Моя первая рабочая неделя подошла к концу. Коротко и со вкусом.
Работать секретарём на ресепшн оказалось не так уж плохо. Пока самое сложное - умудряться делить телефон и компьютер на двоих, ибо нас обделили аппаратурой. По правилам мы должны делать прозвон, когда приходят гости, и это невозможно, если у нас на линии уже висят входящие. Обещают, правда, дать нам и второй телефон, и ноут, но два дня мы работали в режиме "всем терпения, работаем как умеем". Плюс у нас катавасия с почтой, она гуляет кругами между ресепшн и почтовой комнатой, и в какой бы момент времени ни обратился сотрудник - конверт всегда будет лежать в другом месте. Такая офисная магия.
Я настолько устал проговаривать приветствия, что у меня до сих пор в мыслях роится бесконечный поток слов. Как же хорошо молчать! Не могу сказать, что на меня свалилось так уж много разговоров, но я никогда не был особо охоч до общения с незнакомцами, а теперь это моя работа. Честно говоря, думал, что буду робеть, но нет - я довольно неплохо поддерживаю контакты. Больше всего меня выносит наш многоканальный телефон, который периодически заедает при переадресации звонка, и справочник, в котором нет солидной части номеров, на которые мне нужен прозвон. О, а ещё эти странные звонки с регионов и судорожный поиск номера, куда мне нужно их перебросить... Но это всё с непривычки. Позже мы под себя сделаем хорошую базу, где ориентироваться станет проще. Пока я запомнил только номер почтовой комнаты, потому что задолбал того парня звонками, хотя он совсем не против.
Могу сказать, что у меня очень приятный коллектив. Моя очаровательная напарница скромна и неразговорчива, но очень здорово подхватывает работу, с которой зависаю я. Парень с почтовой тоже из нашей фирмы (мы на аутсорсинге), так что формально у нас команда из трёх человек. Пока с нами два наставника, которые пытаются вбить нам в голову шаблоны речи и обзванивают начальство с нашими странными вопросами, и это очень приятные и дружелюбные женщины, никогда не повышающие голос и готовые объяснять столько, сколько потребуется. В принципе основные моменты работы я понял. Мне пока больше всего нравится чистить почту и смотреть заявки в сервисе одного окна. Да, потому что тут можно работать молча.
В общем-то у меня хорошее рабочее место, целый час перерыва на обед, неограниченный доступ к чаю и кофе, позже, возможно, разрешат таскать продукцию из фирменного холодильника, а ещё есть бесплатный и удобный трансфер в офис и обратно. Единственный минус - я довольно далеко живу от остановки шаттла, и по утрам встаю... Я не всегда засыпал к этому времени-то. Тяжеловато. Как получу деньги, поищу себе жильё поближе к метро. Тогда вообще неплохо станет.
Я думал, что уже за два дня взвою, ан нет. В первый, конечно, у меня к обеду глаза на лоб лезли, но потом попривык. Сегодня вообще тишина была по большей части, с сотрудниками-то проще, чем с гостями. Правда, я сегодня был в самую раннюю смену и немного опоздал - как раз не мог у себя тут выловить автобус. Придётся вставать ещё раньше... Боже.
Самое утомительное - это дорога домой. Из офиса я выхожу нормальным, а приезжаю уже никаким. Через пару часов, правда, становлюсь поживее, но всё равно. Впрочем, спасибо, что нет мигрени. Она бы меня свалила сразу. Пока у меня только бессонница, но с ней я давно свыкся, так что просто тяжко вздыхаю в свободное время.
Посмотрим, как оно дальше сложится. А пока я порадуюсь выходным, чего и вам желаю.

Мне тоже пришлось сдаться, как и многим людям до меня - с работой по специальности не срослось. Какое-то время я позволил себе потосковать по этому поводу, а потом начал смотреть на вакансии шире. Когда меня уже почти занесло в магазин Лего в качестве продавца, мне поступил звонок от компании, которой требовался человек со знанием английского. Знаете, обычно если вам звонят с предложением работы те, к кому вы сами не обращались - это скорее всего что-то не особо хорошее. Но мне было уже так наплевать, что я согласился и пошёл на собеседование. Оказалось, всё вполне хорошо, и мы понравились друг другу. Я побывал у них ещё раз и несколько дней общался по телефону, а сегодня впервые съездил на рабочее место. Я не сказал, кем и куда иду, да? Меня через аутсорсинг направили в секретариат компании Данон. На самом деле это довольно неплохая работа: международная компания, хорошие условия, за мной с двух сторон приглядывают и готовы учить, а потом я смогу перейти в сам Данон. Конечно, я всё ещё хотел бы по специальности... Но сейчас уже легко принял новую роль. Жалею только, что больше не смогу внезапно прийти фиолетовым - если только не захочу мигом вылететь с работы.
За время поисков я приспособился проще общаться, хотя до сих пор ненавижу телефонные звонки. В конце концов это мне нужна работа, значит мне за ней бегать. Я ездил даже в Домодедово, хотя мне туда три часа пути, чтобы просто заполнить резюме и анкеты, а потом получить отказ. В общем, я покрутился и пока обоснуюсь так. Могло быть хуже - спасибо, что меня таки не занесло в продажи, ибо это не моё. Впрочем, я научился быть и менее мрачным хотя бы внешне. Моё руководство считает меня душкой и очень хвалит за спокойствие, доброжелательность и грамотную речь, а также умение не теряться, заслышав неудобный вопрос. Скажи мне кто год назад, что я буду с улыбкой рекламировать себя как очень коммуникабельного и общительного человека - я бы в ответ средний палец показал. А тут вон как.
У меня ещё не решён вопрос с жильём, ибо по понятным причинам я на мели. Я очень хотел привезти кошку уже в ноябрьские праздники, но придётся ждать января. Пожалуй, из родного города я скучаю только по ней. Ну, может, ещё по своей университетской подруге, с которой мы почти каждый день обмениваемся бытовыми новостями или смешными картинками. Хотел бы я вернуться к себе в родной дом? Да ни за что. Не то чтобы я считаю родной город таким ужасным местом, просто... Тут как-то комфортнее живётся. Интереснее.
В свободное время я всё ещё пишу рассказы, ну или хотя бы стараюсь это делать. Все эти депрессивные настроения здорово вдохновляли меня. Сейчас же у меня расположение духа, при котором я начинаю флиртовать со всеми приятелями, ничего не имея в виду. Всем весело.
Мне и самому интересно, как я буду справляться с новой работой (первой в жизни), как скоро у меня сдадут нервы и куда меня занесёт дальше. Но по крайней мере я успокоился, ведь со знанием, что у тебя есть рабочее место, становится чуточку уютнее. Шаткое положение последних двух месяцев очень действовало мне на нервы. И спасибо всем, кто поддерживал меня, когда я в очередной раз устало закатывал глаза. Не знаю, казалось мне это более искренним потому, что мне надоело везде искать подвох, или потому, что так было на самом деле. В любом случае я всегда вылезал из проблем, и не было ещё такого, чтобы я всерьёз захотел помереть. Когда-то я с этим спорил, но сейчас, думаю, имею право хотя бы перед собой заметить, что я достаточно силён морально, чтобы не раскисать и самостоятельно себя тащить, когда действительно нужно. Я привык рассчитывать прежде всего на себя и зачастую ни на кого больше.
Что же, думаю, с этого момента я буду отмечаться здесь почаще. Если, конечно, не взвою от обилия общения на работе, потому как всё равно остаюсь нелюдимым комком мрака. Но когда это мешало мне вести блоги?

Что же, я не умер, хотя иногда шучу, что это очень зря. Меня которую неделю кроет депрессняк по поводу отсутствия работы, и чем дальше - тем мрачнее. Я стараюсь не раскисать, ищу вакансии и изучаю новое по теме, но лучше-то не становится. Меня немного греет мысль, что я в любой момент могу пойти продавать людям путёвки, но тут же остужает пыл то, что что я и продажи - это едва ли не противоположности. Я мало того, что не заточен под это, так ещё и испытываю упадок сил от одной лишь мысли о том, что мне нужно изображать эмоции и пытаться что-то впарить людям. Поэтому я с особым рвением мониторю другие вакансии и пытаюсь вбить себе в голову расчёты 4-ОС и 2-ТП. Бумажки нравятся мне больше, чем люди. Мне, кстати, на одном из собеседований сказали, что я "очень интересный типаж" - меня долго пытались развести на реакцию, а потом признались, что я просто непробиваем: по мне не ясно, рад я или вот-вот пошлю кого-то на три весёлых и даже дальше, да даже не понятно, слушаю ли я, ибо всё, что меня выдаёт - невероятно быстрая реакция в моменты, когда моя очередь говорить. И я всегда такой. Представляете, мне не нужно сдерживать эмоции - мне приходится иной раз делать вид, что они у меня вообще есть.
Но не одними же поисками работы ограничены мои будни? На самом деле посмотреть сайты, позвонить в интересующие компании и немного почитать законы - это всего пара часов времени. В какие-то дни у меня случались собеседования, и вот на это уходило куда больше минут и часов. В одно из мест я добирался почти три часа, например, и в итоге сам им отказал. Такие дела. Так что по большей части у меня свободные дни, и я ходил бы гулять, занимался бы саморазвитием и всё такое, но... У меня нет сил.
Единственное направление, в котором я шевелюсь помимо поисков работы - творчество. Раз уж у меня куча времени, то грех тратить его в пустоту целиком и полностью. Мне всегда лучше писалось, когда я был в подобном упадническом расположении духа. Когда-то я говорил, что моя муза - это апатия и тоска. В общем, сейчас мы с ней едины, и я генерирую идеи и пишу на регулярной основе. Хоть это радует.
На самом деле на общем мрачном фоне у меня много мелких радостей. Я всё ещё наслаждаюсь кофе, в моменты прогулок ловлю взглядом небо и растения, слушаю музыку, без которой жизнь теряет краски. Даже здорово, что я наслаждаюсь этим не каждый день - приелось бы, и тогда держать хоть какой-то настрой было бы сложнее. Хоть я и ударился в готическую стадию существования, я немного не в том возрасте, когда все проблемы нужно возводить в статус драмы века и СТРАДАТЬ. Погружусь в пучины отчаяния тогда, когда уже не смогу вытягивать себя из них самостоятельно. А пока мне нравится ездить в лес за грибами, пить кофе в кофейнях и гулять в наушниках по городу.
Тот единственный человек, что остался в моём родном городе, сказал мне, что очень скучает и ждёт меня в ноябре. Для меня это стало трогательным открытием - я совершенно не привык, что кому-то может меня не хватать. Иногда я думал об этом мимолётом, но когда слышишь такие слова - это удивительно. Я сказал, что постараюсь приехать. Понял, что сам так и не научился скучать в таком обычном, человеческом смысле. Мне вообще не хватает некоторой мягкости и открытости, особенно это заметно по части подарков. Намедни человек хотел порадовать меня, но я сам открестился от любой возможности. Забавная штука - деньги я принимаю куда проще и охотнее реальных предметов, и моё "мне неловко" быстро уступает место "деньги мне всегда пригодятся". Я могу сотни и тысячи раз понять чужие искренние мотивы и принять их, но от этого не перестану чувствовать себя чем-то обязанным. Не самое приятное ощущение, и по большей части из-за него я качаю головой на предложения дать мне что-то безвозмездно. А в детстве я думал, что вырасту наглым и бессовестным и, может, буду разводить людей на ништячки. Мда.
Но, пожалуй, моя главная радость, перекрывающая собой даже депрессняк по поводу безработицы - я сплю. Не всегда хорошо, но действительно бессонных ночей у меня почти не было. Я годами мечтал "хоть немного поспать", мучаясь расстройствами сна, и сейчас мне стало полегче. Ура. Ещё бы я чувствовал себя после этого отдохнувшим... Наверно, я даже в гробу не высплюсь.
Иногда приятно вот так поговорить с полем для ввода текста и вернуться обратно к несомненно неважным делам.

Эта встреча могла быть почти случайной, не намечайся она давно. То есть каждый раз что-то шло не так, и карточный домик не складывался, на что мне было наплевать. А сегодня за один вечер всё произошло. Наверно, так всегда и бывает. Во всяком случае для меня это так же естественно, как рассветы и закаты.
Мы познакомились отчасти при странных обстоятельствах. Этой даме когда-то чисто случайно выпал мой рассказ, и увлечённая она связалась со мной, чтобы спросить, с какого места я порекомендую начать вдумчивое ознакомление. Впоследствии она спрашивала, почему я не отправил к началу, но потом это сменилось другими уточнениями. Иногда я рассказывал какие-то закадровые детали, делал интересные примечания, и мы оба получали от этого порцию удовольствия. Общение было эпизодическим. Тем более странно, что наша встреча вообще случилась. Хотя всё началось с моего голоса. На самом деле вся эта история немного книжная, и я непременно написал бы рассказ. Ладно, я никогда так не делаю после подобных заявлений.
Я и на эту встречу, наспех назначенную, попытался безбожно опоздать. У меня в последнее время вообще исчезло ощущение этого самого времени, и даже если я выхожу сильно заранее, то я умудряюсь быть просто вовремя, прикладывая усилия. Но я успел чуточку раньше. Всё вообще не так, как хотелось бы изначально - вместо тёмных парков маленький людный Старбакс недалеко от метро, а у дамы - гул в голове после поездки. Какое-то время мы даже начинали молча друг на друга пялиться. Непривычно. Не так внезапно, как бывало ранее с кем-то ещё: мы знали голоса друг друга и абсолютно не будничные эпизоды из прошлого. Мне нравится её голос. А ещё ощущение, что у неё есть чудесный парень, и мне не нужно ни о чём думать. Как-то я говорил ей, что не хотел бы пересекаться с влюблёнными в меня людьми.
Я был в футболке с весьма ироничной надписью, в переводе гласящей следующее: "Ты больше не будешь со мной разговаривать? Правда? Обещаешь?", надетой просто ради этой колкой шутки. Первым делом я достал из кармана некогда обещанный кулон из аметиста, и сдержанные обещания - это так круто. Между прочим, я до сих пор помню, как лет семь назад обещал подарить первой любви букет. Иногда я помышляю это сделать просто ради галочки у единственного пункта, что вспоминаю сквозь годы. У людей в арсенале много дурацких обещаний, оброненных вскользь. Я так же сказал про этот не нужный мне кулон. Некоторые мои знакомые верят, что мои вещи способны приносить удачу. Я не отказываю им в этом, подыгрывая. Я вложил кулон в ладонь, и девушка улыбнулась. А потом она тоже закрыла одно из обещаний - вернула мне сто рублей. Я мог бы сказать, что не стоит, но людям важно давать возможность получить удовлетворение и сбросить груз от невыполненного обещания.
Мы - это кофе и сигареты. Причём я - кофе, а она - сигареты. Никогда не любил курящих людей, но и эта моя нелюбовь выражается лишь ответом на вопросы об этом. Мне безразлично, сколько сигарет она выкурила за нашу встречу. В кино мне даже нравится вид курящих персонажей, и сам я иногда представляю себя с сигаретой. Она говорила как-то, что ей нравится именно красота образа, даже если в жизни это совершенно не так.
Сидя в свете фонарей на белой лавочке одного из скверов и поглядывая на хозяев с их собаками, мы обсуждали домашних животных, тараканов, какие-то эпизоды из жизни знакомых, что приходились к слову, здоровье и предпочтения в еде. Такой вполне бытовой разговор, ведущийся так, словно мы два философа на пенсии, впитавшие в себя мудрость и спокойствие. Мы в итоге оба описали нашу встречу словом "спокойно". Всё было так, как в сообщениях, или могло бы быть всю жизнь. То есть при общем внешнем сумбуре из времени и обстоятельств, внутри всё было медленно, тихо и приятно. Обычно во встречах первое время всё равно появляется нервозность, какое-то стеснение. Тут даже это прошло не напрягая обоих. На прощание мы обнялись. Я мог бы гулять всю ночь, не превращайся после одиннадцати автобус до моего дома в тыкву.
И мне действительно стало очень спокойно после этого вечера. То есть у меня куча проблем, которая никуда не делась, но они совершенно перестали меня интересовать. Я сел бы в позу лотоса, глубоко вздохнул и изобразил медитацию, если бы мне нужно было описать состояние. Такое я нахожу максимально комфортным.

Поиски работы вгоняют меня в депрессняк. Я получаю предложения от компаний "обманем и отсношаем" (в более нецензурной вариации слов), а по специальности всё глухо. Я поговорил всего с одной компаний и не совсем подхожу им, да и наполовину это всё равно продажи... Обещали перезвонить, но я не особо рассчитываю. Единственное, что меня очень порадовало - девушка, с которой я беседовал, перезвонила мне два раза сразу после нашего разговора, чтобы уточнить детали. Так что если я захочу быть оптимистом - могу верить, что они реально рассматривают мою кандидатуру. В остальном же я каждый день просматриваю сводку вакансий, на удачу кидаю резюме и жду. Если бы я куда подходил более, чем на 50% - непременно названивал бы им несмотря на ненависть к телефонным разговорам. Сидя ровно работу не найдёшь, но и обивать пороги мне пока негде - нахожусь в поиске.
Иногда в приступах особенно плохого настроения после просмотра вакансий я думаю, что пора бы перестать надеяться на работу поближе к специальности, устроиться бариста и варить кофе до потери собой презентабельного вида, а потом пойти сдохнуть в канаве. Но это удивительно быстро проходит, ибо поиск работы - дело долгое и сложное, а я лишь в начале пути. Представляете, хоть где-то меня не одолел пессимизм.
Скажу больше - у безработного есть свои плюсы. Может, гулять одному мне сейчас не особо хочется, а трата денег в половине случаев активирует у меня механизм "вот заработаешь - тогда и трать", у меня много времени. Не могу сказать, что реально трачу его с умом, но иногда случаются просветы. В основном я слушаю музыку и пытаюсь на слух понимать текст, реже смотрю что-нибудь на английском с субтитрами, или играю в игры аналогичным образом. А уже ночью я приступаю к творчеству, и дела идут не то чтобы хорошо, но хоть как-то. Откапываю черновики, выстраиваю какой-то график и просто исправно стараюсь заниматься этим делом.
А вообще от неудобного дивана у меня иногда болит спина, и моё рабочее место утомляет руки буквально за час. Впрочем, я сам тоже доставляю неудобства - моя добротная механическая клавиатура очень здорово стрекочет, когда я печатаю, и это иногда мешает крепкому сну. Мне проигрывает даже МКАД за открытым на ночь окном. Я пробовал печатать на других клавиатурах, но механика у меня любимая. Можете представлять, что у меня почти что печатная машинка.
Не очень комфортно находиться в таком положении. На самом деле я мог бы найти временную работу, но слезть с неё едва ли не сложнее, чем найти нормальную постоянную. Матушка с большим пониманием относится к моим поискам и тоже в них участвует иногда, но лишь время покажет, что произойдёт дальше - я пойду варить кофе или делать что-то более приближенное к своей специальности. Мне бы, конечно, хотелось второе.

У controverse в гостях были совершенно разные люди. С некоторыми я виделся до этого на новоселье, а кто-то стал новым лицом в моей памяти. Наверно, мы никогда бы не встретились с ними, если бы нас не собрал вокруг этот человек. Это так странно и интересно - как люди вообще вплетаются в жизнь друг друга, откуда, почему. У всех совершенно разные истории.
Атмосфера при этом очень уютная, все знакомятся и разговаривают, рассказывают какие-то случаи из жизни и шутки. Обычно я терпеть не могу игры, но даже угадывать и объяснять слова в таком кругу - действительно лёгкое и интересное занятие. Разговоры не стихали, мы как-то все перегруппировывались по интересным темам или начиная одну общую беседу, и этот процесс происходил сам собой, никого не оставив в стороне. Нам и настольная игра не понадобилась - неплохо справлялся гулящий по кругу телефон, а две команды вскоре слились в одну общую, и стало совсем легко.
В этот раз мы даже не зависли при выборе еды. Немного поспорили о количестве, решив взять побольше, и не прогадали. Но венцом стола был, конечно, привезённый controverse из путешествия краб. Я до этого пробовал лишь тайских варёных, и камчатский на них совершенно не похож. Вкус потрясающий, правда. По крайней мере для меня.
К концу вечера общение пошло вообще неисповедимыми путями, особенно когда мы дошли до чая. Я намешал себе в чашку несколько сиропов, и народ тоже потянулся к экспериментам с интересными бутылками. Пили мы чай и смотрели на подаренное одной из девушек голубое шампанское с блёстками... Оно выполняло роль лава-лампы, приковывая взгляд переливами внутри бутылки. Пить было жалко, да и вроде до гостям хватило. Тем более неожиданно мы получили бутылку шампанского вместе с суши, после чего гадали откуда такая щедрость. Пока одни получали заказ, мы на кухне наперебой придумывали сюжеты, где курьеры доставляют случайные вещи по случайным адресам, может, отравленные. И тут мы сами получаем шампанское... Бойтесь своих идей. Впрочем, яда там не оказалось. Наверно.
Это правда был клёвый день. Попрощавшись с controverse, мы всей компанией вместе шли до метро и не разбегаясь по возможности ехали вместе до своих станций, продолжая общение. Мы и живём все в разных направлениях, и по жизни люди совсем не похожие друг на друга. Тем интересней.
Спасибо за этот день. Надеюсь, соберёмся ещё разок и даже больше - во всяком случае на это мы надеялись, спускаясь в метро.

Изначально мы с controverse шли покупать настольную игру для праздника, а закончили тем, что я чуть не заночевал у неё, потому что мы погрузились в игры компьютерные, и за нашими спинами мирно отдыхала ещё запечатанная коробка с лего. Иногда кажется, что я приношу с собой немножко... хаоса (далее следует смех из игры).
Начинается всегда с того, что мы играем в "кто сильнее опоздает". Не то чтобы мы такие непунктуальные, но я никак не научусь угадывать время пути, а потом оно как-то само... Мы оба, впрочем, вполне спокойно и даже благодушно к этому относимся. Даже игрой окрестили. Жаль я счёт не помню, но вряд ли мы определим, кто выигрывает, а кто проигрывает - какой в этом смысл?
Ценники на настольные игры меня, конечно, впечатлили. А тот факт, что выбирали мы всего из двух, ибо нужна была на большое количество игроков, делал выбор ещё более сложным. Игры, конечно, классные, но на мой взгляд если партия длится "в большой компании около 4 часов", то это уже не такое крутое развлечение, плюс ещё время на ознакомление с правилами... Да, хороший способ познакомиться между собой, но в прошлый раз мы так эпично не угадали с выбором, что два часа катались по полу, пытаясь понять правила (и не поняли их до сих пор, никто из нас). Конечно, весело, но ещё один такой вечер - мозг потечёт из уха.
С сомнением в голосе мы пообещали девушке-консультанту вернуться, и доверились моему внутреннему компасу. Ноги ожидаемо-неожиданно привели меня в Старбакс, где мы устроили перерыв, после которого пошли в совершенно другую сторону и на те игры и выбор между ними просто забили. Да и вообще от игр мы перешли к учебе, сходили вот за материалами для controverse, я рассказал про свои поиски работы... И так мы уже ехали в метро к ней домой.
Так вот, мы решили попытать удачу сначала в книжном, а потом остановились у детского мира. Интуиция controverse прямым текстом говорила, что сейчас нас будет соблазнять лего. Но сначала мы честно посмотрели настильные игры, не впечатлилась и только после этого пошли к заветным полкам. О да, там был шикарный ящик классики со скидкой 49%, это были соблазн и любовь с первого взгляда... Вот его-то я ей и подарил к прошедшему дню рождения. А то пластинке ведь одиноко одной дома, да? Теперь у неё (на ней) будет домик. По мне так с возрастом играть в лего не становится менее интересным, чем в детстве, и я недавно сам ударился в волну обожания к конструктору. А в свои увлечения я неминуемо утягиваю кого-то ещё... Да и меня можно. Я с удовольствием заберу любые растения, хотя раньше был не по суккулентам.
В компании коробки мы зашли за кофе, ведь должен же я попробовать напиток "у дома", и после этого меня впустили в царство обычного домашнего бардака. Серьёзно, я обожаю внезапно попадать к людям в гости, когда они этого не ждут, квартиру не вылизывают и хранят в раковине грязную посуду, а вещи - где придётся. Сразу чувствую себя куда комфортнее, не возникает этого чувства, что я могу нарушить идеальный порядок чужой жизни. Да и квартира сразу выглядит обычной человеческой, где можно расслабиться - ее хозяин тоже раскидывает вещи, складирует посуду и не всегда вешает одежду в шкаф. Не хочу сказать, что у controverse какой-то прям бардак, но творческий беспорядок творческого человека точно в наличии. Я сам этим грешу (причём с удовольствием), только разбрасываю другой набор предметов.
Сначала мы за чаем проходили The Beginner’s Guide, с которым меня все обещали познакомить. Вернее осмотр комнат я спихнул на опытного игрока, а сам просто любовался, выслушивался в историю и тыкал в варианты ответа в разговорах. Получаю определённое удовольствие именно от созерцания, когда вникаю в такие истории. В общем-то мне понравилось, но вот сам я вряд ли бы сел в такое играть. По мне было следующее, что мы включили... В TFBW по Южному парку уже скорее я рулил процессом и тыкал в кнопки, попутно вспоминая, что где находится и куда нужно идти. Вот за этим занятием нас застал глубокий вечер, и мне начали звонить с вопросом собираюсь ли я вообще домой. Соблазн остаться был очень велик, но вскоре я ехал домой в метро. Ну, часа через полтора, потому что мы продолжали играть и обсуждать этот сериал... Обязательно в другой раз устроим ночь игр и просмотра под какую-нибудь пиццу. Отдохнём душой ещё сильнее, чем обычно.
С controverse я теперь увижусь в воскресенье на празднике, а пока попробую творить дома и таки съезжу за необходимым для подключения интернета на компьютере. Но этим днём я очень доволен, мне определённо нравится такой досуг в столь приятной компании.

Я уже неделю как обитаю вне родного города. Пора бы уже привыкнуть, что теперь у меня два дома, и вот этот скоро станет основным.
Устроился я весьма своеобразно, ибо обитаю у матушки в уголке однокомнатной съёмной квартиры, заняв сломанный диван и отгородившись от мира подушками и монитором. Ни спать, ни творить тут неудобно, да даже работу искать - никак не кину на компьютер интернет. Каждый вечер у нас дискуссия на тему "провести кабель или настроить вай-фай, и если первое, то своими силами или позвонить в компанию". В общем, за этими раздумьями время уходит, и сейчас я могу разве что в игры поиграть, чем и занимаюсь по ночам. Для поисков работы приходится использовать старенький едва живой нетбук. Все думаю как подлатать резюме и перестать пугаться огромного списка требований, из которых я подхожу от силы по паре параметров. Не сказать, что с работой совсем глухо, но до последней приглянувшейся мне ехать через всю Москву и ещё немного. В принципе я и это потерплю, если зарплата позволит мне снять свою квартирку в очередных пяти минутах от МКАДа, но на стороне, что ближе к работе. Для начала надо устроиться... По кошке своей скучаю. Наверно, это один из главных стимулов - чем быстрее устроюсь, тем скорее заберу свою красавицу, что мурлычет мне по ночам.
В остальном дела мои абсолютно буднично и ровно. Я впал в наиболее готичную фазу внешнего вида, опять питаюсь какао и слушаю очень много музыки. На выходные у меня даже есть планы, что не может не радовать.
Намедни меня спрашивали, не начал ли я ширяться и жёстко бухать, потому что я проявил признаки дружелюбия и игривого настроения. Каждый раз вздыхаю на такие случаи. Знаю, я выгляжу весьма мрачным и унылым челом, но это далеко не всегда так. Не душа компании, конечно, но насмешить человека до слез в пару реплик - это тоже вполне в моем стиле. Да и почему я всегда должен быть в каком-то одном расположении духа? Если он у меня есть.
Понятия не имею, как теперь будет складываться моя жизнь, но как-нибудь должна. Время собирать ее, как я собираю конструктор.

Гуляя сегодня по городу заметил, что уже погружаюсь в прошлое. Думаю, что вот это "один из последних разов", когда я тут неспешно иду в одиночестве с музыкой в наушниках. Улицы пыльные, грязные и некрасивые даже в центре, а вот к спальным районам я как-то более привычен. Знаете, такие типовые девятиэтажки непонятного цвета, натыканные вдоль дорог, а между ними редкие скверы с загибающимися деревьями и умирающей от сухой погоды травой. Везде эти вытоптанные среди "газона" тропинки, треснувшая земля, а асфальт выглядит так, словно его десятки лет бомбили, а не клали буквально год назад. Таков мой город. Не сказать, что я так уж его не люблю, но и особо нежных чувств не испытываю.
Вообще не могу сказать, что меня когда-либо восхищала архитектура. Например, когда мы оказывались в других городах и даже странах, люди вокруг меня смотрели на домики, интересовались датами их постройки, что-то понимали в стилях и страшно увлекались замками и храмами. Я в эти моменты без особого интереса скользил взглядом по строениям (хотя мне нравятся китайские храмы за странные формы и яркость), а сам разглядывал деревья, кусты или газоны. Мне куда интереснее природа, чем коробочки зданий. При этом если предложить мне переехать куда-нибудь поближе к лесу или хотя бы парку - я отмахнусь, мол, мне это совершенно не интересно, ведь я редко гуляю около дома. Как люди, которые живут у моря и не ходят к нему гулять чаще пары раз в сезон. Я даже никогда не задумывался, что мог бы жить у берега... Наверно, потому что принципиально занавесил окна так, что через них уже нельзя смотреть?

Мне надо собирать вещи, но я даже не начал шевелиться в эту сторону. Дни какие-то сумбурные. Позавчера я абсолютно внезапно за несколько часов сильно разболелся и до сегодняшнего дня разговаривал почти как Джигурда, потому что напрочь лишился нормального голоса. Впрочем, употребление порошков от простуды мне наконец-то помогло, и сейчас я чувствую себя куда лучше. Ко мне даже вернулся голос, и я как идиот отметил это голубым мороженым со вкусом жвачки. Пробовал и вкуснее.
Вчера я впервые красил стены, и надо сказать, что маляр из меня так себе. Я всегда топорно рисовал, ненавидел раскраски, а во время обучения на геофаке мне частенько снижали баллы за карты просто из-за того, что я отвратительно их рисую от руки. К счастью от меня требовалось просто замазать стены белым, с чем я вроде как справился. Это было даже интересно. А в качестве укрывного материала для пола я использовал свою первую курсовую работу - хоть где-то она мне пригодилась.

Сегодня встретился с дамой, пока ей дали выходной, а меня не загрузили домашними делами. Прогулялись по проспекту, сходили на набережную, с ней и поели мороженое. Я шучу, что подыщу работу и ей, приедет она ко мне и... Наконец-то вернёт мне мою рубашку. Я как-то дал ей погонять одну, чтобы она не замёрзла, и с тех пор прошло достаточно много времени. Я б даже забыл, что вообще ей её отдал, если бы она в ней так часто не ходила. Это даже мило, и на самом деле я вовсе не жду свою вещь обратно - я её не носил с самой межзональной практики. Собственно, уже тогда я начал одалживать её даме... У нас были общие рубашки с моей стороны и общая кастрюля - с её. С тех пор многое изменилось, но ей на память останется моя рубашка. А ещё куча странных картинок и песен в сообщениях, и она будет долгими зимними вечерами поминать меня нехорошими словами, но с умилением.
Наверно, она единственный человек, с кем я буду поддерживать связь из своего города. По крайней мере есть неиллюзорный шанс, что наше общение не развалится через месяц после моего отъезда. С остальными людьми мы вскоре забудем друг друга, и процесс запущен с самого первого дня нашего знакомства.

На самом деле я уже предвкушаю дорогу. Музыка в наушниках, сменяющиеся за окном картинки с полями и защитными лесополосами, невкусный кофе с заправок, ощущение движения. Мне всегда нравилось путешествовать, не важно на автомобиле, поезде или самолёте. Только автобусы не люблю. Есть в самом пути что-то романтичное и привлекательное. Я даже мог бы вечно ехать и никуда не приезжать.

У меня теперь жидкие розовые очки, но мир краше от них не становится. На самом деле без этих розовых искусственных слёз я не могу выдавить из себя ничего, что помогло бы мне не лишиться глаз. Странное дело - вот голова мне не особо нужна, а вмонтированные в неё глаза - нужны.

В последние дни мне даже нормально спится, хотя я очень поздно засыпаю и ещё позже просыпаюсь. Меня никто не будит, и, наверно, я выгляжу вечно спящим в светлое время суток, хотя каждые пару часов лениво проверяю оповещения в телефоне или ищу взглядом кошку, если могу что-то разглядеть. Я тут намедни узнал, как видят мир люди с плохим зрением, и в таком виде даже моя квартирка стала куда лучше и уютнее. Пока я не влетел плечом в дверной косяк, конечно. Впрочем, не могу сказать, что мне как-то хуже или лучше от лечения. То одно, то другое, но конъюнктивит всё ещё со мной.
Должно быть я очень смешно выглядел, отмывая кухню в медицинской маске, гогглах и розовых перчатках по локоть, одетый при этом в трусы да футболку. У меня весьма выборочная техника безопасности, отчасти рассчитанная на пресловутый авось. К счастью, я ни капли на себя не уронил. Те средства выводят всё - пятна со стола, краску с кухонного гарнитура и людей из жизни. Надеюсь, тараканам они тоже не придутся по вкусу. Мы, кстати, совершенно по-разному на них реагируем. Матушка называет их "Денисками", а я - "пидорами". Даже сам не знаю, с чего такой выбор.
А вчера мы разобрали там ящики. Нашли паспорт на арматуру спускающего механизма сливного бачка, набор с накладными ногтями для "маникюра, педикюра и макияжа", связанные бечевкой четыре штопора, контактные линзы в пакете с мукой и кучу непонятных деталек бог весть от чего.

В завершении вечера мы ели раков, слушая инди-рок по радио через центр, который скоро отметит своё совершеннолетие. Такая странно-уютная атмосфера чистоты и текущего по рукам "сока" с витающими вокруг запахами обезжиривателя и укропа.
А вот ночью я привычно предоставлен сам себе. Занимаюсь черновиками, иногда играю, но в основном слушаю музыку, прикрыв уставшие глаза. Переезд всё приближается, а я так и не шевелюсь в сторону сбора вещей, зато исправно хожу на кухню чтобы сделать какао: три ложки несквика в чашку с молоком и на три минуты в микроволновку.