Утром произошла интересная короткая коммуникация между мной и моим парнем, которая натолкнула меня на мысли о том, что нужно, чтобы хоть сколько-то приблизиться к пресловутым "здоровым" отношениям. Итак, прозвучало всего четыре фразы:

Я: Всё, иду завтракать
Он: пошутил шутку, про которую я прекрасно знаю, что это шутка и спокойно на неё реагирую в большинстве ситуаций шутка по типу "ну и вали отсюда, мне больше кровати достанется"
Я: ловлю себя на том, что сейчас мне злобно слышать такое
Давай договоримся, что ближайшие пару часов…

Ну вот и закончилось лето,
И отпуск, и жаркие дни,
И время чудесное это
Пусть память моя сохранит.

В нем все было: яркие краски,
Попутных задач водопад,
Событий безумная пляска,
И встречи, и горечь утрат.

И день ото дня все короче,
А ночи длинней, холодней,
Синоптик уныло пророчит
Начало сезона дождей.

Но солнце по-прежнему ярко,
И листья еще зелены,
Пусть будут прощальным подарком…

Наша младшенькая

Германия нас встретила дождями.
А это фото ещё Питера. 😥 Буду скучать...

Внатуре офигели совсем.

Жалко, что с нами её уже нет.
Она на радуге.
Чтобы тема не заглохла 😻😼

Лето уходит, а я внезапно вспомнила про аккаунт здесь.

А почему только последние два года можно встретить людей, кто пишет про день флага своей страны и день независимости своей страны... До 22 года и слова не было про это. 💃

Просто заведите бизнес и сотрудничайте с контрагентами. Потом за это небольшое даже, единую сделку, устроят вам театр в костюмах и дубинками.
Момент, когда ты настолько бессилен и все давят на тебя психологически. Жизнь настолько мелка, что нужно всегда продумывать план, как ее вытащить. Потому что кроме тебя это никто не сделает.
А я так сделана, что любое говно можно раскопать, потому что я с лопатой. Главное не паниковать:)

Уф...вот я и доперечитал любимую "Нану". Всё-таки, это драгоценная моему сердцу вещь. И мало, кто может понять суть отношений её и Рэна и вообще, что там как у всех с отношениями. Я как-то смотрю более глубоко́…

Солнце светит, как в аду -
Ярко,
Все вздыхают на ходу -
Жарко!
Не закончится никак
Лето,
От жары устали так
Этой.

Пересохли без дождей
Реки,
Опустели без людей
Степи.
Все попрятались в свои
Норки,
Мысли тяжкие, слова…

Пока мое СМИ развивается, приходится делать много разных интересных и не очень дел. Наверное самое благодарное - это статьи, которые публикуются на сайте издания.
Темы как всегда актуальные для тех, кто за…

я достала старый ноутбук, включила, зашла в хром и вижу в закладках майндвэлл.. я даже и не помню, что уже так много писала. но очень четко помню эмоции, из-за которых рождались бесконечные тексты, из-за которых пришла сюда.

тяжко читать записи. очень. есть одна, где я шучу "каждый год я говорю охуеть какой был год"" даже не представляя, что он мне подготовил, этот 2022. собственно, там не только этот сайт выпал, там выпала я.
я упомнила где-то, что у отца онкология. он умер. но перед ним за месяц умерла бабушка.
так все поменялось и поменялась я…

Думала,что если мне стукнет 25,то моя жизнь в корне поменяется. Мне откроется какая-то доселе неизведанная информация - что же мне делать со своей жизнью. Но не открылась,продуктивней я не стала,счастливей особо тоже…

Ты снишься мне ночами. Прости. Любила

Сегодня менее психологическое, но более жизненное.

Вчера папа очень активно меня попинал, чтобы я начала заниматься ремонтом. Они мне дадут внушительную сумму денег, чтобы я сделала ремонт в квартире, в которой буду отдельно жить. (На всякий: я очень хорошо понимаю, насколько мне повезло, я испытываю огромную благодарность). Планируется, что часть этих денег я верну, когда буду зарабатывать больше и когда родителям нужна будет помощь с другими строительными работами.

Итак, сегодня между сессиями с клиентами я сидела на Профи.ру, искала строителей-бригадиров и технических дизайнеров (которые…

Если бы была возможность, я бы вжалась в стену как Розовая пантера на работе.

Не знаю, как на долго меня затянет с блогом, но решился... Вроде бы хочется делиться с кем-то мыслями и при этом оставаться инкогнито. Может станет легче, кто его знает... А не станет, так будет склад воспоминаний…

Я работаю с оттенками: чувств, смыслов, ситуаций, интерпретаций ситуаций. Мне постоянно нужно достраивать и перестраивать своё видение мира, чтобы, с одной стороны, быть чувствительной и чуткой к картинам мира моих (разных) клиентов, и, с другой стороны, иметь свою внутреннюю философию, которая позволяет мне оставаться устойчивой в этих изменениях.

Одна из самых сложных тем для меня -- это тонкая грань между тем, что каждый из нас вкладывается в происходящее с ним и...дада, виктимблеймингом (на всякий: я к нему отношусь очень негативно, и хотя понимаю его причины, я знаю, насколько он разрушительно влияет на психику пострадавшей стороны). Об этом…

Я переехала. Два месяца назад. Решила, что лучше недалеко, чем вообще никак. И не разочаровалась. Наоборот, подъем сил от самого факта переезда. Второе дыхание. Хоть какое-то движение. Это как будто раскачивает, делает легче на подъем, показывает, что и дальний переезд возможен. И возможности сразу открылись! Но это пока рано загадывать

Приманили меня обещаниями, что я останусь независимой. Сама смогу выбирать время и объем работы. И клиентов, если вдруг захочу им отказать. Пока такого не бывало, но мало ли ебанутых. Нет-нет-нет, я больше никогда не буду терпеть людей насильно

Квартиру выбрали чуть дороже, чем оплачивает…

Не понимаю, это побочки или нет, но уже два дня прикреплена крепкой связью к подушке. Могу спать 24/7. Аппетит так себе. Тремор рук - да, да и тела в принципе.
Вчера был званый ужин с друзьями, чуть не разбила блюда из-за этого.
Нахожусь как в вакууме.

Год терапии:

• А болеть когда- нибудь перестанет?
• Тебе всегда будет больно, но ты научишься с этим жить.

Ко мне регулярно приходят клиенты и говорят что-то типа "А давайте вот эти тревожные/неприятные/критикующие мысли уберём, мне с ними фигово".

В этот момент я становлюсь собакой, которая делает больно по-другому, и объясняю, что так, увы, не работает, мы не можем контролировать мысли, максимум -- чуть-чуть ими управлять, а вообще самое подходящее решение -- это научиться с ними по-другому взаимодействовать.

Например, не доверять критикующим или тревожным мыслям. Звучит легко и просто, осуществить просто, но не легко. Потому что мы привыкли этим мыслям доверять ещё больше, чем…

1. Ты любишь хорроры? Да/нет
2. У тебя есть опыт путешествия в одиночку в другие страны (не считая релокацию по политическим причинам)? Да/нет
3. Тебе когда-нибудь хотелось бросить все и свалить в закат на лодке? Да/нет
4. Тебе нравится вкус пива? Да/нет
5. Тебя раздражают орфографические или синтаксические ошибки? Да/нет
   Отвечайте строго да или нет, что подходит больше. Сначала отвечайте, потом смотрите расшифровку в третьем комментарии.

У меня все стабильно. Чашка кофе, ожидание попадания кофеина в кровь. И затык.
Сегодня был старт нового препарата, который должен стабилизировать мое псих.состояние. Посмотрим…

В последнее время очень часто загоняюсь по поводу того, что у меня нет привычных и общепризнанных атрибутов взрослости: я не живу отдельно от родителей (при этом я прекрасно живу одна по полгода, строю быт в разных его комплектациях (одна на себя, одна на пару, в паре с кем-то), у меня нет ипотеки, сделанного ремонта, водительских прав (хотя тут надо бы...), мужа и детей. Пожалуй, из признанных атрибутов у меня относительная финансовая самостоятельность, высшее образование и (любимая) работа по специальности. Ещё друзья.

И так как я знаю, что взрослость -- штука сложная и не описываемая только принятыми атрибутами и что вообще категоричность не…

Эти три дня были самыми сложными за лето. Я наконец-то переехала в свою квартиру.
Я пишу это и не верю.
Ремонт - отдельное испытание, где победит сильнейший. Но я была подготовлена…

Пару недель назад мне сказали, что 30 лет стоит отмечать, совершив нечто новое, чего раньше никогда не делал.

И я встретила 30 лет на коне.
Считаю, это успех.

Испытываю острое чувство одиночества, несмотря на обилие знакомых и друзей, которые окружают меня прямо сейчас. Я более чем уверен, что завтра их не будет и у меня начинается паника.

Ведь оно как бывает - ты один какое-то время и начинаешь смотреть на свои дерьмовые и не очень мысли. Честно говоря, мне все сложнее и сложнее быть одному с каждым годом и я вроде пытаюсь быть общительным, приятным и т.д., но ничего не помогает.

Я был на свадьбе недавно и так сильно захотел быть с кем-то, кто мог бы понимать меня и поддерживать в самые трудные моменты (ВАУ, Я ДОЖИЛ ДО ЭТОГО МОМЕНТА). Пока что эту роль…

Безжалостный август,
Вновь падают звезды,
Они не вернутся уже никогда.
И в воздухе знойном
Пахнуло морозом:
Поскольку опять умирает звезда.

Уже никогда нам
Ее не увидеть,
Уже не сказать, что хотелось тогда.
И больше она
Не попросит защиты
У мира – уже никогда, никогда.

А нам остаются
Лишь тексты и песни,
Проносится жизнь, словно в речке года…