Ещё я зашла в овощную лавку. Кабачки по восемьдесят, восхитительные огурцы, сладкая редиска, свежайшая зелень и просто волшебная клубника. Если бы это всё уже не было у меня дома, я бы сказала: "чтоб я так жил". А я так и живу. Съела сейчас тот самый салат, в который щедро нарезала всего самого…
Пока новая жизнь без двух зубов мне не очень нравится. Небольшая температура и слабость вот уже второй день, мне даже пришлось перенести осмотр всего этого добра. Завтра буду выяснять, что вообще творится, и когда это закончится. В интернетах, понятное дело, пишут разное. От "ой да всё норм" до "у вас спидорак жопы четвёртой стадии, молитесь". Так что я решила всё игнорировать. Зачем только гуглила, ежу же понятно, чем это всё закончится. Ну да ладно.
Лучшее лекарство, ну или хотя бы обезболивающее, хотя бы для души - это кошкино пузо. Носом в него уткнуться, подышать теплом, пощекотаться мехом. Или гладить, и кошка так ещё…
16 мая (в понедельник) у меня опять был первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.
17 мая (во вторник) у меня был второй день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.
18 мая (в среду) у меня был третий день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.
19 мая (в четверг) у меня был четвёртый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю. А ещё - вот аудиозапись: Vocaroo | Online voice recorder - я записал это сегодня (в четверг, 19 мая сего 2022 года). Со звукозаписью я особо не заморачивался - сразу записывал на ресурс "Вокару". Это я для Павла записал…
Почему я так люблю эти города, эти плёночные фотографии? Потому что эта красота возможна, когда Ты - со мной. Рядом, за кадром, сморишь моими же глазами на грандиозность всякой случайности и купаешься в капельках…
