Надеюсь, что не увижу снов сегодня ночью.
Иногда можно уйти в себя так далеко, что забудешь кто ты.
Пытаюсь избавиться от этого чувства прогулкой.
К жизни меня возвращают звук моих шагов и шуршание проходящих машин.
В таких моментах всё это смыкается на мне. Я глотаю хорошее и плохое разом.
Сталкиваясь с собой лицом к лицу, бесконечно анализирую, раздираю, мутирую.
Отвёз собаку родителям.
Убрался.
Собрал рюкзак.
Завтра в 15:00 явлюсь.
Ходят байки, что кому-то дали отсрочку. Поглядим, посмотрим.
В конце апреля по нашей губернии была объявлена мобилизация. О ней глухо говорили, ее ждали уже недели три, но все хранилось в глубочайшем секрете. И вдруг, как ураган, она ударила по губернии. В деревнях людей брали прямо с поля, от сохи. В городе полиция глухою ночью звонилась в квартиры, вручала призываемым билеты и приказывала немедленно явиться в участок. У одного знакомого инженера взяли одновременно всю его прислугу: лакея, кучера и повара. Сам он в это время был в отлучке, – полиция взломала его стол, достала паспорты призванных и всех их увела.
Было что-то равнодушно-свирепое в этой непонятной торопливости. Людей выхватывали из…
Осенью нападают простуда и желание смотреть По ту сторону изгороди. К сожалению, я не сопротивляюсь обоим, а потому провожу выходные под аккомпанемент дождя за окном с чашкой малиновой звёздочки в руках. Мне очень…
Сегодня, 24 сентября (в субботу) я ходил в гости к Павлу и курил сигареты.
«На фронте зимой 1916 года было спокойно. На передовой линии случалось, что солдаты, видя противника, уже не стреляли. Тем же отвечали и австрийцы. Иногда австрийцы кричали: «Пане! Кончайте войну!» И звали к себе русских, а русские — австрийцев. У нас еще с октября 1916 года на нашем участке началось братание с неприятелем, за что, конечно, немало влетало от офицерства, а в январе братание у нас уже стало обычным явлением. Доходило до того, что наши солдаты обменивались разными вещами, давая хлеб, сахар и получая ножичек, бритву»
Возвращаясь к теме последнего написанного текста, безусловно, каждый комментарий был принят близко к сердцу потому что "откликается". В особенности, как вариант оборвать все связи для своего морального благополучия. К этому и пришла. Когда ты человек без "толстой кожи" очень важно избегать малейшие триггеры и смены настроения, так как очень сильно влияет на все аспекты твоей жизни.
Разрушив невротический мост с родственниками, как оказалось, не равно быть спокойным. Триггер остался и будоражил параллельно фоном. Избавившись от раздражителей, раздражение сохранилось…
Сегодня, 23 сентября (в пятницу) я курил сигареты.
Тот момент, когда шуточки перестали быть шуточками и ты держишь в руках повестку.
Впизду.
Когда ж нагрянет ураган войны, должны вы подражать повадке тигра.
Мне 35.
После всего вчерашнего накала эмоций, а, иначе, не могло и быть, потому что это как второй раз объявить войну.. и второй раз такое пережить не знаю.. легче, чем первый или нет?.. С одной стороны, легче, не такой шок. С другой, хреновые это новости были для обеих сторон и это не секрет. Постаралась поддержать и написать друзьям из Питера и Москвы: обменялись мыслями про тупость ситуации обмена тех самых азовцев которых называли нацистами, из-за которых якобы и началась война.. и как всё это произошло в день мобилизации. Как в один день все лозунги про "освобождение, бандеровцы и т.д" пошли просто в помойку.. Погрустили. Пошутили. Снова…
Хочется что-то тут оставить напоследок. Чтобы в случае чего, кто-то из моих, скорее всего мелкая, когда будет рыться в вещах - нашла это.
Я знаю что получу повестку, и что не смогу доказать, что последние 10 лет сижу на противосудорожных не по собственной прихоти. Радует только то, что без них я откину коньки в разы быстрее.
А пока безумное желание насладиться звёздами разбилось об непроглядный пиздец.
И почему я раньше не смотрел наверх? Небо ведь такое прекрасное.
Просто берегите себя.
Сегодня, 22 сентября (в четверг) я репетировал с "Алой лентой". А ещё - сегодня я курил сигареты.
Насущный вопрос: как сломать дофаминовую систему?
На чем мы простимся с тобой?
Это будут «Эвмениды». Я подобно Афине Палладе призываю эриний (богинь мести) обратиться в духов благоденствия, сменить гнев на милость не так сложно, показывает Эсхил…
Нелепое истребление человеческих жизней, дикий произвол начальников, бездарное командование, хаос и тяжёлые условия жизни, разбудили самых отсталых солдат. У одних война вызывала ужас и отчаяние, у других – желание найти выход, найти виновников бессмысленного кровопролития. Патриотической печати, жёлтым потоком залившей армию, первое время удавалось отводить глухую солдатскую злобу, в обычное русло ненависти к неприятелю. Всякое поражение, малейшая неудача, объяснялись происками врага внешнего и врага внутреннего. У солдат сложилась даже особая примета: “Опять в приказе про шпионов пишут. Значит, отступать будем” – язвили в частях. У других солдат…
Без паники. Главные люди защищены. На убой никого не отправляют. Всё в порядке. Вылизывай ботинки хозяину дальше. Ещё смешнее слушать защитников этого режима. Всё же очень справедливо. Воевать пойдут те кто надо, а кто не…
Они врут, они постоянно врут. Кто верил и говорил "этого не будет" теперь скажет "частичная - это не полностью". Кто не хочет очнуться никогда не проснется. Ну, чтож мы выстояли пол года и нам было за что - и у нас остаётся мотивация выстоять дальше. Не хочется это писать, но украинцу есть за что бороться/умирать.. за что тут бороться россиянам? Какой это бред. В каком ужасе мы живём и пока люди в своем большинстве будут качать головой и соглашаться - это не закончится.
Сесть в тюрьму или умереть, вот и всё отношение правителя к своему народу и некоторые его ещё боготворят. Это просто невероятно…
План бросить курить провален.
Ещё вчера я пересматривала "Дьявол носит Прада" и восхищалась тем, как люди серьезно относятся к мелочам, как всё имеет значение, как есть те кто живёт определенными/своими сферами жизни настолько, что выстраивают целые масштабные проекты и рабочий механизм. Как, сегодня, после работы оказалась сама в похожем по ощущениям Мире: за мной заезжают в офис, чтобы узнать "экспертное" мнение. На часах 21:10 и мы едем в машине просто, чтобы мне на колени положили невероятно тяжёлые каталоги формата А2 и я пролистала каждый из них и выбрала тот образец, который подходит. В условиях войны.. я и забыла, что так можно. И честно, это было так…
Больно отпускать.
Временами кажется, чем упорнее пытаешься держаться за что-то или кого-то, тем больше оно хочет вырваться.
Чувствуешь себя каким-то преступником от того, что чувствовал, желал. От того, что вынужден был желать быть желанным. Тебя это пугает.
Ты думаешь, что твои чувства неправильные, и от этого чувствуешь себя маленьким, ведь так тяжело держать их в себе, когда выпустишь их, и они не вернутся.
Остаёшься таким одиноким, что и выразить нельзя. Это ни с чем не сравнить, правда?
Я был в этой шкуре, ты тоже…
“Какого это, спать с женщинами, но при этом самый яркий оргазм испытать в детстве от бабушкиного вибромассажера для суставов?”
Он не любит меня, не любил никого и до меня, должно ли это радовать? - думала Вера, глядя на эту запись.
То, что тебя не любят не должно огорчать, любить может не каждый, при этом любовь повсюду. Такой вот парадокс этого ощущения лю-бовь.
Вера сделала эту запись в заметках телефона, когда они с Ромой ехали домой.
-Как бы ты хотел умереть?
-Не знаю, может быть на войне, или спасая кого-то…
