Солнце злое безжалостно,
В поле травы сгорают,
Ни покоя, ни радости,
Реки пересыхают.
Все собаки попрятались,
Птицы вдруг замолчали,
Нет ни грусти, ни жалости,
Ни любви, ни печали.
Липкий зной продолжается,
Всё живое страдает.
Солнце злое безжалостно
Всё вокруг выжигает.
Злое солнце прощается,
Пусть в последний раз вспыхнет,
Третий атт начинается…
Сегодня иду делать ногти - в этот раз я устала от "просто прозрачные матовые короткие с каким-нибудь рисуночком", возвращаюсь в эру " давай все блёстки которые есть"
Обещают +28, пока прохладно, хвала небесам
Я ужасно плохо переношу жару - прошлое лето началось в конце мая а закончилось прям под сентябрь; я сделала выводы, купила:
А жары пока так и не наступило, к середине июля-то)))
В этот день включена прогулка - и групповая психотерапия, где я участница уже 3 год…
У Марины новый охранник рабочего места.
За неделю размышлений о своем состоянии, я пришла к следующим выводам.
Во-первых, мне приходится признать, что работа у меня довольно тяжелая, а возможности отдыхать больше, чем сейчас, у меня действительно нет. Так что если в выходные или, вдруг, в какой-то день удалось уйти пораньше, то да, действительно, можно и травяной чай выпить, и ванну принять, и помедитировать. Если это смена 14 часов, то это будет пиво. Ну потому что неоткуда мне взять и время, и силу воли на что-то другое в этот час-два перед сном.
Во-вторых, решение проблем и выполнение задач - это самая настоящая лернейская гидра. Из…
Сложно выпускать свой большой объем мыслей в голове. С учетом того, что года 4 я ношу мысль о фанфике с полностью продуманным сюжетом и деталями,но воплотить я его почему-то до сих пор так и не смогла. То ли в силах своих не уверена, то ли не понимаю как это оформить настолько,чтобы человек увидел туже картинку в голове, что и я.
Писала я всегда, не всегда только это были конкретные тексты с сюжетом, но зарисовки я бросала на пол пути. А тут замахнулась на большой рассказ с тропами, входами и выходами. И каждый раз я это откладываю, потому что вижу огромного слона, которого не обойти, не объехать…
На выходные я традиционно исчезла, ведь:
Сейчас буду разбирать коробку воспоминаний - такая наверное есть у всех
Альбом с фотками, открытками и билетами, лента с выпускного из школы 2015 (я 3 раза была на Алых парусах), старый планшет для рисования и куча мелочей
Ещё мне приснился самый реалистичный сон в моей жизни и жутчайший процесс осознавания, что это не реальная жизнь
С днем рождения Mindwell! 🎉
Ровно 7 лет назад появился Mindwell — дом мыслей, созданный с любовью. За это время мы прошли большой путь. Спасибо каждому, кто читает, делится и просто заглядывает на огонёк. Вы часть этой истории.
7 лет — это
• тысячи пользователей,
• сотни тысяч постов и комментариев,
• бесконечное количество теплых слов.
А в эту субботу в 12:00 (по МСК) приглашаем всех на созвон в нашем Telegram-чате (время может быть скорректировано). Будем играть, общаться и праздновать вместе!
С днём рождения, Mindwell…
Тропы завели меня направлениями левыми, правыми, косыми и прямыми. Заманили травами душистыми, цветами кислотно яркими, трелями несуществующих гадов, ветрами радужных рос.
Я сижу и думаю о теплом плоском камне, о белой змее, о нескольких перьях цвета бледной розы. Крыло не растет больше, не лезет и второе, хоть и зудит до сих пор -- я привыкла к этой боли.
Я сижу среди душистого поля и пятен кислотных цветов. Дышу глубоко этот дурман, испарина проводит пальцами мне по шее, по спине, липнут перья друг к другу, на виски давят пальцами. Потные пальцы сцепила в замок, не могу расслабиться и пытаюсь встать…
Последний раз вела подобные записи уже очень и очень давно. Не было ни времени излить резкие всполохи мыслей, ни желания. Всё стерпелось, угомонилась само, и теперь я снова здесь. Если раньше ты знал, о чём писать, то по достижению определённого возраста тебе больше нечего сказать. Уже всё сказано, выговорено, выплакано, а что сейчас? Сейчас тишина, полный штиль.
Зайдя сюда спустя столько лет снова, я наконец почувствовала себя хорошо. Становится теплее от прочтения "дневников" таких же взрослых и уставших. Они так же всё уже давно высказали, молодая кровь утихла и теперь действительно можно поговорить по душам…
Только что закончила читать автобиографию Девида Линча "Комната снов"
Я возвращалась к ней на протяжении полугода с момента как узнала о его смерти 16 января
Вот что я писала на следующий день:
"Делаю себе кофе утром
Вечером иду на группу, где мы анализируем сны
Твин Пикс был, конечно же, просмотрен дважды и весь - вдвоём и четвером
В марте 2049 будет третий просмотр - через 25 лет
Малхолланд драйв - впечатлил
Предстоит просмотр всех фильмов
На мой 26 день рождения друзья подарили мне…
Внезапно так получилось, что ни вчера, ни сегодня я не работаю
Снимаю видео и всё - а там ещё и за окном внезапно +27
Удивительное время - свободное
Ну что ж, запрос на психотерапию сформирован: за три месяца мне нужно разобрать все свои задачи. Это не значит, что нужно все-все сделать. От какой-то части нужно будет отказаться; что-то сделать, но, возможно, не так идеально и дорого, как мне бы хотелось; что-то действительно просто взять и сделать. Пожалуй, часть я делегирую мч, но тут тоже сложно, потому что он устал в разы больше меня и надо как-то так решить, чтобы выполнение этих задач не было насилием ни в мою, ни в его сторону.
У психолога будем разбирать, почему мне так сильно не хочется этим заниматься.
А сейчас я чуть ли не физически хочу…
Мне 27 и я все еще не знаю кем хочу стать когда вырасту. У меня есть профессия, в целом я даже неплохо зарабатываю, но я не могу сказать, что я свою процессию люблю. Я все еще мечтаю, что когда нибудь буду заниматься любимым делом, а какое это дело я ума не приложу. Я люблю вязать, люблю рисовать, люблю искусство, люблю танцевать, люблю гулять, люблю наблюдать за птицами. Короче все, что не приносить деньги. Но работа занимает так много времени и как же меня достало по 8 часов в день проводить перед компом
Во-первых, меня пригласили - спасибо! Большое! Приятно быть признанной так сразу, без кучи прилюдий
Во-вторых - отличный поход к психологу (да, у нас есть свои, самому себе не поможешь), вышла с кайфом от принятых решений и чупа-чупсом (ежевичным)
В-третьих - история Молдера и его сестры из Секретных материалов в самое сердечко (я только на 1 сезоне 4 серии, "I want to believe") NO SPOILERS
И в-четвёртых: сюда поразительно легко пишется (нотка ностальгии, конечно, помогает)
Одна из моих самых больших проблем - мне не хочется по вечерам ложиться спать. Никогда. От этого катастрофически страдает мой режим и увеличиваются дозы алкоголя.
А что с этим делать, я не знаю, потому что эта черта со мной чуть ли не с первых дней жизни. И это никак не связано с тем, что происходит по утрам. Это может быть любимая работа, ненавистная работа, встреча с подругой или вообще какая-нибудь поездка. Все неважно, накануне я буду откладывать момент отхода ко сну настолько, насколько получится.
Когда у меня были летние каникулы в школе, а мама куда-то уезжала, я могла ложиться спать в 5-6 утра и просыпаться вечером. Может, я…
С этой точки я пришла сюда
Сквозь "блин где мой архив taaasty" и "письмо не найдено"
Штож, давайте быть тут
Я вела тлог в подростковости, вещая о чем угодно
В жизни я психолог, рассказывающий о психике через мемы в тиктоке, здесь - женщина в космосе
Я Настя, которая всегда любила писать.
Мне больше не 15, мне - 28. Живу одна, ничего не употребляю, сплю по расписанию, вяжу и делаю вечные перестановки дома. Йий!
Очередной внезапный выходной, завтрак в два часа дня кофе и булочкой с корицей и почти полное отсутствие угрызений совести за то, что сидела до трех часов ночи в тг-канале человека, с которым последний раз общалась около трех лет назад. Да, отдыхать и позволять себе быть неидеальной с каждым днем получается все лучше и лучше.
А все началось с вопроса психолога: "как вы себя награждаете?". Вроде не точная формулировка, но так она отпечаталась в моей памяти. И я задумалась, а правда, как?
Мой путь смены работы был долог, тернист, пожалуй, даже героичен. И тот факт, что я умудрилась это сделать, попав в больницу с…
Внезапно появившийся в жизни выходной начался с вызова скорой. Ничего криминального, я просто легла перед сном почитать книгу. И вдруг появился дискомфорт в грудной области. Первой мыслью было, что, может, я как-то неудобно легла и это просто немного защемило мышцу. Через пятнадцать минут, когда боли усилились, мой мозг напомнил мне про симптомы инфаркта.
Особенность тревожного расстройства в моем конкретном случае - очень слабо видеть границу между настоящей опасностью и кошмарами, выросшими в моей голове. Полезть драться к пьяному мужику ночью? Почему нет. Высказать на собрание мнение о действиях управляющего…
Так получилось, что когда в начале месяца мне выставляли смены на работе, произошло некоторое недопонимание. И я просила дни с союзом "или", а мне их проставили с "и". В итоге вместо графика 3/1 c плавающими двухдневными выходными, я получила 6/2 на весь месяц.
С одной стороны, это спасло мою трудоголическую сущность от того, чтобы выходить на еще одну работу. С другой, немного пошатнуло планы на этот месяц по домашним делам. Мой пуховик, наверное, больше месяца висит где-то в химчистке, в холодильнике давно не появлялось другой еды, кроме как готовой, а в комнате уже пару недель "распрямляется"…
Я не вела дневник уже больше пяти лет. Если, конечно, не считать попытки ведения тг-канала, которые всегда проваливались от завышенных ожиданий к себе и присутствия знакомых людей в числе читателей.
За это время в моей жизни произошло очень многое.
Сложные и не особо здоровые отношения, плюсы и минусы которых не дают мне понять, что нас ждет дальше после этих пяти лет, что я в них нахожусь.
Весна 21 года, которая уничтожила мою психику. Депрессия, которую я запустила, и вылечившись, не могу восстановить ту часть личности, которая в тот момент пострадала сильнее…
Никого ни о чем не проси,
И тогда не получишь отказа,
И регалиями не тряси -
Не поможет ни разу.
Сколько б ни было в жизни плохих
У тебя ситуаций,
Не надейся на помощь чужих -
На себя полагайся.
Никогда не гадай, не проси,
Не дождёшься чудес от Вселенной,
Свою ношу достойно неси,
Без унынья и лени.
Пусть потом говорят - повезло,
Что, мол, случай какой-то особый...
Захоти ты - и станет светло…
На конференцию мы с Даней поехали уже вместе. Я, честно говоря, не помню скрывали мы наши отношения или нет, но если и скрывали, то это было достаточно глупо и топорно. Меня очень тянуло к этому человеку. Мне 19 лет, все чувства обострены до предела, а рациональность в поступках отсутствует, только эмоции. На одной из вечериной Даня поделился, что потерял пиджак. Я предложила пойти и поискать его в комнате. Клянусь, я не пыталась его соблазнить тогда, но он сразу вопринял это как прямой намек и он сразу согласился. Не помню нашли ли мы вообще тогда его пиджак, но любовью занялись. А дальше все началось рушиться…
Мы с мужем вместе уже 8 лет, начали встречать в 20, а поженились в 25. Не могу нас назвать childfree, но мы с самого начала обсудили, что оба пока не хотим детей и в целом видим свою счатливую жизнь и без детей вовсе. Я жила препиваючи и мысль, что я никогда не буду менять подгузники и не спать ночам из-за детских криков, только меня радовала. Но вот мне стукнуло 28 и я начала хотеть детей.
Это странное ощущение. Я никогда не понимала зачем вообще люди заводят детей, это же сплошное мучение. Мне не объяснить зачем мне нужен ребенок, что я от этого получу и почему я вообще его хочу. Наверное это просто гормоны. Но как же неприятно попагать, что мной…
Больше 10 лет назад когда я была еще подростком я очень любила mmm...tasty. Мне тогда казалось, что это такая интересная и загадочная соц сеть, где можно писать анонимно очень важные и сокровенные для меня вещи. Я уверена, что сейчас я бы посмеялась над теми постами, но тогда все, о чем я писала, казалось мне самым важным в мире.
За это время жизнь очень сильно поменялась, проблемы стали, кажется, масштабнее, но как будто стало легче их переживать. Возможно, я просто очень много зарываю внутрь себя и не даю своим эмоциям выходить наружу настолько, насколько было возможно девочке-подростку…
Не оглядывйся в прошлое,
Не решай проблемы давние,
Ничего в них нет хорошего,
Лишь напрасные страдания.
Что прошло - не возвращается,
Как хотелось - не изменится,
Незачем страдать, печалиться,
И на лучшее надеяться.
Всё, что может быть исправлено -
Делай сразу своевременно,
Ни к чему чужие правила,
Брось тревогу и сомнения!
И вроде как я занимаюсь любимым делом, но радости прямо сейчас это не приносит.
Расскажите, а что вас подбадривает в моменты отчаяния?
