Сегодня, 20 октября (в четверг) я курил сигареты, а ещё - играл в "Викторию".

Сегодня я нахожусь в своей лучшей форме.
Я благодарен всему, что со мной произошло за все 35 лет жизни.
Я вырос неудобным, мной нельзя управлять.
Я слышу себя и не готов от этого…

Позавчера, 17 октября (в понедельник) я выкурил одну сигарету (на работе угостили), а ещё - пробовал писать музыку в компьютерной программе "Гитар Про".

Вчера, 18 октября (во вторник) я придя домой после работы ничего не делал - только спал, лежал и отдыхал.

А сегодня, 19 октября (в среду) я курил сигареты, снова писал музыку в "Гитар Про", а ещё - поиграл в "Викторию".

И мне хочется вернуться к тем же северным берегам
Снова чувствовать солоноватый привкус на языке.
Сколько бы я не скиталась по городам…

Я очень устала, даже приболела немного. Не знаю, чего мне не хватает. Коллектив у меня на работе хороший, записей не слишком много, а мне все равно все не нравится. Возможно мне просто нужно взять отпуск и как следует отдохнуть, а уже потом с новыми силами работать.
А вообще муж против моей работы, говорит что-то поближе к дому искать. А вакансий нет. Нет вакансий. В Москве. Треш

Вот я и выбралась из своего «мертвого» периода, ура и ура. Что помогло — неизвестно. Может быть, совместный с мужем запойный пересмотр Гарри Поттера, а может внезапная, как сердечный приступ, гора дел.
Кроме того, решили устроить пир во время чумы и закатить парррти по случаю Хэллуина. И на самом деле это ещё одна ступень моей личной терапии.
В детстве мне так хотелось, чтобы родители мне устроили этот праздник, но, увы. Они люди не сильно творческие, да и не принято это было. Однако моему ребёнку повезло чуть больше,. Его мама любит сказки, Тима Бертона и глиттер, поэтому завтра мы пойдём покупать…

Впервые видела тело. И это было именно тело,оболочка,лишенная души,уюта и тепла.
Впервые выпила столько успокоительного,чтобы его действие из меня сделало максимально спокойной…

Когда мне говорили, что он может только бухать и страдать по бывшей - я видела в нем свет и тепло. Он говорил, что не полюбит меня, а я все равно протягивала руку и была рядом.
И вот теперь у меня есть то, о чем я даже не смела мечтать. Когда-то я была дурой набитой и просила его хотя бы таким, мол, моей любви хватит на двоих. А теперь он идеальный, я даже представить не могла. Как я хотела.

А давайте вот о чем поговорим. В каких случаях вы точно решались, что тянуть и игнорировать свою голову больше нельзя, и время отправиться в путешествие по врачам?

Тикток стал подкидывать мне странные видео…

Я не могу работать совершенно, мои мысли летают от одной к другой, а самое неприятное — плохое самочувствие и продолжение хаотично меняющегося настроения. Чувствую себя, как в центрифуге, ей-богу. Но это дело обычное…

Я хочу проснуться от этого кошмара

Каждый день раскисаю, а потом собираюсь по новой. Провела, сегодня, весь день на природе в надежде найти спокойствие для ума. Не нашла.

Опять тревога. В голове, как будто, сирена…

Я предчувствую,что грядущее с ног собьет,
Изваляет в грязи и присыплет голову солью.

Мажет красной рябью привкус спелых осенних слов
Так,что приходится харкаться кровью…

Кому-то говорят: "я люблю тебя, я хочу провести с тобой всю жизнь". А я... Я покупаю несколько килограмм овощей в лавке у узбеков и ещё тыкву, плачу за это триста пятьдесят рублей и ужасно радуюсь тому, как дёшево. Скидываю друзьям мемы. Пью таблетки. Написала одно письмо, отправлю его завтра. Переживаю, что рабочих часов очень мало на следующей неделе, а деньги-то откуда брать?
Мне никто не говорит "я люблю тебя" в том самом смысле. Я поняла, что я даже не знаю, когда последний раз вообще это слышала. Уверенное, надёжное и искреннее. Может быть, уже около года назад. При том, что отношения я прекратила четыре месяца назад…

Сегодня, 16 октября (в воскресенье) я натянул порвавшуюся шестую струну обратно на московскую семиструнную гитару.

Если тесная связь с другим человеком для кого-то работает, то слава Богу.
Думаю, здорово, когда люди счастливы вместе.
Счастье выглядит хорошо, почивая на людях.
Не знаю, достиг ли я счастья.
Счастье у меня всегда ассоциировалось с бесполезностью для меня самого.
Если я работаю, я счастлив, но слишком занят, чтобы заметить, что я счастлив, поэтому я просто об этом не думаю.
Когда я в депрессии, я не желаю быть счастливым.
Я просто стараюсь бороться с этой дрянью и победить…

Мне снилось, что я пришла на сеанс гадания на таро к Лиле. Она сказала, кивнув на лежащую рядом с собой тетрадь, что ещё только учиться, мол, буду подсматривать, предупреждаю.
Я задаю какой-то вопрос про работу. Выпадает аркан Медведь(в реальности такого нет). Медведь изображён идущим на задних лапах, несёт на плечах два мешка - чёрный и белый. Лиля говорит - неопределённость, может то, а может это. Она открывает свои записи, даёт мне почитать нужную страницу. Лист расчерчен на две колонки: справа слова, относящиеся к белому мешку (успех, трудолюбие, труженик), слева - к чёрному (картёжник, мот). Все записи в тетрадке сделаны зелёной ручкой…

Пересилил себя, вышел на работу, сутки через сутки, сегодня выходной, людей нет, кайф))

Сегодня, 15 октября (в субботу) я курил сигареты, а ещё - поиграл в "Викторию".

Лучшее, что могло случиться этим субботним утром, - услышать Metallica в кафе за завтраком.
Песни моего детства.
Я питаю слабость к таким группам, как Megadeath, Rainbow, Iron Maiden, Ac /гром/ Dc (как папа говорит)
И - конечно - Metallica.

Папа любит рассказывать, как научил меня в 6 лет петь песню ‘Крематория’ - ‘маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей’. Всегда смеётся над этой историей так заразительно, что невозможно не улыбаться в ответ. Он очень доволен собой, и я его понимаю…

Год назад мы даже не общались, а сегодня мы купили кольца. Я счастлива!

Умный не пытается казаться умнее.
Успешный - казаться успешнее.
Сильный - сильнее.

И быть мне той самой,чьи губы целуют других.
Той самой,которую в памяти не хранят.
Теряться среди кабаков и напитков спиртных,
Среди череды однотипных,идущих подряд.
И быть мне не между,а после и до…

Я не видал родных дедов,
И видеть мог едва ли:
Все до рождения моего
Они поумирали.

Но я не обделён судьбой,
Я всё равно счастливый.
Был рядом дед, пусть не родной,
Но горячо любимый.

Он был нерусский - из армян,
С деревни, из народа.

Он был герой и ветеран -
Такой, что прямо с книжки -
Для всех. А я ему кидал
За шиворот ледышки.

Я про войну всё с детства знал…

Алкоголь наполняет моё тело, отрицая все законы притяжения. Андрюша Губин поёт про ночь в моих наушниках, я шагаю по бульвару и пою в голос. Запомнить этот бы день на утро и проснуться бы без обезвоживания. Пятница…

Сегодня, 14 октября (в пятницу) я курил сигареты, а ещё - выступал с "Алой лентой" в клубе "7\44".

По утрам город исчезает в тумане, и даже солнце едва различимо. Надо бы прихватить как-нибудь с собой солнечный камень да поводить им по небосводу (несмотря на то, что я и так знаю, куда спряталось светило) и проверить…

Чувствую себя неполноценной.
Они говорят, что с болезнями как у меня - нельзя рожать. Что мой организм не выдержит. Что ребенка ждут неизбежные патологии.
Сегодня была на повторной комиссии в честь нас. Выслушала о своей безответственности - не готовилась, не планировала. О своих диагнозах выслушала. О том, что такой букет практически убьет мой организм. Что мой выход - прервать и лечиться, а потом беременеть. А если больше зачать не смогу? А если моя креветка растёт и развивается вопреки всему здоровой, а они толкают на убийство? А если они неправы и все не так страшно? Узкие специалисты не дают мрачных прогнозов. Ни один из них…

Сегодня целые наряды дежурят у парадных и у станций метро, чтобы хватать всех парней, вручать им повестку и отправлять на фронт. Просто вручают пустые бланки и велят подписывать…

Я люблю гипоманию. Она даёт ощущение жизни. Живости.
Я ведь и в предыдущей - "нормальной, ближе к депрессивной" - фазе делала дела. Я нашла работу, задержалась на ней, выходила на смены и общалась с гостями, запоминала много нового. Я делала домашние дела, ухаживала за собой, гуляла время от времени. В конце концов, я стала довольно стабильно читать, прокрастинация в соцсети и ютуб свелась к минимуму. И даже сериальчики и фильмы я смотрю преимущественно те, что каким-то образом загружают мозг. Да и на ютубе та же история в те редкие дни, когда я до него добираюсь. Но в гипомании это всё куда веселее…