Испытываю острое чувство одиночества, несмотря на обилие знакомых и друзей, которые окружают меня прямо сейчас. Я более чем уверен, что завтра их не будет и у меня начинается паника.

Ведь оно как бывает - ты один какое-то время и начинаешь смотреть на свои дерьмовые и не очень мысли. Честно говоря, мне все сложнее и сложнее быть одному с каждым годом и я вроде пытаюсь быть общительным, приятным и т.д., но ничего не помогает.

Я был на свадьбе недавно и так сильно захотел быть с кем-то, кто мог бы понимать меня и поддерживать в самые трудные моменты (ВАУ, Я ДОЖИЛ ДО ЭТОГО МОМЕНТА). Пока что эту роль…

Безжалостный август,
Вновь падают звезды,
Они не вернутся уже никогда.
И в воздухе знойном
Пахнуло морозом:
Поскольку опять умирает звезда.

Уже никогда нам
Ее не увидеть,
Уже не сказать, что хотелось тогда.
И больше она
Не попросит защиты
У мира – уже никогда, никогда.

А нам остаются
Лишь тексты и песни,
Проносится жизнь, словно в речке года…

Да вы кто блин

А.Г.
Прощай, поэт, ты был моим кумиром,
Теперь с тобою мне не по пути.
Живи в своем благополучном мире,
В комфорте европейском взаперти.
С тобою не могу я согласиться,
Ты лишь соринку видишь, не бревно.
И ты сейчас не просто за границей -
За гранью допустимого давно.
И мысли, и слова твои мне дики,
Я не прощу тебе их никогда.
Любимые стоят на полке книги,
А в сердце - темнота и пустота.

Я опять попиваю кофеек и пытаюсь себя успокоить, потому что есть одна вещь, которая меня тревожит в работе - ЭТО ТРИЛЛИОН ОТКРЫТЫХ ВКЛАДОК И МИЛЛИОН ОТКРЫТЫХ ОКОН ДЛЯ РАЗНЫХ СЕРВЕРОВ…

Давно я не была тут, не писала ничего. Да собственно и времени много не было. Побывав за это время в трех странах, застряв в одной, отдохнув в другой, встретившись с коллегами и друзьями, я вернулась в почти привычное…

В свое время фильм был золотом и сейчас превратился во что-то более ценное, а именно в воспоминание о свободе.

Читаю свои старые тлоги, написанные более 6 лет назад, и плачу.
В принципе, ничего не изменилось, кроме моего отношения к людям - теперь с ними легче взаимодействовать.

На самом деле, я искала площадку, где я смогла бы делиться своими мыслями или эмоциями довольно открыто и закрыто одновременно (оставаясь анонимной).
В принципе, ничего интересного тут вряд ли…

Оболочку от сосисок зубами вскрываете или чем то острым?
Какие сосиски самые вкусные?

Недавно довелось вести дискуссию с человеком, который приводил аргументы насчет мейнстрима психотерапии, проработанности и негативного влияния этого на людей.

А я замечала, что всее мое окружение после терапии открыли для себя новую жизнь. Сама по себе умею отлично дифференцировать свои чувства, эмоции и мысли, что работа со специалистом мне не требуется. Чего не скажешь о моем партнёре. Воспитание малюсенького городка сказывается на отношениях, заостряя внимание на проблеме, которая не имеет решения (менять свое прошлое мне неподвластно). Идти к специалисту, конечно же, отказывается. Так и приходится вывозить за двоих…

я вообще смирилась со всеми сложностями жизни в Грузии, точнее не так: я со многим смириться не могу (цены на продукты, на аренду учитывая ебейший курс и легкий пофигизм грузин), но я обрела здесь кое-что важное, а именно…

Мы свободны. Свободны настолько, что никому не нужны.
Маркетологи, продающие секс, победили. Общество гниёт. Зачем лишняя ответственность, когда можно просто трахаться и расходиться. Никто никому ничего не должен, это же лозунг мира сего.
Секс по дружбе - оскорбителен. Это, знаете, как: "Ты норм, но на отношения не тянешь и лишний раз напрягаться ради тебя я не хочу, поэтому я могу тебе предложить только мой хуй. Вот, держи. Только осторожно, я его помыл".
Бабские войны за равные права в хозяйстве и бизнесе, независимость а-ля "я всё могу…

Так как я вышла из отпуска, эта неделя -- та, на которой мои клиенты делятся со мной новостями и событиями, накопившимися за 5 недель. И что меня очень воодушевляет -- в основном это радостные события и позитивные…

Кросивое тут, конешно.

Это луна на первой фотке, балят!
Луна!

И бубоська. :3

Нетривиальный способ ностальгии для взрослых -- оформление налогов (кто бы мог подумать).

Я психолог и оформлена как самозанятая, следовательно каждую консультацию я должна проводить через Мой налог. Догадайтесь, на что я забила, начиная с середины октября? Да, именно на это. Ну не люблю я отдавать государству своё честно заработанное.

Вчера всё-таки села оформлять, открыла календарь на октябрь и тут понеслось...(на всякий, видимо это работает, если вы активный юзер календаря или обладаете хорошей памятью). Я вспомнила клиентов, с которыми уже завершили работу, вспомнила, как перекрывали метро…

Прошёл июль не очень радостный,
С болезнью, ссорами, дождём,
Он навсегда остался в памяти,
А мы черту перешагнём.

Настало время удовольствия,
Гармонии и тишины,
И августовская мелодия
Звучит с небесной вышины.

Ещё сияет солнце яркое,
Но астры зацвели в саду,
И можно загадать желание,
Поймав упавшую звезду.

И подступает запах яблочный,
И аромат лесов грибных…
Пусть будет этот месяц сказочен…

Я только успел отмыть и убрать палатку, привести себя в порядок, отоспаться, наконец, а в голове устаканилось чувство ожидания следующего лета и новых поездок, как сегодняшним утром меня будит звонок…

Сегодня первый рабочий день после длительного и разного отпуска. Словила себя на двух интересных мыслях.

1. Первые полчаса встречи с клиентом текут медленнее, чем обычно, особенно сложно было первые 20 минут. Все три встречи постоянно поглядывала на часы (я и так мониторю время), думала "Ох, тяжко".
2. Даже когда работа любимая (за три года было всего пару раз, когда у меня в принципе мелькали мысли, что больше не хочу быть психологом) и подходит человеку (тут я имею в виду соответствие особенностей нервной системы и личностных особенностей тем требованиям, которые выдвигает конкретный вид занятости), то на неё может не…

ух блять, какой хороший денек!

Эмоции льются рекой:
Досада, и ярость, и гнев.
Лишь снится душевный покой,
И мир без конфликтов и бед.

Какой-то бурлящий поток
Претензий, и жалоб, и лжи,
И в сердце нацелен клинок,
И трудно держать рубежи.

Но я никого не боюсь –
И мысли, как воздух, чисты,
Я в небо стрелой устремлюсь,
И вниз посмотрю с высоты.

А море напрасно штормит,
Я знаю, что буря пройдёт,
Удобен и прочен мой щит…

Хм

полтора месяца назад радостно начала новую вышивку, и вот сейчас, когда осталось уже не слишком много, еле ковыряю её. и продолжать не особо хочется, причём даже не понимаю, почему, картинка-то красивая, и забрасывать жалко. отложу, наверное, на месяцок, с одной уже так прокатило, завершала бодро и задорно.

сейчас сижу, наматываю на бобинки нитки для другой и мне уже не нравится. прошлый опыт вышивания шерстью был не слишком приятный, и зачем я купила ещё один такой набор? да хз. наверное, будет у меня как раз для отвлечения от основного текущего процесса. чтобы пострадать, обозлиться, и с новыми силами вернуться к брошенке…

Не хочется терять часть себя – ту самую, которая обожала сидеть в своей комнате в родительском доме и исписывала блокнот за блокнотом какими-то ненужными никому переживаниями. Страшно, что я разучилась, конечно — одно…

Ну шо, крамольные, как там ваша босоногая юность проходит?

еще вот такой моментик хочется записать: я уже 3-4 месяца стабильно чувствую себя хорошо, мне больше базово не хочется вогнать себе нож в область желудка и внимательно рассмотреть, что там такое чешется, для этого отведено время каждый вторник с 19 по 20 часов, мне не хочется отвечать "очко себе дерни, пес" на каждую безобидную колкость, не хочется расплакаться перед работой, у меня есть помощь, которую я могу в любой момент запросить, а еще разбирая старые документы я нашла свою новорожденную фотографию, а на обороте моя мама написала "мой любимый человечек" и эта фотография пробила плотину, и теперь на месте этой защиты у меня…

когда я думаю о дне рождения, то еще больше начинаю хотеть плакать, потому что "а что ты хочешь" а я хочу чтобы бабушка была жива и чтобы муравьи перестали сниться, купите мне такое? да не дорого, я добавлю. ладно, хорошая расческа тоже подойдет.
вообще я составила целый с п и с о к желаний, и в этом списке прививка от впч и гель для душа, хочу быть здоровой и чистой

кстати подарки родителей "эта раковина, которую мы выбрали, она тебе сейчас, но как будто на день рождения" возымели свой эффект и теперь хотеть в подарок что-то, что не является вещью из категории "она мне нужна и я куплю ее себе в любом случае…

Время волшебства и магии
Начинается сейчас,
И нельзя сказать заранее,
Что получим в этот раз.
Может быть, дела сердечные,
Может быть, карьерный рост,
Иль волна ударит встречная,
И репейник вместо роз...

И погода очень странная -
Зной сменяется дождём,
Липа отцвела медвяная,
А сирень опять цветёт.
Значит, двери открываются
В неизвестные миры,
И мечты у нас сбываются…

Проспала сегодня работу, затем пропустила приём у психотерапевта, потому что перепутала 13:00 и 15:00, сейчас сижу, голова вся кругом, злюсь на весь мир и, в особенности, на себя.

Вымучала наконец свой таплинк, где и про мои сессии ипповенции рассказано, и про фотосессии, которые я провожу.

Сейчас ещё обработаю штук 100 фотографий по работе, возьму ноги в руки и поеду к своему мужчине помогать с ремонтом.

Подарите мне ружье.

мой самолёт в Ереван. И отпуск. Очень страшно, ведь впервые я еду за границу, и постоянно кажется, что мне скажут "вы ошиблись в одной цифре-букве, идите нахуй", или я опоздаю, или просплю. ААААА. Или если попаду на самолёт, он упадёт или ещё чего.

вчера устроили мне минипроводы, мой Коллега остался потом ещё почти на сутки, смотрели офис, завтракали и всякое такое. А потом позвал пить пиво со своим братом, когда я соберу чемоданы. С братом мы виделись в январе, когда мы ещё "встречались". Сейчас происходит то же самое по факту, а по названию нет. Ну значит время рассудит чо.
Наверное, будь я в отношениях, я бы не так…