А точнее про приятные его части. (Когда-нибудь я расскажу, то, что многие любят -- про ремонтный локальный ад, но искренне считаю, что это нужно не читать, а слушать).

Хочу поделить штуками, которые я сделала у себя в квартире и которые хорошо себя зарекомендовали. От части из них родители меня отговаривали. Благодарна им, что они, имея право голоса, ведь ремонт делался за их счёт, не использовали это право как запретительное. Некоторые из пунктов -- "от противного", в том плане, что этого не было в родительской квартире.

Дисклеймер: без этого всего можно хорошо жить. Эти штуки действительно про повышенное качество жизни. Я не хвастаюсь тем, что у меня они есть, я делюсь радостью. И если вам откликнется и у вас будет возможность себе это организовать, то я буду за вас очень рада.

1. Встроенные полочки в ванной. Да, те самые, трендовые, которые делаются из гипсобетонных блоков и потом облицовываются плиткой/керамогранитом. Дико удобно, когда ничего не мешает лежать в ванной, когда они не ржавеют и их можно спокойно помыть. Ну и выглядит эстетично, хоть это и не так важно.

2. Регулируемые светильники. В спальне у меня светильник, который управляется с пульта и на котором можно установить яркость и теплоту освещения. Потому что вечером я хочу более мягкое освещение, а днём в пасмурную погоду мне нужно поярче. Опытным путём установлено, что правильная яркость освещения очень сильно влияет на моё самочувствие. В гостиной у меня вообще трековые светильники, которые можно вращать и передвигать. То есть, пока у меня нет настольной лампы, я могу повернуть светильник, чтобы он удобно освещал мне стол.

3. Тёплый пол в ванной! Стоил недорого, ест немного электричества, но мне, вечно мёрзнущему человеку с вечно холодными ногами...чистый кайф.

4. Безободковый унитаз) Для тех, кто моет сантехнику, комментарии не нужны.

5. Дублирующий выключатель света в коридоре. Точнее, это переключатели. Один на входе в квартиру, второй -- рядом с ванной и кухней. Папа неоднократно говорил, что я им попользуюсь пару раз и всё, но нет. Реально, очень удобно, проходя из ванной на кухню, выключить уже не нужный свет в коридоре, не делая для этого крюк. И сидя в кухне, включить свет в коридоре и выключить в кухне, чтобы был приглушённый свет. Жалею об одном: не поставила третий переключатель в гостиной)

6. Много розеток! В изголовье кровати, на разных концах обеденного стола, с двух сторон от плиты, с двух сторон от дивана...в общем да, плюсы делать новую проводку: её можно адаптировать под двух людей с несколькими гаджетами, чтобы обходиться без удлинителей и тройников. Но в следующий раз я буду делать по две розетки в изголовье на каждого.

7. ПОСУДОМОЙКА! Это просто крик души человека, который вырос без неё. В семье из 4 человек. Раз в неделю стабильно были споры, кто моет посуду и почему посуда вечером не была вымыта. В абсолютных значениях она освобождает не так много времени, но она освобождает его в субъективно значимых моментах. Например, вечером, когда я вместо 20 минутного мытья посуды потрачу 5 минут, чтобы загрузить, параллельно обсуждая что-то с молодым человеком, а в освободившееся время мы посмотрим ещё одну серию мультиков. И спать пойдём пораньше.

8. Дверь на кухню. Знаю, у многих её нет. Но даже без учёта пока что не присутствующих домашних животных/детей, я прям её очень хотела. Я же работаю психологом, мне нужно сохранять конфиденциальность клиентов. А молодой человек периодически на удалёнке. Благодаря закрывающейся кухне, у меня становится на одно рабочее место больше, плюс дополнительная шумоизоляция. Да, мы проверяли, это действительно сильно снижает слышимость.

Ещё из очень душевно приятного. Мебель в квартиру я покупаю сама (сейчас ещё молодой человек помогает). В бюджетах мы несколько ограничены. Поэтому часть мебели я собирала по приятелям/коллегам, очень удобно получилось, что они делали ремонты или переезжали. Благодаря двум моим коллегам у меня появились две шкафа и диван, а также приставной столик (я и не представляла, насколько это удобная и многофункциональная вещь!). Теперь, когда я пользуюсь этими вещами, я вспоминаю тёплых и приятных мне людей и очень радуюсь. Ну и помимо этого я понимаю, что я немножко вложилась в экологию (так как не покупала новое) и сэкономила по деньгам.

Тут будут и терапевтические наблюдения и личные заметки.

Дисклеймер: мои наблюдения и опыт, что терапевтический, что личный, -- штука весьма субъективная и ни в коем случае не истина в последней инстанции. Мир очень разнообразен, в нём есть место любому опыту.

После сессии сформулировалась идея: "Некоторые вещи мы способны услышать и воспринять только от человека, в лояльности которого мы уверены". (в принципе это законченная мысль, дальше я просто её раскрываю)

Именно поэтому так важен хороший терапевтический контакт: когда клиент точно знает, что терапевт всегда будет на его стороне (на стороне клиента как личности, что терапевт будет незыблемо стоять на позиции "С тобой, как с человеком, всё ок").

Мы здесь опустим стадии выстраивания этого контакта, но один важный момент подсвечу: контакт укрепляется, когда двое (в данном случае -- терапевт и клиент) об этом самом контакте говорят. Когда я вижу что-то в мимике клиента в ответ на мои слова, спрашиваю его о том, как ему было услышать что-то. Когда вижу, что он зажат, ему сложно о чём-то рассказать, я всегда спрашиваю, что происходит, о чём он фантазирует (Что может произойти между нами, если вы расскажете мне о...?). Мы изначально обговариваем административные границы, плюс, если я замечаю какое-то поведение клиента, которое влияет на наш контакт, то я всегда об этом говорю и приглашаю в обсуждение. Потому что, если уж мы работаем в долгую, то необходимо работать в базово комфортных условиях, причём для обоих.

Как раз такие обсуждения дают клиенту важный сигнал: "Даже если что-то идёт не так/"не так"/тебе некомфортно рядом с другим/другому некомфортно рядом с тобой, это можно и важно обсудить. И в процессе обсуждения мы скорее всего окажемся не по разные стороны двери, в разрыве контакта, а останемся в своих креслах и нам станет комфортнее работать вместе дальше".

То есть из обсуждения наших взаимоотношений (уважительного и тёплого обсуждения!) рождается безопасность (мне вообще очень нравится выражение "безопасность -- это глагол") и лояльность друг к другу. Тут, безусловно, важнее, чтобы клиент чувствовал и знал, что я лояльна к нему и его проявлениям, что я не выставлю его за дверь при первом моём неудобстве от него. Что я в любом случае буду видеть его как достаточно хорошего человека.

Теперь, когда контакт базово обезопашен, когда нет ощущения, что он треснет/разорвётся при малейшем воздействии, можно обсуждать вещи и процессы посложнее и менее лицеприятные/социально одобряемые.

Я вижу достаточно многое. С первых двадцати минут взаимодействия у меня есть уже несколько гипотез того, какие процессы внутри человека привели его в мой кабинет. Чем больше мы общаемся, тем больше я узнаю, тем больше у меня в голове гипотез. Но я делаюсь далеко не всеми и далеко не сразу.

Чаще всего я не делюсь гипотезами, если понимаю, что у клиента ещё очень сильны процессы, которые помешают ему меня услышать и понять. Самое распространённое: различение своей ответственности/вклада в ситуацию и вины за ситуацию. Многие не видят разницы. Поэтому, если у человека ещё очень активен Внутренний Критик, то мои слова "Давайте посмотрим, как именно вы оказались в такой ситуации, проанализируем ваши действия и выборы" будут восприняты либо как то, что я обвиняю человека в его проблемах, либо человек сам себя начнёт обвинять. В случае же, если мы с клиентом в терапии давно, он уже немного умеет договариваться с Внутренним Критиком, а также знает, что у меня нет намерения его, клиента, обвинять, то такой вопрос как раз позволит нам отрефлексировать и проанализировать очень многое.

Мне достаточно часто приходится говорить клиентам то, что далеко не всегда приятно услышать. Наименее неприятное -- что, например, те стратегии, которыми они пользовались, не работают и даже усугубляют проблему. Такое услышать и воспринять можно (только) в случае, если в этот момент не нужно защищать себя и отношения. Когда ты знаешь, что даже не самые приятные слова человек говорит, искренне находясь на твой стороне и что он всегда готов услышать твою обратную связь. И что он также искренне считает тебя хорошим человеком, что не нужно перед ним усиленно удерживать на себе маску идеальности и социальной приемлемости.

Из этой же серии, но с другой стороны. Когда клиент чувствует себя достаточно безопасно в нашем контакте и считает меня достаточно безопасной и лояльной фигурой, то он сам будет говорить то, что не рассказал бы другим. Он будет делиться тем, что сам считает стыдным, неправильным, характеризующим его с не самых лучших сторон. И эта открытость позволяет нам иметь больше информации для анализа и терапии, а также позволяет напрямую работать со стыдом, виной и унижающей критикой себя. С некоторыми клиентам пока что примерно треть работы у нас построена на том, что мы обсуждаем, как им стыдно со мной что-то обсуждать) И это очень важный процесс.

В близких отношениях во многом также: если мы знаем/уверены/верим, что наши разногласия и их обсуждение не приведут прямо и непосредственно к разрыву контакта, то мы больше будем готовы их обсуждать и решать. А когда мы обсуждаем и решаем разногласия, они намного меньше влияют на отношения, чем если их замалчивать, правда?)

По исследованиям, пары, которые во время конфликта продолжают заботиться о чувствах друг друга, открыто транслируют, что отношения им в любом случае важны, живут как пара намного дольше и гармоничнее, чем пары, которые во время конфликта скорее склонны нападать друг на друга, забывая про ценность отношений.

Формула "сначала присоединение" работает примерно всегда. Когда мы идём в сложную тему, важно сначала показать другому человеку, что мы его видим, слышим, признаём его чувства, признаём его позицию...и уже после этого говорим о своих мыслях, чувствах и позициях, которые могут быть отличны. Чаще всего, если нет присоединения, то другой человек наши слова воспринимает либо как нападение, либо как то, что он не услышан (а значит, нужно ещё раз объяснить, только погромче и поубедительнее).

В следующий заход: опять проясняем, правильно ли мы поняли другого человека, затем говорим о себе. Тут, безусловно, очень важно, чтобы это был обоюдный процесс))

Забавная зарисовка, когда один психолог, а другой нет (из прошлых отношений):
Он: пока мы идём по улице, делится своим видением нескольких взаимосвязанных проблем, одна из которых связана с сексом,
Я: Слушай, я понимаю, что это проблемы важные, я готова их обсудить, но не сейчас, потому что мне некомфортно делать это на улице. К тому же, когда есть несколько проблем, то лучше обсуждать их последовательно, с записями с тетрадке, чтобы не путаться и не ругаться.
Он: Я всё понял.
Я: Что ты понял?
Он: Всё.
Я: По интонации я слышу, что что-то тут не то. Давай ты всё же скажешь, как именно ты понял мои слова.
Он: Ты не хочешь обсуждать то, что для меня важно.
Занавес))) Пришлось повторять фразу, обращая внимание на слова "обсудим позже и с тетрадкой"

Ещё немного про поддержку во время конфликта. Лично мне жизненно необходимо, когда мы обсуждаем сложную тему, чувствовать объятья или просто руку партнёра. Это для меня сигнал: "Мы здесь вместе, мы это решим". Сама тоже стараюсь гладить и целовать, даже если сильно кроют эмоции. Тут хвала моей работе и моей психотерапии, потому что даже когда я в злости, я могу помнить о чувствах другого человека. Ну...точнее когда он тоже настроен сотрудничать, а не мочить меня.

Опять же, интересная зарисовка.

Находясь в абъюзивных отношениях, много раз слышала "Ты выражаешься слишком резко/жёстко/ультимативно, это неправильно, будь помягче". Уууууууу, как меня с этого выносило. Думаю, тут всё же совокупность факторов была, я постоянно чувствовала, что меня хотят переделать.

Мой мужчина, с которым я в настоящий момент, недавно сказал: "О, ты сказала так-то, для меня это прозвучало очень жёстко, как будто бы у меня нет выбора. Мне бы больше подошло, если бы ты сказала так-то". Ирония в том, что обратил внимание он на ту же вещь, что и бывший...но сказано это было так и таким тоном, что я спокойно это услышала и приняла к сведению. Если моему близкому человеку это важно и мне самой не сложно, то я постараюсь сделать так, как комфортно ему. Ну и весьма влияет, что он не пытался и не пытается меня переделать. Он действительно в тех моментах, когда ему что-то важно, говорит о своём видении ситуации и о своих чувствах. Я не чувствую за этим нападения на меня, я чувствую призыв к сотрудничеству. В его словах я чувствую уважение ко мне и к самому себе.

Важный оттенок здесь добавит фраза с одного из моих обучений: "Равенство -- это не результат диалога, а его необходимое условие". Когда есть уважение, равенство, безопасность, которые создаются и поддерживаются обоими (с некоторой поправкой на наличие ресурса, личные триггеры итд), то говорить становится сильно проще.

В предыдущих двух текстах всплывал некий молодой человек...так вот, пару дней назад я таки спросила у него, в каком, по его мнению, статусе пребывают наши взаимоотношения. Ну, выяснилось, что уже полтора месяца как я состою в отношениях))) (тут место для поздравлений)

На самом деле, я рассчитывала на что-то подобное, потому что по его словам и транслируемым смыслам можно было сделать вывод, что он считает меня своей девушкой.

И именно поэтому он весьма удивился моему вопросу. Пришлось объяснять, что в современном мире (а просто до меня он был 9 лет в отношениях, из которых 6 -- в браке) отношения считаются отношениями только после того, как оба партнёра обговорили это словами через рот (желательно обсудив перед этим примерные планы на совместное будущее, видение и ведение быта, распределение бюджета, уровень эксклюзивности и что каждый понимает под изменой). И да, что даже случившийся секс автоматически не приравнивается к пребыванию в отношениях.

Ладно, одной неопределённостью стало меньше, что радует. Ну и быть в отношениях с человеком, в которого влюблён тоже, безусловно, радует))))

До того, как мы выяснили формальную сторону, была (и даже сейчас в какой-то степени остаётся) одна тема, которая просто на раз меня выбивает из спокойного состояния в состояние "почти оседаю на пол и начинаю реветь". В данном конкретном случае она выражается в том, что мы живём очень далеко друг от друга, по меркам Мск. Я на юге, он на севере, ещё и далеко от метро. Ехать два часа. И так уж складывалось, что последние три недели он был сильно загружен, а я нет, поэтому я спокойно по несколько раз в неделю гоняла к нему. Но скоро начинаются мои вечерние тренировки (и увеличение нагрузки), поэтому нужно было обговорить логистику, чтобы он тоже ездил ко мне. И на этот моменте меня вышибало. В моих фантазиях после моего "Я одна не вывезу ездить, давай подумаем, что с этим сделать", меня выводят из квартиры и отправляют пинком в закат. Потому что ему неудобно.

В первые дни размышлений на эту тему (когда две подруги мне настучали по башке со словами "Ну и нафига тебе мужик, если он не готов одни-два раза в неделю приезжать к тебе, чтобы провести вместе время") идея фактически напрямую сказать человеку, что я хочу, чтобы ради нашего совместного времени он сделал что-то неудобно для себя казалась мне дичайшей дикостью. Спустя пару дней дикостью она казаться перестала, но фантазии остались. Пришлось копаться в себе, почему же меня с этого так выносит.

Выяснила, что в моей семье принято делать всё так, чтобы твоему близкому человеку недайбог из-за тебя не пришлось совершать какие-то неудобные или дополнительные действия. Причём очень приветствуется заранее подумать, что именно может причинить твоему близкому дискомфорт и устранить эту возможность. Если по мелочам, то это переключить режим душа в ванной, убрать кроссовки, чтобы они не мешали разуваться следующему человеку, если что-то заказываешь в доставке, спросить у всех, хотят ли они что-нибудь. (Вот интересно, когда пытаешься это описать, то мало что вспоминается и ощущается совсем не так, как в реальности.)

Если про "организуй свою жизнь так, чтобы другим не пришлось прикладывать дополнительных усилий, чтобы тебе помочь", то вспоминается пара моментов. Про один я уже писала -- это когда я болела и никто не пошёл в аптеку по соседству. И есть ещё. Папа очень не любит водить машину. Поэтому все свои поездки куда-либо я планирую с учётом того, как много веса и как далеко я смогу сама дотащить. Поэтому когда мама моего бывшего сказала "А давайте я вас до ЛШ довезу на машине", я, будем честны, охуела. Четыре часа в одну сторону, четыре обратно. Человек готов потратить восемь часов своей жизни, чтобы своему сыну и его девушке немного облегчить жизнь. Для сравнения: нам от дачи до дома ехать полчаса на машине. Папа ни разу меня не отвозил этот путь целиком, если ему не надо было в Мск. Он меня подбрасывает до автобусной остановки в 10 минутах езды, дальше я сама.

(Ремарка. Выглядит, что я зажралась, жалуюсь и не ценю того, что сделали для меня родители. Да, жалуюсь, потому что всегда есть то, чего нам недодали. Ценю то, что дали, с каждым годом всё больше. Насчёт зажралась не знаю, тут всё очень субъективно).

И это "не создай ближнему своему неудобств" вполне рабочая стратегия, если все члены семьи честно её придерживаются (тогда каждый оказывается если не в плюсе, то хотя бы выходит в ноль). Но она перестаёт быть рабочей, если

1. Она сливается с понятием любви. "Если ты меня любишь, ты обо мне позаботишься. Не хочешь сделать так, чтобы мне не было дискомфортно???? Значит ты меня не любишь!"
2. Она выходит за рамки семейной системы и начинает применяться ко всем другим отношениям. Особенно в отношениях с кем-то, у кого другая форма выражения любви и заботы.

То есть если я готова сделать очень многое, чтобы другому человеку в отношениях со мной было очень комфортно, но я делаю это с расчётом на то, что он таким же образом постарается для меня, а он, в свою очередь, выражает свою любовь другим образом, мне не настолько подходящим, то в какой-то момент мы окажемся в явном или скрытом диалоге по типу:
-- Я так устала, я для тебя столько сделала! Почему ты обо мне не позаботился также??
-- Да что ты несёшь?? Я же для тебя * перечисление того, что мне не особо релевантно, но на что действительно ушли силы другого человека*
-- Да мне плевать, что ты сделал! Мне важно, чтобы ты сделал то, на что я рассчитывала, когда делала * это* для тебя.
-- А почему я должен делать то, что ты от меня ожидаешь?

Уфффффф. Тяжко.

Поэтому в целом идея сказать другому, что я не готова ради него сворачивать горы, чтобы ему было удобнее ходить, что я не готова быть очень удобной, что я хочу, чтобы ради нашего совместного времени он тоже приложил усилия...в моих фантазиях он это мог услышать как "Ты мне не важен и не значим". Что автоматически послужило бы причиной разрыва контакта. Белиссимо, блин.

Короче, после того, как я выяснила, что мы всё-таки в отношениях, я его подгрузила данными логистическими трудностями. Решили, что зимой он всё-таки перебирается в квартиру ближе к метро. И что по выходным будет по возможности приезжать. Надеюсь, ещё несколько моментов скоро докрутим.

Достаточно часто и у моих клиентов и в медиа-пространстве встречаю идею, что перед тем, как вступить в отношения, нужно "разобраться в себе, проработаться итд". В некоторых случаях и до определённых моментов это действительно здравая идея, например, когда у человека ярко выражены абьюзивные механизмы, то действительно начать с ними работать лучше до вступления в следующие отношения.

Но есть другая сторона: такая идея может прекрасно помогать избеганию близости, ведь всегда найдётся, что ещё не проработано, а значит и в отношения пока рано идти)) А ещё эта идея и следование ей хорошо помогает не замечать и не делать замеченной свою неидеальность.

Точнее как...мы свою неидеальность замечаем и твёрдо намерены её пофиксить, стать лучшей версией себя (простигосподи) (шутка-нешутка про то, что весьма частый запрос к психологу: хочу изменить себя, чтобы принять себя такой как я есть). Но вот что намного сложнее -- это позволить другому человеку (а уж если он нам симпатичен, ууууу, тушите свет) заметить нашу неидеальность. Ведь нам неизвестно, как он к нам, таким неидеальным и непроработанным, отнесётся. Может принять, может поржать, может отвергнуть. Страшно, очень страшно. Намного спокойнее прятаться за идеей, что если мы станем идеальными, то другой (любой или желанный) человек нас сразу примет с распростёртыми объятьями. Вместе со мной с восхищением заметьте, сколько здесь иллюзии контроля этого мира...

Есть ещё один весьма интересный момент. У Светланы Шпильберг (уже рекомендовала её ТГ канал) увидела метафору, которая прям очень зацепила. Дословно не помню, но смысл такой: пока вы спокойны, в комфортном уединении с собой, работаете в терапии, то осадок оседает на дне стакана. Но значимое взаимодействие сильно взбалтывает стакан и вода снова становится мутной.

И это во многом нормально, потому что мы не стереотипные буддистские монахи. Другой человек, будучи рядом, подсвечивает нам те наши стороны, которые были не так заметны в уединении. Предлагает нам самим взглянуть на его стороны и как-то отнестись к ним. На него идут переносы и проекции, всколыхиваются процессы из детства и прошлый опыт. Это нормально. Если мы рядом с другим значимым человеком останемся абсолютно такими же, как без него, то действительно ли он значимый? Действительно ли между вами есть взаимодействие на уровне глубже поверхностного?

Дальше про себя))

Последний месяц наблюдаю за собой интересное. Я в прошлом посте писала, что сейчас общаюсь с молодым человеком, завтра будет месяц знакомства. Мы по-прежнему не обсуждали формальную сторону вопроса, но уже, например, обсуждали, какие нам найти/сформировать общие интересы, как кому нравится проводить свободное время и в какое времяпровождение хочется пригласить второго человека...

Ещё я уже три недели влюблена. Не помню такого со своего второго курса бакалавриата...после него все влюблённости, переходящие в отношения, длились дня два-три. Да, у меня так. Полагаю, это очень удобная защитная функция психики. Потому что быть влюблённой очень, блин, тяжко. Мне сложно не думать об этом человеке, сложно сосредоточиться на работе. Мне хочется быть рядом с ним, мне очень тоскливо без него, я страдаю, если он устал на работе и не может приехать. Когда мы вместе, часть меня постоянно мониторит, как и сколько внимания он на меня обращает, а если этой части кажется, что внимания меньше, чем обычно, то он бьёт в набат. Часть меня хочет быть самой лучшей, самой идеальной, самой подходящей для него, чтобы меня точно не бросили. И эта часть очень тревожится и паникует, если замечает, что самой подходящей у меня быть не получается (ну блин, некоторые грани его чувства юмора мне не нравятся, а его любимых советских писателей мне очень сложно читать).

Когда ты влюблён, ты уязвим. Когда ты честно говоришь о своей влюблённости, ты даёшь человеку возможность гарантированно сделать тебе больно. Я здесь выбираю доверять, что этот человек будет по возможности бережен ко мне и моим чувствам. Он предпочитает доверять в этом же мне. Будем надеяться, что эта забота и бережность останутся с нами как можно дольше.

Но вернёмся на два абзаца выше. Как психолог я прекрасно вижу, что частично меня отколбасило в мои 14-15 лет, в максимализм, в желание быть идеальной, в то, что я начинаю мерять себя в системе координат другого человека (даже не так: я придумываю за него его систему координат и оголтело нацепляю на себя).

Короче, даже 4,5 года терапии и 3,5 года работы психологом не защищают от того, что стакан взболтается и вы будете вертеть головой, всматриваясь в эту муть, в попытках понять, что же происходит с вами, вашими чувствами и вашей жизнью.

Что мы тут наблюдаем? У этого молодого человека есть сильные стороны, которые я высоко оцениваю (он очень начитанный, эрудированной, любит и знает историю и поэзию, а ещё, зараза такая, обладает ооооочень хорошей памятью). (Последнее особенно заметно на фоне того, что у меня память весьма фиговая, я практически не запоминаю факты и списки, помню что-то в основном через какие-то ассоциации). И я взяла эти стороны и оценила себя по ним. Поэзию я не особо понимаю -- считай, проигрыш, историю и географию практически не знаю -- фатальный проигрыш, прочла не так много книг и не могу про них также интересно рассказать...ну, дорогая, тут всё очевидно, с тобой неинтересно разговаривать. Вот блин, откуда это автоматическое сравнение себя с другим человеком по очень субъективным критериям, а?

Мне потребовалось несколько недель, чтобы напомнить себе, что поэзию я действительно никогда особо не любила и не пробовала полюбить. И я имею на это право. Что история стала мне интересна только год назад и хотя я посматриваю видео и лекции по ней, мои особенности памяти никогда не позволят мне так хорошо всё помнить, как человек, с которым я общаюсь. Ну вот просто потому что. Так сложилось у меня в мозге.

Потом я ещё напомнила себе, что у меня есть сфера, в которой я офигенно шарю -- психология (неожиданно, правда))). Это же не только работа, это мой очень большой интерес. И танцы (просто про танцы сложнее что-то рассказать, легче показать). И на самом деле, если бы мы соревновались, то неизвестно кто ещё больше и интереснее сможет рассказать: он про историю и филологию или я про психологию.

И опять же, самое интересное: он ни одним словом не дал мне понять, что я в чём-то недостаточна. Я как "сильная и самостоятельная женщина" (это ирония) докрутила всё в своей голове сама...мы даже отдельно обсудили, что любые его слова о том, что наши интересы разные (и да, от этого нам обоим немного грустно) я тут же воспринимаю как "Ты мне неинтересна, у нас нет будущего, немного пообщаемся и разойдёмся". Когда я ему это выдала, он меня обнял и сказал "Ты мой маленький катастрофизатор. Последнее, что я хотел сделать -- это расстроить тебя".

Короче, пока я вывожу чисто на навыках саморегуляции. Даже при условии, что у нас получается строить диалог, что я точно верю и знаю, что я ему нравлюсь...меня всё равно колбасит. Так что да...навыки эмоциональной саморегуляции.

Но вообще бесит, конечно. В этом плане быть в отношениях с партнёром, которого ты считаешь "чуть ниже" себя, намного легче...но об этом я попозже напишу.

Я тут немного пришла себя и потихоньку обратно погружаюсь в тему интернет-знакомств с молодыми людьми. Так как мой опыт показывает, что там много классных и интересных людей.

Правда там я и встретила того бывшего, который очень тревожный и контролирующий. И нарциссичный. Но про механизмы тревоги и контроля я знаю очень много, а вот с нарциссическим процессом (как меня в него пытаются втянуть, какой он есть у меня внутри, как он происходит в человеке, если намного более сильно выражен) я уже второй год разбираюсь в личной терапии и на супервизиях.

Как я могу понять, что рядом со мной человек с ярко выраженным нарциссическим процессом и что я оказываюсь в него втянута:

1. Когда я, находясь во взаимодействии с человеком, начинаю чувствовать себя недостаточной (недостаточно умной, образованной, красивой, успешной, профессиональной), то это даже не звоночек, а уже набат. (На всякий: если вы постоянно чувствуете себе "недо-" и вам с этим не ок, то я рекомендую обратиться к психологу, мы с этим хорошо работаем).
2. Когда я ощущаю, что мне нужно что-то доказать этому человеку. Например, что я достаточно хороша)
3. Когда вроде бы всё ок, но мне от чего-то и почему-то хочется защититься. Будто бы на периферии мигает красная лампочка, это вызывает чувство тревоги, но увидеть эту лампочку не получается, потому что даже прямые прояснения не работают. Или делают только тревожнее.
4. Человек не отвечает на вопросы напрямую. При ответе он обращает внимание на не самые значимые детали, игнорируя основной смысл. То есть вы вроде бы о чём-то говорите, но основная нить сильно теряется.
5. Человек весьма активно навешивает ярлыки или (частный случай) топит за большие различия мужчин и женщин (в разных вещах, от анатомии мозга до способов жить эту жизнь). Короче, его фразы звучат как непоколебимая истина в последней инстанции. А когда вы пытаетесь как-то включиться в эту логику и запрашиваете объяснений, то вам их, понятное дело, не предоставят или предоставят таким образом, что вы ещё больше запутаетесь.
   Этот пункт весьма обширен, так как навешивать ярлыки любят многие. Так что тут нужно смотреть совокупность факторов.

Ещё из забавного: я как-то задавалась вопросом, почему нас (как минимум меня и многих других) так привлекают люди с ярко выраженным нарциссическим процессом.

Нашла несколько объяснений:

1. Они яркие и привлекательные. Многим из нас приятнее будет получить внимание от самого красивого мальчика параллели, чем от тихого и неприметного одноклассника. Не в обиду последним будет сказано, я прекрасно знаю, что каждый человек интересен и привлекателен в разных проявлениях.
   И через их яркость и привлекательность как будто бы мы становимся тоже поярче.
2. Там эмоциональные качели. Если продолжать про самого красивого мальчика параллели: мы никогда не знаем, обратит ли он на нас внимание сегодня. И мы будем этого ждать и предвкушать. Если не обратит, то расстроимся. Но уж если обратит...сердце забьётся, гормоны побегут по телу, закрепляя такое поведение. И нам будет хотеться ещё. И есть вероятность, что чем реже мы будем получать это внимание и расположение, то тем больше будет нам его хотеться. А это подкрепляет связь и привлекательность объекта связи.
3. Идеальная картинка и как нам не хочется расставаться с надеждой на то, что в нашей жизни может произойти что-то идеальное и прекрасное.

Я тут недавно как раз на это крючок попала. На фото привлекательный молодой человек, по анкете тоже неплохо. Но в этой анкете есть фраза, которая может служить маркером нарциссического процесса: "Буду рад знакомству с образованной девушкой, с любовью к жизни, огоньками в глазах и намерением найти своего человека". Я специально написала "может служить", потому что мы никогда не можем знать процессы другого человека наверняка. Ну, в общем, я закинула крючок и он на него клюнул. Сейчас в виде текста приведу наш диалог (с сохранением авторских пунктуации и орфографии):

Я: Доброе утро) Прочла твоё описание и не могу не пошутить: "Ну хоть где-то пригодится моя золотая медаль, красный диплом и грамоты за олимпиады")
Он: Привет. А ещё есть фото? А то даже непонятна какая ты)
Я: А что именно тебе важно увидеть на фотографиях?
Он: Ещё глаза улыбку и фигуру
Я: Тут нельзя отправлять фотки(
Он: Добавь (пометка от меня: добавить в анкету)
Я: Я добавила ровно ту фотку, что хотела добавить) Остальные уже более личные, чтобы в публичную анкету выставлять

На этом наше общение закончилось.
Что я тут вижу/предполагаю:
Во-первых, в его описании желаемого партнёра не было ничего про внешность, но в личном диалоге оно появилось первым. Хотя на моём фото видно и глаза и улыбку)
Во-вторых, он пренебрёг моими границами, когда сказал "Добавь (фото)". А у него был вариант перейти в какой-нибудь мессенджер, чтобы обменяться фотками лично.
И в-третьих, тут меня поймут и девушки и парни: внешность стала важнее, чем внутреннее содержание. У меня нет иллюзий о том, что внешность не важна. Она важна и многочисленные исследования это доказывают. И я сама далеко не всегда готова начинать общение с человеком, который выглядит неопрятно или мне не симпатичен. Но тут я реально почувствовало, будто бы не дотянула до очень высоких параметров красоты (потому что я про себя знаю, что я привлекательная и что фотка настолько хороша, что мне некоторые мои знакомые просто писали, чтобы сказать, что фотка огонь). И при этом другой человек даже не сделал шага для того, чтобы узнать про меня что-то помимо внешности.

Да, мне здесь обидно, даже не буду это скрывать.
И я вот что заметила: взаимодействие с этим человеком заняло у меня пять минут. Но думала я о нём весь день и вечер. И там было много мыслей про "блин, а ведь могло бы быть всё идеально". Могло бы. Идеально. Замечаете, за что цепляет? И это всего пять минут взаимодействия! А кто-то общается днями, неделями и годами. И понятное дело, из такого общения вылезти сложно, хоть в нём и преимущественно плохо.

И ещё один пример весьма ярко выраженного нарциссического (и рядом с ним антисоциального) процесса.

Пару недель назад со мной в парке познакомился молодой человек. Если смотреть по моим формальным критериям, то он очень даже подходил, в том числе поэтому я с ним и пообщалась сильно дольше, чем он того заслуживал (ну и ещё из спортивного интереса: узнать, что ещё он выкинет и чем я на это смогу ответить). Собственно, он по образованию историк и экономист, как хобби танцует социальные танцы. Такое приятное, казалось бы, комбо.

Но посмотрим, как там по общению:

1. Через пять минут после знакомства предложил пойти под руку. После моего отказа и даже объяснения, почему мне не хочется, повторил попытку спустя ещё полчаса и ещё час. Настойчивость это, конечно, важное качество, но не тогда, когда оно пытается проломить ясно очерченные границы другого человека. Особенно телесные.
2. Уже зная, что я по профессии психолог, пытался меня убедить в том, что нейробиологически мужчины и женщины очень сильно различаются. Да и вообще много ярлыков вешал, объясняющих "мужское" и "женское" поведение. Я прям ощущала, как рядом с ним я превращаюсь не в человека, а в женщину-объект. Не самое приятное ощущение.
3. Сыпал "романтическими" предложениями о нашем совместном будущем, как будто мы уже встречаемся и я уже на всё согласна. На мои попытки его как-то притормозить особо не реагировал.
4. Не затыкался)))) Он постоянно что-то говорил, даже если это не несло никакой смысловой нагрузки.
5. Последнее и самое интересное: он соскальзывал со смыслов (пример по описанному в начале текста), если подобрать менее приятное, но более подходящее слово, то он "передёргивал" смыслы.

Конкретный пример: на следующее утро он написал что-то по типу "Вот поэтому ты и такая недотрога", имея в виду, что я за руку с ним не прошлась. На это я уже взбеленилась и записала голосовое, в котором сказала, что за все годы моего взаимодействия с мужчинами он единственный, кто позволил себе такую оценку моего обхождения с моими телесными границами. И знаете, что он на это ответил? Что раз я упомянула прошлые отношения, то ему было бы интересно послушать про них. Я ответила, что он проигнорировал основной пойнт моего сообщения. И дальше последовала невероятная фраза. Дальше опять цитирую: "Говоря, как психолог с психологом, я вижу большую ценность обратной связи. Не если ты не хочешь видеть некоторые черты своей личности, я по твоей просьбе не буду о них говорить. А вот ты наоборот, можешь мне рассказывать обо всех качествах, которые ты заметишь, как позитивных так и негативных. Я честен с тобой и мне это очень помогает развиваться".

Итак, что мы тут видим:

1. Простите мне мой снобизм, но я искренне готова считать психологом только человека с соответствующим образованием (и это как минимум). Так что ХА
2. Моё нежелание непрошенной субъективной (!!!) критики он выдаёт за нежелание видеть правду. Звучит как слова старшего поколения "А кто тебе скажет, если не я?". Спасибо, у меня есть друзья и психолог, которые в случае необходимости экологично мне конфронтируют моё поведение.
3. Противопоставление "ты не готова и это плохо, а вот я готов". Котик, я тебя напрямую спрашивала, почему ты всё время мне предлагаешь пойти под руку, потанцевать, сделать селфи, хотя я планомерно отказываюсь? И я говорила, что мне это не нравится. Это всё было проигнорировано тобой))
4. В принципе от сообщения вайб того, что "виновата ты". Если бы я такое получила от друга, я бы пошла прояснять. А тут, учитывая контекст, прояснения уже не особо мне сдались.

Эту заметку я писала примерно неделю. Вторую половину я дописала сегодня и поэтому мне есть, чем ещё дополнить.

Тут рядышком со мной на диване сопит очень симпатичный мне человек. Мы ещё не договорились, в отношениях ли мы, но думаю, всё к тому движется. Так вот, этот человек по интеллекту превосходит 90% моего окружения (по крайней мере по количеству инфы, которую он может интересно рассказать. Но по мышлению, насколько я могу судить, он тоже шикарен). И за 1,5 недели весьма плотного общения я ни разу не словила от него даже скрытого посыла, что я в чём-то недостаточна, хотя объективно, знаю и помню я много меньше, чем он. Да и жизненного опыта у меня тоже меньше.

Я думаю, вы поняли, к чему был последний абзац. С тем, что внутри нас, можно обойтись очень по-разному.

А если хотите узнать побольше про нарциссический процесс, то очень рекомендую ютуб-канал "Справиться проще", там около месяца назад вышло видео на эту тему.

на тему болезней (обычных своих простуд, гриппов и ротавирусов) я пытаюсь написать уже четвертый раз...дописываю текст наполовину и стираю. Как будто нельзя просто поныть про это. И пожаловаться на то, что в детстве и до сих пор самое страшное в болезни -- это сказать о ней маме. Потому что сразу шло отвержение, что на психологическом, что на физическом уровне. Мама сразу начинала очень сильно злиться (по крайней мере это считывалось так), что я вообще умудрилась заболеть/заразиться. И это при том, что я всегда честно ходила в шапке и тёплых штанах (до 10 класса потому что так сказали, а после -- потому что так реально комфортнее). И потому что начиная с моих 4 лет (как мама была беременна моей сестрой) на время болезни меня закрывали в моей комнате, выходить можно было только в туалет. Так что я прекрасно умею себя развлекать и переносить в одиночку высокую температуру.

На самом деле мне очень повезло, ведь мои болезни действительно были не самые сложные, я даже (ттт) никогда в больнице не лежала, в отличие от моей младшей сестры, тут ей повезло сильно меньше (она в три года сначала попала в больницу, а потом долгое время по непонятным причинам отказывалась есть и пить, вот родителям было страшно). Поэтому на этом фоне, плюс на фоне других разных страшных событий, которые люди переживают за жизнь, то, что меня практически бросали на время болезни звучит как реально нытьё. По крайней мере в моей голове так ощущается.

Но если так проследить, как болезни повлияли на моё развитие, то получается весьма интересно. С ними связаны опыты отвержения и эмоционального одиночества -- и в детском и в весьма взрослом возрасте. (Пример: пару лет назад мы всей семьёй вернулись из поездки и ровно после того, как занесли последние вещи в квартиру, я свалилась с ротавирусом. Меня прополоскало и полоскало всю, я не могла даже пить воду. И я попросила сходить и купить мне конкретных лекарств, благо аптека через дорогу. На что мама очень зло отрезала "Уже вечер, я никуда не пойду, а папа сильно устал, он вёл машину" (тут интересно, что она не вспомнила, что у нас есть ещё один весьма взрослый член семьи, который может сгонять за лекарствами). Это было жуткое ощущение -- я вроде бы не одна, но я не могу получить помощь.). Лекарства всё же нашлись дома, но осадок остался. Это раз.

Попытки родителей во время моих болезней изолировать меня от мамы и маленькой сестры были не особо удачны, мелкая всё равно много болела. И очень много внимания мамы было направлено на неё. Чётко помню периоды себя 5-7 летней, когда я из одеяла делала себе "плюшевую маму" и обнимала её, потому что внимания от настоящей не хватало. Это два.

Конечно не всё так ужасно: если мне было совсем плохо и температура под 40, то меня отправляли к бабушке, она со мной долго сидела, читала вслух и гладила по голове, за что я ей очень благодарна. Но мы помним, что плохое и тяжёлое влияет на нас сильнее хорошего((

Помню, что я очень удивилась, как расширились глаза у людей в моей супервизорской группы, когда я им рассказала, что сидеть во время болезни запертой в комнате -- это для меня норма. Примерно также удивилась на высоко вскинутую бровь моей терапевтки, когда я ей рассказала про маму из одеяла (она: "Ну ты же тоже психолог, ты же понимаешь, насколько большой должна быть фрустрация у ребёнка, чтобы он себе маму из одеяла делал?", и я такая "Аааааааа, блин, точно......").

На всякий случай: я (уже) понимаю, что частично эти действия родителей связаны с тем, что иногда очень сложно выбрать, что и какому ребёнку давать. Иногда действительно приходится в чём-то ущемить одного, чтобы плохие последствия для другого были меньше. И это очень сложный выбор для родителей. Я уже на той стадии, когда я их не виню. Но эмоционально знаю, к каким последствиям привели их действия.

Ещё из забавного. Я до сих пор не понимаю, почему же мама так сильно злится, когда я заболеваю. Думаю, это что-то из её детства. Но она явно все годы пыталась сделать так, чтобы я болела меньше. И спойлер: получилось всё наоборот. Я болею сильно чаще среднестатистического взрослого. Думаю, тут как раз сыграла установка из детства: если кто-то рядом болеет, то ты 100% заразишься (пч мама её транслировала своим поведением). И да, на меня это очень сильно работает. Я до сих пор не могу понять людей, которые могут спокойно повзаимодействовать с болеющим человеком и не заразиться.

Доходило до смешного: я пришла к ученику, он хлюпает носом. Через 15 минут у меня начинает также свербеть в носу и в горле. Я мысленно ругаю маму ученика, которая не отменила занятие, если уж ребёнок заболел. А через час она при прощании роняет фразу "Да мы перед вами в парке были, он листья пинал, а у него аллергия на прелую листву, вот сопли и пошли". И меня тут же отпустило.

Пока писала этот текст, поняла, про что он: про обычную жизнь. Про то поле, в котором мы растём и которое, во многом, считаем нормой (потому что с другим особо не сталкивались и даже в фокусе это не держали). Этот текст не про что-то ужасное, а про то, как небольшие действия или бездействия нашего окружения могут незаметно для нас повлиять на нас и наши жизненные стратегии. Потому что чаще всего нас во многом формируют не какие-то ужасные и травмирующие события (и здесь моё искреннее сочувствие к тем, кому всё-таки пришлось их пережить), а вот такие небольшие и систематические (тут у меня не менее искреннее сочувствие).

в феврале мой молодой человек признался мне в измене.

Сначала я познала, зачем нашей психике нужен шок. Реально, чтобы хоть как-то осознать себя в новой реальности. Не в той, где конкретно этот близкий человек ни разу не делал мне больно осознаваемо для себя, а в той, где он это сделал. Несколько раз. Хотя я говорила прямым текстом: "Родной, ситуация, где девушка разводится, а у неё есть друг-мужчина -- крайне опасная. Я тебе доверяю, но пожалуйста, будь осторожен". Шок нужен просто хотя бы для того, чтобы ночью поспать, потому что завтра, вообще-то, работать.

И потом приходит боль. Она прокатывается по всему телу несколько раз в час, застревая в животе, груди, горле, глазах. Она звенит в ушах и хочет быть услышанной. А я не могу, я слушаю клиента. Я тащу одновременно на один процесс больше: кроме рабочих, мне ещё нужно сопереживать себе, чувствуя эту боль.

Потом срабатывают мои защиты: я перестаю чувствовать чувства. Вместо них я чувствую какое-то онемение и постоянную большую усталость. Мне нужно спать на три-четыре часа больше. Моей психике нужно проделать огромную работу по переосмыслению реальности, внесении корректировок в ткань отношений, в мою идентичность (потому что теперь я человек, которому изменили), просмотреть новые варианты будущего...бОльшая часть из этого делается нашим досознательным, требуя невероятного количества ресурсов. Поэтому я сплю как сурок. Ну, либо хожу как уставший невыспавшийся горький сурок.

Знала моя терапевтка, подруга и супервизорская группа. Я не сказала никому, кто как-то взаимодействовал с ним, чтобы не ставить их перед моральной дилеммой, как теперь к нему относиться. Да ещё и перед родителями надо было делать вид, что всё нормально, потому что моя личная жизнь -- очень триггерная для них тема. Папа, кстати, просёк, что мне фигово, но я не объяснила папе, почему.

Потом пришла злость на него. Дичайшая. Я два дня злилась примерно на любые его проявления, просто отказывалась общаться. А когда он в третий раз сказал, что "Ну вооот, я хочу вместе отпраздновать День всех влюблённых, а то все мои знакомые....", я сказала, что у меня сейчас какое угодно, но не романтическое, сука, настроение. Прошло 8 дней с момента, когда ты признался, ты совсем, блин, моего жизненного контекста и состояния не сечёшь???

Всё, что до этого в нём просто немного раздражало, но было терпимо, сейчас стало огромными валунами, долбящими по чашам весов. Всё, что до этого мною почти принималось, сейчас бесило до невозможности. От мысли "Нахер, играем вместе выступление и расстаёмся" до мысли "Да хороший человек, так много делает для меня, мне с ним хорошо" меня носило в течение дня пару раз точно. Ему было достаточно либо неправильно вздохнуть, либо помыть посуду. Тяжкое состояние.

Но теперь важно сказать, чего же не было.

1. Мыслей, что со мной что-то не так. И это охуенное ощущение, скажу я вам. Я вот только недавно красиво сформулировала эту идею: его процессы не характеризуют меня. Чуть дальше я раскрою эту идею.

2. Мыслей "А почему же он так сделал/ что можно было бы исправить?". Во-первых, это уже произошло. Исправить уже нельзя, так зачем тратить свои ресурсы на лишнее непродуктивное обдумывание. Во-вторых, узнать, почему же он так сделал, можно только в диалоге с ним, если бы он умел в рефлексию. Но он не умеет...ну, точнее плохо умеет. Как психолог, я могу предположить его внутренние процессы и даже обсудить их с моей терапевткой (что я и сделала). Но это не невротический постоянный поиск мотиваций и причин, это был весьма контролируемый по времени и энергозатратам процесс анализа ситуации.

3. Сожалений о том, что я не ревновала/не проследила итд. Думаю, измена всё равно бы произошла. А так я хотя бы не тратила свои ресурсы на ревность и попытки контроля.

И вот эти несколько пунктов -- это то, что стало возможным благодаря терапии. И что позволило и позволяет мне проживать этот опыт без усложнений. Мне больно. Мне до сих пор больно.

Мы расстались почти две недели назад, последней соломинкой стало то, что он ударил друга. И на боль от расставания накладывается возвращающаяся боль от измены.

Я узнала, что спустя неделю после нашего расставания он позвал гулять другую девочку. Его процессы не характеризуют меня и почти не характеризуют качество наших отношений, но мне всё равно больно. Я понимаю, что он это сделал, чтобы меньше проживать своей боли, но мне обидно, что он не делает это честно. А я проживаю...он не обязан, но мне всё равно больно и обидно.

А теперь немного про первый пункт.
Я всё-таки рассказала родителям про факт измены, уже после расставания. И мама выдала хорошую фразу: "Скорее всего он это сделал, чтобы самоутвердиться. Будем честны, дочь, характер у тебя не сахар, да и докапывалась ты до него часто (что правда, то правда). Но он выбрал самый лёгкий способ самоутвердиться. Мог бы, например, на хорошую работу с высокой зарплатой устроиться". Собственно, иллюстрация: стимулы могут быть одни и те же, но как с ними обойтись -- выбирает сам человек. Да, в этих отношениях я действительно проявляла себя не с самых хороших и приятных сторон. Я тот ещё "воспитатель". Но у человека был выбор, как обойтись с таким моим поведением -- честно и регулярно конфронтировать мне открыто, чтобы я увидела его границы и отстроила от них своё поведение (пару раз такие разговоры у нас были и я честно старалась учитывать достигнутые договорённости) или пойти скрытым и нечестным путём.

Мой вклад в измену безусловно есть. Вины нет. Ответственности за выбор другого человека -- тоже.

Это подкаст журналистки Насти Красильниковой о гендерном, сексуализированном, психологическом, физическом насилии, в том числе и над подростками (воспринимайте это как TW).

С этим подкастом я познакомилась, когда в кругах ЛШ стали говорить о расследовании Насти о многолетнем груминге и сексуализированном насилии над подростками в другой летней школе, ЛЭШ. Тогда этот подкаст открыл для меня новый пласт общества, тот пласт, существование которого очень тяжело признать: что преподаватели могут годами злоупотреблять своей властью и совращать своих учеников. Да даже если не преподаватели, какая уж тут разница.
В новом эпизоде Настя провела расследование про 57 школу. Если коротко: в течение 16 лет один из преподавателей соблазнял, совращал и спал со своими ученицами, с их 14 лет. Там фигурировали и другие преподаватели, один из них вступал в отношения с девочками, которым только исполнилось 12 лет. Адовый пиздец, короче.

Короче, про что будет мой отклик. Про мою "любимую" (читай, очень сложную для меня) тему: виктимблейминг. В этом контексте: когда про пострадавших девочек (и парней) попытаются сказать, мол, они сами хотели, были согласны, сами вешались (например, на учителя), были влюблены, были физически привлекательны и прочее. Я хочу здесь рассказать о своём опыте, который показывает: даже если влюблённая девочка-подросток пишет о своих чувствах взрослому мужчине, у него всегда есть выбор, как с этим обойтись. Использовать эту девочку и её чувства или отнестись к ней уважительно и бережно.

Мне было 14 и я впервые серьёзно влюбилась. Это было очень сильно и очень неожиданно, как обухом по голове. А он был на 16 лет старше. Пострадав пару недель, я залезла в мамин телефон, узнала его номер и написала ему (до сих пор удивляюсь своей смелости). Честно призналась, кто я и что к нему чувствую. Он ответил что-то по типу "Извини, у меня есть девушка, я не могу ответить на твои чувства. Максимум, который может произойти -- мы можем дружить". И он сдержал это обещание. Мы общались почти 2 года, почти каждый день. Честно, не знаю, как он выдержал...я думаю, ему всё-таки льстило, что молодая красивая девушка проявляет к нему столько интереса. Но за два года близкого общения он ни разу даже не подошёл к какой-либо черте. А ведь я ещё пошла танцевать в ту же студию, так что мы регулярно пересекались на занятиях, танцевали вместе на балах, он меня подвозил поздно вечером, если родители не могли меня встретить.

Если размышлять в парадигме виктимблеймеров, то у него было очень много "соблазнов" и "возможностей": на тот момент я уже была очень физически привлекательна, я была влюблена, на тренировках и балах мы регулярно очень близко взаимодействовали, он меня подвозил, я ему сильно доверяла. И...ничего из этого не было использовано против меня. Потому что он и не собирался этого делать.

В кейсах про насилие над подростками очень часто звучит, что автор насилия применяет много психологического насилия: сначала говорить подростку, что он/она особенная, а потом жестоко критиковать, непоколебимо навязывать свою точку зрения на мир, отношения, сексуальность, манипулировать (в том числе чувством вины или тем, что автор насилия прекратит общение, а ведь для подростка это значимая фигура)...и так как подростки просто по своей природе (в данный период своего развития) очень уязвимы, то это выстраивает их картину мира, видение себя, своей привлекательности...

Делал ли хоть что-то из этого он? Тоже нет. Да, подстёбывал, да, иногда говорил, что я чего-то не понимаю (логично, моего жизненного опыта было с гулькин нос). Пытался меня критиковать и обесценивать? Нет. Манипулировать? Нет. Заставлял чувствовать себя особенной и избранной? О, слава богам, тоже нет. Он действительно честно со мной общался, практически на равных (насколько это возможно между 16-летней девушкой и 32-летним мужчиной), много в чём поддерживал. Хотя, будем честны, характер у него сложный, многим людям сложно с ним взаимодействовать.

Я пишу про это опыт, частично, чтобы так поблагодарить его, а частично, чтобы вы тоже знали: такое тоже бывает. Такое нормальное, доброе, уважительное. Такое бережное (ведь я шла на очень большой риск, он мог посмеяться над моими чувствами, мог в унизительной форме рассказать моим родителям, мог использовать это в дальнейшем как способ издеваться). Такое продвигающее (благодаря ему я пришла и осталась в танцах. И нашла своих друзей).

На этом моменте мы заканчиваем про этот мой подростковый опыт, идём дальше.

Злоупотребление властью/дисбаланс власти. В контексте насилия -- это когда тот, кто обладает бОльшей властью, влиянием, более высоким статусом, бОльшими ресурсами, имеет больше возможностей принудить/соблазнить того, кто ниже/младше/обладает меньшими ресурсами. Типичные пары: педагог-ученик, режиссёр/продюссер-актёр/актриса, дирижёр-музыкант, начальник-подчинённый, лидер группы/команды-участник группы/команды. Это настолько важный фактор, влияющий на нашу психику, что один из критериев, по которому определяется, имело ли место насилие -- это находятся ли автор насилия и пострадавшая сторона в каком-либо дисбаланса власти или ресурсов.

И да, тут, к сожалению становится также важным фактор семейной обстановки, в которой живёт пострадавшая сторона: в отношениях насилия чаще всего оказываются подростки, у которых дома плохо и небезопасно. Мы как-нибудь поговорим о механизмах психики, которые за этим стоят, от толерантности к насилию до потребности психики иметь хоть какую-нибудь безопасную значимую фигуру.

Но в данном тексте я иду немного от обратного. Опять же, про себя. Я выросла в полной семье, мама, пока растила нас с сестрой, была в декрете, папа полностью нас содержал и при этом регулярно проводил с нами время (читал нам перед сном, строил нам домики и железные дороги). Нас учили мыслить самостоятельно, мы много читали. Родители почти никогда не ругались, конфликты старались решать мирным разговором. Я точно знаю и всегда знала, что меня любят. (да, к сожалению, такой детский опыт весьма редок).

И я всё равно уязвима к флёру, которым обладает человек, "стоящий у руля". Даже в свои недавние 23 я влюбилась в человека, который был руководителем свежесобранной группы. Ну потому что он поёт под гитару, принимает много решений, много чего знает и классно рассказывает истории из жизни. И харизматичный. Камон, как тут не влюбиться.

Но вот только мне 23, я действующий психолог, человек, находящийся в длительной терапии, я умею в саморегуляцию, я не имею очень травмирующего опыта. Я влюбилась, пару дней пострадала, когда этот руководитель явно "выбрал не меня" и спокойно это всё отпустила. Но разве мы может чего-то подобного ожидать от подростка? Что он будет наблюдать за своими чувствами, что он поймёт, что они временны, что он удержит себя от каких-то действий, продиктованных исключительно этими чувствами и которые он бы не сделал в другом состоянии сознания? Что он поймёт, что более продуктивная стратегия для поддержки себя -- найти себя друга своего возраста/гендера/социального положения?

Да даже я во влюблённом состоянии была готова сделать для этого руководителя чуть больше, чем спокойно сделала бы для кого-то другого. Думаю, этот руководитель частично пользовался моим таким состоянием (всё-таки рядом с харизмой очень часто ходит эмпатия и умение понимать состояния людей). Его просьбы ограничивались сведением списков покупок, дополнительной готовкой и работой по лагерю. Но честно, я не знаю, насколько далеко я была готова зайти в выполнении его просьб. А если бы он попросил о чём-то более личном или интимном? А если бы это не согласовывалось с моими ценностями и принципами? Что бы я тогда делала? А я не знаю. И хорошо, что мне не пришлось стоять перед такими вопросами.

Потеря его (гипотетического) расположения не была мне критична. Да, пару дней было больно и обидно. Но у меня на тот момент уже завязались тёплые связи с парой ребят (и парнем и девушкой), в городе у меня были друзья и родители, мне всегда было, к кому, в случае чего, обратиться. И я знала и опиралась на это. А подросткам, чаще всего кажется, что весь мир против них. И тогда всё их внимание фокусируется на одном человеке, который их "понимает или может понять". И у этого человека действительно есть возможность использовать это состояние. Сделать с подростком практически всё, что угодно. От такого развития событий никто не застрахован.

Это очень личный текст. БОльшая часть аргументов здесь субъективна. Но идея здесь неизменна: какие бы ни были личные процессы у каждой стороны, какие бы ни были жизненные обстоятельства, выбор осуществить насилие всегда совершает автор насилия.

TW: упоминание домашнего (психологического) насилия

Так уж сложилось (в эту формулировку запихнём все известные и неизвестные мне сценарные процессы), что в моей жизни были очень тяжёлые 9 месяцев отношений (первый месяц был весьма неплох). Частично про этот опыт я рассказывала как минимум в посте про тревогу. Но если описывать подробнее, то был постоянный и чрезмерный контроль (хорошо хоть не за телефоном и общением), ревность, постоянное навязывание вины за то, что я делаю/делаю недостаточно/делаю недостаточно радостно/ что-то не хочу делать, регулярное доказывание мне, что я очень наивная девушка, которая совершенно неправильно видит мир и имеет неправильные взгляды на жизнь (тут стоит отметить, что я активно сопротивлялась, что приводила к мучительным ссорам на 3-4 часа, в процессе которых каждый из нас пытался доказать другому, что его видение более правильное). И отдельная особенность тех отношений: парень был человеком с первой группой инвалидности (передвигался с двумя тростями, проблемы с мелкой моторикой и несколько своеобразное восприятие времени). Из-за этого жизнь с ним была...сложнее. И ладно бы она была сложнее просто из-за его ограничений по здоровью, но она была сложнее, потому что он не делал дополнительных действий, чтобы меня эти ограничения меньше затрагивали (хотя в начале отношений клялся, что будет их делать). Ну и мне запрещалось как-то указывать на вещи, которые не особо сложно ему сделать, а мне бы жизнь облегчили сильно. Грубо говоря...мне не особо сложно 20 раз на дню принести телефон/воду/подать вилку/помочь надеть или снять ботинки, но когда человек не удосуживается после моего напоминания поставить таймер на 10 минут, чтобы через 20 минут подойти и вместе позавтракать...имхо, это уже эксплуатация другого, то бишь меня.
(Тема ограниченных возможностей здоровья весьма противоречива, если у вас всколыхнулись какие-то мысли, то прошу, выражайте их хотя бы в нейтральной форме).

Ну так вот...мой партнёр проявлял весьма много абьюзивных механизмов. Я же на них откликалась механизмами пострадавшей стороны: перфекционизм в быту, желание подстроиться, убедить, что я не изменяю и не собираюсь изменять, оправдывание за свои чувства, желания, "недостаточно правильные" слова, отказ от того, что мне важно....иногда прорывались мои абьюзивные механизмы: пыталась переспорить, либо когда я уже была измотана ссорой, могла послать матом или пару раз стукнуть по больным точкам (по сложностям с эмоциональной саморегуляцией, например. Но по инвалидности никогда -- это табу). Короче, оба хороши.

На всякий: искренне считаю, что тот человек бОльшую часть своих слов/действий говорил или делал из лучших побуждений или не осознавая последствий для меня и себя.

На обучении моя коллега предложила шикарную метафору взаимодействия человека, находящегося в абьюзивных отношениях (АО), с миром и другими людьми.

Представьте, что вы (коллега, родитель, друг, терапевт) стоите на берегу озера. Тот, с кем вы разговариваете (человек, находящийся в АО) -- находится под водой (спокойно, он там живёт и может дышать, не умирает). Вы что-то говорите, ваши слова звучат логично и убедительно...пока находятся в воздухе. Но стоит им пересечь поверхность воды, они преломляются, для человека под водой они звучат по-другому. И когда он рассказывает что-то о своём опыте, в воде эти слова реально хорошо описывают его состояние и процессы, но стоит им выйти на воздух, в другую среду, как они становятся другими. И теперь уже мы не можем их воспринять так, как задумал человек.

Это различие "сред жизни" -- один из больших факторов, который вызывает вопрос "А почему ты просто не уйдёшь, если тебе плохо?".

А потому что ты не уверен, точно ли тебе плохо или ты зажралась и нужно быть благодарной тому, кто так много для тебя делает. И мне же не всегда плохо, иногда бывает хорошо. Особенно если я пойму, где мне нужно постараться, чтобы было хорошо. И кто мне гарантирует, что мне не будет хуже одной? А вдруг я больше никого не найду? Мне же говорят, что "я с тобой, потому что я тебя люблю, хоть ты и ужасная хозяйка", а вдруг другой не полюбит...И это самый верхний уровень, мы не идём глубже, на необходимость организации принципиально другой жизни (а если девушка из другого города и недавно родила?), про сценарные процессы итд

Несколько месяцев назад, спустя два года после тех отношений, до меня дошло...на момент АО я уже побывала в нескольких других отношениях (каких-то более тёплых, каких-то более тревожных и амбивалентных), но у меня было весьма много опыта, что я привлекаю молодых людей, классных, зарабатывающих, желающих строить со мной отношений. Но находясь в этих АО, я искренне считала, что никого лучше я не найду. Абсолютно искренне. Мне даже не помогало психологическое образование и два года терапии, ни то, что я выросла в полной семье, с любящими родителями...я всё равно была убеждена в том, что то, что со мной происходит -- максимум, на который я могу рассчитывать.

Те же несколько месяцев назад я беседовала с папой (он вообще хорошо умеет понимать людей, умеет слушать и анализировать...), но объяснить ему этот мой опыт я не смогла. Он просто не понял. Он стоял на берегу, я была под водой. Он честно пытался меня понять, он задавал вопросы...но эти вопросы как раз и показывали то, что он на берегу. "И почему ты этому верила? Ведь можно просто не верить". И я почувствовала эту беспомощность донести свой опыт, свои чувства так, чтобы им реально поверили...просто поверили, что тогда, в тот момент, в тех условиях для меня всё было именно так, как я рассказываю. Как бы иррационально это ни звучало сейчас.

Если под водой ваш близкий человек или клиент, на берегу стоять очень сложно. Хочется "пострадавшего" убеждать, тащить, ну хоть что-то делать, причём побыстрее! Очень сложно выдерживать эту беспомощность, видеть, как человек уходит всё глубже, уплывает...но человек не выплывает быстро, на это могут уйти недели, месяцы и годы.

Я, как психолог, нахожусь относительно родственников/друзей "пострадавшего" в более выигрышной позиции: ко мне чаще всего приходят за изменениями, моя задача человека на них вывести и сопроводить, в его или чуть более быстром темпе. Но это всё равно много медленнее, чем мне хотелось бы. И в ситуации работы со случаями домашнего насилия я регулярно напоминаю себе о своём опыте...что всё будет идти очень медленно. Что я не должна торопить человека, его уже все кто только можно поторопил...да и сам он мечется, иначе бы не пришёл ко мне.

TW: упоминание темы домашнего насилия, без примеров

Полгода назад я пошла на курс, которого ждала год. Это курс по работе с домашним насилием. Его ведёт женщина, которая много лет в этой теме, она основала свой кризисный центр. У неё есть несколько авторских разработок (основанных на доказательных подходах и адаптированных конкретно под работы с пострадавшими и авторами насилия). Она офигенно видит личностные процессы и процессы в паре, когда она их подсвечивает и объясняет, это невероятным нежным одеялком ложится на мою психотерапевтическую душу, выращенную словами моих супервизоров и преподавателей))

Но не всё так гладко. Первый месяц после семинаров меня выносило практически в истерики, я не могла есть, меня подташнивало, я всё время пыталась поспать и переварить услышанное. Потому что какой психике легко несколько часов слушать и говорить о насилии, вспоминать собственный опыт (и это при том, что он у меня в принципе достаточно лайт). Когда начались практические инструменты и больше структуры, стало прям кайфово. А потом начался модуль по работе с травмой...в сером феврале...наложившийся на полугодовое окончание ремонта. На семинарах я сидела в состоянии "главное не сползти под стол и услышать хотя бы 5% инфы". Невероятное восхищение и благодарность коллегам, которые в это время активно включались.

И вот на прошлой неделе я сдала экзамен. Надо было отвести 10 минут сессии, вместе с тремя ко-терапевтами (у каждого было 10 минут). Правильно идентифицировать сложности симулированного клиента, выбрать/поддерживать направление работы, выбрать подходящие интервенции. Я всё сделала классно, я собой очень довольна и преподавательница тоже отметила мою работу.

И на прошлой же неделе у меня прошли первые встречи с клиентами кризисного центра. Я туда устроилась психологом-волонтёром. Клиент, подавший заявку, получает 5 бесплатных встреч со специально обученным психологом)

Этот экзамен, устройство в центр -- безумно важный для меня шаг. Работать с этой темой, работать с некоторыми клиентами безоплатно, если их ситуация реально сложная -- это то, чего я хотела уже несколько лет. И вот осуществила.

Это важная глава в моей профессиональной деятельности. Вполне обоснованно считаю, что с этой темой работают/знают как работать/готовы работать очень немногие. Она реально очень энергозатратная, в ней много подводных камней.

Это важная тема для меня как девушки из России. Я живу в стране, где проблема домашнего насилия дискредитируется на высшем уровне, люди, имеющие власть, попросту отрицают проблему, её влияние, прикрываются "традиционными ценностями". И я намерена, в духе нарративной практики, каждой своей сессией в этой теме, делать маленькое политическое высказывание: я против этого, я буду помогать людям видеть насилие, опознавать его, не соглашаться с ним.

Это важная тема для меня лично. Я была в отношениях, в которых по отношению ко мне применялось много абъюзивных механизмов и которые сильно влияли на меня. На курсе я очень много чего проанализировала и отрефлексировала. И я знаю, как сложно из таких отношений выходить, без помощи и поддержки справиться очень сложно. У меня пока есть ресурс, я готова его дать.

На всякий случай, если вы вдруг понимаете/догадываетесь, что в ваших отношениях что-то не так и вам в этом плохо, то сайт кризисного центра НеТерпи для вас открыт) Я уже повзаимодействовала с частью моих новых коллег и знаю, что на пять сессий вы будете в хороших руках.