Достаточно часто и у моих клиентов и в медиа-пространстве встречаю идею, что перед тем, как вступить в отношения, нужно "разобраться в себе, проработаться итд". В некоторых случаях и до определённых моментов это действительно здравая идея, например, когда у человека ярко выражены абьюзивные механизмы, то действительно начать с ними работать лучше до вступления в следующие отношения.
Но есть другая сторона: такая идея может прекрасно помогать избеганию близости, ведь всегда найдётся, что ещё не проработано, а значит и в отношения пока рано идти)) А ещё эта идея и следование ей хорошо помогает не замечать и не делать замеченной свою неидеальность.
Точнее как...мы свою неидеальность замечаем и твёрдо намерены её пофиксить, стать лучшей версией себя (простигосподи) (шутка-нешутка про то, что весьма частый запрос к психологу: хочу изменить себя, чтобы принять себя такой как я есть). Но вот что намного сложнее -- это позволить другому человеку (а уж если он нам симпатичен, ууууу, тушите свет) заметить нашу неидеальность. Ведь нам неизвестно, как он к нам, таким неидеальным и непроработанным, отнесётся. Может принять, может поржать, может отвергнуть. Страшно, очень страшно. Намного спокойнее прятаться за идеей, что если мы станем идеальными, то другой (любой или желанный) человек нас сразу примет с распростёртыми объятьями. Вместе со мной с восхищением заметьте, сколько здесь иллюзии контроля этого мира...
Есть ещё один весьма интересный момент. У Светланы Шпильберг (уже рекомендовала её ТГ канал) увидела метафору, которая прям очень зацепила. Дословно не помню, но смысл такой: пока вы спокойны, в комфортном уединении с собой, работаете в терапии, то осадок оседает на дне стакана. Но значимое взаимодействие сильно взбалтывает стакан и вода снова становится мутной.
И это во многом нормально, потому что мы не стереотипные буддистские монахи. Другой человек, будучи рядом, подсвечивает нам те наши стороны, которые были не так заметны в уединении. Предлагает нам самим взглянуть на его стороны и как-то отнестись к ним. На него идут переносы и проекции, всколыхиваются процессы из детства и прошлый опыт. Это нормально. Если мы рядом с другим значимым человеком останемся абсолютно такими же, как без него, то действительно ли он значимый? Действительно ли между вами есть взаимодействие на уровне глубже поверхностного?
Дальше про себя))
Последний месяц наблюдаю за собой интересное. Я в прошлом посте писала, что сейчас общаюсь с молодым человеком, завтра будет месяц знакомства. Мы по-прежнему не обсуждали формальную сторону вопроса, но уже, например, обсуждали, какие нам найти/сформировать общие интересы, как кому нравится проводить свободное время и в какое времяпровождение хочется пригласить второго человека...
Ещё я уже три недели влюблена. Не помню такого со своего второго курса бакалавриата...после него все влюблённости, переходящие в отношения, длились дня два-три. Да, у меня так. Полагаю, это очень удобная защитная функция психики. Потому что быть влюблённой очень, блин, тяжко. Мне сложно не думать об этом человеке, сложно сосредоточиться на работе. Мне хочется быть рядом с ним, мне очень тоскливо без него, я страдаю, если он устал на работе и не может приехать. Когда мы вместе, часть меня постоянно мониторит, как и сколько внимания он на меня обращает, а если этой части кажется, что внимания меньше, чем обычно, то он бьёт в набат. Часть меня хочет быть самой лучшей, самой идеальной, самой подходящей для него, чтобы меня точно не бросили. И эта часть очень тревожится и паникует, если замечает, что самой подходящей у меня быть не получается (ну блин, некоторые грани его чувства юмора мне не нравятся, а его любимых советских писателей мне очень сложно читать).
Когда ты влюблён, ты уязвим. Когда ты честно говоришь о своей влюблённости, ты даёшь человеку возможность гарантированно сделать тебе больно. Я здесь выбираю доверять, что этот человек будет по возможности бережен ко мне и моим чувствам. Он предпочитает доверять в этом же мне. Будем надеяться, что эта забота и бережность останутся с нами как можно дольше.
Но вернёмся на два абзаца выше. Как психолог я прекрасно вижу, что частично меня отколбасило в мои 14-15 лет, в максимализм, в желание быть идеальной, в то, что я начинаю мерять себя в системе координат другого человека (даже не так: я придумываю за него его систему координат и оголтело нацепляю на себя).
Короче, даже 4,5 года терапии и 3,5 года работы психологом не защищают от того, что стакан взболтается и вы будете вертеть головой, всматриваясь в эту муть, в попытках понять, что же происходит с вами, вашими чувствами и вашей жизнью.
Что мы тут наблюдаем? У этого молодого человека есть сильные стороны, которые я высоко оцениваю (он очень начитанный, эрудированной, любит и знает историю и поэзию, а ещё, зараза такая, обладает ооооочень хорошей памятью). (Последнее особенно заметно на фоне того, что у меня память весьма фиговая, я практически не запоминаю факты и списки, помню что-то в основном через какие-то ассоциации). И я взяла эти стороны и оценила себя по ним. Поэзию я не особо понимаю -- считай, проигрыш, историю и географию практически не знаю -- фатальный проигрыш, прочла не так много книг и не могу про них также интересно рассказать...ну, дорогая, тут всё очевидно, с тобой неинтересно разговаривать. Вот блин, откуда это автоматическое сравнение себя с другим человеком по очень субъективным критериям, а?
Мне потребовалось несколько недель, чтобы напомнить себе, что поэзию я действительно никогда особо не любила и не пробовала полюбить. И я имею на это право. Что история стала мне интересна только год назад и хотя я посматриваю видео и лекции по ней, мои особенности памяти никогда не позволят мне так хорошо всё помнить, как человек, с которым я общаюсь. Ну вот просто потому что. Так сложилось у меня в мозге.
Потом я ещё напомнила себе, что у меня есть сфера, в которой я офигенно шарю -- психология (неожиданно, правда))). Это же не только работа, это мой очень большой интерес. И танцы (просто про танцы сложнее что-то рассказать, легче показать). И на самом деле, если бы мы соревновались, то неизвестно кто ещё больше и интереснее сможет рассказать: он про историю и филологию или я про психологию.
И опять же, самое интересное: он ни одним словом не дал мне понять, что я в чём-то недостаточна. Я как "сильная и самостоятельная женщина" (это ирония) докрутила всё в своей голове сама...мы даже отдельно обсудили, что любые его слова о том, что наши интересы разные (и да, от этого нам обоим немного грустно) я тут же воспринимаю как "Ты мне неинтересна, у нас нет будущего, немного пообщаемся и разойдёмся". Когда я ему это выдала, он меня обнял и сказал "Ты мой маленький катастрофизатор. Последнее, что я хотел сделать -- это расстроить тебя".
Короче, пока я вывожу чисто на навыках саморегуляции. Даже при условии, что у нас получается строить диалог, что я точно верю и знаю, что я ему нравлюсь...меня всё равно колбасит. Так что да...навыки эмоциональной саморегуляции.
Но вообще бесит, конечно. В этом плане быть в отношениях с партнёром, которого ты считаешь "чуть ниже" себя, намного легче...но об этом я попозже напишу.
