А я мастер молча говорить, я всю жизнь мою проговорил молча и прожил сам с собою целые трагедии молча.

О, я всегда был горд, я всегда хотел или всего, или ничего! Вот именно потому, что я не половинщик в счастье, а всего захотел, — именно потому я и вынужден был так поступить тогда: «Дескать, сама догадайся и оцени!» Потому что, согласитесь, ведь если б я сам начал ей объяснять и подсказывать, вилять и уважения просить, — так ведь я всё равно что просил бы милостыни... А впрочем... а впрочем, что ж я об этом говорю!

Звезды в августе падают,
Словно дождь, до утра,
И желанья загадывать
Наступает пора.

Я хочу чтобы мой парусник
Мчался смело вперёд,
Чтобы песню радостной
Начинался восход,

Чтобы жизнь становилася
Легче день ото дня,
Чтобы люди счастливые
Окружали меня.

Мысли все были светлые,
И в порядке дела,
И защита успешно чтоб…

Все, кто еще даже год назад видел меня в пятницу вечером знают, что мне пить нельзя. Я не чувствую меру, не могу остановиться вовремя, а когда выхожу за свою предельную норму — способна только злиться и сметать посуду со столов. Или выливать напитки людям на голову. Или рассказывать подробности своей сексуальной жизни незнакомцам. Или теряться в подворотнях Питера. Или лежать в сугробе…

Короче, я и алкоголь — это плохо. Но поняла я это не сразу. Сначала я прикрывалась молодостью: ну а кто не пьет в 19? Потом я убеждала себя, что эмоциональность под градусом — это нормально. Я ведь пью, чтобы расслабиться, не могу же я все время себя в руках…

И вот Сашке 16, а мне 32
Очень рада что сложилось так, что родители на время отпуска оставили ее со мной
Это самое долгое беспроблемное наше общение
Приятно видеть что это уже не просто ребенок, а все таки личность
Конечно мне ОЧЕНЬ хочется чтобы ее отправили к логопеду, выровняли зубы и сожгли большую часть гардероба
Но это всё внешка
Я и сама не фонтан была не только в 16 но и следующие лет 10
А так, она не глупая, уже смешно шутит, хорошо рассуждает, имеет свои интересы, стесняется в меру возраста…

В перерывах между работой в театре монтируем новое красивое видео, посвященное 135-летию Ахматовой.
Я люблю творчество за абсолютную свободу быть живой…

Мальчик с цветными волосами и в смешных носках в метро громко доказывал своей подруге, что сейчас мужчины "другие". Что "если захотел - сделал, если не сделал - не хотел" - это устаревший концепт, и никто современный его не придерживается. "Как я пойму, что я ему нравлюсь вообще?" - "А сердечки на сториз? Коменты? Вот это вот всё. Ну кофе он тебе тоже покупает. Если тебе нужно, чтобы "захотел-сделал" - то тебе нужен кто-то 40+ или вообще непойми что!"
Я удивилась и возмутилась. Конечно, не вслух. Но камон, когда нормальные отношения, где люди умеют проявлять внимание, заботиться о…

Пятница

Товарисчи психологи и психологини, у меня к вам вопрос.

Хочу всё же пойти в эту сферу, развить в себе этот навык.
Инетресно, наверное что-то в сторону телесной терапии и гештальт-терапии, психологии отношений, психологии саморазвития.
Да, я сейчас мог написать что-то не совсем правильно с вашей умной точки зрения.
Но я за всесторонний взгляд на тему, так что буду рад и вашим подсказкам.

Пожалуйста, подскажите стоящие курсы, обучения и тдтп.
Поступать хотелось бы уже без всяких ЕГЭ, потому что они у меня давно уже все погорели…

Ты можешь сколько угодно пытаться навести дома порядок, держать себя в красоте и чистоте, вытаскивать себя на минимальный спорт... Но какое это имеет значение, если у тебя опять депрессия?
Снова всё скинулось до базовых настроек. Ужасно сложно убираться, сложно запихивать себя в душ, неприятно чистить зубы. Всё время холодновато. Хорошо и спокойно только в постели. Мышцы болят, дни проходят в ожидании их окончания.
Я так много раз была в этом месте. Это как лабиринт, в котором ты всё время возвращаешься в одно и то же место, а выйти не можешь.
Сон по 12-15 часов в сутки? Отлично. Вредная…

Измучась всем, я умереть хочу.
Тоска смотреть, как мается бедняк,
И как шутя живётся богачу,
И доверять, и попадать впросак,

И наблюдать, как наглость лезет в свет,
И честь девичья катится ко дну,
И знать, что ходу совершенствам нет,
И видеть мощь у немощи в плену,

И вспоминать, что мысли замкнут рот,
И разум сносит глупости хулу,
И прямодушье простотой слывёт,
И доброта прислуживает злу.

Измучась всем, не стал бы жить и дня,
Да другу трудно будет без меня.

Я стала больше рисовать и меньше делиться работами. А тут — захотелось.
(11/VIII), 18/VIII/24

Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так — все ночи напролет.

Есть такая штука — ПМС или предменструальный синдром, и все о нем знают, и все к нему готовы. Мне попадаются рилсы, где женщина вдруг сильнее устает, и муж раздражает, и все валится из рук, и грустно — а потом раз, и месячные пришли. Или, наоборот, только мужчина заметил, что у его женщины глаза на мокром месте, тут же принес ей чипсы, колу, конфеты, завернул в одеяло и вздохнул облегченно — "фух, справился, пронесло".

Но в моем случае шоколадки не помогали, а рыдания могли продолжаться часами. Тут стоит уточнить, что моя психика всегда была подвижной (как красиво она прикрыла слово "ебнутая"). Я эмоциональная, импульсивная…

Как всегда, моя Беркана
Проживалась тяжело:
С вечно недовольной мамой,
Делающей все назло,

И с сыновнею обидой,
И с предательством подруг,
С беспросветной черной книгой,
С тяжестью на сердце вдруг.

Проходи скорей, Беркана,
Больше не осталось сил,
От лукавства и обмана
Кто-нибудь, меня спаси,

Пусть закончится неделя,
И наступит перелом.
Будет свет в конце тоннеля…

Неважно, увы, в этот раз
Сумела прожить я Тейваз:
Дела отменялись,
И встречи срывались –
Такой вот печальный рассказ.

О чем это мне говорит?
Не все я сумела решить.
Но длится Дорога,
И рано итоги,
Возможно, еще подводить.

Нерадостным был мой Тейваз,
И грустно мне здесь и сейчас,
Но путь не окончен,
И все, что захочешь,
Получишь ты в будущий раз…

Когда тебе запрещают играть в свои "психологические игры" с "неодушевленными предметами".
"Господи! Господи!!! Я этого не вынесу! Я обосрусь, но не вынесу!!!"

А осень эта будет ранней,
Уйдёт жара, придут дожди,
И мы печалиться не станем,
О том, что лето позади.

А осень эта будет ранней,
С деревьев листья полетят,
И птиц желанный юг поманит,
И опустеет старый сад.

А осень эта будет ранней,
Спокойной, тихой, золотой,
И завершится она плавно
Чудесной снежною зимой.

Раздражают вас в вас самих?

Стучат колёса не спеша,
Их песня бесконечна.
На сердце обруч плотно сжат,
Но скоро с домом встреча.

Всё станет на свои места,
Едва домой вернёмся.
Растает снежная плита,
Что закрывала солнце.

Пусть дома вечная жара,
И засуха, и грязно,
Но это лишь моя нора,
И лишь моё пространство.

Никто не станет диктовать,
Что делать, что не делать,
Здесь я сама смогу решать…

Говорит о большем, чем вы думаете

Одним из существенных препятствий для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит

Я бы хотела стать тем, кого не терзают чувства, я бы хотела быть тем, кто концентрируется только на себе. Я бы хотела выбирать себя из всех людей в первую очередь, концентрироваться на своих достижениях, двигать свой личный прогресс, не форсить себя упреками того, что у меня не получаются взаимоотношения ни с тобой, ни с другими людьми. Может быть просто пришло время выбирать себя. Может быть мне просто нужно начать жить ради себя во всех смыслах. Отпустить тебя, отпустить тяжесть моей привязанности к тебе, отпустить все и держаться только за себя.
Ты был огромной частью меня, ею и останешься навсегда, я всегда буду рада видеть тебя и…

Ну что ж, очередной обман,
Но я уже не удивляюсь.
Я больше не поверю вам,
И измениться не пытаюсь.

Я вам, понятно, не нужна,
Вы мне совсем неинтересны,
И жизнь моя вполне полна
Без нашей встречи, скажем честно.

Сидите вы в своей Москве,
Друг другу волки и шакалы,
Пусть я одна, вы - в большинстве,
Мне это безразлично стало.

Вас больше в моей жизни нет,
Я с вами не хочу встречаться.
Ни ваших радостей, ни бед…

5 августа 2024

Был в гаражах (1). Разговаривал с мамой по телефону. Та сказала, что бабушка села на автобус и должна была приехать ко мне. Я подождал, но она так и не приехала. Стал волноваться. Пошёл её искать.
Пришёл в начало «главной улицы» (2). Там подошёл к девушке блондинке на остановке и спросил не видела ли она здесь мою бабушку? Пытался при этом найти фотографию бабушки в телефоне, но не нашёл. Девушка решила мне помочь поискать бабушку. Прошли вперёд по улице. Решил набрать друга, чтобы тот на машине помог нам её поискать. И тут друг вышел из проулка (в реале его там нет). Друг сказал, что…

Как бы это лучше сказать? Ну, пожалуй, так: развращенность Клер не уступала ее гениальности. И эти свои качества она отнюдь не держала на разных полочках. Напротив, секс и интеллект сочетались в ней так, что постороннего это могло шокировать и привести в замешательство. Для меня же – признаюсь с краской на лице – это сочетание оказалось идеальным.

Цивилизация настигнет все народы, кроме тех, у кого нечего украсть.

Я скучаю по тебе, скучаю потому что мы умеем общаться, мы умеем быть близкими друг другу, мы умеем и знаем как обращаться друг с другом. Я скучаю по тебе, потому что несмотря ни на что ты мой самый близкой человек.
Но я не могу больше оправдывать твою жестокость по отношению ко мне внутри себя. Мне было больно каждый раз, когда ты позволял себе говорить все что ты хотел, чтобы растоптать меня. И каждый раз тебе это удается, каждый раз ты разбиваешь мне сердце и рвешь душу. И последний раз когда ты не встал на мою сторону, ты не просто разбил его, ты оставил меня одну. Ты не захотел понимать меня или даже попытаться выслушать. Тебе было проще…

Сначала я был у себя дома. (1). За мной пришёл друг и мы вышли во двор (2).
Тут приехала машина такси, но мы не стали в неё садиться. Пошли пешком и оказались в подземном лабиринте (3). Оттуда вышли под стадион индейцев майя (4). Наверху на бетонных перегородках они устраивали соревнования.
После чего я оказался в неком кабинете (5) за столом сидел мужик начальник и мы с ним обменивались вещами. Я дал ему гирю 10 кг.

Жить без эмоций? Чтобы была чистая логика, только разум без чувств, без ошибок.
Конечно каждый человек обладает эмоциями, но не все эмоции полезны. Например гнев. Не будь у человечества эмоции гнева, то не было бы и войн.
Да и вспомните моменты своей жизни, где гнев либо иные эмоции вам мешали. Вам бы не хотелось бы думать своей головой, чтобы эмоции не влияли на ваши решения?