Всем привет!
Сегодня в моем городе снежно, а это значит, что снег выпал не просто так.
Спустя месяц ожидания меня подключили к интернету!! Теперь нужно будет понять... как на…
Как думаете, чтобы понять страну, нужно в ней обязательно пожить или хватит основательного путешествия по ней и внимательно смотреть по сторонам, общаться с местными людьми?
Месяц назад, наверное, делала запись о странностях, которые мне очень нравятся.
Сегодня нашла еще одну — многоточия.
В юности терпеть их не могла, мне казалось, что так пишет только моя бабушка в одноклассниках. Но теперь, если бы я была знаком препинания, я бы точно была многоточием. Они так живо передают… сомнение говорящего, словно видишь, как сменяется эмоция в попытках подобрать правильное слово.
Какой фильм вы всегда смотрите на Новый год?
Немного похвалюсь вам.
Вчера управляющая прислала отзыв о субботнем банкете. И обо мне 😊
Кто молодец? Я молодец 💪
Ну я сегодня конечно красотка)))
Щи с квашеной капусткой сварила, сырники с сахзамом на обезжиренном твороге сделала, курочку на 3-4 дня вперед приготовила) овощной салат нарезала)))
Осталось самой себе цветов купить))) вазу под цветы я уже себе взяла))) хехехе
Буду разбирать вещи, что оставить, с чем можно попрощаться. И буду потихоньку читать английский, хотя мне нужен преподаватель.
Вчера мою сторис смотрел парень, с которым я встречалась в Турции. Я думала, что я буду сильно страдать по нему, но моя депрессия обострилась не из-за него. Хотя он там тоже есть…
Если оглянуться на неделю назад, то можно заметить — я ни слова не написала. Бегала по врачам, по тренировкам, офисам, съёмкам контента для работы, вечера были заняты сантехником и ночёвкой. Реально не было ни секунды свободного времени, зато за прошлую неделю я сделала самые важные и эмоционально сложные (для меня) дела. Наконец-то то, что казалось мне и моей зп в 60к рублей невозможным, свершилось — сантехник сделал мне разводку труб.
Ввожу в контекст: я в сентябре получила свою ипотечную квартиру с предчистовой отделкой, там кроме стен было примерно ничего. Советовалась с чатом ГПТ, что мне нужно сделать первым шагом, чтобы конечный результат…
Мы мчимся по трассе — ты за рулём, я рядом. Закрываю глаза на секунду, просто чтобы прочувствовать момент. А когда открываю, снова любуюсь: твоя поза так гармонична и непринуждена, меня восхищает, как ты ведёшь машину.
Ты мне улыбаешься – для меня это так важно. Мы пытаемся разобраться с навигатором. Ты рукой касаешься моей руки — и это так естественно, будто мы делали это уже тысячу раз.
Поездка идёт совсем не по плану. Но знаешь, в глубине души я рада: ещё шесть часов в дороге с тобой. Ты шутишь, что просто вывез…
Я отпахала банкеты. В соло. Работала за 2-3 человек.
Сейчас я просто без сил, так как два дня активно бегала по лестницам. Поняла одно, что общепит меня еще кормит.
И тот факт, что отработала я почти идеально, меня радует)
А еще из-за тревоги я не сплю. Вернее либо много сплю , либо часов по 5, так как доооооолго не могу уснуть.
Я очень нервничаю, что продажи экскурсий пока что мне ничего не приносят.
Только банкеты. И то они будут только в декабре. Ну может парочка чисел января. Надо собраться с мыслями и искать себе работу. А…
Как-то конец года не очень. На работе я всех ненавижу, а клиенты ненавидят меня в ответ, у собаки заболел глаз, ребенок до января не может ходить в школу (с ним все в порядке, но сил в подробности вдаваться нет — дурацкая бюрократическая история), через каждую тренировку я плачу, потому что хочется результата здесь и сейчас, сил нет совсем. Хожу с корнями отросшими до ушей, потому что нет времени их покрасить. А вечером вообще прорвало горячую трубу в туалете.
Но я как-то держусь. Конечно, хочется, временами лечь лицом в подушку и горько стонать, но как будто и не сильно. Может я привыкла или может уже мне этот мир абсолютно понятен…
Очень тяжело начинать писать что то о себе, то что внутри, и почему-то как только я пытаюсь заглянуть внутрь себя, охватывает боль и страх, очень много ран, нервных срывов, ударов эго по собственному организму.
Два года в книгах, плюсы от прочитанного есть, зрение (минус два) кстати я ещё никогда не носил очки, а когда купил их и одел - это было что то.
Стараюсь использовать практики из буддизма, но с подкошенной нервной системой, стоит только дунуть ветру извне и все рушится как карточный домик.
20 к на таблетки, бедная печень, но небольшие сдвиги в строну восстановления есть. Я…
Ну что сказать.... Я сорвалась на алкаху. Опять.
Не надо меня осуждать, так как я сама себя уже 100000000 раз осудила.
Мне плохо одной. И плохо в этом городе. Я знала что так будет, клянусь.
Мне нужен кто-то рядом, тот кто будет меня поддерживать и любить. Но таких людей пока что нет.
Поэтому перед моим отъездом из Турции я чувствовала тревогу и не могла спать.
Отработаю банкеты в декабре и буду думать куда уехать.
Обнимите меня мысленно, ребят) может быть я почувствую ваше тепло и поддержку…
Пред виселицей тёмной ночью преступник шутит с палачом
Напоминаем, что регистрация в Клуб анонимных Дедов Морозов 🎅 закроется уже в эту пятницу! После этого мы начнем распределение, и вы наконец узнаете, кто будет вашим внуком в этом году.
Если вы как раз собирались зарегистрироваться, то откладывать больше некуда. Сейчас самое время!
Также скоро запустим новогодние пожелания. Следите за своими уведомлениями.
Сделала первую тренировку, как и обещала))
Бооооожееееееее ( голосом похитителя ароматов) , чуть не скопытилась) Первая тренировка была на ноги и ягодицы. Скорее всего завтра я не встану)
но я буду продолжать) ибо дороги назад нет
Начала мотивировать себя злостью и вопросами: "Чем ты хуже других?" и "Что пойдет не так или даже... Станет ли еще хуже если ты начнешь это делать?"
Пока что работает!
Щас буду смотреть сериал на английском, и потом дрючить шефа из Турции, который приехал в Россию на несколько дней)
5-6го работа на банкетах. А хочется просто…
Заставила сегодня себя накрасится) поэтому я тут вам улыбаюсь
Какое счастье: наконец ноябрь закончился,
Зима настала, через месяц Новый год,
Остались в прошлом горе, страхи и бессонница,
Жизнь продолжается, мы движемся вперёд.
Проснуться утром нелегко, темно на улице,
Деревья голые и птицы не поют,
Но будет радость и покой, не надо хмурится,
И гиацинты скоро зацветут.
Погода скверная: туман, и солнце спряталось,
И под ногами грязь, и нечего читать,
Но в доме пахнет пирогами, скоро Ханука
И мы с тобою будем свечи зажигать.
И день прибавится, и светом все наполнится…
Я отработала первое мероприятие... Все прошло хорошо. А вот с онлайн работой пока из заработка только 12 евро))) хехехе
Надеюсь, как-то выживу) если в декабре деньги мне будет приносить только общепит, то мой знакомый радостно пойдет нахуй, ибо сидеть и ждать месяцами пока стрельнет у меня нет ни сил, ни средств) и я буду искать две работы в Туле.
Сегодня я молодец. Приготовила пп-ужин, начала потихоньку уборку в квартире. Это конечно капля в море, но все же лучше чем ничего!
В холодильнике у меня теперь обезжиренный творог, пп-ужин в контейнере, ну и так по мелочи…
Прочитала это слово в своём сообщении от психиатра. Я хожу к нему ровно два года, через каждые два месяца. После каждого приёма он шлёт мне в телеграм диагноз и схему препаратов. Мы сменили мне несколько таблеток, кучу дозировок. Я начала терапию, почти устаканила режим (осталось не просыпаться в четыре утра и перестать спать днём). Да, за время в медикаментозной терапии я набрала двадцать килограмм, а то и несколько больше. Я начала отслеживать только с шестидесяти. Бывали гипомании, но депрессий было больше.
А теперь -- ремиссия. Так и хочется сказать: ах вот ты какая...
На самом деле, она ещё неполная, ещё идёт…
практически год назад я писала сюда о том, что пытаюсь вернуться..
это происходит не просто так. мы чаще всего вспоминаем про это платформу только потому что максимально дерьмят кошки в душу. нет, не подумайте. я очень люблю котиков. но это не мешает использовать такие крылатые выражения.
сегодня ровно как три года не стало папы и вот что я снова хочу подметить:
все, кто говорят, что время лечит - пиздят. время не лечит, ничего не лечит от потери близкого. временно снимают симптомы любовь, знакомства, учеба чему-либо, забота о ком-то или забота о тебе от другого. интересы, новые…
Подружка как-то предложила делать что-то в стол. Не публиковать в инсте, чтобы избавиться от социальной ответственности или тревоги, что какая-то одноклассница это прочитает, посмотрит, осудит, аж в дрожь бросает.
Просто в стол оказалось сложно, не было какой-то завершенности. Я вспомнила про этот ресурс, он меланхолично напоминал ммм.тести, может, кто-то из присутствующих помнит.
Но цель была в одном - делать ради процесса. И меня засосало, как школьника на первой дискотеке, где у него случился роман и возможность попробовать, что такое взрослый поцелуй.
Уже нет сил, я была на 2 работах, потом на…
Сегодня обсуждаю «Невесту Ноября» Лии Арден…
А вдруг моей потенциал намного больше, чем я о нем думаю?
Вчера написала в рекрутинг, а это значит начало положено.
До начала моей работы мечты, если все получится, около полугода. Если буду очень стараться, то немного меньше.
Нужно ради этого подправить здоровье ( не бухать и не курить какое-то время) , побегать по врачам, подучить фразы на английском ( и активно на нем общаться) и усиленно работать.
В декабре я буду совмещать мою онлайн работу с работой в заведении. Потом будет ясно принесет ли мне эта работа онлайн хоть какие-то деньги или нет. Но подстраховкой будет работа в кафе…
Никто не зовёт меня любимой и не имеет неудержимого желания заваливать меня цветами. Или чем-то ещё, что радовало бы меня, но не было бы каким-то там практичным, не казалось бы излишним, не было бы "выпендрёжем". Как и многие женщины в моей семье, я выбрала мужчину другого склада, вот и весь ответ.
Он не будет дарить цветов, делать внезапные подарки и сюрпризы, не будет помнить общих дат. Он будет молча без нытья оплачивать моё лечение, содержать меня, пока я ищу работу мечты, покупать домой технику, которую я бы сама не купила и будет помнить, какая у меня любимая еда - и сорт яблок, и вид сырков, и…
Ой, как меня бесит успех других. А бесит потому, что у меня просто тупо не хватает на что-то денег. У меня ипотека, ремонт, комната, где я сейчас живу, коворкинг, оплата за обучение, зал, интернеты, все подписки, да и, мои хорошие, нужно выделять деньги на еду и проезд. На танцы тупо не хватает денег. Как меня это раздражает. Денс - моя отдушина, то, чем бы я хотела заниматься бесконечно, но приходится этим жертвовать в угоду более важных планов, по мнению общества, не по моему. Еще родственники давят, говоря, что пора уже съезжать со съёма в своё. А я вместо занятий на денсинг купила трубы для сантехника. Мой подарок себе. В четверг будем встречаться с…
я всегда буду той, которая раскидает все по полочкам и иногда в грубой форме, для особо тормозящих.
вчера поймала себя на мысли, что человек, чьим вниманием я хочу так беспощадно овладеть, пытаюсь вывести его на эмоции, где-то жалуюсь, ожидая, что он пожалеет, ворчу и пытаюсь строить из себя "девочку-девочку", на самом деле он, просто кайфует, когда я рассказываю что-то умное, рассуждаю с ним, спорю, даю советы и рекомендации. опираюсь на свой опыт и он от этого буквально цветет и становится куда более вовлеченным, чем если я просто делюсь эмоциями и переживаниями.
но в чем прикол - я хочу быть нежной…
Ты прости меня, прощай,
Только в горле ком.
Улетаешь? Улетай
Легким облаком.
Путь был долгим, непрямым,
Все закончилось,
Нету боли - только мир
И спокойствие.
Не грустила, уходя
В даль незримую,
Ждут родные там тебя
И любимые.
Ни обнять, ни позвонить,
Как не сетуешь -
Только в памяти хранить…
Моя основная проблема - это алкоголь.
Вернее его влияние на меня. Это ужасно.
Естественно, я пью и одиночестве и это далеко не бокал вина.
Творю всякую фигню, пишу всяким разным людям. (чаще хорошее, кстати). Но сам факт.
Живя в Турции и в Тае такой тяги в выпивке у меня не было. Я даже уже начала думать, что проблема ушла, но... Возвращаюсь сюда, а особенно в мой родной город и все. Пиздец.
Заливаю скуку, пустоту и одиночество.
Мэджик.
Заместо дел, я выбираю бухло, саможаление и апатию . Удобно конечно, базару ноль.
Зачем я это пишу? да для того чтобы я лишний…
