Два зуба мудрости за один раз - это вам не кот насрал. Это куда более неприятно. Один из этих зубов ну вообще не хотел покидать мой организм. И организм не горел желанием с ним расставаться. Понятное дело, он его растил, кальций вкладывал, то-сё. И теперь вот так, буквально за час отдать всё нажитое непосильным трудом.
В общем, сегодня я лежу. Рот толком не открывается. Хватает, чтобы говорить, но, в общем-то, это всё. Ложка еле влезает. Снова ем пюрехи. Правда, удалось как-то справиться с онигири. Онигири - это вещь, единственное из риса, что я сейчас с удовольствием ем. Хотя и роллов бы навернула, просто вот их я точно…

Изоляция случилась с нами как гром среди ясного неба. Но я была как будто бы готова к такому переходу. И чем дальше я погружалась в новое состояние вещей и смыслов в период карантина, тем больше очаровывалась всем этим. Как будто я собиралась по привычке выйти в город и куда-то бежать сломя голову, но встретившись взглядом со своим отражением в зеркале в прихожей, так и осталась стоять, завороженно рассматривая себя, любуясь или узнавая. Так гром среди ясного неба обернулся французским coup de foudre – влюбленностью, как и всегда смешанным со странным ощущением: а как я раньше этого не замечала?

Писательство – дело одинокое, сколько бы…

Мне сегодня исполнилось 26, и я встретил этот день под мурлыканье кошки и с фиолетовой кружкой в руках, полной кофе с мятным сиропом. Погода за окном так и не может определиться, как себя вести, но и я не тороплюсь на улицу, где заметно похолодало. По обыкновению заказал себе роллы и уже получил в подарок желаемую в этом году игру, а вечером матушка обеспечила меня яркими анютиными глазками как в детстве на даче - напоминают о беззаботных деньках, когда было солнечно, я собирал колорадских жуков с кустов картошки в банку с керосином, и на импровизированной грядке у самой дачи всегда были выращенные мной и дедом цветы…

Думаю о том, что абсолютно во всех долгих отношениях однажды наступает момент, когда кому-то из пары больше не хочется в них быть. Не потому что партнёр плохой или что-то такое ужасное. А потому что кажется, что тут уже всё. В общем-то, не кому-то из пары, а каждому из партнёров. Просто, может быть, в разное время. Продолжение отношений в таком случае держится на терпении, привычке и чувствах, которые на самом деле всё ещё есть. Как минимум, что-то родственное.
Я пишу это не потому, что в моих отношениях сейчас такой период. Просто я часто начала думать о том, как вообще работают длительные человеческие союзы. Вот например. В этом…

Вроде все хорошо, но одновременно с этим и нет. Очень много дедлайнов, ничего не успеваю, и не знаю как с этим справляться.

Утром проснулась с диким желанием подстричься, что для меня удивительно. Впервые у меня (относительно) короткие волосы.

Мистер Л очень абсурдная личность. Таких метаний в решениях и поступках я ещё не видела. Не то чтобы я хочу это терпеть… в общем запуталась я. Психолог мне точно скажет «пошли его», будто бы это очень легко.

Хочется гулять в лесу и встречать рассветы, а не вот это вот все.

На этой неделе гостил у контроверсии в Воронеже, куда добирался на двухэтажном поезде - впервые на таком ехал, до этого было как-то некуда. За окном мелькали цветущие плодовые деревья, бесконечные одуванчики, калужницы в болтцах. Чем ближе к городу, тем больше пейзаж похож на мои родные края, только деревьев значительно больше.
Вообще большую часть времени мы, как и обычно, предавались бескрайнему гедонизму, чего только стоят наши походы в кондитерскую, где официантке некуда было ставить нам кофе, потому что стол ровным слоем покрыт тарелками с разнообразными красивыми пирожными. В свободное от употребления кофеина и вкусной пищи…

Мне снился Дмитрий Воденников, мы с группой друзей-поэтов идём летом все вместе по какому-то провинциальному городу, как будто европейскому, но с русской грязью.
Воденников достаёт кнопочный телефон, старенькую Нокиа, и говорит: "Хотите, я почитаю свои новые стихи вам?" (ищет что-то в телефоне, пока мы переходим реку по мосту)
И тут он с размаха выбрасывает телефон в грязную воду.
И говорит: "Вот что такое настоящая поэзия."
В следующий момент он уже залезает в эту речку, которая у берегов поросла осокой, и…

Вчера, 14 мая (в субботу) я был на репетиции трибьют-группы, пел там песни группы «Король и шут». Мы разучили новую песню - "Лесник".
А сегодня, 15 мая (в воскресенье) я сходил…

Ксюша у нас очень эмоциональный человек и БОЖЕ ДА Я ВСЕ НЕРВНЫЕ НЕРВЫ СЕБЕ ИЗНЕРВОВАЛА ПОКА СМОТРЕЛА ЕВРОВИДИНИЕ ААААААААААА ГОСПОДИ БОЖЕ МОЙ ДАЙТЕ ПИВА СРОЧНО РАЦД НАУ, И ПИЦЦУ И МОРОЖЕННОГО, БУДУ ПРАЗДНОВАТЬ. ФУУУУУУУУХ

Кажется, я достигла того уровня жизни, в котором мне становится скучно. Вот этот комфортный уровень.
Но я-то человек с тревожностью. Мне в комфорте странно. Мне же нТоксиужен капец, чтобы чувствовать в нём себя органично, чтобы всё было понятно.
В отношениях наладилось. Я люблю, меня любят. Мне приносят милые подарочки, я собираю обеды ему на работу, мы обнимаемся и в постели всё тоже хорошо. В профессиональном плане я нашла очень комфортный вариант, в котором вхожу в работу с оптимальной скоростью и под присмотром опытного мастера. Дома всё есть. Закрыты базовые хотелки, все, что остались…

Однажды я поставила фильм, который не представлял из себя ничего, кроме ритма. На самом деле, ритм - это всё, что меня интересует. Он расскажет меня лучше, чем я, это он сочиняет мои сны.

Недавно приснился человек с очень слабым сердцем. Я видела его тело насквозь, и сердце его было похоже на распадающийся уставший бутон.
Ничего нет более понятного мне этого трепета на грани слёз.

В утренней нежности мира я иду со счастливой улыбкой по заплёванной грязной площади у вокзала, потому что снова и снова отправляюсь в путешествие, где все остановки пройдут…

Позавчера, 11 мая (в среду) у меня опять был первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю. Ну, строго говоря, алкоголь я перестал пить ещё во вторник, 10 мая (когда весь день спал, лежал и отдыхал). Но я решил помечать дни здорового образа жизни именно те, когда и ни пью и ни курю (ни то и ни другое).
Вчера, 12 мая (в четверг) у меня был второй день, как я не пью и не курю.
А сегодня, 13 мая (в пятницу) я выступал с трибьют-группой в большом зале концерт-холла "Свобода" - пел там песни группы "Король и Шут".

Меня приняли на летнюю школу. Впервые даже ничего не спросив сверх базовой анкеты. Кажется, кто-то в руководстве меня помнит, и это приятно.
Если честно, мне просто не верится, что в этом году со мной снова случатся Волга, палатка, сосны, костры, гора восхитительных людей, манка с бананом и золотые лекции. И ещё забавно думать про то, что и быт мой летнешкольный изменится.
Я ни разу не была там после совершеннолетия. А несовершеннолетним там обязательно должны были отчитываться про то, где они спят, и вообще обо всём отчитываться своему куратору. Не могли выходить за территорию лагеря без…

коли ти отримав другий струс мозку, тоді то твоє життя і твоя голова пішла різними шляхами

Сделала вчера какое-то адское количество дел. Убрала большую часть дома, в том числе пропылесосила и помыла полы. Приготовила еды, простерилизовала инструменты на сегодня, прогулялась, сделала утреннюю йогу.
В последнее время мне снятся сны о внимании ко мне. О хорошем внимании со стороны мужчин. Друзей, романтических партнёров и родственников. Сегодня во сне я ужасно радовалась, что ко мне приедет папа. Как в детстве. Папа перестал ко мне приезжать, когда мне было четырнадцать. С тех пор, вот уже десять лет, я сама езжу к папе. А мне хотелось бы, чтобы он потратил время на меня. Умышленно, специально. Чтобы оно было только моим. Чтобы…

настроения нет от слова совсем. внимание утеряно. если я потеряю сегодня что то или забуду, я не буду этому удивляться.

Моя истинная стихия - это начала и концы. Все потому что я пишу стихи, наверное. От альфы и до омеги встретится много букв, и на каждую начнётся слово, оно потянет за собой строку. И следующую, и следующую. И так далее и тому подобное. Всё подобно тому, что далее.
Что-то неизбежно изменится, когда заиграет случайный оркестр пустоты между звуками, чувствами, историями, где была я и был ты.
Не бойся, ведь я всегда знаю эту границу - как разгорается текст и как он схлопывается, растворяется в этой вечной фигуре умолчания. Как будто чернила кончаются, но ты продолжаешь дописывать смыслы на невидимом листе и невидимыми линиями…

Теперь у меня есть кружка с надписью "победителей не будят". Она мне нравится тем, что её можно читать минимум с двумя смыслами.
Победителей не будят - в том смысле, что победители просыпаются сами. Это если я сама проснулась, начала день бодренько и всё такое. И другой смысл - победителям дают поспать. Когда от усталости я сплю до двенадцать-пятнадцать часов в сутки. Я люблю всё, что можно прочитать дважды.
Вчера с прогулки пришла с целой авоськой орехов. Грецкие, кешью, фундук и пекан. Я не знаю, помнишь ли (и знал ли ты вообще) о моей любви к пекану. Если бы меня спросили, какой…

Позавчера, 8 мая (в воскресенье) я ездил в гости к Славе в Кольцово.
Вчера, 9 мая (в понедельник) я ходил в гости к Павлу.
Сегодня, 10 мая (во вторник) я весь день спал, лежал, отдыхал и ничего не делал.

Травяной чай, витаминки и таблетки, Сурья Намаскар - и всё это в два часа дня. Потому что могу, и ещё потому, что решила, что сделать поздно лучше, чем не сделать вообще. Прогресс. Вероятно, сейчас ещё выйду на улицу. Мне совершенно не хочется, там довольно тоскливо. Но здесь ситуация, похожая на тренировки. На тренировку практически всегда идти как минимум лениво. Но на ней начинаешь кайфовать. Если не идёт адский дождь или снег, я в любом случае начинаю получать удовольствие, пока гуляю. Ну и вообще, постоянное сидение дома чревато унынием.
Пока у меня есть силы хоть как-то сопротивляться очередной серой мини-депрессивной…

Девочки опаздывают на Апокалипсис. Что за страсть прихорашиваться в последний момент? Что поделаешь, красивых все ещё любят больше, чем умных. ‘Муза, помоги повязать мне ленточку, ну, пожалуйста ’. Да, должно быть, я…

За три недели я потеряла 6 кг. У меня совершенно пропал аппетит (еду приходиться впихивать в себя), а сон длиться по 4 часа. За всю мою жизнь у меня никогда не было на столько тяжелого состояния. Я впервые чувствую, что я не справлюсь.

Боль от предательства и смерти самого близкого человека в моей жизни уничтожает меня медленно и безжалостно. И я себя спасти не могу. Сил больше нет.

Я просто устала быть сильной.

Когда появляется минимальная опора на себя, когда есть ощущение, что хотя бы свою жизнь контролируешь, и что есть вещи, которые не отнимет никакой экономический кризис, и которые зависят только от твоего состояния и желания их делать, становится проще быть оптимистом.
Может быть, поэтому большинство знакомых мне спортсменов - профессиональных и любителей, по-настоящему творческих людей и настоящих интеллектуалов, а так же всяческих волонтёров такие лёгкие, и не то что бы прямо верят в светлое будущее, но будто бы ощущают в себе силы всё не слишком светлое как-то да преодолеть. Они знают, что всё равно смогут…

Делать что-то из положительной мотивации - это, конечно, что-то новое.
Я сегодня отправилась гулять в семь утра. Очень было хорошо. А до этого сделала небольшую "йожную" разминку, скажем так. "Приветствие солнцу". Потом меня всё же рубануло, потому что резко изменилась погода. Но всё равно это было странно.
Захотеть, причём довольно сильно, делать полезные и правильные для себя штуки. Не потому, что они полезные и правильные, а потому, что это приятно. Я знаю, что так не будет всегда. И будут дни, когда относительно приятным будет только лежать в кровати - опять. Но…

Сегодня на повестке дня такой вопрос: как перестать сравнивать себя с другими людьми?
Мысли о том, что у нас разный старт, разные возможности, и вообще - мы разные, и у человека совершенно точно есть свои сложности, не работают. Отписываться и переставать наблюдать не хочется, потому что есть какие-то клёвые штуки в аккаунте или человек мотивирует на что-то не в том, в чём я себя с ним (ладно, чаще с какой-нибудь ней) сравниваю.
Вот я радовалась своему телу, и какая я классная несмотря на то, что у меня не видать пресса, но видать жопу (ладно, это скорее плюс), а вот я увидела фото знакомой в купальнике и огорчилась, что я так не выгляжу. И не…

ты грустишь, потому что не трахаешься

Ты всегда просыпаешься поздно, можешь спать бесконечно долго, что всегда меня восхищало. Я обожаю ранние подъёмы, в первые часы после пробуждения чувствую бесконечно много энергии, которую не терпится потратить.
Ах, эта роскошь вдохновения! Кажется, на модном языке это зовётся "ресурс", так вот - его просто океан по утрам.
Чем я занимаюсь, пока ты спишь?
Либо пишу, либо повторяю сурья намаскар, делаю самомассаж или масочку для лица, а
ещё могу пойти погулять без особой цели. Иногда успеваю всё вместе, а ты всё спишь и спишь, такой красивый и нежный.
Часто думаю, что мы могли бы жить на…

Вот аудиозапись: Vocaroo | Online voice recorder - я записал это вчера (в пятницу, 06 мая сего 2022 года). Со звукозаписью я особо не заморачивался - сразу записывал на ресурс "Вокару". Это песенка на стихи моего приятеля Павла (а музыку я сам придумал).
А сегодня (07 мая, в субботу) я опять выступал с трибьют-группой в Корчме "Пристанище" - пел там песни группы "Король и Шут". И сразу после выступления мы с трибьют-группой поехали на репетицию. На репетиции разучили новую песню - "Мотоцикл".
.
И это... я наверно больше не буду тут…

Я вышла поздно вечером из дома, чтобы пройтись по району. Детские площадки были пустынны, мое внимание привлекли качели, по форме напоминающие ловец снов.
Я легла на качели, думая о том, что…