Вчера перед сном я думала о письмах. Что бы я написала в письме, которое получил бы каждый житель планеты? А если бы это письмо ещё бы впечаталось в память, стало бы руководством в действие? Это, конечно, совсем фантастично. Наверное, письмо бы выглядело так:

Привет, дорогой человек. Я Настя, и у меня для тебя вот это письмо. Надеюсь, что тебе будет приятно его прочитать и, может быть, взять себе что-то в жизнь.
Я уверена, что не бывает плохих людей. Тех, которые родились злодеями. Бывают несчастные, побитые жизнью в детстве или позже. Те, кто просто не смог с этим справиться. Кому-то хватит доброго слова, другим поможет терапия…

получить разочарование не так страшно, как рушить ложные ожидания спустя длительное время
от этого не становится сильно легче, нет, но я благодарна за честный разговор и…

Предательски пропускаю дни, когда могу писать свои мысли. До этого была измучена болезнью — ни одно предложение в голове не строилось. После - работа и бесконечные переписки с очередным тюбиком.

Поругалась с ним на почве патриархата на нашем втором свидании. Коротко отрезала: «Думаю, это наше последнее свидание, можешь дальше меня не провожать». Он стёр переписку через две минуты - пфф, это слабая аура. Я кинула его в блок. Подстилки системы мне в друзьях не нужны. Как и тот, кто считает, что женщина не достойна строить карьеру.

Пукан у меня задымился знатно в этой ссоре. Битва была достойной, думаю, честь осталась…

В субботу весь день шел дождь, поэтому я вспомнила о существовании steam и купила как раз на скидках одну милейшую игру - Mutazione. Как же мне этого не хватало! Медитативная музыка, душевный сюжет. История про девочку…

!

Какой тяжёлый год!
Болезни и потери,
И тьма вокруг,
И тяжело дышать...
Так будет не всегда,
Я очень в это верю,
Мы к светлой полосе
Придём с тобой опять.

Гори, моя свеча,
Пусть в пламени сгорает
Всё, что приносит боль,
Мешает, тормозит.
Так будет не всегда,
Я точно это знаю,
Нас Новый год…

Мими

Меня накрыла какая-то жесткая овуляция. У меня на работе появился подотдел, в котором я работаю в паре с коллегой. Залезла посмотреть его сторис, а там он с о своим широким голым торсом в тире, прости господи 🫨
Надо как-то собраться!!!

Дорогой дневник, мне не подобрать слов, чтобы описать боль и унижение, которое я испытал. Про доставку еды в Барселоне. Ничего хуже этого я не встречала в своей жизни. Первый раз мы решили заказать роллы через glovo в ресторане !внимание! с хорошей оценкой. Помню, был тяжелый день и хотелось съесть что-то вкусное. В итоге привезли какие-то мини-роллы за 30 ЕВРО. Это было так невкусно, что я расплакалась ахаха.

Каждый раз, когда мы потом заказывали роллы уже в других местах, это было просто безвкусно, и кроме сожаления о потраченных деньгах больше ничего не испытывала.

Но сегодня очередное дно пробито. Снова…

Я не знаю как общаться с моей матерью. Клянусь!
У меня была задолженность по квартплате на 3 месяца. За два я заплатила и осталось оплатить текущий.
Так вот. Она каждый раз присылает мне эти квитанции, и щас прислала сообщение типа "Почему мне присылают на госуслугах информацию о задолженности. Как так можно? Я пришлю тебе номер психолога у тебя проблемы с головой"
Я ей ответила что на днях погасила за два месяца, и за текущий в течении месяца оплачу.
Ответ был что-то типа , с психологом будешь работать…

Не знаю почему, но я постоянно отождествляю себя с чем-то, что мне очень нравится. Наверное, это какое-то отклонение. Например, есть одно пальто — невероятное. И мне сразу кажется, если бы я была одеждой, то была бы именно им. То есть условная вещь настолько отражает меня, что я чувствую идентификацию с ней.
И я уже несколько дней уверенно идентифицирую себя с тузом жезлов. Клянусь, эта карта — я!

Вчера истерически прорыдалась и стало чуть легче. Сегодня решила заполнить эту дыру из грусти дорогой покупкой. Просто невероятно красивый плащ в полоску от The Tiny Big Sister за 209 евро теперь мой, мадре миа! Наверное, самая дорогая покупка из одежды.

За последний месяц чувствую, что спасает только вещизм. Зависаю на сайтах разных брендов. Нездоровая тема, но по-другому как-то не справляюсь.

Еще один сослуживец на работе)

До Марта он решил приостановить возможность работы онлайн из-за отсутствия заказов.
Лиры все еще не получается обменять и оплатить 2 месяца квартиры.
Остались только банкеты до конца декабря.
Подработка на заводе это не подработка, а нужно туда официально устраиваться на 5/2 и по выходным можно брать себе подработки доп смены. Из-за банкетов я пока что сделать этого не могу.
Я в отчаянии.
Общаться ни с кем не хочу, делать что-то могу с трудом. Максимум поесть на кухню и выкинуть мусор выхожу, чтобы хоть как-то прогуляться. Вот и все…

Подарил синие, такие же печальные как и мое настроение

Очень сильно хочу, чтобы мне подарили черные розы и страдать от невозможности быть с любимым.
Да, у меня свистит кукуня, ну а что делать.

Зашла вчера в зару в поисках куртки, а ушла в итоге с их парфюмом. Я в основном предпочитаю нишевую парфюмерию, сложные ароматы. С масс-маркетом как-то не особо у меня складывается. А тут в заре нашла ebony wood…

Онлайн работа не идет. Броней почти нет. Даже сам этот тип говорит что этот декабрь худший за все годы работы.
)))
Ну что Наталия походу мы об***лись…

С удивительной регулярностью я вижу посты и комментарии формата "те, кто остался в РФ - либо предатели и убийцы, либо послушные хомячки и конформисты".
Как легко, наверное, это пишется, если работа ещё тогда была удалёнкой. Когда были сбережения, подушка безопасности, собственная квартира, которую можно сдавать. Когда нет диагнозов, для которых нужны препараты. Да мало ли какие ещё блага были у тех, кто смог уехать.
Я с тринадцати лет интересовалась политикой и никогда не была даже на полминуты за едро и деда. Мои взгляды всё это время последовательны, и держатся не на условном лидере, а…

Не работает одна стратегия, нужно её менять, подумала я и перестала надеяться найти свою любовь в интернете. Если практика показывает, что глубина, привязанность мало кого интересует, то нужно сместить фокус на себя и превратить все встречи с мужчинами в одноразовые. Не ждать, что это может вырасти во что-то большее, а просто сконцентрироваться на одном вечере, превращая в онс.

Я сейчас в статусе сингл и вряд ли останусь в таковом всегда, потом однозначно появится кто-то, а там уже захочется семью, совместный быт, возможно, детей. В общем, ещё буду скучать по этому времени, где я одна и никому ничего не должна…

Каждый раз, когда вижу этих попугайчиков на улице, не могу оторваться. Ведь в детстве у меня была любимая кассета с фильмом "Поли"!! Поняла, что обожаю рилсы про попугаев, еще и мой любимый писатель Габриэль…

Ну что... Всем привет)

Отработала очередное мероприятие.
Хорошо отработала.
Поняла, что мне искренне приятно разделять с людьми их важные события в жизни.
Свадьбы, юбилеи, дни рождения. И мне искренне приятно, когда они ко мне в конце мероприятия подходят с благодарностью и обнимают. Сразу такое ощущение, что все не зря!

Пить я не перестаю, но делаю это пореже. Уже неплохо!

Столкнулась с иррациональными мыслями у себя в голове по типу : "Это для кого-то другого, не для тебя", "Может быть оно тебе не нужно", "У других все…

Сегодня обнаружила, что недавно купленные мной пакеты для мусора ароматизированные. Шел седьмой месяц жизни в Европе и они подкидывают мне приколы время от времени.

Проснулись и пошли завтракать в кофейню рядом с домом. В прошлый раз мы увидели, что там продаются эмпанады. Это такие пирожки с разными начинками. Madre mía, как же это вкусно. Теперь берем только их.

В остальном, спокойный выходной без приключений. Утренняя прогулка, закупка в магазине, обед и просмотр интервью Раевского с Августом Дилем (теперь хочу прочитать «Метель» Сорокина и на спектакль!!!), дневной (ну очень сладкий) сон. А после прогулка до кофейни в…

Как часто людей наполняет общение с другими людьми? Мои ощущения таковы: я могу наполниться только от общения тет-а-тет. И то чувствую, что сейчас чаще всего это наоборот отнимает мои силы. Что уж говорить о компаниях. Довольно быстро начинаю испытывать скуку и хочу вернуться домой. И как же мне повезло, что мой любимый человек, мой муж, рядом. С ним я могу говорить часами, рассуждать на разные темы, вспоминать прошлое, думать о будущем. Просто молчать. Я не знаю, как мне могло так повести найти настоящего соулмейта в этой жизни. Для меня это самая большая ценность и дар. Спустя 12 лет вместе люблю его, люблю всем сердцем…

Думаю, большинство знает «Облачный атлас», если не книгу, то хотя бы фильм. У меня в руках другое произведение Дэвида Митчелла — в просто потрясающей обложке, с белыми страницами и комфортным шрифтом — «Голодный дом…

Мир, где им не будут докучать взрослые, в сказочную страну, где можно навсегда остаться ребенком... Но реальность — это «Похититель детей» Брома — мрачный ретеллинг, сопровождающий под руку с отчаянием и внутренней…

Этот турецкий тип мне не отвечает! Не читает сообщения в ватсапе, хотя в телеге сидит.
Вечером буду звонить, ненавижу эту неопределенность!!
Я понимаю, что по его словам в Алании было землетрясение и наводнение и его офис затопило, но ответить за 3 дня можно хоть что-то. Да-да, нет-нет.

Завтра буду опять работать на банкете в соло. Удачи мне) Чуть позже пробегусь по вводным о мероприятии, чтобы все по полочкам для себя разложить.

Денег катастрофически не хватает. Я про то, что мне нужно заплатить за два месяца квартиры, но у меня есть крайние деньги на эту…

Мне смешно. Раньше все время не хватало солнца и я мечтала переехать куда-нибудь на юг. Сейчас же я каждый день просыпаюсь с надеждой увидеть серое небо. Дурная человеческая природа. И вот сегодня наступил этот самый пасмурный день, и мое настроение за всю неделю улучшилось уже от этого. В такие дни мы обычно садимся завтракать и я зажигаю свечу. Сколько же уюта в этом. Запах кофе, тишина и этот теплый свет от пламени.

Сегодня позавтракала блинчиками с манго и творожным сыром (про свечу я как-то забыла). Все еще держу курс на пропуск всех занятий на этой неделе (испанский, прости). В планах приготовить обед, встретиться с М. и…

Сегодня я узнала, что summer-breath, где я раньше вела дневник, перестал работать. И все мои записи исчезли. Я давно уже нигде ничего не писала, но сейчас возникла необходимость письменно отрефлексировать свои чувства. Помню, раньше мне это помогало. Хорошо, что я нашла это место.

С понедельника как-то тяжело, нет сил ни на что. Еще и тревожность. С каждым днем все больше ощущаю недовольство от жизни в Барселоне. Меня тянет в маленькие города, где мало людей, где больше близости к природе. Здесь же как в муравейнике. От туристов часто прохода нет, еще и другой язык, отчего мой мозг постоянно в стрессе. Выходить сейчас совсем…