Друзья, с радостью объявляем о проведении АДМ! Седьмой год подряд мы дарим друг другу то самое неповторимое новогоднее чудо, как в детстве, и создаем атмосферу праздника.

Для участия необходимо перейти в открывшийся раздел и заполнить анкету. Если вы не знаете правил или забыли, они продублированы на странице настроек. Также можно найти записи с тегом [адм] или уточнить что-то в комментариях.

Регистрация будет открыта до конца ноября. И в декабре нужно будет успеть отправить подарок внуку, чтобы он получил его до новогодней ночи!

Ниже перечислены последние обновления…

Начало года:
Ну вот опять. Почему опять этот сраный ОПЫТ??
Я должна была выйти замуж в этом году, а в итоге вернулась в Екат. Хочу что бы меня…

Отпуск вышел шикарный
Не без приключений в виде Алёнкиного отравления и моего полета с лестницы+ангины, после чего я загналась и решила что у меня заражение крови 😄…

Кроме прочего, есть интересные наблюдения касательно хотелок и оставления себе только самого хорошего и желанного.
Я могу это рассказать на примере еды, шмоток, рукоделия и вещей для дома. Всего, что меня окружает. С людьми сложнее, и вы сейчас поймёте, почему.
С едой проще всего, потому что в ней можно взять кусок чего-нибудь и съесть только самое вкусное. Я всю жизнь была ребёнком, который проглатывал почти всё, что было на тарелке. Отказывалась есть белую рыбу, если она не копчёная, кожицу курицы и что угодно с суставами - если в котлете случайно попадался, я больше эту котлету не трогала. Но в целом я…

Сижу с больным ребенком.
К вечеру уже получила консультацию юриста, как сделать так, чтобы при разводе дети остались с мужем.
0% осуждения, 100% понимания

Каждый раз, когда у меня появляются силы на уборку, я борюсь с желанием сделать всё идеально. Не в смысле даже убраться, чтобы без единой пылинки, а в смысле уже после того, как ты так убрался, сесть за стол на кухне и увидеть, что у тебя специи в контейнере в пакетиках смотрятся неаккуратно, и контейнеру самому сто лет в обед, и надо бы что-то поэстетичней.
Эстетика. Мы - жители интернета, тиктокеры, ютуберы и так далее - испортили это слово. Им называют буквально что угодно. И навязывают эстетичность как нечто обязательное.
Ощущаю внутреннее противоречие. Мне продали идею красивой кухни - чтобы баночки…

-- препарат был?
-- да, плохо работало
-- другой препарат был?
-- нет... Ощущение, что мы играем с вами в морской бой. Вы мне: "Г4!", я вам: "Мимо!"
-- Да-да... Потому что, когда вы сами это делаете, это называется эксперимент, а когда врач делает то же самое - это подбор схемы.

Новая схема. Наполовину. Теперь у меня есть таблетки, которые должны давать ВОТ СТОКА сил и желания жить. К слову, они взамен таблеток которые давали только вот СТОКА того же самого. В смысле, те мои, которые я пока ещё пью, должны были тоже очень хорошо меня…

Я: знаю, что я последний год почти не вылезаю из депрессии, и то хорошее, что я имею сейчас и могу делать - уже как минимум достаточно и местами даже очень хорошо. и ещё знаю, что, вероятно, есть какие-то приколы с гормонами.
Также я: смотрю видео на ютубе про мотивацию, как стать дисциплинированной и победить прокрастинацию.

Логика: уровень "бог". Любовь к себе: уровень "можешь встать? тогда иди убираться, учиться и что, что температура".

Откройте на день онлайн-консультацию и отвечайте на все вопросы про работу

Приветствую всех читающих. Меня зовут София и на данный момент я являюсь тренером по синхронному(не только) плаванию в коммерческом…

В который раз дела идут не так, как хочется,
И тяжко на душе, и в сердце полный мрак,
Гадалка снова страсти-ужасы пророчит нам,
И дождь идёт, и не закончится никак.

Уже нет листьев золотых, деревья голые,
Кричат угрюмые вороны по утрам,
Погода портится, а каша пересолена,
Опять гоняет ветер мусор по дворам.

Мы не успели насладиться светлой осенью,
И солнце прячется, и листья не шуршат,
И друг за другом дни осенние проносятся,
И все часы кругом безжалостно спешат.

Пускай холодный злой ноябрь скорей закончится,
Зима придет, а там, глядишь, и Новый год…

Сегодня впервые в жизни расстроилась из-за того, что "красные дни календаря" пришли. Я прям сильно огорчилась, что не беременна. Так и происходит понимание готовности к ребёнку?

Я уже год сижу на таблетках для кукухи. Несколько раз мы меняли схему, добавляли что-то, что-то убирали. Что могу сказать?
Депрессия не ушла. Перепады настроения ушли, мании не было, гипомании тоже, были только небольшие подъёмы, которые здоровые люди называют просто жизнью и базовым состоянием. Всё остальное время я нахожусь в лёгкой или средней депрессии. Антидепрессанты в схеме не очень помогают.
Мне сложно спать - я сплю долго и не очень продуктивно, с постоянными снами и пробуждениями ночью. Мне сложно даются отношения с едой, потому что часть таблеток на привыкании давали повышенный не просто аппетит, а голод…

Сейчас опять будет про еду. Да-да, эта рпп-шная женщина никак не может угомониться.
Почему мне никто лет эдак восемь назад не сказал, что, если есть много (то есть достаточно) белка и пить магний, то практически перестаёт хотеться сладкого? Я не знаю, кому это сейчас нужно прочитать, но:
Я готова оды петь белку в еде. И в виде мяса, и творога, и греческого йогурта, и протеинового порошка. Только растительный мне не очень заходит - вся эта фасоль не для меня почему-то совершенно.
Я наконец реально начала худеть - медленно, но начала. И при этом я ем много. Я сыта практически всегда. Я ем хлеб, булку или…

Все детство и подростковые годы мама мне говорила, что длинные натуральные волосы — самое красивое, что может быть. Мне не мешали краситься, стричь каре или челку, но мама как-то убедительно однажды мне это сказала, что я этого мнения придерживаюсь и по сей день. И вот только к 30 годам и двум своим собственным детям я поняла, что есть вещи, которые должны принадлежать подростковому периоду. Лично для меня это покраска в зеленый, асимметричные стрижки и пирсинг в носу, который я капец как хочу, но мне он не идет🫠
Так вот. 30 лет практически постоянно я носила длинные волосы, которые всего дважды или трижды частично красила, иногда обрезала…

вместо того чтобы спать, ищу платформы, похожие на тейсти. нашла две. привет, новый мир, будем дружить? сильно не хватало места для саморефлекирования.

Яркое солнце, листва золотая,
Ветер играет весь день облаками,
Осень у нас наконец-то настала,
Листья сухие шуршат под ногами.

Скоро закончится светлый октябрь,
Тучи закроют холодное небо,
Тёплые вещи со вздохом достанем,
Долгого лета как будто и не было.

Но золотятся на улицах клёны,
Алым горят виноградные листья,
Мальчик под окнами ходит, влюблённый...
Прочь улетайте, тревожные мысли!

Воздух прозрачный холодный и ясный,
Скорая ждёт нас с тобою Дорога,
Жизнь продолжается - это прекрасно…

Выхожу на новую работу, чорт, третья за год...
Попросили написать информацию о себе: чем увлекаюсь, достижения.
Выглядит примерно так: залипаю в рилсах на…

Не знаю кто тебя нам подкинул, но пусть их в аду черти будут драть с особым пристрастием.

Её дальнейшую судьбу, несмотря на то, что домой в ближайшие дня я не попаду, все равно…

Вопреки здравому рассудку я всё же решил, что нужно хотя бы попытаться. Признаюсь, вопрос морали меня интересовал немного больше, нежели перспектива словить последствия. Меня безумно разрывало на две части в процессе размышлений на тему, как поступить. Просто как так, что все, кому ребенок позвонил в ту ночь, уехали? Почему никто не остался? Почему в следующие дни я больше никого не увидел? Почему им всем наплевать? Именно эта пачка вопросов отозвалась душераздирающим эхом обиды где-то в глубине души. Почему обиды? Наверное, потому что мне хотелось, чтобы хоть одна живая душа подошла ко мне, сидящему на траве в чужом городе ночью, и с трясущимися руками…

В попытках угодить всем и сразу ты рискуешь однажды исчерпать все свои внутренние ресурсы, а значит, в тебе больше не будет необходимости. Ты ещё успеешь удивиться как быстро в твоём доверительном кругу не останется никого кроме кота. Казалось бы, что в этом такого? Решение этого заеба ведь простое, как два пальца обоссать: "Не выбирай тех, кто не хочет выбирать тебя" и прочая хуйня в этом стиле. Но как это объяснить сердцу? Как пронести крупицу истины сквозь джунгли предрассудков и поселить её прямо в груди, чтобы оно хоть ненадолго начало качать по венам жизнь?

Когда я думаю про этот путь, что нужно…

Моё спасение в словах:
Я им такой придам порядок,
Что в жизни всё пойдёт, как надо -
В стихах, и в мыслях, и в делах.

Моё спасение в словах,
Они и кисточки, и краски,
Рисую, как в волшебных сказках,
Как в светлых и прекрасных снах.

Моё спасение в словах,
Они поддержка и опора,
Мой безопасный мир,  в котором
Всё происходит, как в мечтах

Моё спасение в словах
Я их люблю и понимаю,
Умело ими управляю…

Я не знаю, сколько ещё буду тебя помнить...Поэтому продолжу с тобой говорить, да будут эти слова лекарством от смерти. Хотя бы так. (Хотя это не так).
Но я продолжу говорить. Что ещё остаётся.
Дорогая, ты свидетельница Рьен Паради - потрясающей французской девчонки, которая живет человеческий сериал легко. Такой вот savoir-vivre… (Остро хочется миксовать русский матерный и французский, ты знаешь...)
Как, ну как люди смиряются с чьим -то уходом, как продолжают жить?
Только что внутренний полдень освещал нашу встречу, мы сидели за одним столом, между нами переливался смех и искрился праздник. А…

"Неужели у меня такие же?" – думал я.
Я разглядывал ярко-зелёную, с болотными вкраплениями, радужку. Кажется, я до этого ни разу не встречал таких глаз, либо давно не помнил этого.
Я с интересом следил, как этот взгляд то смущённо уходит в сторону, то вновь пытливо возвращается ко мне.
–Чего ты так смотришь?
–Как?
–Ну.. Вот так! Как сейчас!
–Просто пялюсь. Мне нравится. Интересно.

Кто убил Лору Палмер?
А, может, кто убил Зинаиду Райх?

Я опять тут со своими яблоками. Антоновка пахнет божественно, и вкусная. И ещё хурма просто невероятная - мягкая, не вяжет, сладкая-сладкая. И апельсины как в детстве в Абхазии - кисловатые такие, сочные. В общем, я люблю осень. Стала больше есть, но больше именно белка в разных видах и фруктов-овощей.
Коллега недвусмысленно намекнула мне, что я "пышечка", и это жутко меня задело, и теперь я не могу остановиться считать калории съеденного и просчитывать, где тут "пустые" углеводы, сколько белка и достаточно ли клетчатки было сегодня. Хорошо, что этот рецидив РПП произошёл сейчас, когда я хотя бы знаю приёмчики по снижению…

В середине октября настала осень,
И дождь пошёл, и листья пожелтели,
Их ветер по дворам затихшим носит,
И недалëко зимние метели.
Перебираю прошлые ошибки,
Ведь скоро время подводить итоги,
Но в будущее я смотрю с улыбкой:
Неважно, что грядущий год готовит.
Плохой погоды, знаем, не бывает,
А прошлое даёт бесценный опыт,
Ведь солнце светит - в октябре ли, в мае,
И времени никто не остановит.

Залез туда, чтобы посмотреть название фильма, который как-то упоминал, а там такое.

Странное немного ощущение, ведь я не писал что-то прям такое вау, и толпы восторженных фанатов я особо и не имел здесь…

Пустой лист хуже черновика. Это во мне пустота или я построила такую длинную лестницу, чтобы никто не смог добраться до глубины? Чтобы стало тяжело, скучно, не интересно и, развернувшись на пол пути, ушли обратно, махнув рукой, мол: "что там может быть интересного, все уже сгнило, там нет и души". Чтобы не добрались, не столкнулись. С чернотой, злобой, отчаянием, истерикой, может и правда там нет души.

Иногда я сама начинаю доверять этим ленивым зевакам, нет тут ничего кроме пыли. Пыли из омертвевших клеток, состриженных ногтей, забытых мечт и не достигнутых целей.

Слабое тело молодой старухи, разбитое и…

Штош
Видимо так мы и будем тут встречаться, в скучные приступы моей недобессоницы
Остался один рабочий день
В среду утром прилетит Алёнка, начнем паковать чемоданы, ночью вылет в лето

Хочется о чем то порассуждать тут, чтобы потом перечитать вспомнить это время
"Выгрузить мысли" как говорит одна моя одухотворенная знакомая
Да что то хз о чем

Столько мыслей всяких. Про перемены.
Часто сравниваю себя с той девочкой, которая приехала в Москву. С одной стороны, она ничего не боялась - ни жить одна, ни расстояний с любимыми, ни работы, ни быта, ни маленьких денег, и даже ходить поздно-поздно вечером по митинским дворам, в лютый холод в тонком пальто. С другой - боялась всего. Что с любой стороны ударят, что ничего не получится, что всегда будет как сейчас, что наберёт вес, что заболеет, что оставят одну, что не разлюбят, что близкие уйдут, умрут, никогда не вернутся.
Всё было с этой девочкой. Всё было - чего боялась и чего не боялась. Даже больше…