Я не был в зоопарке с самого начала пандемии, хотя люблю это место. И не важно, что сегодня погода была так себе, все внутренние павильоны в зоопарке закрыты, а местами слушаешь звуки стройки - меня уже ничто не смогло бы отговорить от вечно откладываемого похода. Мы с controverse впервые купили вдвоём билеты, лишённые своих студенческих, прямо как взрослые... Хотя на сов и прочих обитателей смотрели с настоящим детским восторгом. Мне очень нравится эта нелепая фотография сов, над которой мы потом ухахатывались. Пришли к выводу, что плод любви наших кота и кошки был бы именно этой смешной совой... И абсолютно не важно, что это невозможно - главное, что мы так чувствуем. К тому же многие животные повадками похожи на кошек больше, чем сами кошки. Совы были заинтересованы дождём и невероятно активны: кто-то чистил перья, кто-то залипал на собственные лапы, порой они смешно мотали головами, пританцовывали и кричали так, как делают животные, когда хотят именно покричать. Один их вид уже сделал поход удавшимся. В остальном смотреть особо не на кого, потому что почти всё закрыто, но зато сходили в новую часть зоопарка, которая детская и с контактной зоной, и кто бы мог подумать, что мы откровенно залипнем на всяких породистых куриц... Они реально прикольные. А ещё весьма забавно, что там, где должны жить перепелки, мы заметили только белку помимо вездесущих голубей, и это стало локальным мемом, также как голубь, ощущающий себя павлином, аплодисменты гориллы и разнообразные восклицания людей вокруг. Мы, кстати, ходили гладить козлов и корову, последней я чесал тёпленькие рога. Жаль валлийские овцы спрятались - у них очень красивые чёрные коленки. Но интересней, чем наблюдать за животными, только слушать окружающих. Больше всего нас восхитил ребёнок, гоняющий голубя с воплем «гусь, гусь!». Голубь - гусь, окей, они действительно безумно похожи. А потом из таких вырастают подростки, которым «все птицы на одно лицо», хотя у них даже нет лиц... Но окружающие вообще довольно смешно реагируют на животных, и наблюдение часто состоит из моментов, когда все читают табличку, на которой, допустим, написано "заяц", потом показывают на самого зайца, радуясь ему восклицанием "заяц!" и просто повторяют одно и то же слово пару раз с разными интонациями (и так периодически делают все, я тоже). Или вот, например, мимо нас прошёл мужчина, громко возмущающийся, что: "Это не зоопарк, а заповедник какой-то!", и я до сих пор думаю, в чём, собственно, причина для недовольства. Впрочем, когда я гулял уже в одиночестве, мимо меня прошёл мальчик, с восторгом нюхающий вольер с овцебыками (и это не самый лучший аромат) и спросил маму, почему она не пахнет так же вкусно. Действительно, почему?
В начавшемся дожде встретил в траве бабочку, которую потом катал на плече. Она составляла мне компанию достаточно долго и была укрыта от дождя накинутой на голову рубашкой. Забавно, как люди абсолютно не замечают человека с размахивающей крыльями бабочкой на шее... Только один мужчина при виде меня демонстративно протер очки, но задать вопрос не решился. Когда дождь стих, а бабочка просохла, она решила переселиться в дубовую крону, бешено затрепетав крыльями мне на ухо. Ловить не стал, но зря она меня покинула - дальше ливануло сильнее. Интересно, она в порядке? Оказалось, что я подобрал краснокнижную большую переливницу - вторая категория по Московской области.
К вечеру стало прохладнее, да и я промок, так что меня согревал кофе, купленный в любимой кофейне. С controverse мы простились чуть раньше, так как ей было пора, а я планировал выжать из похода всё, что могу, и не важно, что потом пришлось выжимать ещё и рубашку. Зато я на манула посмотрел - они классные, но выходят редко. Впрочем, единственное животное, которого я в зоопарке не виде ни разу, хотя оно там есть - фенёк.

Маму вчера выписали из больницы, я встречал её дома. Так непривычно хозяйничать на чужой кухне... Формально она как бы и моя тоже на семейных правах, но живу-то я совершенно отдельно и в гостях бываю крайне редко. В любом случае бульон я сварил и чуть навёл порядок к её приезду.
Кислородных баллонов, поездка с которыми напоминала дайвинг, хватило впритык, чтобы добраться до квартиры. Минуты, в которые оксигенатор готовился к работе, казались вечными, и все мы очень занервничали, что кислород не идёт. Сатурация упала ниже 70, а всё, что ниже 90 - показание к вызову скорой (правда в её случае это в спокойном состоянии и на терапии). После отладки воздуха наконец-то можно было поздороваться. Нужного препарата в аптеках не то чтобы нет совсем, но побегать нужно. Забрав рецепт и выписку, которых ждал, я пошёл добывать лекарства. Успешно, хоть и не в полном объёме - одного препарата дали только половину курса, но это уже не такая проблема, а сегодня я получил остаток от controverse - балтийские тюлени тому свидетели.
Почитал я заключение по КТ... На слове "выпот" у меня по спине до сих пор пробегает дрожь с холодком. Я слишком хорошо помню это слово по истории болезни моей кошки, у которой после выпота начался стабильный регресс. Процент жидкости в лёгких небольшой, но сам факт её появления... И никаких антибиотиков не назначили, в больнице провели курс лечения и отправили домой. С одной стороны, я понимаю их опасения, что мама схватит вторичную пневмонию ещё раз, и возбудитель будет ещё более резистентный, с другой стороны, а откуда мне знать, смогли ли они вылечить прошлую? Скорую мы, конечно, вызовем если что, но боюсь это будет снова реанимация.
В тот же день приходил врач. Думаете это так быстро информацию передали? Ха, это тот врач, которого мы вызывали больше месяца назад, до того, как маму увезли на скорой! Мы накатали жалобу на неоказание помощи, тут же позвонила поликлиника и виновато спросила, что, мол, они реально не прислали тогда врача и бросили человека в беде?.. Через час у нас на пороге был доктор, бестолковый по сути своей - назначения есть, никаких измерений и прочего он не произвёл, но дал бесплатно таблетки от тромбов, вот только в назначении препарат уже имеется, и как они взаимодействуют и надо ли их мешать - он не знает. Уточним с больницей. Но ситуация такая несмешная, что аж смешно - через месяц вспомнили, что мы несколько суток требовали врача, пока скорая не увезла в тяжёлом состоянии. Дядька, кстати, был чересчур юморной, и осталось впечатление, что нам прислали клоуна, чтобы лечить смехом, потому что больше нечем.
Поболтали немного с мамой, конечно. Она заметно схуднула, руки в синяках от инсулина, но вены в порядке - только на месте катетера налился синяк. Интересно, что организм так ослаб от борьбы с вирусом, что у неё вообще не отросли ногти и волосы. Она рассказала мне про больницу, а мои новости она и так знает. Пульсоксиметр на веревочке похож на тамагочи, и мы оба в него играли, попеременно замеряя сатурацию - у меня 98, у неё не поднималась выше 93 даже на кислороде. Шутили, что так хреново заботимся о себе как раз потому, что у нас тамагочи не было. Так и не вспомнил, почему я не хотел эту штуку в детстве, хотя они какое-то время были мечтой всех и вся.
Вечером ещё раз проверил все таблетки, приготовленную еду, протянул к постели все провода и оставил маму отдыхать. Она потом написала мне "большое спасибо", словно я мог не приезжать и всё это не делать, не покупать ей лекарства и расходники и никак в её выписке не участвовать. Но, конечно, мне было приятно.
На неделе ещё раз заеду в гости. Правда это всё равно риск - я всё ещё могу подцепить корону от неё или принести её сам, ибо после вакцинации могу быть чуть-чуть, но заразным. Мамина подруга, кстати, после вакцинации и ревакцинации заболела короной, пусть и в лёгкой форме. Мама же, как и многие переболевшие, резко начала топить за вакцинацию всей семьи - я не против, хоть мы и пронаблюдали на примере той подруги, что это не панацея от самого заболевания. Неуязвимых нет. Не болейте.

Мне снилось, что я путешествую в отпуске, большую часть - на лодке по относительно широкой для Азии реке. Тепло, хорошо, только пьяная компания норовит свеситься за борт, но вскоре они исчезают. Мы устраиваем пикники на берегах и обочинах дорог, всегда в сумерках, и к концу сна людей все меньше, а когда я обращаю на это внимание, сон почти ласково говорит закадровым голосом, что вот этого сожрал сом в реке, а вот этого машина сбила, а у женщины был приступ от теплового удара, и ее труп оставили в кустах, намазав благовониями, чтобы животные не стащили раньше медиков. И я кивал голосу, мол, замечательно, что ты все-таки в курсе, а не я опять забыл, что мне снились другие люди. При этом меня настигло такое умиротворение от этих вестей, что я реально будто побывал в хорошем путешествии.
Последним, впрочем, мне снилось что-то про работу, коронавирус, заболевших коллег... И все это абсолютно меня не интересует теперь, потому что я копался дома в холодильнике, выбирая, что хочу бросить в микроволновку с целью не дать себе умереть от голода. Пицца это круто, но подумалось, что мне так хочется замороженную лазанью, хотя никогда в жизни не покупал её и не интересовался этим блюдом... Вот сидел я там на кухне и мечтал о лазанье. Причём я очень хорошо понял, что сплю, но на задворках сознания, потому что мысль «проснусь и куплю» оказалась четкой и осознанной, но спать не мешала. Вот только по утру я реально жутко хотел эту самую лазанью. Эти продукты из снов такие навязчивые - то конфет захочется, то ветчины, и спасибо, что еда мне при этом почти не снится. Лазанью, кстати, всё же купил, причём она удивила меня дважды: сначала ценником в 69,99, а потом тем, что оказалась съедобной. Она была настолько стрёмная, насколько я хотел - с чуть недоготовленным тестом, минимумом фарша, сгустком томатной пасты и нелепой шапочкой сыра. Класс.

Смешное наблюдение, но у меня на кухне больше полугода каждые пару минут вырубалась лампа для цветов, но починилась в тот же вечер, когда я пришёл со второй вакцинации... Ну хоть что-то от этих чипов полезное.
Вообще у меня приступ любви к печенью с начинкой, и дома я с довольным видом разделяю печеньку надвое, чтобы выесть крем... Впадаю в детство, да. Я ещё рафаэлки любил обкусывать, потом съедать крем и в последнюю очередь вафельный шарик. Быть может я обожал разбирать еду потому, что моей любимой игрушкой был конструктор лего. Я и сейчас его люблю - поиграть что ли? В углу стоит огромная коробка с детальками.
Как таковых планов на остаток отпуска, в котором всего пара дней, у меня нет. Может неплохо бы доехать до Нескучного, но гулять в толпе или под дождём я не горю желанием. Не лучше ли с головой уйти в Бессолнечное море? Я там выполнил наконец-то квест Тоскующей Дьяволицы... Какая же очаровательная женщина. Кажется, она мой любимый персонаж сейчас. Там столько всего неизведанного, что самое время заняться удивительными открытиями.

А кофе этого дня - шоколадно-апельсиновый раф и латте с мятой, причём не сиропом, а сушёной травой. Бариста тоже вскинул брови, но я не задумывался, почему кивнул на банку вместо сиропа. Может, сошёл с ума.

Сова говорит, что...

У меня всё-таки отпуск, так что завтракаю в ресторанах, будто отдыхаю от дома... Впрочем, с поправкой на то, что я так никуда и не поехал, мой ресторан - это Макдональдс в торговом центре через дорогу. А чтобы было разнообразие, кофе для поездки в метро - латте с мятным сиропом из Старбакса. Всё ещё считаю, что эта кофейня выигрывает исключительно объёмом стакана, которого хватает мне, чтобы час не кукситься в подземке и периодически отпивать напиток, о котором я вспоминаю почему-то в перерывах между песнями в наушниках.
Обычно я гуляю от ВДНХ до Владыкино через ботанический сад, но сегодня решил сделать наоборот - разнообразие же. В первые же полчаса пути мой телефон наполнился фотографиями грибов, которые я замечаю буквально где угодно. Редкие прохожие очень живо интересовались, что это я фотографирую в траве, но ни одной шутки про закладки я так и не услышал - предположения в основном были творческими или научными. Может я и правда стану микологом, когда вырасту... И не важно, что мне как бы 25, я получил географическое образование и работаю почему-то специалистом отдела кадров. Мне всегда нравились грибы, и с самого раннего возраста дед брал меня в лес, где я восторженно рассматривал разноцветные сыроежки, яркие и вкусные подосиновики, и всё детство мечтал увидеть красный мухомор как из детских сказок. Вот почти ничего не помню о себе из тех лет, кроме этих грибов в лесу и того, как потом смотрел на них в жареном виде на сковородке, и мне даже разрешали чуть-чуть попробовать, потому как маленьким детям такое лучше не скармливать. И моей любимой книжкой в детстве из тех, что я реально читал, был атлас грибов в виде карточек с красивыми фотографиями и полным научным описанием, и мне всегда было немного жаль, что большая часть растёт в европейской части, а я живу в степи, где леса меньше, чем грибников в нём. Зато когда я приехал в Москву... О, тут-то я и увидел те самые красивые мухоморы, узнал о разнообразии ежовиков и клавикорон, и столкнулся с тем, что я попросту не знаю, что именно вижу перед собой. До сих пор увлечённо копаюсь в определителях, только в еде не экспериментирую - мне больше нравится смотреть, чем собирать и готовить. Сегодня вот впервые увидел полосатые бокальчики, они же гнездовки - издалека похожи на шляпки от желудей, а вблизи некоторые напоминают крошечные гнёзда с птичьими яйцами внутри. Чёрт, наверно я звучу очень увлечённо. Это и есть самое восхитительное.
О, я решил оторваться сегодня по полной и купил билет в Японский сад! Вот это безудержное веселье, господа и дамы... Я очень хорошо вписался в тишину этого места и какое-то время просто сидел и смотрел в окошко одной из беседок. На территории красиво, стоит сходить хоть раз, но не уверен, что хотел бы периодически здесь бывать - Аптекарский огород, конечно, намного круче примерно за те же деньги. Впрочем, я там такой классный серно-жёлтый трутовик на пеньке видел... Я грибы везде нахожу, хорошо хоть пока только вижу, а слышать ещё не начал. Мне тут предложили стать грибным проводником, но я отшутился, что немного не теми грибами увлекаюсь, какими для этих целей надо.
Мороженое в леденцовом домике всё такое же вкусное. Меня угостили бесплатно леденцами под закрытие, сегодня были светофоры и машинки, а вот с распознанием вкуса у меня не очень, но что-то с кислинкой. Сидел потом как обычно у пруда, слушал музыку и смотрел на водную гладь, подёрнутую волнами от ветра. Я вообще много вслушивался в музыку в наушниках, в очередной раз обращая внимание, что мне не нужно пролистывать песни - и так всё хорошо. Ну и наслаждался мороженым с ромом и бородинским хлебом конечно, оно всё равно моё любимое из всего разнообразия. С несладким латте - идеально.
Над павильонами висят зачатки колеса обозрения, что выглядит как причудливо взошедший полумесяц. Кто-то опять переставил буквы "парка ремёсел" в смешную надпись "ремарк пёс". Почти всё затянуто в сетку и закрыто на ремонт - на самом деле ВДНХ выглядит сейчас не очень презентабельно. В одной из аллей разве что восхитительно пахнет флоксами среди хаоса. Хотя, конечно, у фонтанов всё засажено великолепными розами, и некоторые из них пахнут так насыщенно, что аромат хочется потрогать рукой. Обычно я его не замечаю.
Удивительно насыщенной может быть обыкновенная прогулка, когда ты попросту вышел из дома в одно из любимых в городе мест.

Кстати о грибах, я же так и выращиваю отдельно колонию белонавозника Бирнбаума. Первое плодовое тело выросло небольшим и довольно быстро развалилось в труху, но из жёлтых точечек зреет новая партия. Горшочек пахнет грибами и сырой землёй, прямо как лес - обожаю этот аромат. На самом деле мне просто любопытно, как долго колония проживёт и что именно её сгубит, потому как я тот ещё серийный убийца всего растущего - на сотню горшков на моём подоконнике приходится раз в десять больше того, что со мной не ужилось и скончалось. Чёрт возьми, да у меня даже каланхоэ все передохли, удивительно, что при этом у меня есть какая-то зелень и в таком огромном количестве.
Впрочем, я не уверен, что эти грибы так уж легко убить... Я пролил горшок с апельсиновым деревом, в котором и появилась колония, разнообразными фунгицидами, вычистил почву насколько мог, но грибы опять выросли словно в издёвку. Мандарину это соседство крайне неприятно, он теряет листву и чахнет (годовалый плод, впрочем, всё такой же зелёный и свежий), и я думаю, а чем бы ещё попытаться выпроводить непрошенных гостей так, чтобы дерево это тоже пережило. Время - неплохой лекарь, но не в этом конкретном случае.

Снилось на днях, что на самом деле все люди - пришельцы, и что высшие космические силы воспринимают их как забавную разумную колонию, но запретили им размножаться. Нет, деторождение как раз разрешено, а вот изобретения... Всякий раз, когда человек что-то создаёт не таким, как ему позволено, у него это отбирают. Женщина плакала, цепляясь за пластиковую игрушку для своей дочки, что забирают её дитя. В мире, где можно иметь детей и нельзя самовыражаться, к родной крови привязаны меньше, чем к фантазиям.
В другом сне волны застыли тонкой ледяной корочкой на всех водоёмах. Над бассейном, что я помню, они застыли в виде квадратов, и это очень красиво - поднимаешься из синей глубины воды, а на поверхности переливается морозный плед, который можно стянуть пальцем и попытаться расстелить вновь.
После снилось, что весь город перекопали, и теперь многие улицы под землей, хотя дома на привычном месте, просто вокруг них тонкая дорожка над пропастью, а между домами - хлипкие деревянный мостки из досок, что в ливень набрасывают над глубокими лужами. Иногда дети бегают по краю и хватают прохожих, угрожая скинуть вниз, если те не дадут денег на мороженое. Многие люди боятся высоты, когда видят, что не за что ухватиться, и робеют перед краем. Я, наверно, тоже, но в этом сне был не один, и мы просто закошмарили наглого ребёнка так, что убегая от нас он чуть сам не свалился. Мы поймали, но я помню эти глаза, полные ужаса и слез, а ещё удовлетворение от всего этого.
А ещё несколько дней подряд снится, что после основной работы я еду в офисное здание со множеством подвальных этажей и работаю там помощником детектива. Мне успели к этому моменту оформить именной пропуск, и теперь я могу перемещаться по зданию в одиночестве. Количество этажей зашкаливает - 51 вверх и до -100 вниз, но был я от силы на четырёх, а полностью прошёл только первый. Я работаю на знакомого своего отца и его семью, у которой также был на званом ужине и отвечал на детские вопросы его белокурой дочери, а ещё она мне дала открытку с десертом, а мне пришлось подписать, что вкусно. Так вот, тем вечером во сне я ехал на работу, из транспорта заметив бывшую начальницу, глянул на время - ещё нет шести... Попытался вспомнить, почему я не на работе, и расслаблено выдохнул - у меня же на основной отпуск! Поглазел на улочки из окна трамвая, потом ходил исследовал здание. Я не расследую что-то конкретное, моя задача - наблюдать и делать выводы, а потом сдавать записи. Это не столько про стукачество, сколько про психологические портреты, потому как важна любая информация от того, кто какой чай на самом деле любит до разговоров о начальстве, но последних я не слышал. Офис довольно пустынный, а люди в нем предпочитают друг с другом не общаться, хоть и относятся дружелюбно ко всем, включая меня. Забавно, как точно сменяются в этих снах дни.
Мне кажется, что снов я помню гораздо больше, чем должен бы, и что воспоминаний о них у меня больше, чем о реальности. На самом деле это моя жизнь - всего лишь обрывочные сновидения... Были бы, не страдай я расстройствами сна. Это только думается, что нельзя столько всего видеть меньше, чем за час. Некоторые достаточно длинные по ощущениям сны и вовсе вмещаются в пару минут. Чем хуже спится - тем больше снов, и зачастую я лучше их помню постфактум.

Завтра, то есть уже сегодня, из больницы должны выписать маму. Сначала врачи говорили, что срочно нужна перегоспитализация, а теперь предлагают просто лежать дома и пить таблетки, мол пройдёт, а если нет - тогда врачей и вызывайте. Я уже не знаю, каким из их слов верить и стоит ли делать это вообще, но надеюсь, что мама достаточно благоразумна и сможет понять, хуже ей или нет, потому что кроме как ей это неизвестно - анализы, температура и всё прочее в порядке, лишь сатурация подводит. Кислород мы уже раздобыли, в том числе для транспортировки - машин с оксигенаторами у больницы нет, так что будет увлекательная поездка на такси с баллонами. Почти дайвинг. Выписка, кстати, в двенадцать, как чек-аут в большинстве отелей.
У меня в этой истории роль снабженца, которому нужно будет забрать рецепт и поехать за лекарствами, которых нет почти нигде. Мы пока условились, что её мужчина купит самое важное недалеко от больницы - там главный препарат в наличии, а всё остальное, чего там не окажется, я в течение дня соберу по сусекам аптек. Но больше всего я, конечно, жду возможности повидаться. Не могу сказать, что я именно соскучился и сгораю от нетерпения, но мне хочется посмотреть на её состояние своими глазами. В детстве я думал стать врачом какое-то время, пока семья не убедила меня, что человеку с боязнью крови делать в медицине нечего. Понимание пришло, а интерес так и остался.

К этой длинной и несколько непоследовательной записи прикрепляю фото ягодного тиса. Он ядовит от и до, а в былые времена считался одним из деревьев смерти. Кстати, из его коры можно делать клей для ловли птиц, если вы вдруг увлекаетесь орнитологией... настолько сильно.

Сначала нужно посадить семена: под веками, под языком, во всех потайных отверстиях на теле.
Мертвец поднимается на ноги и с трудом открывает глаза. Изо рта у него течёт сок. Он расцвёл. Он восстал.

На улице свежо и пахнет травами. Где-то цветёт донник - я не различаю конкретно его аромат, но чувствую в воздухе характерную сладость. Я сидел на берегу на каком-то поваленном дереве, пил кофе и бесцельно пялился на реку, пока волны накатывали на берег и иногда проходились по ногам. Достаточно тепло для купания, но никакого желания лезть в кубышки и пугать своим присутствием местных уток. Да и рука после вакцинации до смешного плохо двигается, даже акт натягивания футболки выдался маленьким комедийным шоу. Мне, наверно, просто хотелось посидеть на улице, потому что воздух в квартире душит. Или, может, я пытался окончательно остыть после нескольких дней температуры - в сумерках из кустов змейками наползал холодок, приятно лаская вечно холодные ноги. Я бы, может, повалялся в траве, не будь она по большей части высоченной крапивой.

В четверг ездил за второй дозой вакцины. Мне почему-то проще идти пешком час по незнакомому району, чем проехать десять минут на автобусе, и я не могу однозначно сказать, дурость это или то, что люди называют прогулкой. Впрочем, там хороший район, а большая часть пути пролегала через парк, где довольно красиво. Какое-то время я потратил на созерцание болота - меня гипнотизируют зелёные цвета и ряска, за которой не видно воды. По кустам тоже пройтись успел - рассматривал грибы и малиновые кусты, жаль все ягоды уже обобрали.
На этот раз укололи больно, я даже вздрогнул всем телом. Руку обожгло волной препарата, как огнём, но быстро прошло. Дали нашатырь - по мне было видно, что я поплыл. Впрочем, пара вдохов, и я в норме, готовый дальше гулять к метро. В этот раз почему-то не сказал врачам, что норовлю отъехать от уколов, и они удивились, когда я прикрыл глаза и, видимо, резко побледнел. Заверил, что со мной всё в порядке, и я привык, что реагирую так каждый чёртов раз.
Кофе того дня - бананово-малиновый латте с сушёной малиной, купленный в ближайшей к метро кофейне. Было вкусно, хоть и неудобно жевать потом ягоды, осевшие на дно. Обычно я беру в новых местах либо что-то классическое, либо, если есть, из фирменного меню, в котором порой попадаются нетипичные позиции вроде этой. Забавно, что при этом я не особо люблю выбирать сами кофейни, либо отметая все варианты, либо заходя в первую попавшуюся. О выборе обычно не жалею.
По дороге домой я много думал о снах, воспоминаниях, просто мыслях. Что в головах тех, кто не идёт по улице в наушниках? Что в голове у меня, когда я перестаю слышать музыку за этими размышлениями?

Первой ночью после вакцинации меня била крупная дрожь. Я слушал грозу за окном и старался не двигаться - если хоть одна моя мышца под кожей приходила в движение, то следом за ней весь участок, а дальше и я. Да, от сердцебиения порой тоже вздрагивал. Я уже не различал, тянет ли мне мышцы потому, что их клинит, или потому, что поднимается температура. При этом я не помню, как вырубился - после таблетки удалось замереть, и в отместку заболело ухо этой пронзительной болью, которую я не имел желания вспоминать. Потом - резко утро, я просыпаюсь от боли и помню сны. Доспать удалось, только голов после болела. Днём уже температурил как в прошлый раз, и мне тоже выкручивало всё, что есть под кожей, и лекарства не сбивали температуру. Пришёл в себя лишь сегодня. Не то чтобы мне тут сильно обрадовались.

Из больницы новости довольно скверные - у мамы добавилась вторичная пневмония, которая бактериальная, и без кислорода сатурация падает до 60. Врач очень мягко намекнула, что здесь ей уже не помогут, и в понедельник выписка - нужна новая скорая и госпитализация в другое место. Почему они её просто не переведут, раз признали, что нет нужных антибиотиков и даже реанимационного крыла? Мы тоже задаёмся этим вопросом и связались с инстанциями повыше. Но сейчас выходные, так что ответов нет, и я просто жду понедельник. Возможно, поеду встречать её из больницы и ждать с ней скорую дома. Возможно, получится доставить её сразу в другое лечебное учреждение. Настроение и у неё, и у меня скверное - слова о том, что в её состоянии процент летального исхода равняется 90% как-то не настраивают на оптимизм, хотя мы бесцветно замечаем, что она выкарабкается. Такая же дежурная фраза, как доброе утро, когда утро вообще не доброе.

Мне снится много снов, и в этом разнообразии не за что ухватиться, чтобы поймать разлетающийся карточный домик воспоминаний. Вот я копаюсь в вещах на старой квартире и нахожу много нужного и давно забытого, вот улочка с театром, где в некоторых снах я хожу, вот пол усыпан трупами пауков, разворачиваются чужие истории о смерти после жизни... Но детали вспомнить нет сил. Да и, если честно, либо я вспомню их на днях между делом, либо останется увидеть что-то из снов ещё раз.
Сегодня на прогулке, например, от ощущения холодка вспомнил, что мне снились змеи в лесу, много змей, а потом - поляна, усыпанная их отрубленными головами.
Единственное, что помню довольно чётко - снились пары в университете, начало учебного года. Дождливый сентябрь, и мы с группой бежим через всю территорию к корпусу, в котором ни разу не были, залетая с размаху в лужи и провожая взглядом троллейбус. Злая охранница не хочет подсказать, где в этой дикой нумерации нужная аудитория, и мы бежим по лестнице на шум. Пара уже началась, но по случаю начала года и дикого положения кабинета с трижды закрашенным и переписанным номером 508 нас впускают. Мне всегда нравились лекции этого дядьки, но места почти все заняты, и я располагаюсь в конце аудитории. Сложно сказать, рассказывает он о скальпировании и процессе пересадки волос потому, что в своих снах я могу слушать лекции о чем угодно, или потому, что просто отвлёкся от темы. Проходя между рядами он треплет нас по волосам, и я прошу не оценивать так внимательно мою шевелюру, потому что делюсь ею только в рамках линьки, и нам всем весело. Позже я тоже шучу, когда мы обсуждаем погоду и начало года, получаем задание о насекомых, то есть все-таки он просто отвлёкся от темы, и потом расходимся. Ноги сами несут меня за кофе по привычке. На улице все ещё дождь. Проснувшись, я ощутил короткий укол ностальгии и сожаления - мне действительно нравилось сидеть в университете на лекциях, в перерывах пить кофе, и не думать о том, что наступит после. Я хотел бы в тот дождливый сентябрь в отпуск больше, чем в какую-нибудь страну. Мне, вероятно, уже не будет так интересно и весело, но в воспоминаниях - почему бы и нет.

Чудом не выронил горшок с бананом из своих не очень послушных рук. Сегодня занялся его пересадкой, потому как заметил ухудшение состояния, и вычистив ему рану плавил зажигалкой садовый вар, а потом методично мазал растение кисточкой. В саду снова что-то умерло - естественный процесс. Гибискус цвести передумал, а вот у граната появился маленький бутон. Мандарин, висящий на ветке, отмечает юбилей, так и не порыжев хоть капельку. Отрезанные части кактусов возложены на каменистый грунт. Пахнет влажной землёй и химикатами.
Отсаженная в отдельный горшок смеха ради грибная колония чувствует себя действительно хорошо. От неё восхитительно пахнет грибами, и я вижу десятки зачатков плодовых тел. Весёлые жёлтые крапинки в почти чёрной земле. Никакого смысла - чистое любопытство.

Планов на отпуск всё ещё нет, как и желания их иметь. Я, конечно, всегда найду, куда потратить время, но порой даже ко мне приходит мысль, что я делаю это непродуктивно. Но мне не хочется быть продуктивным, я даже не уверен, что мне хочется быть.
В Sunless Sea мой шестой капитан смог позволить себе новый корабль и скоро повезёт тоскующую дьяволицу в ад. Я не читал, к чему это приведёт, да и не хочу портить себе впечатления, но мне очень нравится эта женщина с её опёнковым чаем. Правда на этот раз острова лежат жутко неудобно, и мне слишком далеко плавать к ней в гости. Впрочем, в этом есть и плюсы - благодаря этому я набрал кучу других квестов и методично их закрываю по мере возможности. С одной стороны мне нравится вот так методично бороздить просторы единственного моря, которое я могу позволить себе в этом отпуске, но в то же время иногда эта часть геймплея жутко утомляет.
А Дэви просто спит подле меня. Иногда чавкает во сне и разговаривает - интересно, что ей всё-таки снится?

В смердящей жиже болот таится прорва созданий. Молчаливые местные жители до сих пор присматривают за священными местами, где бывают мелкие тайные боги — те, что отвечают на молитвы.
Здесь, на плоском камне, на считанные сантиметры выступающем над болотом, стоит вырезанный из тиса трон, пышно украшенный плесенью и потемневшей медью. Вот он, алтарь, который мы так долго искали.
На камне заметны выведенные желто-зелёной краской ритуальные круги. Мы обыскиваем святилище, и под ногами хрустят останки древних жертв. В троне обнаруживается углубление, хранящее промасленные сокровища.

Днём дождь казался странным и неестественным - словно кто-то распыляет аэрозоль. Влаги недостаточно даже для того, чтобы начать собираться в крышечке, что венчает стакан с кофе. Сегодня мокко, ибо я стал на автомате брать его, когда не хочу чего-то конкретного или не желаю размышлять над меню.
Что же, с понедельника я в отпуске. Формально, правда, со вторника, потому что в пятницу утром я сонно пробурчал телефону в ответ на смс о зачислении зарплаты, что рабочее время начнётся - посмотрю. Как чувствовал, что увиденная сумма заставит меня немедленно подняться и набрать менеджера - отпускных в расчётке не было, а это значит, что кто-то пролюбил моё заявление. Переслал письмо с заявлением и графиком, чтобы было видно даты, и чую обеспечил нашему отделу кадров весёлую жизнь... Периодически, конечно, случается, что кто-то забывает подать отпуск в оплату, ибо все мы люди, но если человек попадётся скандальный, то последствия у такого крайне невесёлые. Впрочем, я коллег уважаю и ценю, а потому не собираюсь осложнять им жизнь сверх того, что есть. Оплатили и отпустили по факту - и ладно. По приказу отпуск съехал на один день.

Вчера вечером встретил с работы девочку с ресепшн - договорились попить вместе кофе. Гулять ей не по душе по многим причинам, так что я пригласил посидеть её в Депо, ибо близко и разнообразно. Мы навернули пару кругов, и я как экскурсовод знакомил её с ассортиментом, честно признавшись, что вкусная еда в подобных местах - один из видов моего досуга. Остановились на мороженом и забрались на самый верх, где потише. Проболтали четыре часа до самого объявления о закрытии. Она смеялась над шутками, забывалась в откровенности некоторых моментов жизни, тушевалась от каких-то новых знаний обо мне. Всегда очень забавно наблюдать за реакцией собеседника, когда в разговоре я постепенно разворачиваю информацию о том, что мне могут нравиться оба пола. Чувства неловкости почти не возникло, да и не должно было - встреча чисто дружеская, она занята, а мне по большей части романы попросту не интересны, не важно с кем. Тем не менее я предпочитаю уведомить человека об этой своей стороне жизни, просто потому что если мы будем общаться дальше, то я буду шутить странные шутки и вообще не горю желанием делать вид, что являюсь кем-то другим - зачем общение в неформальной обстановке, если тем нельзя побыть собой? Она мне тоже рассказала много довольно откровенных вещей о своей жизни в прошлом и настоящем, и некоторые эпизоды тянут на задушевную беседу рано утром на кухне. Мы хорошо посидели и даже приобняли друг друга на прощание. Сегодня написала мне, что я классный и умный, и ей дали отпуск после того, что я посоветовал. Может, я сходил бы попить кофе ещё или приходил бы почаще к ресепшн, если будет время. Девочка, кстати, сказала, что пыталась подружиться и с моей коллегой, но та не очень общительно реагирует в ответ, а я намного более открыт к диалогу. Мне всё интереснее увидеть уже коллегу, но недостаточно для предложения встречи - я не собираюсь набиваться в друзья, хотя знаю, что как минимум в первой встрече мне не откажут. Даже не важно, совпадём ли мы в интересах - пить кофе и разговаривать отсутствие совпадений не мешает, даже наоборот. Важнее сойтись темпераментом.

Сегодня шатался по торговому центру, собирая очередную передачку для мамы в больницу. Мужчина у неё добрый, но довольно бестолковый, и намного проще объяснить желаемое мне - я найду и сразу организую, не уточняя детали десятком звонков. Но всё же бродить иногда долго... Каждый раз странно проходить через дорогую часть торгового центра, где живые растения, мини-река и женщина играет на пианино, а в магазинах всегда пусто - в основном мимо идут редкие люди вроде меня, которые чувствуют себя здесь, как в музее, и порой смущённо смотрят на витрины магазинов, где одна вещь может стоить в лучшем случае треть зарплаты, но я уверен, что чаще - гораздо больше. Красивое место, конечно, но немного неуютное.
Когда говорил с мамой, решил наконец-то пожаловаться на то, что у меня после прививки на больших пальцах ног появились синяки в половину ногтя и не сходят, и... У неё то же самое. И у соседей по палате. Это что, маркер на корону вместо пцр? Я, конечно, по анализам крови подозревал, что прививаюсь не совсем здоровым, но синяки похоже являются подтверждением. Нет, они не болят и жить не мешают, просто... Ну, странно, что половина пальца стала фиолетовой, не находите? Я за стук и всё такое, но гематома выглядит подозрительно. Посмотрю, что со мной случится после второй дозы, что мне введут завтра.
Насчёт того, когда маму выпишут, информации пока нет. Вот уже месяц прошёл с момента госпитализации. Сейчас её переводят на таблетки, наконец-то возобновив лечение - без кислорода сатурация начинает постепенно падать, если мама двигается хоть немного. Конечно, кислород дома - не такая уж проблема, но не хотелось бы после выписки через пару дней думать, как попасть обратно в больницу, только теперь в другую.

Мне снились холодные виды из окна поезда и рассказ об исправленных ещё в военное время фотографиях для поднятия боевого духа населения, на которых убрали не только суда из залива, но и следы волн от падения в море снарядов. Я видел это место несколько раз, и всегда мы проезжаем его на поезде в составе летней практики от университета, так что в каком-то смысле это даже временная петля, по которой я нарезаю круги. Позже можно зайти в торговый центр в поисках еды, только теперь там на пересечении лестниц и эскалаторов женщина измеряет температуру, и если подойти к ней с неудобной стороны, то она нагло пошлёт спускаться и подниматься заново, пользуясь синдромом вахтёра. Я знаю другие лестницы и просто ухожу тёмными коридорами вглубь, чувствуя её прожигающий взгляд. Внутри ещё более пустынно, чем я помню в прошлый раз, и половина магазинов закрыта. Я разживаюсь кофе и бросаю шоколадку в рюкзак, выходя на совершенно другую улицу - даже внешне торговый центр на ней не похож на тот, в который я заходил, но я знаю, что это одно здание с разных сторон. Я сижу на тротуаре и смотрю на то, как в закатных лучах мерно качаются льдины в море, что виднеется за несколькими рядами домов. Чем люблю сны - далёкие объекты видны как на ладони безо всяких помех, хотя чётко осознаёшь их наличие. Мне ещё успевает присниться, как я брожу по вечерним пустеющим улицам и решаю какие-то свои насущные дела, звоню в аптеки, заказываю еду и ищу где бы пополнить проездной. Потом сон затирается, плавно перетекает в более мрачноватые декорации прошлого, и мне слабо помнится, что именно я вижу. Последнее, что есть - как я глажу ныне покойную кошку и чувствую прохладный шёлк её шерсти под ладонью. Я думаю, что это совсем не похоже на Дэви, и по ниточке призрачных воспоминаний поднимаюсь на поверхность - к бодрствованию. Но я всё ещё помню этот ощущение и надеюсь, что буду помнить позже - в других снах. Наяву, увы, я довольно быстро теряю связь со своими воспоминаниями.
В другом сне был подвал, населенный спящими тварями. Их разбудило присутствие в доме людей, и вооружившись факелом, повернутым к себе огнём, монстр объявил, что они идут тушить свет. Фактически это сон-игра, и я вполне четко осознавал это, когда шёл или бежал по огромному дому, изучая, что тут вообще есть и пытаясь понять правила. Мне были доступны выключатели, которые, видимо, могли ненадолго занять монстров и, возможно, скрыть мое присутствие на свету. Также я мог осмотреться по соседним комнатам не напрямую, подслушать разговоры или проследить за маленьким существом, оставляющим липкие следы - монстры находили его милым и вполне могли потерять всякий интерес к происходящему. Сами существа, кстати, были весьма разнообразны - зомби, вампиры, живые мертвецы, древние сущности и прочее, что я не успел разглядеть, но отличались они разной степенью разумности: некоторые утратили речь, а другие вели осмысленные беседы. Остановился в прохождении я в странном подобии башни, где у стен лестницы скачкообразно поднимают игрока вверх, а центр занят прозрачными крошечными комнатами, в которых символический предмет по назначению и куча декоративного хлама. Я поднялся почти на самый верх, но там кончились выключатели, а прохода не виднелось. Поняв, что в любом случае сегодня тут и умру, попробовал спрятаться в одной из освещённых прозрачных комнат - проверить, заметен ли я при свете. Только проснулся я раньше, чем монстры поднялись на нужный пролёт. Посмотрим, даст ли сон доиграть - обычно это не разовая акция.

Дома пью терпкий гранатовый сок и слушаю головную боль. Мне откровенно не хочется ничего делать, а потому я с чистой совестью играю в Sunless Sea пару дней как. В море вышел шестой капитан, и вряд ли он сильно превзойдёт предыдущих. Четвёртый и пятый погибли в одном и том же месте в водах недалеко от Железной Республики, где ошивается мощный пиратский корабль. Может, поэтому у меня чаще разведаны северные берега? Заниматься открытиями в игре мне нравится, и я помышляю в будущем сделаться контрабандистом. Только для начала мне нужно начать зарабатывать... Ах, эти игры жестоки, как и жизнь - приходится искать себе работу, общаться с начальством и брать подработки, чтобы хватало на прикольные штуки. Только задания звучат более интересно, как и истории, пускай часть я начинаю пролистывать на автомате.

Планов на отпуск у меня, кажется, нет. Поваляюсь дома, побалую себя вкусной едой, выберу пару дней на прогулки - хочу доехать до Ботанического сада и наконец-то сходить в зоопарк, прикупив стакан кофе в любимой кофейне на Красной Пресне. Погода становится приличней, и можно выползать из укрытия. Быть может, я сходил бы ещё с кем-то выпить кофе, но с кем?

Полуденный Порт был основан там, где из земли бьёт печально известный родник: выпьешь из него, и мир тебя забудет. Кое-кто из Вечных отдыхает здесь от мирских дел. Они не любят незваных гостей, и нападать на них было бы неразумно. Однако здесь могут помочь увеселения Мотылька или соблазны Чаши.

За эти жаркие дни я даже отвык от ощущения, когда выходишь из душа, а по влажной коже прокатывается холодок из распахнутых окон. Быть может настанет тот день, когда я признаю существование полотенец, но... Точно не сегодня. Честно говоря я вообще не уверен, что такое случится - событие имеет такую же низкую вероятность, как покупка мною зонта.
Разблокирован новый уровень взаимодействия с коллегой - шутки про почерк и обмен фотографиями кошек. Сегодня два часа провисели на звонке, пытаясь передать друг другу дела перед нашими отпусками, и никто ничего в обязанностях так и не понял. Ну, я своё передал, а это главное - мой отпуск первый, после него у нас снова три дня на попытки научить меня всем операциям с проведением отпусков и графику взаимодействия с удалённой командой, а потом я две недели буду пытаться не упустить ничего важного. Впрочем, часть звонка мы просто общались, и коллега хихикала над тем, как вчера у неё девочка с ресепшн попросила мой номер, потому что я классный, близкий по возрасту и она хочет со мной дружить. Это настолько по-детски мило, что мы вместе беззлобно смеялись и обменивались странным ощущением времени, что мы друг другу кажемся ещё детьми, что у нас с ней разница в возрасте небольшая, а у неё с той девочкой уже ощутимая, и что 2000 год всё ещё был десять лет назад. Но вообще сошлись на том, что взрослые попытки вот так обрести друга очень напоминают детство, а оттого воспринимаются скорее с теплотой. Если человек, конечно, нравится. Вот вы хотите дружить? Пить кофе, гулять по паркам и присылать мемы. По мне так это здорово, в том числе когда всё начинается спонтанным предложением встретиться.

Ах да, самое важное и приятное - в воскресенье мне позвонила мама после нескольких недель тишины в реанимации. В связи с тем, что больницу закрывают как ковидную и открывают как обычную, всех развозят по другим местам, но для начала - выписывают в обычные палаты. Мама очень надеялась, что её под шумок выпишут из больницы совсем, и я прекрасно понимаю её желание попасть скорее домой, но ей даже есть тяжело, ходить - вообще подвиг, и без пары вдохов кислорода сатурация неизменно падает. На днях наконец-то сделали КТ, потому что в первый и последний раз это было аж при госпитализации, и постфактум поражение лёгких 85%. Как побочку от тяжёлого течения болезни она получила диабет, хотя ещё есть вариант, что сахар так пляшет от антибиотиков и гормональных препаратов, но глюкометр я в любом случае уже купил - лишним не будет. На данный момент мама лежит в другой больнице в палате с видом на Москва-Сити в лучших традициях заманух из отелей, где вид нужно искать чуть ли не с биноклем. Меня, однако, больше интересует другое её турне - по больничным отделениям, потому как с короной она попадала в кардиологию, реанимацию урологии, палаты гинекологии, а сейчас лежит в отделении гнойной хирургии... Я, конечно, понимаю, что пандемия по сути стёрла внутренние границы между этим всем, но всё равно выглядит слегка сюрреалистично.

Прошлая неделя выдалась утомительной. Я пытался пить кофе силой мысли, у которой нету сил, крайне тяжело вставал по утрам и ещё тяжелее и позже выходил из офиса, не желая не то с бумажками расставаться, не то с кондиционером. Впрочем, я мало что успел сделать, но уматывался так, что не всегда успевал звонить в больницу. Зато мне звонили просто все... Особенно в пятницу им понадобилось отвести душу, набрать меня и с важным видом покивать в трубку, чтобы я держался и что-то от врачей требовал, потому что это же ненормально, надо по-другому. Естественно никто не ответил, как надо, и тем более никто не воспользовался предложением позвонить туда самостоятельно и либо перестать использовать меня как информбюро, либо придержать свои бесценные мнения при себе, а не вываливать их мне с претензиями. В конце концов на некоторые звонки и сообщения я попросту перестал отвечать.
К концу недели я оказался настолько задолбан, что в пятницу вечером заказал себе суши и роллов, включил один из любимых мультиков детства - Жизнь с Луи, и просто весь вечер залипал в никуда для восполнения сил. А в субботу всё стало лучше - и голова прояснилась, и доставка продуктов приехала (шутка ли, а мой заказ весил 55 кг), и сразу как-то жить проще и лучше. Я даже занялся всякими взрослыми домашними штуками, такими как, например, размораживание морозилки. Выпавший оттуда кусок льда в кровь разбил мне палец, зато сразу холодное приложил к ране, это да.

Все гнило в Датском королевстве... У меня на подоконнике, конечно, не Дания из Гамлета, но тоже очень грустно. От перепадов температуры с адского пекла до нормы активировалась какая-то дремавшая зараза и косит бактериальной гнилью кактусы и некоторые другие растения. Может, занёс с покупной почвой, а может не обрабатывал давно, но дела плохи - несколько кактусов пришлось срезать на переукоренение (у меня никогда не получалось), некоторые растения мертвы. Гранатовый черенок откинулся одним из первых и крайне стремительно. Надо купить новый пульверизатор, потому что ломаются они буквально после пары обработок, а их теперь нужно много. У меня есть целый ящик, забитый всякими препаратами для сада, что неудивительно с моим количеством растений. Обидно, что на фоне этих болячек и плохого климата гибискус сбросил бутон - он довольно капризен в эту пору.
Отсаженная в отдельный горшок грибная колония выглядит забавно - плодовые тела плохо перенесли процедуру, но я вижу множество зачатков для новых. Из горшка с мандарином опять вытащил кусок с грибом - надо протравить основательнее.

Снился игровой мир, где приплыв на отдаленный остров герой получил карточку, убирающую бонусы от шляп. Да только в инвентаре в принципе под них слота нет, а на острове никто не знает, что это... И вот герой решает даровать им знание. Поначалу все шло хорошо и даже весело - местные жители с детским любопытством носили на голове листья, учились плести соломенные шляпки, мастерили треуголки из древних свитков. Любопытство их росло, шляпы усложнялись, а герой откланялся и поплыл искать другие приключения. Когда он вернулся, местные носили на головах... головы друг друга и попытались обезглавить героя и его сопровождение, потому что такой шляпки у них нет. Герой берётся за квест по откату этой катастрофы, долго его выполняет, в итоге боги стирают людям память, заметают следы шляпного безумия и даруют новую карточку с ликвидацией бонусов от шляп. А потом приплывает другой герой, получает эту карточку как самое ценное, что там есть, и решает подарить народу искусство изготовления шляп...
В другом сне помню как иду по обочине дороги вдоль поля, за которым начинается лес. Меня, наверно, ждут, потому что я долго думаю, не свернуть ли посмотреть, что именно растёт в поле и нет ли в дубовом лесу грибов, и в конце концов пропустив все машины пробираюсь через кустарник. В высокой осоке стоит невероятное количество торфяных горшков с ягодными кустами, деревьями, цветами и прочим. Я поднимаю голову и вижу на дереве на самой кромке леса огромного мотылька. Я вытягиваю немного руку, прикидывая размер - с такого расстояния он мне он кисти до локтя, значит реально где-то в половину моего роста. Я иду ближе и рассматриваю красно-белый узор на сложенных крыльях, розоватые глаза и антенны в форме какого-то метательного оружия на основе бумеранга. Мотылёк приходит в движение, заползая по дубу чуть выше. Я протягиваю опасливо руку, и он чуть убирает крылья со спины, обнажая полоску густого чёрного меха. Я глажу его, запускаю в ворс пальцы, чешу - мотылёк аккуратно расправляет крылья шире. Я не замечаю, как опускается на землю ночь, и когда именно та сменятся ярким заревом огня, охватившим дома за дорогой, поле, лес - пожар обступает нас кольцом. Я чувствую, что горю, и тогда мотылёк взмахивает крыльями. Становится так темно, что я едва его вижу. У меня под ногами небольшой огонёк, повторяющий узор левого крыла. Я подбираю эту горящую ветку и осматриваюсь, но что я вообще ожидал увидеть, кроме тьмы? Мотылёк пришёл в движение и пополз на другую сторону дерева, медленно переставляя лапки. Он звал меня туда, в самую непроглядную тьму, и я просто шагнул следом, оставив почти догоревшую палку тлеть там, где взял.
Мне снился зимний город с широкой замёрзшей рекой, по которой стелился туман в свете огней от катков и импровизированных ярмарок. Под мостом лёд понемногу таял, и я различал блеск воды. На правом берегу жил я, на левом я лишь иногда бывал. На него я и спускаюсь по лестнице, и я хорошо знаю место, куда иду. Даже за этот сон я повторю историю дважды. Там в сквере есть длинное здание, изнутри похожее сначала на музей, если не углубляться. Там много секретов и вооруженные люди, но только в самом конце - сначала лес прямо в комнате, там растут несколько высоких и почти голых сосен, что-то ещё такое же лысое снизу: кроны так высоко, что уходят во тьму - потолок кажется бесконечным, хотя в здании внешне вообще один этаж, а позднее я насчитаю четыре лестничных пролёта. Опад в основном хвойный, в нем растут грибы на тонких ножках, и я бы даже привёл название, не будь их там с десяток разных. Мне вообще очень нравятся такие комнаты во сне - выглядит величественно и мрачно, они кажутся настоящими и как минимум таящими опасность, хотя на самом деле видны все стены и все люди внутри, если такие есть. Я иду с кем-то, кого не помню, да и не волнует меня это. В следующей комнате стены увешаны насекомыми под стеклом, дальше - чучела животных, редкие книги о природе. Красиво, но мы не задерживаемся и открываем единственную дверь, ведущую вглубь. Обычный старый коридор, только местами сквозь грязные желтые обои и линолеум пробивается не менее грязный кафель. Все двери приоткрыты, за всеми кто-то есть, а значит заглядывать нельзя. Мы быстро бежим к выходу, но в конце всегда выскакивает как минимум один вооружённый человек в синего цвета форме, и бежит за нами по лестнице. Рядом со мной остаётся след от пули. Вся лестница ими испещрена, скреплённая разве что чей-то засохшей кровью. На последнем пролёте, как только распахнется на улицу дверь, преследователь отстанет. Возможно, свежий воздух им вреден - внутри коридора тот кажется затхлым. На бегу никогда не замечаю, как попасть на этажи ниже, а они точно есть, даже если это противоречит физике реального мира. Отдышавшись, мы смотрим на огни ярмарки и расступившийся туман. Я иду обратно на мост, сажусь в трамвай и еду до своего дома. Картинка сменятся тем, как трамвай продолжает ехать, только в другую сторону. Ярмарка не светит - лёд начал вскрываться, и на реке лишь свора рыбаков, мечтающих, видимо, преследовать рыбу под водой лично. Я снова иду в то здание, спускаясь с моста. Теперь нас трое, происходит ровно всё то же самое, только я бегу не последним, а в середине. Последнего человека пуля все же догоняет, я слышу звук падения и то, как его заглушает кровь. Преследования нет, и я оборачиваюсь, чтобы увидеть двери, обычно недоступные мне с другого ракурса - спрятанные в тени, они точно куда-то ведут. Возможно тут даже есть морг - я не знаю, но думаю, что стоит поискать. Услышав шум сверху, я покидаю здание спиной вперёд и теперь вижу, как дверь, закрывшись, сама обвешивается амбарными и прочими замками - вот почему я не могу просто зайти с чёрного входа. Воздух все ещё морозный. Вода блестит.

Вечерами исследую Подземноморье в Sunless Sea, так как это, вероятно, единственное море, которое я могу себе позволить в грядущем двухнедельном отпуске. Торгую там потихоньку, иногда займу денег, выйду в море, затону, и вот уже долги можно не возвращать, а половину состояния отписать наследнику. Мне интересно исследовать этот мир, хотя не до всех портов я вообще добрался, там любопытные истории, есть интересные персонажи. Симулятор Культиста, правда, по духу мне нравился больше, но игры всё же о разном и сходятся разве что частью атмосферы и некоторыми элементами. Но что везде круто, как это описания - и эпическое повествование про распри морских свинок с крысами, и отменившая все законы (даже физики) Железная Республика, да и сам факт, что Лондон когда-то унесли летучие мыши.
В компании мятных пряников посмотрел вчера польское Чёрное Зеркало - четыре официальные короткометражки по лицензии Нетфликса, снятые в Польше. Субтитры ютуба вполне хорошо помогли оценить смысл, да и формат понравился в том числе за счёт небольшой длины историй в противовес полноценным сериям оригинального сериала. Из четырёх мне не зашла только Расставание, потому что я максимально далёк от культуры влогеров и вообще это дело обхожу стороной. Концовка там, однако, вполне в духе оригинального Зеркала. 69.90, 1% и Сумма счастья прекрасны и в лучших традициях Чёрного Зеркала поднимают темы взаимодействия технологий и людей. Ещё есть серии, снятые в Латинской Америке по той же лицензии, но их я посмотрю в другой раз.
Я всё ещё слушаю много музыки, а теперь могу наслаждаться определённой прохладой за открытым настежь окном. Наконец-то.

Зеркала спокойны. Солнце не движется. Слава отступает. Мой разум трезв, словно это кого-то волнует.

В четверг всё же сделал прививку, окольными путями дорвавшись до неё через чужую работу. Конечно, затраты времени на дорогу оказались равносильны неплохой такой очереди, но это всяко быстрее, чем все точки без записи в моём районе, а работа уже начинала нервно покачивать пальчиком и напоминать, что отстранять будут даже тех, кто на удалёнке, не то что людей с половинчатым режимом. Павильон Здоровой Москвы на удалении от многоэтажных человейников встретил скромной очередью в пару людей (но за нами встряли ещё порядка сорока). Никаких осмотров, даже давление не измерили, видимо чтобы не расстраиваться - на этой жаре я успел слегка спечься ещё до того, как достиг пункта вакцинации. Правда перед прививкой мне посоветовали умыться холодной водой, чтобы я у них не свалился - очень заботливо на фоне моих слов о том, что от большинства уколов я норовлю если не отъехать, то как минимум выйти из строя на какое-то время. Укол вообще не болезненный, от спирта и то потом жгло сильнее. Посидел пару минут, выполз попить водички из кулера, никаких получаса наблюдения - всем глубоко наплевать в этом потоке людей. Я б может остался там посидеть из природой вредности, но меня должны были бесплатно подкинуть до нормального транспорта из этих дальних далей, да и был разгар рабочего дня, а ноут в сумке норовил прожечь мне бедро, потому что я периодически лазал посмотреть как дела на работе, а значит устройство не выключал.
В обратном пути, когда меня уже начало подташнивать от жары и общей усталости, я нарвался на потрясающее шоу в одном из автобусов и был вынужден терпеть его до самой конечной. Женский скандал с дракой, расизмом, национализмом и прочими "-измами" между культурной до открытия рта дамой, орущей про то, что нельзя материться, понаехали тут нерусские бабы руками пахать и юбки не носить как мужики, и между азиатской женщиной, вполне себе тихой и не желавшей вступать в конфликт первое время, но в итоге порвавшей часы крикливой даме, когда та полезла в драку. А началось всё с того, что бабушке уступили место, но не то, которое она хотела... Орала половина автобуса по разным причинам, мы сначала пытались их успокоить, но это не вышло, и к концу поездки каждый делал вид, что его тут нет, под громкое причитание той дамы, что каждые несколько минут унижала азиатскую женщину самыми разными способами от "да ей даже часы оплатить денег не хватит" до "ишаками приличных женщин называет, а у меня дома трое мужчин, и сама я в платье!". Смешно только первые пару минут после драки, дальше - просто мерзко.

Спать совсем не выходило. К ночи поднялась температура, и мои мышцы тянуло с такой силой, что я вертелся как уж на сковородке и разве что не лез на потолок, чтобы хоть ненадолго организм унялся и перестал сам себя терроризировать. Таблетки помогли только под самое утро, и мне удалось немного поспать. Если бы я работал не из дома на этой неделе, а из офиса, то пришлось бы брать больничный, потому что даже с постели сползти я был не в состоянии. Я привык болеть, привык, что чуть поднимается температура и мое тело превращается в клубок тянущих мышц и ноющих костей, но я не помню, когда в последний раз мне было настолько нехорошо. Впрочем, когда стало чуть легче, меня вырубило так крепко, что даже уведомления из рабочего чата не привели в чувство - благо это заняло всего полчаса, так что не пришлось объяснять, что чипирование плохо на меня повлияло.
Температура поднималась наскоками, я чувствовал это по нарастающей ломоте в конечностях и тянулся сначала за градусником, а потом уже за таблетками. При моей родной сниженной температуре 37,5 ощущаются крайне мерзко, и я скорее жаждал обезболивающего, а не охлаждения. Честно заполнил по этому поводу дневник на госуслугах. Боль в теле неимоверно раздражает, мысли путаются. Я хотел бы проспать это всё, но не мог уснуть, да и не первый год живу с собой - я в принципе не способен на сон, если мне больно. Будем честны, я и без боли-то плохо сплю...
Утром субботы начался мерзкий трахейный кашель, который нарастает до момента, когда кажется, что вот-вот выплюнешь все внутренние органы. Спасибо, что не докашлялся до крови из носа - вообще нет сил и желания ликвидировать последствия кровавого фонтана. Надеюсь, это всё пройдёт, а не перерастёт в болезнь, потому что организм от жары устал и решил с вирусами не сражаться.
А вот рука, кстати, совсем не болит. Так, чуть-чуть тянет, словно ей просто лень двигаться.

В последнем сне был суд над корабельным поваром, который прирезал всю команду и пассажиров, но абсолютно этого не помнил, и все вокруг старались уклончиво давать показания и комментировать дело, чтобы память в маньяке не всколыхнулась. По итогам дела, так как причину долгого заключения перед ним никто не назвал, ему даже разрешили выйти обратно в море с какой-нибудь небольшой командой. В знак приветствия он приготовил молодым и немного напуганным ребятам домашнюю версию шаурмы, для которой жарил на сковороде фарш, и я слышал его мысли о том, как это мясо что-то напоминает, и как тонкий лаваш похож на рвущуюся кожу... Но он так ничего и не вспомнил, и они вышли в море. Ещё в порту капитан упал с корабля в воду по собственной глупости, и провожающие их люди заключили, что если все перемрут - не жалко.
В другом сне я видел списки людей со сверхъестественными способностями и несколько случайных фактов, позволяющих их обнаружить, потому что просто имени для точного поиска недостаточно. Предысторию и сцену знакомства некоторых из этих людей я не помню, только то, как изучаю эту галерею и отвлекаюсь на голос первого человека из списка, которому это помещение принадлежит. Оно снилось мне раза два или три точно, но я не помню, куда именно перетекали события в дальнейшем, только то, что участники были разные.
Снился и давно знакомый сон - как Прошлое и пара случайно сгенерированных знакомых катаются на грузовике по городу, улицы, похожие на коридоры и иногда таковыми являющиеся, и большая комната со всякой всячиной, в которой мы копаемся на правах первыми пришедших, в то время как за дверью даёт представление маг, и это его вещи лежат внутри - мы глазеем, трогаем, но стараемся не перекладывать. С гвоздя на стене срывается шкура рыбы-шара, и я вешаю её на место. Мы удаляемся через щель в двери, когда уже темно, много разговариваем, идёт дождь - у меня премерзкое ощущение, что я здесь лишний, и вскоре сон исчезает.

Поиграл тут намедни в Isolomus - мрачную, извращённую пластилиновую историю про нарастающее в изоляции безумие. Игра очень короткая, управление предельно понятно интуитивно - в крайне запутанном случае можно посмотреть, как зеленеют предметы, когда их можно применить. Концовок две - плохая и ещё хуже, но какая из них является самой плохой на самом деле?.. Почти всегда будет два выбора, которые можно условно поделить на проявление агрессии и попытки сбежать. Что из этого к чему ведёт тоже станет понятно по наитию. В этом плане игра чертовски хороша, потому что несмотря на сюрреалистичность и градус психодела, она остаётся довольно логичной и понятной, если позволить себе чуть-чуть пораскинуть мозгами и погрузиться в охватывающее безумие, похожее на пластилин. Чтобы полностью увидеть все доступные взаимодействия, игру нужно будет пройти 2... с половиной раза, потому что всего в одной сцене выбираем из трёх. Вообще мне действительно понравилось, я всегда любил странные штуки, а уж когда они хорошо сделаны - тем более. Местами вспоминался один из клипов This Way To The Egress за перекликающиеся взаимодействия и тип съёмки. Думаю, в эту штучку проще поиграть, чтобы понять, нравится ли подобное вообще.
Попробовал ещё My name is You and it's the only unusual thing in my life. Это небольшая интерактивная история про человека по имени Ты и несколько дней из его рутинной жизни. Должен сказать, что звучало всё куда соблазнительнее, чем есть на самом деле, и единственная реально хорошая вещь в этой игре - озвучка, потому что голос диктора прекрасен. Всё остальное... Встречает игра напрочь убитой оптимизацией, которая поставила в тупик даже мой вполне нормальный компьютер, и уже на этом моменте появляются сомнения, стоит ли ждать содержимое. Пока я открывал вторую главу, умудрился собрать в пути все достижения - "концовки" не разблокируют дальнейших событий, пока не сделаешь так, как решил автор. Вроде бы это логично, но... Тут выходит вторая проблема - интерактивных выборов в игре раз, два и обчёлся, а текст не проматывается вообще, и каждый раз выщёлкиваешь всё заново. Тут я уже хотел кинуть камень в свой же огород насчёт Сюра и его убийственного прохождения, но там хотя бы игрок постоянно находится с игрой в диалоге, а тут сидишь и слушаешь диктора. И всё не было бы так ужасно, если бы слайды сменялись сами собой, когда стихнет голос, но нет, обязательно нужно перещёлкнуть вручную. В общем, в конце концов даже на хороший голос диктора думаешь: "да заткнись ты уже, я это раз пять послушал, дай мне долистать до выбора". Окей, когда всё проходишь, встречает... Хорошая, но абсолютно не подходящая к игре музыка, и каждый чёртов раз ещё и титры листаешь, потому что они тоже не проматываются. В общем чисто технически игра больше раздражает, чем затягивает. Что до сюжета... Ты болеет неизвестной болезнью, встречает в городе бог весть кого, работает в странной конторке и постоянно пьёт кофе в попытках не спать. Большая часть так или иначе раскрывается, но... Ни в какую целую картинку это вообще не собирается. Не потому, что вы не облазали все закутки или не смогли оценить гений автора, а потому, что это реально набросанные в отрыве друг от друга фрагменты историй. Конечно, если задаться целью описать это как восхитительный рассказ, то можно собрать сюжетные моменты в один и похвалить за историю, но... Смысла в ней больше не станет. Потраченного времени в целом не жалко, но не понравилось.

Нужно собраться с силами и полить растения, перемыть посуду и подумать о том, чем я планирую не давать себе помереть с голоду на грядущей неделе и этих выходных. Пора бы заказать доставку продуктов на дом, или хотя бы сгонять в ближайший и единственный магазин за самым необходимым. Так жарко, что шевелиться нет никакого желания. Душ мог бы поднять мне боевой дух, но как назло протекла труба, и теперь, похоже, её только менять, а значит нужен сантехник и вот это вот всё... Даже думать тошно.
Мне всё ещё звонят мамины подруги спросить как она там в больнице. У меня всё ещё нет новостей. Вернее небольшие есть, но ни для кого те не несут смысловой нагрузки. Динамика отсутствует - вот уже неделю ей не хуже и не лучше. Не знаю, когда смогу с ней теперь пообщаться.

Члены Общества при посвящении выбирали себе новые благородные имена, такие как Персиваль, Роланд или Ошин. Источником их вдохновения стало Укрощённое пламя, в некоторых версиях истории наделившее Британию ужасающей мощью. Некий Сэмюэл Патридж записал хронику их изысканий.
Их «начинание» было воистину благим — неистовое ритуальное сожжение, способное преобразовать их в нечто большее, чем люди. Впрочем, такое случалось редко. Обычно члены Общества в результате преображались в горстку пепла.

В девять утра я открываю рабочий ноутбук, а потом часов до одиннадцати сплю обрывками от пяти до двадцати минут, пока сознание немного не прояснится. Иногда кажется, что коллеги делают так же, потому что работать мы в итоге начинаем одновременно. К вечеру всё стихает - многие уже в отпуске.
В четыре часа вечера я звоню в реанимацию, чтобы услышать, что состояние мамы тяжёлое и без динамики - не лучше и не хуже. Просто никак, как и мне. Она в сознании, дышит сама, но под маской, сатурация и температура замерли в близких к норме значениях. Её телефон окончательно разрядился в понедельник, и нет никакого смысла пытаться ей написать или позвонить, я могу лишь пару минут говорить с врачом. За несколько дней это превратилось в привычную рутину.

В воскресенье была первая попытка попасть на вакцинацию, я даже выдернул себе в компанию controverse, но мы поглазели на очередь, потом ещё раз, снова и снова... Вечером я был 131 в ней. Плюнули на всё, взяли еды, кофе и пошли сидеть на берегу реки, а потом вообще отправились бороздить неизведанные края. В сосновом лесу так интересно пружинит под ногами земля... В общем-то я отлично провёл время и несколько отвлёкся от всяких невесёлых дум. Видел симпатичные грибы, нашёл таки землянику, да и на нудистский пляж нас не вынесло запутанными тропками.
В понедельник я ходил в пункт вечером - очередь была по-прежнему ужасающей, разветвилась на несколько частей, все злые как собаки и даже хвоста найти не удалось при этом всём. Во вторник я был к открытию пункта и оказался... 186 в очереди. Снова плюнул на всё, взял кофе и вернулся домой. Я даже готов уже заплатить за комфорт в плане минимума очереди и того, что меня не отстранят от работы, но... В платных клиниках вакцина просто кончилась. Серьёзно, то есть я сейчас не могу никуда записаться потому, что у меня полис другого региона, не могу пройти без записи потому, что даже эти пункты начали сначала пропускать электронную очередь, не могу сделать платно. Да я вообще вакцинироваться сейчас не хочу, но вынужден обзванивать все клиники Москвы в поисках записи! До поликлиники под боком я вообще дозвониться не могу, а на "личный приём" заявлений они схлопнулись ещё в начале пандемии. Мне что, в выходные ехать жить в парк возле какого-нибудь из павильонов Здоровой Москвы? Ладно, на самом деле мы с такой же пропащей коллегой нашли частную клинику, у которой из-за ценника ещё привиться можно, и даже выбили запись на понедельник. Но какого чёрта я должен тратить на это деньги потому, что кто-то ввёл добровольную обязаловку и не справился с потоком вынужденно желающих? Я не против вакцинации, нет, но как обычно всё у нас пошло по одному месту... Я теперь жду, сыграет ли ставка где-то кроме места, где у меня точно есть запись. О бесплатном думать бросил - уже не вариант. Может я и успел бы привиться до ажиотажа, если бы не оказался контактным и меня не пришлось бы проверять несколько раз, чтоб наверняка. Синяки на руках, кстати, ещё не сошли. Симптомы простуды благополучно исчезли, хотя иногда я шмыгаю носом по утрам, словно в проверку всех систем организма входит опция "а насморк забабахать можем?", и она считается важной.

Снилась моя первая любовь. Я помог ей найти где пожить, а после мы встретились взглянуть друг на друга. Ни тени юношеского романтизма у меня не осталось - мы просто общались как старые знакомые, и всего раз я пошутил про мужа, но тогда она спросила меня, почему бывший, имея в виду совсем не то, что мы и женаты не были, а то, что мы и не разводились. Разговор об этом предпочли не продолжать. Я гораздо лучше неё помню трещинки в асфальте, одуванчики у дороги, как солнце подсвечивает взметнувшуюся от метлы дворника пыль, веточку какого не существующего цвета я срываю для неё, а она заправляет потом мне этот цветок за ухо. Мы обсуждаем фильмы, и в каком-то другом сне я получил от неё целую папку фильмов про сексуальное насилие, проходимся по любимым книгам. Мы сидим на детской площадке, я с ногами устраиваюсь на лавочке, а она откидывает голову назад. Я смотрю, как дети собирают шалаш, похожий на многоэтажку даже больше, чем те, что стоят на фоне. Во сне так тепло. Меня посещает блеклая мысль поискать беседы, когда я проснусь, но она гаснет вместе со сном. Не стоит портить себе хорошие воспоминания о том, чего никогда не существовало, реальностью.
По большей части сны коротки, обрывочны и достаточно чётки, чтобы я медленно забывал их, потеряв интерес к попыткам удержать воспоминания вместо того, чтобы поспать ещё хоть пару минут. Сплю больше, чем на прошлой неделе, но отдыха получаю ещё меньше. Если встать по будильнику, а не идти на поводу организма, который со сбоями, но пытается спать, то к середине дня в голове такая каша, что льётся из ушей. Может, будь у меня больше работы, мозг бы вынужденно работал лучше, но сейчас мне проще погружаться в вязкую дрёму, пока все системы организма не завопят дурниной, что хватит себя мучить подобным образом.

В горшке с мандарином вырос гриб, похожий на белонавозник Бирнбаума - несъедобный и в чём-то декоративный. Нужно теперь всё перекопать, чтобы отделить большую часть грибницы - попробую засыпать в отдельный горшок, может приживётся на щепках. В этом никакого смысла, мне просто нравятся грибы, как и растения. Когда-то очень давно у меня росли полевые опята, случайно принесённые домой вместе с гипсофилой - я просто выкопал в поле кусок земли и нарёк это клумбой на балконе.
Гибискус набивает бутон, я выбросил несколько погибших от болезни кактусов и подрезаю стерильным ножом спасённые части - может дадут корень. Гранатовый черенок в горшке скинул пару листьев, но держится бодро. Одна из фуксий точно не жилец. Банан разрастается так, что его пора пересаживать, а под это дело нужно много свежего грунта и, пожалуй, подставка на колёсиках под горшок, потому что поднять это будет крайне тяжело. Инжир вместо новой ветки решил вырастить второй куст поменьше - тоже неплохо. Из отделённых эксперимента ради частей кактуса три погибли своей смертью, четыре - убиты кошкой, но остальные ещё сражаются за жизнь. Ну или за смерть - я не спрашивал их об этом.

Собрался с силами и приготовил огромную сковороду спагетти с беконом и сливками. Слишком сытно для жары, но очень уж хотелось именно это блюдо. Ещё, раз уж я просто так гонял на улицу, купил себе булочек в Синнабоне. Эдакий утешительный приз.
Пью холодное какао, иногда всё ещё крошу туда цитрамон. В ясные дни почти всегда болит голова. Для фона иногда включаю Жизнь с Луи, потому что любил в детстве этот мультик. Честно говоря, если я включу что-то новое для себя, то начну концентрироваться на этом, или наоборот потеряю всякое внимание, а значит в этом нет смысла. Старые и знакомые вещи просто заполняют паузы, когда времени недостаточно на что-то полноценное, но и основное занятие не держит мозг в тонусе.
На этой неделе я играю в Sunless Sea и даже немного освоился в игровом мире, начал успешнее сводить концы с концами и разжился командой. Впрочем, всё равно и этот капитан умрёт, потому что они не вечные, а я вскоре найду более занятные особенности, корабль куплю получше... В общем, люблю я такие медитативные штуки, которые не прощают ошибок. Возможно я даже до Падшего Лондона доберусь как до отдельной игры, и таким образом пройдусь по проектам Алексиса в обратном порядке. А там и Книга Часов когда-нибудь подоспеет, и снова я потеряюсь во всяких оккультных штучках.

Вечерами я скольжу по вещам безразличным взглядом. Начинаю ловить себя на мыслях, что медленно свыкаюсь с тем, что не услышу матушку как минимум очень долго. Продолжение этой мысли обрываю, хотя это не имеет смысла - я всё равно думаю об этом вскользь, фоном и так далее. И никому об этом не говорю.

Это моё тело. Есть и другие тела, но это — моё собственное, то, без которого разум — словно грибы без почвы.

Вчера мою маму перевели в реанимацию. До этого она перестала отвечать мне на сообщения, только написала утром, что мне позвонит её подруга. Дальше мы с той женщиной попеременно обрывали телефоны больницы, раз за разом получая всё новые номера. Скупой статистики с утреннего обхода так мало - температура, наличие кислородной маски (пока не ИВЛ), в сознании. На этом всё. Немного жалею, что в пятницу утром не перезвонил ей в ответ на смс, но ведь ей тяжело разговаривать, а потому мы общались текстом. Так... обидно было слышать от её подруги, что у мамы высокое давление, что врачи это утром проигнорировали, что ей хуже. Почему ей она это всё сообщила, а своему ребёнку - нет? Ответ я, конечно, знаю, но он не умаляет этой бессильной злости на попытки отгородить меня от чего-то плохого, от чего я наоборот не хочу быть отгорожен. Незнание хуже неприятной правды. Я вообще ненавижу быть в неизвестности.
Вообще разговоры с мамой не полнятся оптимизмом, и по ним хорошо видно, в кого я такой получился. Я искренне уважаю её прагматичность и навыки готовиться сразу к худшему, чтобы если уж настанет кошмар, то это не удивляло и не пугало, но в то же время это совсем не то, что хочется слышать. То есть рациональная часть моего мозга сама думала о том, что надо бы разобраться с нашими банковскими счетами и прочими вещами толка скорее юридического, а вот та, которая способна улавливать отголоски эмоций и скрытых смыслов попыталась всплеснуть руками, мол, ты там не собирайся в гроб раньше времени (хотя я знаю, что она за кремацию). В день после госпитализации мама прохрипела мне в трубку, что ещё сутки дома - и я бы искал не скорую, а катафалк. Перечислила мне всю еду, что ей приносили, и ни к чему из этого не притронулась - нет аппетита. С тех пор её голос я и не слышал.
На работе сообщил о том, что у мамы корона, когда потерял всякое желание скрывать, что у меня что-то произошло - после новости о реанимации я, наверно, выглядел действительно разбитым. Начальница выслушала мой не совсем правдивый рассказ, в котором дата попадания в больницу и симптоматика были сильно смещены к концу недели, заставила выпить бесполезное успокоительное и прочитала лекцию о том, что от судьбы не убежишь, а я в общем-то взрослый человек, который, если что, справится. Предлагала отпустить меня, если мне это необходимо. С работы ушёл позже обычного - меньше всего хотелось ехать домой не закончив дела, которые делать не было ни сил, ни желания.
Обе руки цветут синяками в районе вен - на правой жёлтое пятно, а на левой синяя клякса. Я сдавал пцр во вторник и в пятницу, оба теста отрицательны, что предсказуемо. Во вторник брали кровь на остаточные антитела, вчера - m, и оба теста отрицательны с небольшой оговоркой - мизерная часть антител в крови имеется, причём обоих типов, и неизвестно, причудливо заболеваю я сейчас или наоборот выздоровел. Иногда я говорю с придыханием, а при ходьбе может проявляться одышка и лёгкая боль в рёбрах, которая, впрочем, напоминает невралгию. Першит горло, от долгих разговоров может сесть голос, температура чуть выше моей обычной, но для всех остальных 36,7 считается нормой. Планировал тащиться на вакцинацию сегодня, но перенёс дело как минимум на завтра. В идеале, конечно, сходить в выходной, и желательно до того, как город накроет жара. Мне очень не хочется ставить прививку сейчас, потому что есть риск, что я таки болею и симптомы вылезут наружу, но получить медотвод теперь сложно, а быть отстранённым от работы мне вообще не на руку, хотя мои опасения прекрасно поняли.

На удивление бодренько ходил сдавать все эти анализы. Всё же кровь из вены намного проще идёт, чем из пальца, и с нашатырём у носа я ощущал себя почти нормально. Оба раза мне дали гематоген, потому что я всё равно бледнел и растекался по креслу в момент взятия анализа, а потом превращался в натянутую струну с расфокусированным взглядом. Дурацкая реакция организма на иглы.
По работе начало недели тоже прошло бодро, а вот под конец всё пошло наперекосяк. В пятницу я вообще сползал под стол от общения с бухгалтерией и налоговой, потому что не проходят платежи по предоставленным мне реквизитам, поездка в понедельник, а пошлину мы не оплатили. Я так и не знаю, чем всё закончилось - в шесть пунктуальные дамы затихли, и в понедельник утром я готовлюсь экстренно переносить визит до момент готовности платёжки.
Спасибо controverse за заботу и еду. Готовить я вчера совсем не хотел, даже доставку выбрать - то ещё приключение, а потому я очень рад, что за меня всё сделали и организовали. Курьера встретил уже у двери, потому что он пришёл чуть раньше, чем я. Еда - это хорошо, мне нельзя помирать с голоду. Вкусная еда - ещё лучше, хотя у меня почти нет аппетита даже при том, что я всё ещё живу на одном кофе, только по вечерам готовил себе яичницу, чтобы не откинуться такими темпами.
Кошка, ласкаясь, накапала мне в рот слюны, фу! Каждые пару дней стабильно пускает на меня слюнки на радостях, но не в рот же, ну зачем... То, что она миленькая, не даёт ей права так со мной поступать! Было очень смешно и противно.

На этой неделе снились небольшие сны про взошедшую в горшке традесканцию, про вложившего все миллионы в убыточную пиццерию банкира, про маленьких девочек с мечтами о своём танцевальном коллективе (карандашные афиши, предательство одной из трёх и неодобрение родителей прилагаются), что-то про дрейфующие в грязной реке плоты из черепицы, рыбалка в плавучем отеле, спор о фразе «у собаки нету сна» (не спит она или ничего ей не снится?), странные мультфильмы и красивое небо над полями сорной травы, да и много другого, о чем я помню разве что в виде ощущения, что я это просто забыл.
Каждый раз, когда мне удаётся немного отоспаться, болит голова. Сегодняшний день не исключение, и я уже зову это субботней головной болью, потому что проявляется она буквально по расписанию. Какао с цитрамоном - уже классика моего меню. Может, стоило сделать себе кофе. Я ощущаю сонливость - знаю, что уснуть не смогу, но меня так и тянет к подушке.

Одна из фуксий начала процесс смерти, за неделю выбросил два вида кактусов - их сожрала гниль как заболевание, а не последствия ненормированного графика полива. Гранатовый черенок в горшке прижился и пока привыкает к земле. Олива раскидывает свежие ветви, и надо бы их подвязать, чтобы сделать более удобную крону. Пора собрать с мелисы семена - они начинают всходить в соседних горшках. Из упорства всё ещё не снимаю неспелый мандарин, который скоро можно будет поздравить с годом жизни.
У меня в баночке с водой всё ещё плавают остатки косточки манго. Есть шапочка листьев, есть почки для новых, а вот корней - нет. То есть стоит вытащить растение из воды, как оно немедленно погибнет, но и в ней оно расти не может. Словно пациент на аппарате жизнеобеспечения.

По вечерам, когда есть время, играю в игры. Спонтанно приобрёл Milky Way Prince – The Vampire Star, заслуживающую отдельного подробного рассказа. Поначалу вообще ощущение, что читаешь пускай и качественный, но яойный фанфик... К концу об этом благополучно забываешь, хотя местами сквозят эти задумчиво-драматичные фразочки. Сюжет игры довольно прост: любитель одной очаровательной сказки про принца млечного пути Нуки находит его в реальности, заметив в телескоп упавшую звезду, а дальше неминуемо ввязывается с этим принцем в ужасные, разрушающие отношения. Автор говорит, что игра отчасти автобиографическая, и в ней действительно неплохо переданы приёмы, которые пограничный партнёр (да и просто всякие "абьюзеры") может использовать, чтобы навязать чувство вины, привязать к себе, сделать больно для собственного комфорта. Первым делом я выбил плохую концовку, намеренно потопив героя в этом всём и доведя его до полной потери себя. Второй раз я старался сделать всё наоборот, и хотя концовку в итоге получил другую, всё равно почему-то оказался в ветке, в которой принцу было интересно продолжать отношения (вероятно он оценил то, что я намеренно пытался игнорировать его чувства и потребности). Осталось обнаружить третью - мне действительно интересно посмотреть, что будет прописано в ней. В игре есть как несомненные плюсы, например очень качественный перевод на русский, ненавязчивая музыка, интересные образы и местами красивая графика, так и жуткие минусы, такие как абсолютное отсутствие оптимизации, сомнительная прорисовка спрайта принца (на который вы будете смотреть большую часть времени, в то время как гг в зеркале очень даже хорошо сделан), порой абсолютно не скрытое отсутствие альтернативы, а также сомнительные ракурсы для некоторых действий. Ещё автор хвалится инновационной механикой интимной близости, и она действительно интересная, но... Как теперь вообще смотреть на телескопы? Это смешно.
Думая об этой игре я непроизвольно возвращаюсь к missed messages - красиво сделанной игре про девушек. Что бы ни делала автор, я всё воспринимаю её игры как юри... Да в общем-то и не против - мне, пожалуй, так больше нравится. В общем есть там пересечение с другим её проектом, и надо будет сравнить, насколько разными будут впечатления и раскрытие темы. Да и графика тоже влияет, ведь визуально её игры намного более приятные лично моему глазу.

Дьякон читает Книгу святого Респикия: «Бронза создает форму, но труд выпадает на долю сердца. Голод показывает алую чашу, а болезнь — снег. Лампада знает, но Мотылек понимает. Меч же, что являет себя рано или поздно — сам себе ответ».

Утром я видел на тротуаре трепетавшую крыльями бабочку-многоцветницу. Скользнул по ней взглядом, не сразу поняв, что за цветное пятно маячит у ног бессмысленными скачками. Мысль нагнуться за ней сверкнула как молния и сразу же пропала - утро понедельника, я опаздываю на работу пару минут как, в офис не заберу - не в чем нести, а с руки сорвётся, вокруг нет не то что газона - вообще ни одного клочка, не закованного в асфальт и следы чужих ног. Бабочка не может летать и скоро погибнет. К тому же сгущаются тучи, и этот дождь она не переживёт. Я думал о ней всё утро, вспоминая яркое пятно, на которое бросали взгляды спешащие по делам прохожие. Я представлял то сжавшую её руку, то размазавший её ботинок. Ах если бы у меня был хотя бы стаканчик или что-то, во что её можно уложить живьём, то я бы без тени сомнения расстался с парой минут своей жизни, посвятив их бессмысленному акту растягивания чужого существования, обречённого на крах.
Апокалипсис днём был красочным, с чёрным-чёрным небом и выразительными росчерками молний. Панорамное окно в какой-то момент напоминало огромный иллюминатор, за которым только вода и размазанные по ней световые пятна. Я назвал бы это красивым в любое время, но всё равно смотрел в чёрно-белые листы документов. Я долгие недели обещал заставить себя работать, и наконец-то получилось. Хотел пошутить про снег в июне, но случилось событие ещё более уникальное - до меня дошёл человек, игнорировавший любые мои сообщения несколько месяцев. В шоке был весь отдел, словно снизошло божество, которое наконец-то соизволило получить свои же документы.

Выходные провёл у controverse. Сходили, пока ещё не шарахнули ограничения, во Fridays, где первым из нашего заказа принесли то, что обещали готовить дольше прочего, а в 12 ночи всё равно ждали доставку из Макдональдса и смеялись над этим. Игры, болтовня, элемент нехитрых путешествий в изнурительную жару, постоянные попытки расплавиться уже - хорошо провёл время и отдохнул душой. Вот только как назло меня накрыл виток бессонницы, и я проспал всего пару часов, да и то не уверен. Иногда я почти не чувствую, что не сплю. В том смысле, что это настолько привычно и неважно, что даже усталость стесняется меня беспокоить по этим пустякам.
На улице прохладный ветер казался нереальным после стольких дней невыносимой жары, когда обливаешься потом от самого факта существования. С одной стороны, очень бодрит и дарит умиротворение, а с другой стороны такая усталость вдруг накатила... Или обида на свою бессонницу - я привык не спать, но иногда так и хочется спросить собственный организм, какого чёрта он не выключает сознание. Ответа никогда не следует.

Мама с четверга лежала дома с высокой температурой. Сначала я уговаривал её сдать тест, когда ещё из симптомов была "лёгкая простуда", потом - вызвать уже врача, последние дни - скорую. Я предлагал заехать и завезти лекарств, но в воскресенье засомневался в том, что это хорошая идея, да и врача до сих пор не было с рецептом, а потому предложил доставку, в которую набросал её любимых вещей. Сегодня во второй половине дня у неё пропал вкус. К этому моменту мы уже вдвоём бодались с инстанциями, чтобы наконец-то приехал врач, потому что заявки закрывались со статусом "выполнено", и даже скорая говорила, что "ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь в очереди". После жалобы в минздрав скорая вдруг приехала. Сейчас маму госпитализируют, скорее всего в Коммунарку, которую я раньше знал за почему-то смешащие нас в университете шоколадки. Сатурация 96, поражение по КТ 25-50%, самочувствие ухудшилось. Меня, однако, удручает вовсе не это - врачи сказали, что судя по снятой экг мама успела пережить инфаркт. Я не удивлён, но эти слова отозвались как-то... Удручающе-печально, и я просто побрёл домой, засидевшись на работе полчаса как. Я ведь давно просил её сходить к врачу, и я даже знаю, когда это было - говорил ей о том, на что это всё похоже. Мои друзья смеялись раньше, что я всегда прав, а я пожимал плечами, вспоминая все те разы, когда я совершенно не хотел, чтобы мои слова правдой были, но это никак не влияло на события. Хотя это, конечно, красивые обороты, не больше - из всякого правила есть исключения, но вот в тех случаях, когда я предпочёл бы ошибаться, я не ошибался ни разу. Но увы, нельзя загнать взрослого и чрезвычайно упёртого человека к врачу. Я это знаю потому, что вырос точно таким же, даже хуже - я настолько привык, что обо мне некому позаботиться (мама далеко не всегда могла сидеть со мной, пока я болел), что в 38 с лихом не только сам себе лекарства готовлю на пару с едой, но ещё и в магазин гоняю, и в аптеку, и на учёбу мог, если не заразный, и вообще мне себя не жалко. Сдохну - всё равно не смогу расстроиться.
Теперь я размышляю не только о том, как позаботиться о маме будучи отделённым расстоянием и карантином, но и о том, как самому не засесть дома под замком. Мы не виделись неделю, так что я вполне могу быть бомбой замедленного действия. Как правильный и в чём-то совестливый человек я хочу позвонить менеджеру и спросить совет. Как самостоятельный и расчётливый, не озабоченный чужими проблемами и находящийся в коллективе из полностью переболевших, я не хочу на карантин только потому, что так положено по закону. Но тест сделаю завтра же, надеюсь. В выходные должен был идти на вакцинацию, но теперь как-то совсем не хочется, ибо если я уже заразу подцепил, но она не успела раскрыться, я даже знать не хочу, что со мной может сотворить прививка. Надо было раньше наночипы свои получать, да? Говорят и с ними болеют, но люди вообще много чего странного говорят - думаю, это происки рептилоидов с планеты Нибиру.

В моих редких снах прошлой недели тоже было жарко и солнечно. Только в одном шёл ливень, да и тот тёплый. Жаром дышит асфальт, когда я знакомыми и не очень улочками приближаюсь к метро, когда иду через парковку и вижу свою тень, когда стою в пробке недалеко от родного дома и ем мороженое, подтянув ноги на сиденье и ослабив ремень безопасности. По большей части все сны такие, хотя между ними встречаются провалы со сценами убийств (нож входит между рёбер как в масло), странных кадров (грибная ферма на мебельной фабрике), случайных виденных в других снах фильмах. Помню ещё, что мне снился мой дед и спрашивал про дела, про университет и работу, да и много чего ещё, а я отмечал, что ему очень нравятся слова с корнем «жив», тогда как сам он давно уже мёртв.
Надеюсь, с отступлением жары бессонница тоже немного разожмёт объятья. Мне чертовски необходимо пусть и некачественно, урывками-обрывками, но поспать хотя бы часов 5. Сознание иногда плывёт пятнами бензина в лужах - ярко, бессмысленно и обволакивающе. Стадия веселья от недостатка сна пройдена, теперь я погружаюсь вниз, к апатии и спонтанному залипанию в голые стены.

Из трёх гранатовых черенков один уже дал корни, и я запихал го на пробу в горшок. Пока что не откинулся, уже хорошо. Авокадо растёт сам с собою наперегонки - смотрит, раньше сбросит старые листья или отрастит новые. Я всё ещё смотрю, созреет ли спустя год несчастный мандарин, но мне не нравится, что снова чем-то поражены некоторые ветви. У гибискуса появились бутоны. Фуксия цвести отказалась, чему я не удивился ни капли, но всё равно обидно.
В подобии вазы стоят давно мёртвые цветы. Теперь это моя новогодняя ёлка - я выброшу их в лучшем случае через пару недель, долго собираясь с мыслями и напоминая себе о необходимости это сделать. А что, они же не мешают и немного, но украшают комнату. А ещё сладко пахнут смертью, так, как могут лишь увядшие, но не до конца иссохшие цветы.

В Стиме летняя распродажа, может даже куплю себе что-то, во что годами не стану играть. Мне всегда нравилось коллекционирование, да и в итоге я всё же добираюсь до того, что выбирал осознанно и целенаправленно, а не спонтанно брал бесплатным. Эх, а раньше всё было бесплатным, потому что я ходил под чёрным флагом... Теперь он у меня лишь в музыке да редком просмотре кино. Впрочем, мне тут подсуетили подарок к прошедшему дню рождения, и при желании мне будет, во что ещё углубиться. Наконец-то обзавёлся Sunless Sea - чувствую, потеряюсь в море, из которого Лондон унесли летучие мыши.
Кстати, у них довольно милое небольшое событие с текстовыми квестами, где можно выбирать свои истории, а в конце получить одну из пяти концовок в виде значка. Ну, я как обычно - учёный, связанный с паранормальщиной... Старая добрая классика.

Дома окинул взглядом мокрые подоконники, потому что не закрыл окна, пожарил омлет с беконом и сыром - позавтракал. Нашёл на плите забытую пару дней назад еду и выбросил, не пробуя даже понюхать - он мертво дважды, трижды и даже больше раз. Отрезал едва живые части с кактуса, который поразила гниль как заболевание, а не следствие заливания. Погладил кошку. Устал.

Жители Обители не страдают от слабостей плоти. Некоторые из них порой даже распространяют свою защиту на тех из нас, что заперты в яви.
«Я поговорю с вашей тенью и она, может, сможет отогнать тень более крупную. Это всё, что я могу обещать».

Последние дни похожи на густой и невкусный кисель. Никогда не любил жару, хотя в родном городе в ясные деньки прикипал подошвами к жалкому подобию асфальта. Привычное - не значит близкое, не значит, что нравится. Просто как-то так сложилось. Сейчас вот сижу в четырёх стенах давно уже другого города, по утру вперёд ноутбука включаю только ухваченный когда-то на распродаже вентилятор, а потом весь день пью холодное какао и почти не шевелюсь, работая по факту или только делая вид.
Мысли расползаются от меня как змеи по песку. Отголоски заката красят небо в зелёный, но я почти не смотрю в окно. Так, лишь когда выползаю опрыскать изнывающие от жары растения. Днём нельзя - спалю их так к чёртовой матери.

На работе всё же просят провакцинироваться, пока ненастойчиво и не ультимативно. Я не то чтобы именно против, но как-то... Не нравится слишком давящая пропаганда на пару с тем, что особого выбора из вакцин нет. Никогда не любил уколы и максимально оттягивал до последнего, но антипрививочником не являлся и не являюсь. Тем не менее вакцины от короны чем-то настораживают, я бы даже отметил, что своей аурой, идущей от неумелых мер всех простимулировать. Вот честно - я не расстроюсь, если меня чипируют просто физраствором, может интернет ловить начну, магнититься прикольно буду, а рекламу во сне уж потерплю (всё равно и не спится толком). То, что нас не убивает, делает нас сильнее, но я бы хотел больше данных о том, как именно этот раствор не убьёт, потому что добровольно-принудительная форма вакцинации хороша до момента, когда после прививки вылезут отложенные побочки, а наше дорогое государство скажет, что сам виноват - никто не заставлял. В медицину я верю, а вот в то, что за ней встало - не особо. Звучит словно я тут про масонов задвигаю... Да лучше бы я тоже верил в теории заговора, чипы, рептилоидов и прочее - это хотя бы смешно.

В выходные открыл для себя купальный сезон, выбравшись на пляж недалеко от дома. Цветут кубышки, народу - тьма, но при этом никто друг другу не мешает. Вода тёплая, когда входишь, и холодеет по мере того, как забирает излишнее тепло с чуть горящих плеч.
Вообще мы опять выбирались в лес, я даже не знаю, зачем, если мы играем роль гуманитарной помощи комарам, так как никаких грибов в такую погоду и в помине нет, а ползти в поле за цветами слишком жарко и бессмысленно. Но мне нравится пить кофе в пути, а ещё все годы, что мы ездим в это место, встречаем на подъезде двух ночных бабочек, что неизменно тусуются на одном участке дороги. Серьёзно, мы всегда их высматриваем, радуемся, если кто рядом с ними притормозит, и разве что рукой этим уже привычным проституткам не машем. Наверно это забавно.
А в прошлые выходные я в самый зной шатался по речному вокзалу, до этого наконец-то прокатившись на трамвае, который вижу каждый день по дороге на работу, но которым никогда не пользуюсь, потому что не по пути. Стёр в кровь ноги, слегка напёк голову, выпил пережжённый кофе и заел это дело шоколадно-апельсиновым эскимо. Меня соблазняет идея взять экскурсию по шлюзам и 5-7 часов болтаться на корабле, глазея с непривычного ракурса на массивные створки, что держат воду - нужно организовать, когда на улице станет полегче дышать. Бредя сквозь тополиный пух как сквозь метель дошёл до неприлично дорого пляжа, где можно арендовать шезлонг-кровать за двадцать тысяч, и все вокруг смотрят на отдыхающих как на зверушек в зоопарке, потому что оный опять закрыт. Я тоже постоял и посмотрел - ничего интересного, кроме того, какой вообще кайф отдыхать за такие деньги у всех на виду как под колпаком?

Всякий раз, когда я покупаю новую, качественную и удобную обувь, я умудряюсь стесать ноги в мясо на стадии притирки к ней. Удивительно, как ловко я этого не замечаю, пока меня не коснётся вода, или пока взгляд не скользнёт по отсутствию кожи. Я шиплю, опуская ноги в прохладную воду - действительно жжёт. Может, как-то так ощущается, когда в тебя такого плохого прилетает святой водой. Впрочем, до контакта с жидкостями я успешно игнорирую любые ощущения и даже пластырями был обклеен не целиком, хоть и приходилось по утру извести половину пачки, чтобы не марать обувь кровью и лимфой. Ходить при этом не больно, нет. За время, что я сижу дома,раны подзатянулись. Ходить босиком - хорошо.
Дома печалит то, что в такую жару, чтобы сохранять хоть какой-то температурный баланс, у меня из строя вышла древнейшая духовка и любимая конфорка плиты, которая идеально совпадала с дном сковородок. Это же придётся нормально готовить, а не кидать еду и ждать, что она там сама в тепле разберётся, что делать. Да и в любом случае нужно будет чинить этот древний хтонический ужас, на котором я каким-то чудом умудряюсь ваять похожие на еду субстанции. В последнее время мне нравилось готовить яичницу с беконом и сыром, я даже приготовил глазунью "четыре сыра и полпачки бекона" и был таков.

Я видел эти сны раньше - двухсерийный фильм о смерти и том, что идёт после неё. Действие разворачивается серым днём на берегу пруда, но в кадре отсутствуют убийства или нечто подобное - просто бродят по берегу люди, кормят лебедей, общаются, смотрят в одиночестве на горизонт. Иногда, конечно, кадры сменяются смертью - из воды чуть заметно показывается окутанный водорослями труп, в кустах виднеется синюшная рука, из кроны высокого дерева свисают носок и ботинок. Голос размышляет о том, как жизнь скоротечна, рассказывает истории о некоторых прогуливающихся в кадре людях.
Снятся сны о береге реки, где я сижу на мостке с удочкой и методично ловлю рыбу, но вместе с ней клюёт что угодно от ножниц до самоката, и я абсолютно не придаю этому значение, а просто складываю хлам в сторонке. Рыбы мало - в ведре резвится пара краснопёрок. Шорох в кустах указывает на то, что и этой добычи не станет, потому что кошачья поступь кажется знакомой, и эта чёрно-белая бестия действительно обожала тягать рыбу из вёдер рыбаков. Во сне так и не вижу её, потому что, видимо, мозг уже не может собрать её достаточно достоверно, но я знаю, что эту кошку притащил совсем котёнком от колонки с водой, а потом её внучка стала моим личным питомцем на почти 13 лет.
Сегодня под утро был старый двор родного дома, где в центре вместо детской площадки, трансформаторной будки и не существующей в тех воспоминаниях высотки стоит огромный шатёр, полный цыган и фриков. Внутри койки рядами в стороны и вверх, и купол шатра возвышается этажей на пять минимум. Под ним виден дым, и постепенно огонь охватывает всё, что внутри. Горят вещи, горят кровати, горят заживо люди. Я смотрю на это совсем равнодушно, и зеваки вокруг поступают так же, только отпускают пару комментариев о том, что эти жильцы всех раздражали, и что наверняка их подожгли местные. Нет ни криков, ничего. Даже те, кто жил внутри, но не оказался там на момент пожара, просто молча смотрели в огонь. В какой-то степени умиротворяет несмотря на обугливающиеся тени, мечущиеся внутри.

Вставать по утрам хочется... Да не хочется. Снятся обрывочные сны с наполовину знакомыми сюжетами, идут таким потоком кадров, что сложно запоминать, но некоторые я вижу отчётливо и дни спустя, как те, что записаны выше. Иногда мне снится минимум по двадцать мелочей, укладывающихся в те жалкие пару часов, на которые я засыпаю. Между ними - не смотреть на часы, ибо после взгляда на время сознание само собой просыпается окончательно за подсчётами того, сколько я теоретически мог бы проспать, если бы не мучался бессонницей. Да и мучаюсь ли я спустя столько времени? Я же почти всю жизнь не могу уснуть. Слишком привычно. Друзья шутили, что я не умру, потому что это значит заснуть вечным сном, а я то уснуть не могу, то просыпаюсь каждые пять минут.
Бывает, что забытые сны ворочаются беспокойно в памяти. Странно помнить, что я их забыл, и мозг упорно пытается вытащить воспоминания наружу, но не преуспевает. Я вспоминаю сны случайно дни спустя, недели, в других снах, но никогда - в момент, когда это кажется чертовски важным. Там нет ничего интересного - мне просто не нравится не помнить, потому что обычно я как раз могу без труда пересказать больше половины, а потом ещё немного, если напрягу память. В такую жару сквозь медленные пробуждения это не срабатывает. Мысль нервно тарабанит пальцами внутри черепной коробки, недовольная образовавшейся пустотой.

Дэви изнывает от этой погоды и жалуется мне на меня же, что я зачем-то включил этот ужас и не хочу его выключать. Кусается, если на неё дует вентилятор, но атакует не меня, а потоки воздуха. Ещё она стала намного темнее, чем была, и на кончиках шерсти пробилась игривая рыженца. Я читал, что есть породы кошек, у которых окрас меняется от температур, и похоже у моей кто-то такой в родословной. В детстве Дэви была почти белёсой с едва заметными полосками, тёмным хвостиком и очаровательными чёрными кисточками на ушах. Сейчас она более богатой окраски лежит на полу, раскинув лапы во все стороны, и своей грацией напоминает мешок, который сам себя так раскинул.
В свободное от ничегонеделанья время глянул новую серию Рика и Морти. Неплохо, как и обычно. Может, мне просто не хватало этого лёгкого безумия, ведь Южный Парк уже не торт, а я люблю что-нибудь такое мультяшное. Надо бы посмотреть, что ещё можно врубать себе фоном, когда я вроде как работаю, но по факту - бесцельно трачу время, водя по тачпаду пальцем. Футбол что ли продолжить смотреть? У меня тут фоном Германия-Венгрия. Когда-то я любил смотреть чемпионаты и даже немного болел за немцев.

Раскалённый воздух дрожит. Змеиная погода.