Уже третье утро подряд я прихожу перед работой за стаканом кофе, сегодня это большой мокко в Старбаксе. Уже второе утро подряд я просыпаюсь за час до будильника и несмотря на спокойную дрёму встаю разбитым и зависшим, туплю в зеркало с зубной щёткой в руках, вспоминая, кого вижу в отражении, что-то выбираю из абсолютно одинаковых носков, считаю витаминки в горсти, вспоминая, как их пить, а потом стою на остановке и жду, какой автобус приедет быстрее. Единственное интересное событие - видел, как газон рассекала белочка, а потом перебежала дорогу, сначала чуть не попав под машину. Я надеюсь, с ней всё хорошо, и это не ко мне она пришла с утра пораньше.
Мне настолько не хотелось просыпаться, что я ехал в метро с закрытыми глазами, а уже в офисе решил выслушать всё про паевые фонды Сбербанка, что настойчиво звонят мне с неделю. Я пил кофе, изображал интерес и пытался не закрывать глаза. Как назло я работал один, и никакого стимула изображать бурную деятельность не было, так что первую половину дня я провёл в анабиозе.
Сегодня собирал документы для МВД и нашёл просто клад. Мы с коллегой смеялись сквозь испанский стыд, и уверен, если в МВД и выпишут по этому скану справку, то только в благодарность за столь уморительное зрелище. У нас один сотрудник отсканил свой паспорт так, что там ни одного целого и читаемого разворота... Кроме обложки. Взрослый дядька на серьёзной должности, а скан паспорта - выше его компетенции. Впрочем, там вообще комплект документов поедет на удачу - две доверенности с паспортом не совпадают, одна справка чуток просрочена, а ещё пятнашки из нечитаемого паспорта... Сразу видно - очень серьёзная компания.
Недоделанной работы полно, зато мне согласовали отпуск после ноябрьских праздников, и я снова смогу подольше не являться. Перед праздниками же отдыхать будет коллега, и отпуск в нашей компании - отдельный анекдот. Мы, напомню, предоставляем идеальные кадровые услуги, но при этом "сапожник без сапог": моё заявление на отпуск и оплату по нему тогда пролюбили, а половину графика коллеги отстегнули девочке с такой же фамилией (и больше ничего общего, даже инициалов). Им бы самим в отпуск сходить что ли, а то совсем заработались.

Мне снились сны о снах, в которых я просыпался, и хоровод мутных образов и позабытых кадров то и дело настигал днём. Случайно выхваченные обрывки воспоминаний о воспоминаниях, размышления закадрового голоса о том, что это за сны и почему они выглядят именно так, его рассуждения о самом себе. Странно, наверно, что я не называю этот голос собой, потому что он принадлежит мне - тот, которым я думаю, читаю, доступный только мне. Так похоже на реальность, где я просто смотрю на происходящее, а внутри меня раздаются мои же пространные комментарии и размышления.
В последнем сне, впрочем, я складывал друг на друга пиццы без коробок, а на газовой трубе рос белонавозник Бирнбаума. Я смешивал таблетки в непонятную синюю массу, а потом заставил свою бабушку это пить. Она всего раз сказала, что ей хватит, и вскоре ее дыхание остановилось. Я убил её и думал, как сказать о её смерти маме, когда та вернётся, потому что тело лежит в гостиной, упав с дивана. Ей на удивление спокойно, когда я говорю о том, что бабушка больше не дышит. Никакого раскаяния или стыда, я даже не думаю, арестуют ли меня, потому что сну это всё не важно. Просто смотрю на тело и на душе так безразлично. Сквозь сон голос внутри замечает, что не верит в вещие сны о скорой смерти, и пытается вспомнить, что было в основе синей эмульсии. Я видел её где-то в реальной жизни, но где?

Приходя с работы я оглядываюсь, нужно ли полить цветы, кормлю кошку, а потом терплю экзекуцию лаской и уговариваю Дэви перестать уже капать мне на лицо слюной от радости. Позже я всё-таки поливаю цветы, включаю эти розовые лампы со светом, что как марганцовка выжигает глаза, и проверяю, не вышло ли чего нового из того, что я смотрю, а ведь я давно ничего не смотрю. Сейчас разве что перевыпуск Короля Шаманов, ведомый ностальгией по тем временам, когда бегал во дворе с ребятами, смотрел Джетикс и любил творожки Данон на завтрак. Подумать только, когда-то я завтракал.
Вчера, впрочем, зависал в дискорде с controverse, как и обещал. Нас было ожидаемо двое, и после выбора фото я смотрел стрим и читал вслух, что творится у меня в Бессолнечном Море, а фоном из бота шла до смешного не сочетающаяся со всем этим музыка. В конце концов мы вообще посмотрели рецепт зупчика, где повар всячески пытался расстроить лук, пока его нарезал, а потом плакал в кастрюлю. Прекрасный вечер.
За окном гремит гром вперемешку с салютами. В морозилке торт Венеция, купленный по акции, и я холоден к мороженому так же, как намёрзший на дверцу лёд. Но, наверно, когда-нибудь я его вытащу. Там ещё два брикета чёрного золота - раньше обожал этот шоколадный пломбир с шоколадной же крошкой, а потом долго его не встречал. Завтра хочу мороженое их леденцового домика. Напоминает ту до смешного нелепую историю о том, что я не люблю корицу, но обожаю булочки с корицей. Просто так.
В голове всё ещё играет музыка, словно я не снимал наушники. Внутренняя пластинка крутится сама по себе на фоне, иногда я это замечаю, а иногда - нет. Я особенно чётко вслушаюсь, лёжа в ванной и разглядывая потолок. Буду думать, что надо всё-таки вызвать сантехника, ведь труба течёт, но наверняка этого так и не сделаю. Лениво мне или безразлично - да на оба варианта. Я просто люблю лежать в воде, пока она не сделается почти комнатной температуры. Ноги упираются в прогретую кафельную плитку, уже высохшие. Мысли не упираются никуда.

Полученный мной сон охватывает мой ужас, как полип, пожирающий искру жизни. Вместо того он предлагает воспоминания о разговоре, которого не было, и светоносный смех.

Я сегодня утром встал удивительным человеком, который спокойно поднялся, собрался и потопал на работу, не начав опаздывать, как бывает обычно, и даже заглянул в кофейню за стаканчиком латте, чтобы выпить вкусный кофе, а не бездумно потреблять содержимое кофейника в офисе. На пороге кофейни я встретил двух ребят примерно моего же возраста, и мы отчего-то пристально друг друга оглядели - я мазнул взглядом по спортивным костюмам и дредам, а они по моему клетчатому костюму и сумке с ноутом. Когда мы столкнулись уже внутри кофейни, один из них страшно смутился, обронил "ой, это ж он" и поспешил скрыться с моих глаз, словно я услышал о себе что-то нехорошее. Мне не было интересно, что он там мог ляпнуть, но я оглядел себя в отражении двери. Я покупаю кофе перед работой в дорогом офисе, куда хожу в костюме, и меня перестала раздражать необходимость выуживать из шкафа что угодно, кроме джинсов. Ура, я стал скучным взрослым человеком.
Две недели без коллеги местами выдались тяжело. Часть её обязанностей я принял легко, но с другой возникали сложности, особенно в самые последние дни, когда пошли кадровые мероприятия, а отчётность по ним свалилась на меня. Менеджер, конечно, в беде не бросила, но тоже не слишком погружена в нюансы работы конкретно здесь, поэтому я иногда всё равно писал коллеге с вопросами. Пару раз мне писала она - сказать, что забыла что-то сделать. Не думаю, что коллеге удалось именно отдохнуть, но сегодня она радостно написала, что хочет пойти в отпуск в ноябре, а до своего августовского она не ходила в них почти два года. Видимо, она таки не боится оставлять меня работать вместо неё, и вероятно я не породил нигде страшных дыр в кадровом делопроизводстве.
Свою неделю из офиса я уходил стабильно на час позже, чаще - на два, потому что многое не успевал делать, а в один из дней даже утреннюю чашку кофе смог налить только после двенадцати часов - новый рекорд беготни по нашему кабинету с ворохом бумажек. Сегодня было так странно взять и уйти вовремя... Все знают, что мы сидим дольше обычного. Например, я вчера уходил после семи, и меня уборщица спросила, не из отдела ли кадров я, и есть ли там кто-то сейчас, на что я кивнул, что конечно же да на оба вопроса. И знаете, она смеясь назвала имя моей начальницы и спросила, не знаю ли я, во сколько она собралась домой на этот раз, но никто не смог бы ответить на этот вопрос.

В прошлые выходные у меня подошли к концу запасы колёс в белой баночке с радугой. Я, конечно, знал, что они у меня не вечные, но думал, что ещё пачка осталась... Инвестиции в сон - это когда полгода назад оставляешь матушке немного своего снотворного, чтобы она при стрессах на работе могла поспать, а в итоге забираешь его, потому что кончилось собственное на пару со сном. Мне таблетки реально собирают в том числе с миру по нитке друзья, и я чертовски люблю заботу этих людей о том, чтобы я хоть немного мог поспать. Не то чтобы средство сильно помогает, но на других или без оных я вообще вхожу в дико неадекватный режим бессонницы, где два часа в несколько суток - это "круто, я кажется вырубался, но не уверен". Эх, мозг, почему же ты так не хочешь отдыхать... И ещё все эти сны. Чёртово скопище снов, которые я помню лучше, чем всю свою реальную жизнь. Вот сегодня, например, я проснулся от велосипедного звонка у себя за спиной, когда проходил собрание толстых дам на велосипедах во главе с красивой женщиной-инструктором, что называла их всех Афродитами и прививала уверенность в себе. Мне снится множество снов, в которых котята с голубыми носиками, домашние крысы в ванной, полной опилок, жизнь и смерть - дети, играющие в вышибалы у облезшей стены. Кадры перемежаются со старыми протекающими ванными на чугунных ножках, песчаной пустыней на закате, километрами плохо освещённых и от души разбитых дорог. За эти две недели я бывал и в заброшенных дворах, и в очень старых и знакомых городах из прошлых снов, видел старых знакомых, видел никогда не существовавших людей, смотрел на потрясающее небо, пил кофе, наблюдал чужие жизни, исследовал лес, где кто-то не в первый раз поджигает белку и вызывает пожар... Оно, конечно, забавно и интересно, но утомительно.

Маме намного лучше, и пускай для КТ пришлось вызывать скорую из-за нюансов направлений и транспортировки, мы узнали, что её лёгкие с почти 90% поражения оправились примерно до 50%, и дела продолжают улучшаться. Ей уже не нужен кислород для дыхания, но ходить всё ещё тяжело, а быстро - невозможно. Она хочет попробовать погулять в выходные, и я думаю, что это вполне организуемо. Ещё нужно озаботиться врачами для неё, потому что её поликлиника по месту жительства ну слишком феерична - присылала трёх разных врачей, и ни один не донёс сведения о своём визите. Куда же они ушли?.. Впрочем, возможно, многие пациенты в сердцах их туда послали. Я уважаю врачей и понимаю, что им несладко, но работать же тоже надо, раз взялись.
А вообще вот эти мысли не только о своей работе, но ещё и домашнем порядке на оба дома несколько дисциплинируют даже меня. В выходные, например, наконец-то прибрался, а на прошлой неделе даже готовил и питался домашней едой. Сейчас опять расслабился - вчера забегал в Макдональдс, чтобы купить ужин... И вот знаете, косточка в пирожке с вишней напомнила мне о вреде фастфуда намного лучше, чем фоновые мысли, которые вбивают в голову из каждого второго утюга. Кстати говоря надо когда-нибудь купить утюг и гладильную доску... Но это, наверно, когда совсем вырасту. Вот, например, тогда, когда полюблю маслины - оливки я ем, а их всё ещё не могу.

Проводил операцию на открытом стволе банана, вырезая очаг гнили. Пациент жив, состояние стабильно, но в любой момент всё может измениться. Нужно будет вычистить из раны вар, чтобы не загнило уже под ним. Попутно сломал несколько молодых ростков, что мешали доступу к ране. Интересный опыт, конечно, но я бы не хотел больше таких хирургических мероприятий.
На мандарине гордо весит годовалый плод и аж один листик, гибискус решил, что этой осенью он станет листопадным, гранат отцвёл в один цветок без лепестков, инжир вместо старых листьев сбрасывает самые новые. Опять в саду что-то не так... Поиграл в тетрис и проиграл - всякий раз, когда я хоть немного меняю положение горшков, я не знаю, как их теперь правильно и компактно расставить. Ну хоть лампа на кухне не мигает и все растения влезли в отведённые для них зоны. Сад редеет - отмерло несколько однолетников и пара кактусов, которые, похоже, попросту заражены.

Заказал себе два набора лего, чтобы устроить денёк, когда сидишь себе среди кубиков, смотришь фоном приятный фильм, и отдыхаешь душой. Да и вообще круто вот так взять и купить себе набор потому, что захотелось, не придумывая таких уж веских поводов, не проговаривая как мантру "этотебекакнапраздник", не пересчитывая сумму вплоть до копейки и сокрушаясь, что тратишь деньги на фигню... Иногда нужно покупать то, что приносит удовольствие. Ну просто чтобы было.
Пока же я вечерами занимаюсь прохождением Бессолнечного моря, и мой седьмой капитан самый успешный в истории, что логично при накопленном опыте. Я закончил несколько квестов, раздобыл себе особый корабль и теперь транжирю состояние на топливо и дикие количества провианта... А когда не хочу думать - с азартом играю в, смешно сказать, Зуму. Да, вот ту самую игрушку с лягушкой, стреляющей шариками, и сегодня я одним заходом прошёл её всю вместе с секретным уровнем и сохранил при себе 9 жизней. Вот лет десять назад я мог бы вписать это в резюме как серьёзное взрослое достижение, которое котировалось бы на моей нынешней работе... Я смеюсь над шутками о том, что эта игра могла парализовать работу той же бухгалтерии, потому что видел это лично, бывая у мамы в офисе, где она с коллегами соревновалась, у кого игра лучше пошла и кто какой рекорд набил, и у юристов была та же история. Но чаще, конечно, они обсуждали это утром или созванивались вечерами - эта игра была буквально у всех. Мне нравилось.

На самом деле дела идут хорошо. Может, не мои, может, неизвестно куда, но идут. А мы с Дэви валяемся на постели, и она мурлычет мне на ухо, пока за окном шелестит дождь. Прекрасное сочетание звуков.

Мой разум напитан светом. Я становлюсь спокойнее и внимательнее, я меняюсь.

Мой первый рабочий день после отпуска был похож на купание в шторм - то всё ужасно и некогда сделать вдох, то наконец-то вода расступается и кажется, что шанс выжить есть. Не успел я толком выйти из отпуска, как в него ушла моя коллега, а значит её работа досталась мне. Не вся, конечно, так как мои опыт и познания не позволяют полноценно её заменять, но ежедневная часть - да. В понедельник вечером мы проговорили дела, а уже во вторник я погрузился в кромешный... Не буду материться, но подставьте слово по своему вкусу. В общем-то сами обязанности не сложные, а вот их совмещение с грудой бумаг и поручений - очень даже. То, что накопилось за мой отпуск, я посмотрел только к среде, а к пятнице хоть немного рассортировал. Бумажная гидра несколько раз атаковала меня со стола, рассыпаясь веером бумаг по моим коленям. Как назло неделя насыщенная на события, среди которых увольнения, согласование приёма и до кучи аудит, требования по которому прислали в четверг вечером. Заклеивать персональные данные цветными стикерами даже немного медитативно, но пятой точкой чую, что во вторник буду слушать, что опять что-то пропустил или не проверил.
Все дни, кроме одного, я уходил на час-два позже нужного. Я ничего не успеваю делать, ну или делаю ничего - сложно сказать по итогу. В четверг мне удалось выпить первую чашку кофе ближе к двенадцати - это новый рекорд моей занятости на работе. На еду я вообще смотрел лишь дома по вечерам, потому что и мысли не возникало, что она мне нужна. Вроде и удобно не чувствовать голод, но вредно же.
Как обычно нашёл залежи не выполненной коллегами до меня работы, например отсутствие документов по одному из сотрудников, отсутствие подписей, пробелы в личных данных... Впрочем, меня больше впечатлило, что с 2019 года никто не делал записи в книгу учёта тк и вкладышей, я даже написал коллеге в отпуск с вопросом, не вела ли она какую-то другую (начальница сказала, что вкладыш таки выдавали), но нет... То есть нужно будет пересчитать приход-расход и сверить, что было пропущено.
На этой неделе даже ботинки не натёрли мне ноги, я нигде явственно не накосячил, ничего особо важного не пропустил. Жить можно. Стрессоустойчивостью я славен в отличие от знаний о том, как работать. Я все ещё не хочу никому открывать масштабов трагедии по несделанной работе. За год не нашли - ещё подождут. Так я говорю себе уже полгода...
Я даже усталости не чувствую. Просто хочется, чтобы всё как-то само и без меня делалось... Я бы плыл по течению, не будь оно водопадом. Впрочем, не иначе как из мазохизма во мне просыпаются мысли типа "я люблю свою работу, я приду сюда в субботу", благо что для реализации я слишком ленив и скован режимом посещения офиса. Следующая неделя из дома - это проще. Так жаль, что бумажки дистанционно не раскладываются.

Чтобы мне ещё сильнее не хотелось выходить из отпуска на работу, у меня в понедельник утром разболелся зуб. Я настолько забыл, как это вообще бывает, что долго прислушивался к ощущениям прежде чем взять обезболивающее - да, болит, и силой мысли это успокоить почему-то не удалось. Честно говоря я даже не помню, когда в последний раз шёл в стоматологию потому, что меня беспокоят ощущения, а не упавший на язык осколок... Боль от работы, впрочем, глушит зубную боль лучше всякого обезболивающего. Утром зуб ещё поболел, но поняв, что я не обращаю на него внимание, скромно перешёл в фоновый режим, а после затих окончательно. Я просто отмахнулся от организма и сказал, что если есть претензии - я готов выслушать их после рабочего времени. Ничего не болело до четверга, на который досталась запись по страховке. Впрочем, и тут меня ожидал сюрприз, потому что боль вернулась вообще в другом зубе с другой стороны, и в итоге лечил я именно его - поиграв в угадайку со стоматологом, мы решили, что стоит заняться более актуальным (хотя на момент приёма не болело вообще ничего). Продолжение сеанса во вторник, а пока я наслаждаюсь постоянными привкусом лекарства, что заложили в канал под пломбу. Вот же интересное дело - на работу с нервом при пульпите обезболивающего ушло меньше, чем на удаление молочного зуба, и я не то чтобы ничего не почувствовал, но не могу сказать, что мне было хоть сколько-то больно. Кстати говоря окончательно разморозило меня лишь к утру - ночью всё ещё не чувствовал часть щеки.

В начале недели мне снились Новый год и подготовка блюд на тесной кухне, где полно людей, с которыми я не общаюсь и общаться бы не хотел, и я не раздражаюсь, что все они в моей квартире лишь потому, что знаю о том, что сплю. Мне снится девушка, играющая на пианино, но на самом деле клавиши - из человеческой кости. Мир плывёт, мир тонет, переворачивается в мутной дымке, словно кто-то наклонил шарик на полочке. Пустые тёмно-синие улицы, на которых разворачивается действие ещё не существующего фильма. Отсутствие в доме половины лестничных пролетов, но это не мешает вскарабкаться на нужный этаж, опираясь на временные лестницы из гипса - я насчитываю двадцать семь вместо шести. Квартира полна пауков, они большие и медленно передвигаются, но почти не оставили паутину.
К концу недели мозг решил, что более продолжительному сну быть, но чтобы я не радовался - он подаёт внутри сигналы, что надо проснуться. В час ночи он поднимает меня идеей, что сейчас зима и 11 утра, но я как обладатель этого самого мозга тоже умён, поэтому на провокацию не повелся и просто лёг на другой бок. Снился сильный ветер, который роняет на людей перекошенный билборд, потом поднимает, ставит ровно и роняет в толпу зевак на другую сторону. Наверно в это время и похолодало на улице, потому что утром я натягивал одеяло на голые плечи и категорически не желал вставать, настолько, что встал по последнему из будильников, хоть не спал ещё до первого. На самом деле все, кроме начального - это разметка времени от ленивых сборов с залипанием в пространство до утренней пробежки от квартиры до метро.
Всю неделю почти во всех снах осознавал, что на самом деле сплю, отмечал, что в это время происходит в реальности или думал фоном о том, почему снится именно это, какие воспоминания реальны, а какие додуманы под сюжет. Интересно, конечно, но очень энергозатратно. Сны утомляют и не дают отдыхать - я не перестаю в них думать даже если смотрю их, как кино.

Рабочая неделя осталась позади. Самое время приготовить в ночи завтрак, а то во мне за сутки три чашки кофе и больше ничего. Не ем, не сплю, не существую...
Мне откровенно не хочется планировать время, по крайней мере прямо сейчас. Домашние дела подождут, пока я перезагружу себя при помощи позднего субботнего подъёма. В выходные решительно не хочу ничего делать, но нужно выбраться в гости к маме, ибо ей довольно скучно и тошно дома без улучшения самочувствия и возможности выйти прогуляться. Последствия коронавируса отпускают очень медленно. На самом деле даже не могу сказать, что она выздоравливает - никакой динамики нет.

Грибная колония белонавозников Бирнбаума неплохо себя чувствует. На полив, правда, реагирует отрицательно, но зато после него одно из плодовых тел превратилось в полноценный жёлтый гриб с бахромой на шляпке и ножке - даром что версия была миниатюрной. Всё ещё наблюдаю за этим с интересом.
Гранат потихоньку набивает бутоны, в остальном же сад чувствует себя примерно как я - вроде нормально, а вроде не очень. Гибискус сменил окраску листьев на нездоровую. Почему-то осыпаются сегменты рипсалиса, но я не вижу, с какой части. На следующей неделе время осмотреть всех и поиграть горшками в тетрис в попытке все уместить так, чтобы никого не обидеть слишком сильно.

Статистика в стиме говорит, что я наиграл 63 часа в Sunless Sea. Сам геймплей представляет из себя смесь очень долго и медлительного управления лодочкой, что плывёт во тьме навстречу островам и монстрам, и чтения историй, рассказанных в портах и реже - прямо во время плавания. Можно плести политические интриги, крутить романы, помогать всем встречным, не помогать никому, атаковать в лоб пиратов, позорно прятаться от краба погасив фонарь, голодать, выбрасывать лишний груз за борт, брать сомнительные квесты и выполнять их ещё более сомнительными образами. Все капитаны умрут, но то, каким образом - в руках игрока. У меня сейчас уже седьмой капитан, которому от прошлых досталось неплохое наследство, и я намерен приближаться к победе. Мне просто нравится неторопливость игры, не прощающей при этом ошибок. А ещё Тоскующая Дьяволица - чудо, и я хочу отсмотреть все варианты развития событий с ней.

Проходят дни, прежде чем я могу отправиться домой после ланча. Коллеги начинают подозревать, кто я. Но они даже не подозревают, кем я могу быть.

Я не был в зоопарке с самого начала пандемии, хотя люблю это место. И не важно, что сегодня погода была так себе, все внутренние павильоны в зоопарке закрыты, а местами слушаешь звуки стройки - меня уже ничто не смогло бы отговорить от вечно откладываемого похода. Мы с controverse впервые купили вдвоём билеты, лишённые своих студенческих, прямо как взрослые... Хотя на сов и прочих обитателей смотрели с настоящим детским восторгом. Мне очень нравится эта нелепая фотография сов, над которой мы потом ухахатывались. Пришли к выводу, что плод любви наших кота и кошки был бы именно этой смешной совой... И абсолютно не важно, что это невозможно - главное, что мы так чувствуем. К тому же многие животные повадками похожи на кошек больше, чем сами кошки. Совы были заинтересованы дождём и невероятно активны: кто-то чистил перья, кто-то залипал на собственные лапы, порой они смешно мотали головами, пританцовывали и кричали так, как делают животные, когда хотят именно покричать. Один их вид уже сделал поход удавшимся. В остальном смотреть особо не на кого, потому что почти всё закрыто, но зато сходили в новую часть зоопарка, которая детская и с контактной зоной, и кто бы мог подумать, что мы откровенно залипнем на всяких породистых куриц... Они реально прикольные. А ещё весьма забавно, что там, где должны жить перепелки, мы заметили только белку помимо вездесущих голубей, и это стало локальным мемом, также как голубь, ощущающий себя павлином, аплодисменты гориллы и разнообразные восклицания людей вокруг. Мы, кстати, ходили гладить козлов и корову, последней я чесал тёпленькие рога. Жаль валлийские овцы спрятались - у них очень красивые чёрные коленки. Но интересней, чем наблюдать за животными, только слушать окружающих. Больше всего нас восхитил ребёнок, гоняющий голубя с воплем «гусь, гусь!». Голубь - гусь, окей, они действительно безумно похожи. А потом из таких вырастают подростки, которым «все птицы на одно лицо», хотя у них даже нет лиц... Но окружающие вообще довольно смешно реагируют на животных, и наблюдение часто состоит из моментов, когда все читают табличку, на которой, допустим, написано "заяц", потом показывают на самого зайца, радуясь ему восклицанием "заяц!" и просто повторяют одно и то же слово пару раз с разными интонациями (и так периодически делают все, я тоже). Или вот, например, мимо нас прошёл мужчина, громко возмущающийся, что: "Это не зоопарк, а заповедник какой-то!", и я до сих пор думаю, в чём, собственно, причина для недовольства. Впрочем, когда я гулял уже в одиночестве, мимо меня прошёл мальчик, с восторгом нюхающий вольер с овцебыками (и это не самый лучший аромат) и спросил маму, почему она не пахнет так же вкусно. Действительно, почему?
В начавшемся дожде встретил в траве бабочку, которую потом катал на плече. Она составляла мне компанию достаточно долго и была укрыта от дождя накинутой на голову рубашкой. Забавно, как люди абсолютно не замечают человека с размахивающей крыльями бабочкой на шее... Только один мужчина при виде меня демонстративно протер очки, но задать вопрос не решился. Когда дождь стих, а бабочка просохла, она решила переселиться в дубовую крону, бешено затрепетав крыльями мне на ухо. Ловить не стал, но зря она меня покинула - дальше ливануло сильнее. Интересно, она в порядке? Оказалось, что я подобрал краснокнижную большую переливницу - вторая категория по Московской области.
К вечеру стало прохладнее, да и я промок, так что меня согревал кофе, купленный в любимой кофейне. С controverse мы простились чуть раньше, так как ей было пора, а я планировал выжать из похода всё, что могу, и не важно, что потом пришлось выжимать ещё и рубашку. Зато я на манула посмотрел - они классные, но выходят редко. Впрочем, единственное животное, которого я в зоопарке не виде ни разу, хотя оно там есть - фенёк.

Маму вчера выписали из больницы, я встречал её дома. Так непривычно хозяйничать на чужой кухне... Формально она как бы и моя тоже на семейных правах, но живу-то я совершенно отдельно и в гостях бываю крайне редко. В любом случае бульон я сварил и чуть навёл порядок к её приезду.
Кислородных баллонов, поездка с которыми напоминала дайвинг, хватило впритык, чтобы добраться до квартиры. Минуты, в которые оксигенатор готовился к работе, казались вечными, и все мы очень занервничали, что кислород не идёт. Сатурация упала ниже 70, а всё, что ниже 90 - показание к вызову скорой (правда в её случае это в спокойном состоянии и на терапии). После отладки воздуха наконец-то можно было поздороваться. Нужного препарата в аптеках не то чтобы нет совсем, но побегать нужно. Забрав рецепт и выписку, которых ждал, я пошёл добывать лекарства. Успешно, хоть и не в полном объёме - одного препарата дали только половину курса, но это уже не такая проблема, а сегодня я получил остаток от controverse - балтийские тюлени тому свидетели.
Почитал я заключение по КТ... На слове "выпот" у меня по спине до сих пор пробегает дрожь с холодком. Я слишком хорошо помню это слово по истории болезни моей кошки, у которой после выпота начался стабильный регресс. Процент жидкости в лёгких небольшой, но сам факт её появления... И никаких антибиотиков не назначили, в больнице провели курс лечения и отправили домой. С одной стороны, я понимаю их опасения, что мама схватит вторичную пневмонию ещё раз, и возбудитель будет ещё более резистентный, с другой стороны, а откуда мне знать, смогли ли они вылечить прошлую? Скорую мы, конечно, вызовем если что, но боюсь это будет снова реанимация.
В тот же день приходил врач. Думаете это так быстро информацию передали? Ха, это тот врач, которого мы вызывали больше месяца назад, до того, как маму увезли на скорой! Мы накатали жалобу на неоказание помощи, тут же позвонила поликлиника и виновато спросила, что, мол, они реально не прислали тогда врача и бросили человека в беде?.. Через час у нас на пороге был доктор, бестолковый по сути своей - назначения есть, никаких измерений и прочего он не произвёл, но дал бесплатно таблетки от тромбов, вот только в назначении препарат уже имеется, и как они взаимодействуют и надо ли их мешать - он не знает. Уточним с больницей. Но ситуация такая несмешная, что аж смешно - через месяц вспомнили, что мы несколько суток требовали врача, пока скорая не увезла в тяжёлом состоянии. Дядька, кстати, был чересчур юморной, и осталось впечатление, что нам прислали клоуна, чтобы лечить смехом, потому что больше нечем.
Поболтали немного с мамой, конечно. Она заметно схуднула, руки в синяках от инсулина, но вены в порядке - только на месте катетера налился синяк. Интересно, что организм так ослаб от борьбы с вирусом, что у неё вообще не отросли ногти и волосы. Она рассказала мне про больницу, а мои новости она и так знает. Пульсоксиметр на веревочке похож на тамагочи, и мы оба в него играли, попеременно замеряя сатурацию - у меня 98, у неё не поднималась выше 93 даже на кислороде. Шутили, что так хреново заботимся о себе как раз потому, что у нас тамагочи не было. Так и не вспомнил, почему я не хотел эту штуку в детстве, хотя они какое-то время были мечтой всех и вся.
Вечером ещё раз проверил все таблетки, приготовленную еду, протянул к постели все провода и оставил маму отдыхать. Она потом написала мне "большое спасибо", словно я мог не приезжать и всё это не делать, не покупать ей лекарства и расходники и никак в её выписке не участвовать. Но, конечно, мне было приятно.
На неделе ещё раз заеду в гости. Правда это всё равно риск - я всё ещё могу подцепить корону от неё или принести её сам, ибо после вакцинации могу быть чуть-чуть, но заразным. Мамина подруга, кстати, после вакцинации и ревакцинации заболела короной, пусть и в лёгкой форме. Мама же, как и многие переболевшие, резко начала топить за вакцинацию всей семьи - я не против, хоть мы и пронаблюдали на примере той подруги, что это не панацея от самого заболевания. Неуязвимых нет. Не болейте.

Мне снилось, что я путешествую в отпуске, большую часть - на лодке по относительно широкой для Азии реке. Тепло, хорошо, только пьяная компания норовит свеситься за борт, но вскоре они исчезают. Мы устраиваем пикники на берегах и обочинах дорог, всегда в сумерках, и к концу сна людей все меньше, а когда я обращаю на это внимание, сон почти ласково говорит закадровым голосом, что вот этого сожрал сом в реке, а вот этого машина сбила, а у женщины был приступ от теплового удара, и ее труп оставили в кустах, намазав благовониями, чтобы животные не стащили раньше медиков. И я кивал голосу, мол, замечательно, что ты все-таки в курсе, а не я опять забыл, что мне снились другие люди. При этом меня настигло такое умиротворение от этих вестей, что я реально будто побывал в хорошем путешествии.
Последним, впрочем, мне снилось что-то про работу, коронавирус, заболевших коллег... И все это абсолютно меня не интересует теперь, потому что я копался дома в холодильнике, выбирая, что хочу бросить в микроволновку с целью не дать себе умереть от голода. Пицца это круто, но подумалось, что мне так хочется замороженную лазанью, хотя никогда в жизни не покупал её и не интересовался этим блюдом... Вот сидел я там на кухне и мечтал о лазанье. Причём я очень хорошо понял, что сплю, но на задворках сознания, потому что мысль «проснусь и куплю» оказалась четкой и осознанной, но спать не мешала. Вот только по утру я реально жутко хотел эту самую лазанью. Эти продукты из снов такие навязчивые - то конфет захочется, то ветчины, и спасибо, что еда мне при этом почти не снится. Лазанью, кстати, всё же купил, причём она удивила меня дважды: сначала ценником в 69,99, а потом тем, что оказалась съедобной. Она была настолько стрёмная, насколько я хотел - с чуть недоготовленным тестом, минимумом фарша, сгустком томатной пасты и нелепой шапочкой сыра. Класс.

Смешное наблюдение, но у меня на кухне больше полугода каждые пару минут вырубалась лампа для цветов, но починилась в тот же вечер, когда я пришёл со второй вакцинации... Ну хоть что-то от этих чипов полезное.
Вообще у меня приступ любви к печенью с начинкой, и дома я с довольным видом разделяю печеньку надвое, чтобы выесть крем... Впадаю в детство, да. Я ещё рафаэлки любил обкусывать, потом съедать крем и в последнюю очередь вафельный шарик. Быть может я обожал разбирать еду потому, что моей любимой игрушкой был конструктор лего. Я и сейчас его люблю - поиграть что ли? В углу стоит огромная коробка с детальками.
Как таковых планов на остаток отпуска, в котором всего пара дней, у меня нет. Может неплохо бы доехать до Нескучного, но гулять в толпе или под дождём я не горю желанием. Не лучше ли с головой уйти в Бессолнечное море? Я там выполнил наконец-то квест Тоскующей Дьяволицы... Какая же очаровательная женщина. Кажется, она мой любимый персонаж сейчас. Там столько всего неизведанного, что самое время заняться удивительными открытиями.

А кофе этого дня - шоколадно-апельсиновый раф и латте с мятой, причём не сиропом, а сушёной травой. Бариста тоже вскинул брови, но я не задумывался, почему кивнул на банку вместо сиропа. Может, сошёл с ума.

Сова говорит, что...

У меня всё-таки отпуск, так что завтракаю в ресторанах, будто отдыхаю от дома... Впрочем, с поправкой на то, что я так никуда и не поехал, мой ресторан - это Макдональдс в торговом центре через дорогу. А чтобы было разнообразие, кофе для поездки в метро - латте с мятным сиропом из Старбакса. Всё ещё считаю, что эта кофейня выигрывает исключительно объёмом стакана, которого хватает мне, чтобы час не кукситься в подземке и периодически отпивать напиток, о котором я вспоминаю почему-то в перерывах между песнями в наушниках.
Обычно я гуляю от ВДНХ до Владыкино через ботанический сад, но сегодня решил сделать наоборот - разнообразие же. В первые же полчаса пути мой телефон наполнился фотографиями грибов, которые я замечаю буквально где угодно. Редкие прохожие очень живо интересовались, что это я фотографирую в траве, но ни одной шутки про закладки я так и не услышал - предположения в основном были творческими или научными. Может я и правда стану микологом, когда вырасту... И не важно, что мне как бы 25, я получил географическое образование и работаю почему-то специалистом отдела кадров. Мне всегда нравились грибы, и с самого раннего возраста дед брал меня в лес, где я восторженно рассматривал разноцветные сыроежки, яркие и вкусные подосиновики, и всё детство мечтал увидеть красный мухомор как из детских сказок. Вот почти ничего не помню о себе из тех лет, кроме этих грибов в лесу и того, как потом смотрел на них в жареном виде на сковородке, и мне даже разрешали чуть-чуть попробовать, потому как маленьким детям такое лучше не скармливать. И моей любимой книжкой в детстве из тех, что я реально читал, был атлас грибов в виде карточек с красивыми фотографиями и полным научным описанием, и мне всегда было немного жаль, что большая часть растёт в европейской части, а я живу в степи, где леса меньше, чем грибников в нём. Зато когда я приехал в Москву... О, тут-то я и увидел те самые красивые мухоморы, узнал о разнообразии ежовиков и клавикорон, и столкнулся с тем, что я попросту не знаю, что именно вижу перед собой. До сих пор увлечённо копаюсь в определителях, только в еде не экспериментирую - мне больше нравится смотреть, чем собирать и готовить. Сегодня вот впервые увидел полосатые бокальчики, они же гнездовки - издалека похожи на шляпки от желудей, а вблизи некоторые напоминают крошечные гнёзда с птичьими яйцами внутри. Чёрт, наверно я звучу очень увлечённо. Это и есть самое восхитительное.
О, я решил оторваться сегодня по полной и купил билет в Японский сад! Вот это безудержное веселье, господа и дамы... Я очень хорошо вписался в тишину этого места и какое-то время просто сидел и смотрел в окошко одной из беседок. На территории красиво, стоит сходить хоть раз, но не уверен, что хотел бы периодически здесь бывать - Аптекарский огород, конечно, намного круче примерно за те же деньги. Впрочем, я там такой классный серно-жёлтый трутовик на пеньке видел... Я грибы везде нахожу, хорошо хоть пока только вижу, а слышать ещё не начал. Мне тут предложили стать грибным проводником, но я отшутился, что немного не теми грибами увлекаюсь, какими для этих целей надо.
Мороженое в леденцовом домике всё такое же вкусное. Меня угостили бесплатно леденцами под закрытие, сегодня были светофоры и машинки, а вот с распознанием вкуса у меня не очень, но что-то с кислинкой. Сидел потом как обычно у пруда, слушал музыку и смотрел на водную гладь, подёрнутую волнами от ветра. Я вообще много вслушивался в музыку в наушниках, в очередной раз обращая внимание, что мне не нужно пролистывать песни - и так всё хорошо. Ну и наслаждался мороженым с ромом и бородинским хлебом конечно, оно всё равно моё любимое из всего разнообразия. С несладким латте - идеально.
Над павильонами висят зачатки колеса обозрения, что выглядит как причудливо взошедший полумесяц. Кто-то опять переставил буквы "парка ремёсел" в смешную надпись "ремарк пёс". Почти всё затянуто в сетку и закрыто на ремонт - на самом деле ВДНХ выглядит сейчас не очень презентабельно. В одной из аллей разве что восхитительно пахнет флоксами среди хаоса. Хотя, конечно, у фонтанов всё засажено великолепными розами, и некоторые из них пахнут так насыщенно, что аромат хочется потрогать рукой. Обычно я его не замечаю.
Удивительно насыщенной может быть обыкновенная прогулка, когда ты попросту вышел из дома в одно из любимых в городе мест.

Кстати о грибах, я же так и выращиваю отдельно колонию белонавозника Бирнбаума. Первое плодовое тело выросло небольшим и довольно быстро развалилось в труху, но из жёлтых точечек зреет новая партия. Горшочек пахнет грибами и сырой землёй, прямо как лес - обожаю этот аромат. На самом деле мне просто любопытно, как долго колония проживёт и что именно её сгубит, потому как я тот ещё серийный убийца всего растущего - на сотню горшков на моём подоконнике приходится раз в десять больше того, что со мной не ужилось и скончалось. Чёрт возьми, да у меня даже каланхоэ все передохли, удивительно, что при этом у меня есть какая-то зелень и в таком огромном количестве.
Впрочем, я не уверен, что эти грибы так уж легко убить... Я пролил горшок с апельсиновым деревом, в котором и появилась колония, разнообразными фунгицидами, вычистил почву насколько мог, но грибы опять выросли словно в издёвку. Мандарину это соседство крайне неприятно, он теряет листву и чахнет (годовалый плод, впрочем, всё такой же зелёный и свежий), и я думаю, а чем бы ещё попытаться выпроводить непрошенных гостей так, чтобы дерево это тоже пережило. Время - неплохой лекарь, но не в этом конкретном случае.

Снилось на днях, что на самом деле все люди - пришельцы, и что высшие космические силы воспринимают их как забавную разумную колонию, но запретили им размножаться. Нет, деторождение как раз разрешено, а вот изобретения... Всякий раз, когда человек что-то создаёт не таким, как ему позволено, у него это отбирают. Женщина плакала, цепляясь за пластиковую игрушку для своей дочки, что забирают её дитя. В мире, где можно иметь детей и нельзя самовыражаться, к родной крови привязаны меньше, чем к фантазиям.
В другом сне волны застыли тонкой ледяной корочкой на всех водоёмах. Над бассейном, что я помню, они застыли в виде квадратов, и это очень красиво - поднимаешься из синей глубины воды, а на поверхности переливается морозный плед, который можно стянуть пальцем и попытаться расстелить вновь.
После снилось, что весь город перекопали, и теперь многие улицы под землей, хотя дома на привычном месте, просто вокруг них тонкая дорожка над пропастью, а между домами - хлипкие деревянный мостки из досок, что в ливень набрасывают над глубокими лужами. Иногда дети бегают по краю и хватают прохожих, угрожая скинуть вниз, если те не дадут денег на мороженое. Многие люди боятся высоты, когда видят, что не за что ухватиться, и робеют перед краем. Я, наверно, тоже, но в этом сне был не один, и мы просто закошмарили наглого ребёнка так, что убегая от нас он чуть сам не свалился. Мы поймали, но я помню эти глаза, полные ужаса и слез, а ещё удовлетворение от всего этого.
А ещё несколько дней подряд снится, что после основной работы я еду в офисное здание со множеством подвальных этажей и работаю там помощником детектива. Мне успели к этому моменту оформить именной пропуск, и теперь я могу перемещаться по зданию в одиночестве. Количество этажей зашкаливает - 51 вверх и до -100 вниз, но был я от силы на четырёх, а полностью прошёл только первый. Я работаю на знакомого своего отца и его семью, у которой также был на званом ужине и отвечал на детские вопросы его белокурой дочери, а ещё она мне дала открытку с десертом, а мне пришлось подписать, что вкусно. Так вот, тем вечером во сне я ехал на работу, из транспорта заметив бывшую начальницу, глянул на время - ещё нет шести... Попытался вспомнить, почему я не на работе, и расслаблено выдохнул - у меня же на основной отпуск! Поглазел на улочки из окна трамвая, потом ходил исследовал здание. Я не расследую что-то конкретное, моя задача - наблюдать и делать выводы, а потом сдавать записи. Это не столько про стукачество, сколько про психологические портреты, потому как важна любая информация от того, кто какой чай на самом деле любит до разговоров о начальстве, но последних я не слышал. Офис довольно пустынный, а люди в нем предпочитают друг с другом не общаться, хоть и относятся дружелюбно ко всем, включая меня. Забавно, как точно сменяются в этих снах дни.
Мне кажется, что снов я помню гораздо больше, чем должен бы, и что воспоминаний о них у меня больше, чем о реальности. На самом деле это моя жизнь - всего лишь обрывочные сновидения... Были бы, не страдай я расстройствами сна. Это только думается, что нельзя столько всего видеть меньше, чем за час. Некоторые достаточно длинные по ощущениям сны и вовсе вмещаются в пару минут. Чем хуже спится - тем больше снов, и зачастую я лучше их помню постфактум.

Завтра, то есть уже сегодня, из больницы должны выписать маму. Сначала врачи говорили, что срочно нужна перегоспитализация, а теперь предлагают просто лежать дома и пить таблетки, мол пройдёт, а если нет - тогда врачей и вызывайте. Я уже не знаю, каким из их слов верить и стоит ли делать это вообще, но надеюсь, что мама достаточно благоразумна и сможет понять, хуже ей или нет, потому что кроме как ей это неизвестно - анализы, температура и всё прочее в порядке, лишь сатурация подводит. Кислород мы уже раздобыли, в том числе для транспортировки - машин с оксигенаторами у больницы нет, так что будет увлекательная поездка на такси с баллонами. Почти дайвинг. Выписка, кстати, в двенадцать, как чек-аут в большинстве отелей.
У меня в этой истории роль снабженца, которому нужно будет забрать рецепт и поехать за лекарствами, которых нет почти нигде. Мы пока условились, что её мужчина купит самое важное недалеко от больницы - там главный препарат в наличии, а всё остальное, чего там не окажется, я в течение дня соберу по сусекам аптек. Но больше всего я, конечно, жду возможности повидаться. Не могу сказать, что я именно соскучился и сгораю от нетерпения, но мне хочется посмотреть на её состояние своими глазами. В детстве я думал стать врачом какое-то время, пока семья не убедила меня, что человеку с боязнью крови делать в медицине нечего. Понимание пришло, а интерес так и остался.

К этой длинной и несколько непоследовательной записи прикрепляю фото ягодного тиса. Он ядовит от и до, а в былые времена считался одним из деревьев смерти. Кстати, из его коры можно делать клей для ловли птиц, если вы вдруг увлекаетесь орнитологией... настолько сильно.

Сначала нужно посадить семена: под веками, под языком, во всех потайных отверстиях на теле.
Мертвец поднимается на ноги и с трудом открывает глаза. Изо рта у него течёт сок. Он расцвёл. Он восстал.

На улице свежо и пахнет травами. Где-то цветёт донник - я не различаю конкретно его аромат, но чувствую в воздухе характерную сладость. Я сидел на берегу на каком-то поваленном дереве, пил кофе и бесцельно пялился на реку, пока волны накатывали на берег и иногда проходились по ногам. Достаточно тепло для купания, но никакого желания лезть в кубышки и пугать своим присутствием местных уток. Да и рука после вакцинации до смешного плохо двигается, даже акт натягивания футболки выдался маленьким комедийным шоу. Мне, наверно, просто хотелось посидеть на улице, потому что воздух в квартире душит. Или, может, я пытался окончательно остыть после нескольких дней температуры - в сумерках из кустов змейками наползал холодок, приятно лаская вечно холодные ноги. Я бы, может, повалялся в траве, не будь она по большей части высоченной крапивой.

В четверг ездил за второй дозой вакцины. Мне почему-то проще идти пешком час по незнакомому району, чем проехать десять минут на автобусе, и я не могу однозначно сказать, дурость это или то, что люди называют прогулкой. Впрочем, там хороший район, а большая часть пути пролегала через парк, где довольно красиво. Какое-то время я потратил на созерцание болота - меня гипнотизируют зелёные цвета и ряска, за которой не видно воды. По кустам тоже пройтись успел - рассматривал грибы и малиновые кусты, жаль все ягоды уже обобрали.
На этот раз укололи больно, я даже вздрогнул всем телом. Руку обожгло волной препарата, как огнём, но быстро прошло. Дали нашатырь - по мне было видно, что я поплыл. Впрочем, пара вдохов, и я в норме, готовый дальше гулять к метро. В этот раз почему-то не сказал врачам, что норовлю отъехать от уколов, и они удивились, когда я прикрыл глаза и, видимо, резко побледнел. Заверил, что со мной всё в порядке, и я привык, что реагирую так каждый чёртов раз.
Кофе того дня - бананово-малиновый латте с сушёной малиной, купленный в ближайшей к метро кофейне. Было вкусно, хоть и неудобно жевать потом ягоды, осевшие на дно. Обычно я беру в новых местах либо что-то классическое, либо, если есть, из фирменного меню, в котором порой попадаются нетипичные позиции вроде этой. Забавно, что при этом я не особо люблю выбирать сами кофейни, либо отметая все варианты, либо заходя в первую попавшуюся. О выборе обычно не жалею.
По дороге домой я много думал о снах, воспоминаниях, просто мыслях. Что в головах тех, кто не идёт по улице в наушниках? Что в голове у меня, когда я перестаю слышать музыку за этими размышлениями?

Первой ночью после вакцинации меня била крупная дрожь. Я слушал грозу за окном и старался не двигаться - если хоть одна моя мышца под кожей приходила в движение, то следом за ней весь участок, а дальше и я. Да, от сердцебиения порой тоже вздрагивал. Я уже не различал, тянет ли мне мышцы потому, что их клинит, или потому, что поднимается температура. При этом я не помню, как вырубился - после таблетки удалось замереть, и в отместку заболело ухо этой пронзительной болью, которую я не имел желания вспоминать. Потом - резко утро, я просыпаюсь от боли и помню сны. Доспать удалось, только голов после болела. Днём уже температурил как в прошлый раз, и мне тоже выкручивало всё, что есть под кожей, и лекарства не сбивали температуру. Пришёл в себя лишь сегодня. Не то чтобы мне тут сильно обрадовались.

Из больницы новости довольно скверные - у мамы добавилась вторичная пневмония, которая бактериальная, и без кислорода сатурация падает до 60. Врач очень мягко намекнула, что здесь ей уже не помогут, и в понедельник выписка - нужна новая скорая и госпитализация в другое место. Почему они её просто не переведут, раз признали, что нет нужных антибиотиков и даже реанимационного крыла? Мы тоже задаёмся этим вопросом и связались с инстанциями повыше. Но сейчас выходные, так что ответов нет, и я просто жду понедельник. Возможно, поеду встречать её из больницы и ждать с ней скорую дома. Возможно, получится доставить её сразу в другое лечебное учреждение. Настроение и у неё, и у меня скверное - слова о том, что в её состоянии процент летального исхода равняется 90% как-то не настраивают на оптимизм, хотя мы бесцветно замечаем, что она выкарабкается. Такая же дежурная фраза, как доброе утро, когда утро вообще не доброе.

Мне снится много снов, и в этом разнообразии не за что ухватиться, чтобы поймать разлетающийся карточный домик воспоминаний. Вот я копаюсь в вещах на старой квартире и нахожу много нужного и давно забытого, вот улочка с театром, где в некоторых снах я хожу, вот пол усыпан трупами пауков, разворачиваются чужие истории о смерти после жизни... Но детали вспомнить нет сил. Да и, если честно, либо я вспомню их на днях между делом, либо останется увидеть что-то из снов ещё раз.
Сегодня на прогулке, например, от ощущения холодка вспомнил, что мне снились змеи в лесу, много змей, а потом - поляна, усыпанная их отрубленными головами.
Единственное, что помню довольно чётко - снились пары в университете, начало учебного года. Дождливый сентябрь, и мы с группой бежим через всю территорию к корпусу, в котором ни разу не были, залетая с размаху в лужи и провожая взглядом троллейбус. Злая охранница не хочет подсказать, где в этой дикой нумерации нужная аудитория, и мы бежим по лестнице на шум. Пара уже началась, но по случаю начала года и дикого положения кабинета с трижды закрашенным и переписанным номером 508 нас впускают. Мне всегда нравились лекции этого дядьки, но места почти все заняты, и я располагаюсь в конце аудитории. Сложно сказать, рассказывает он о скальпировании и процессе пересадки волос потому, что в своих снах я могу слушать лекции о чем угодно, или потому, что просто отвлёкся от темы. Проходя между рядами он треплет нас по волосам, и я прошу не оценивать так внимательно мою шевелюру, потому что делюсь ею только в рамках линьки, и нам всем весело. Позже я тоже шучу, когда мы обсуждаем погоду и начало года, получаем задание о насекомых, то есть все-таки он просто отвлёкся от темы, и потом расходимся. Ноги сами несут меня за кофе по привычке. На улице все ещё дождь. Проснувшись, я ощутил короткий укол ностальгии и сожаления - мне действительно нравилось сидеть в университете на лекциях, в перерывах пить кофе, и не думать о том, что наступит после. Я хотел бы в тот дождливый сентябрь в отпуск больше, чем в какую-нибудь страну. Мне, вероятно, уже не будет так интересно и весело, но в воспоминаниях - почему бы и нет.

Чудом не выронил горшок с бананом из своих не очень послушных рук. Сегодня занялся его пересадкой, потому как заметил ухудшение состояния, и вычистив ему рану плавил зажигалкой садовый вар, а потом методично мазал растение кисточкой. В саду снова что-то умерло - естественный процесс. Гибискус цвести передумал, а вот у граната появился маленький бутон. Мандарин, висящий на ветке, отмечает юбилей, так и не порыжев хоть капельку. Отрезанные части кактусов возложены на каменистый грунт. Пахнет влажной землёй и химикатами.
Отсаженная в отдельный горшок смеха ради грибная колония чувствует себя действительно хорошо. От неё восхитительно пахнет грибами, и я вижу десятки зачатков плодовых тел. Весёлые жёлтые крапинки в почти чёрной земле. Никакого смысла - чистое любопытство.

Планов на отпуск всё ещё нет, как и желания их иметь. Я, конечно, всегда найду, куда потратить время, но порой даже ко мне приходит мысль, что я делаю это непродуктивно. Но мне не хочется быть продуктивным, я даже не уверен, что мне хочется быть.
В Sunless Sea мой шестой капитан смог позволить себе новый корабль и скоро повезёт тоскующую дьяволицу в ад. Я не читал, к чему это приведёт, да и не хочу портить себе впечатления, но мне очень нравится эта женщина с её опёнковым чаем. Правда на этот раз острова лежат жутко неудобно, и мне слишком далеко плавать к ней в гости. Впрочем, в этом есть и плюсы - благодаря этому я набрал кучу других квестов и методично их закрываю по мере возможности. С одной стороны мне нравится вот так методично бороздить просторы единственного моря, которое я могу позволить себе в этом отпуске, но в то же время иногда эта часть геймплея жутко утомляет.
А Дэви просто спит подле меня. Иногда чавкает во сне и разговаривает - интересно, что ей всё-таки снится?

В смердящей жиже болот таится прорва созданий. Молчаливые местные жители до сих пор присматривают за священными местами, где бывают мелкие тайные боги — те, что отвечают на молитвы.
Здесь, на плоском камне, на считанные сантиметры выступающем над болотом, стоит вырезанный из тиса трон, пышно украшенный плесенью и потемневшей медью. Вот он, алтарь, который мы так долго искали.
На камне заметны выведенные желто-зелёной краской ритуальные круги. Мы обыскиваем святилище, и под ногами хрустят останки древних жертв. В троне обнаруживается углубление, хранящее промасленные сокровища.

Днём дождь казался странным и неестественным - словно кто-то распыляет аэрозоль. Влаги недостаточно даже для того, чтобы начать собираться в крышечке, что венчает стакан с кофе. Сегодня мокко, ибо я стал на автомате брать его, когда не хочу чего-то конкретного или не желаю размышлять над меню.
Что же, с понедельника я в отпуске. Формально, правда, со вторника, потому что в пятницу утром я сонно пробурчал телефону в ответ на смс о зачислении зарплаты, что рабочее время начнётся - посмотрю. Как чувствовал, что увиденная сумма заставит меня немедленно подняться и набрать менеджера - отпускных в расчётке не было, а это значит, что кто-то пролюбил моё заявление. Переслал письмо с заявлением и графиком, чтобы было видно даты, и чую обеспечил нашему отделу кадров весёлую жизнь... Периодически, конечно, случается, что кто-то забывает подать отпуск в оплату, ибо все мы люди, но если человек попадётся скандальный, то последствия у такого крайне невесёлые. Впрочем, я коллег уважаю и ценю, а потому не собираюсь осложнять им жизнь сверх того, что есть. Оплатили и отпустили по факту - и ладно. По приказу отпуск съехал на один день.

Вчера вечером встретил с работы девочку с ресепшн - договорились попить вместе кофе. Гулять ей не по душе по многим причинам, так что я пригласил посидеть её в Депо, ибо близко и разнообразно. Мы навернули пару кругов, и я как экскурсовод знакомил её с ассортиментом, честно признавшись, что вкусная еда в подобных местах - один из видов моего досуга. Остановились на мороженом и забрались на самый верх, где потише. Проболтали четыре часа до самого объявления о закрытии. Она смеялась над шутками, забывалась в откровенности некоторых моментов жизни, тушевалась от каких-то новых знаний обо мне. Всегда очень забавно наблюдать за реакцией собеседника, когда в разговоре я постепенно разворачиваю информацию о том, что мне могут нравиться оба пола. Чувства неловкости почти не возникло, да и не должно было - встреча чисто дружеская, она занята, а мне по большей части романы попросту не интересны, не важно с кем. Тем не менее я предпочитаю уведомить человека об этой своей стороне жизни, просто потому что если мы будем общаться дальше, то я буду шутить странные шутки и вообще не горю желанием делать вид, что являюсь кем-то другим - зачем общение в неформальной обстановке, если тем нельзя побыть собой? Она мне тоже рассказала много довольно откровенных вещей о своей жизни в прошлом и настоящем, и некоторые эпизоды тянут на задушевную беседу рано утром на кухне. Мы хорошо посидели и даже приобняли друг друга на прощание. Сегодня написала мне, что я классный и умный, и ей дали отпуск после того, что я посоветовал. Может, я сходил бы попить кофе ещё или приходил бы почаще к ресепшн, если будет время. Девочка, кстати, сказала, что пыталась подружиться и с моей коллегой, но та не очень общительно реагирует в ответ, а я намного более открыт к диалогу. Мне всё интереснее увидеть уже коллегу, но недостаточно для предложения встречи - я не собираюсь набиваться в друзья, хотя знаю, что как минимум в первой встрече мне не откажут. Даже не важно, совпадём ли мы в интересах - пить кофе и разговаривать отсутствие совпадений не мешает, даже наоборот. Важнее сойтись темпераментом.

Сегодня шатался по торговому центру, собирая очередную передачку для мамы в больницу. Мужчина у неё добрый, но довольно бестолковый, и намного проще объяснить желаемое мне - я найду и сразу организую, не уточняя детали десятком звонков. Но всё же бродить иногда долго... Каждый раз странно проходить через дорогую часть торгового центра, где живые растения, мини-река и женщина играет на пианино, а в магазинах всегда пусто - в основном мимо идут редкие люди вроде меня, которые чувствуют себя здесь, как в музее, и порой смущённо смотрят на витрины магазинов, где одна вещь может стоить в лучшем случае треть зарплаты, но я уверен, что чаще - гораздо больше. Красивое место, конечно, но немного неуютное.
Когда говорил с мамой, решил наконец-то пожаловаться на то, что у меня после прививки на больших пальцах ног появились синяки в половину ногтя и не сходят, и... У неё то же самое. И у соседей по палате. Это что, маркер на корону вместо пцр? Я, конечно, по анализам крови подозревал, что прививаюсь не совсем здоровым, но синяки похоже являются подтверждением. Нет, они не болят и жить не мешают, просто... Ну, странно, что половина пальца стала фиолетовой, не находите? Я за стук и всё такое, но гематома выглядит подозрительно. Посмотрю, что со мной случится после второй дозы, что мне введут завтра.
Насчёт того, когда маму выпишут, информации пока нет. Вот уже месяц прошёл с момента госпитализации. Сейчас её переводят на таблетки, наконец-то возобновив лечение - без кислорода сатурация начинает постепенно падать, если мама двигается хоть немного. Конечно, кислород дома - не такая уж проблема, но не хотелось бы после выписки через пару дней думать, как попасть обратно в больницу, только теперь в другую.

Мне снились холодные виды из окна поезда и рассказ об исправленных ещё в военное время фотографиях для поднятия боевого духа населения, на которых убрали не только суда из залива, но и следы волн от падения в море снарядов. Я видел это место несколько раз, и всегда мы проезжаем его на поезде в составе летней практики от университета, так что в каком-то смысле это даже временная петля, по которой я нарезаю круги. Позже можно зайти в торговый центр в поисках еды, только теперь там на пересечении лестниц и эскалаторов женщина измеряет температуру, и если подойти к ней с неудобной стороны, то она нагло пошлёт спускаться и подниматься заново, пользуясь синдромом вахтёра. Я знаю другие лестницы и просто ухожу тёмными коридорами вглубь, чувствуя её прожигающий взгляд. Внутри ещё более пустынно, чем я помню в прошлый раз, и половина магазинов закрыта. Я разживаюсь кофе и бросаю шоколадку в рюкзак, выходя на совершенно другую улицу - даже внешне торговый центр на ней не похож на тот, в который я заходил, но я знаю, что это одно здание с разных сторон. Я сижу на тротуаре и смотрю на то, как в закатных лучах мерно качаются льдины в море, что виднеется за несколькими рядами домов. Чем люблю сны - далёкие объекты видны как на ладони безо всяких помех, хотя чётко осознаёшь их наличие. Мне ещё успевает присниться, как я брожу по вечерним пустеющим улицам и решаю какие-то свои насущные дела, звоню в аптеки, заказываю еду и ищу где бы пополнить проездной. Потом сон затирается, плавно перетекает в более мрачноватые декорации прошлого, и мне слабо помнится, что именно я вижу. Последнее, что есть - как я глажу ныне покойную кошку и чувствую прохладный шёлк её шерсти под ладонью. Я думаю, что это совсем не похоже на Дэви, и по ниточке призрачных воспоминаний поднимаюсь на поверхность - к бодрствованию. Но я всё ещё помню этот ощущение и надеюсь, что буду помнить позже - в других снах. Наяву, увы, я довольно быстро теряю связь со своими воспоминаниями.
В другом сне был подвал, населенный спящими тварями. Их разбудило присутствие в доме людей, и вооружившись факелом, повернутым к себе огнём, монстр объявил, что они идут тушить свет. Фактически это сон-игра, и я вполне четко осознавал это, когда шёл или бежал по огромному дому, изучая, что тут вообще есть и пытаясь понять правила. Мне были доступны выключатели, которые, видимо, могли ненадолго занять монстров и, возможно, скрыть мое присутствие на свету. Также я мог осмотреться по соседним комнатам не напрямую, подслушать разговоры или проследить за маленьким существом, оставляющим липкие следы - монстры находили его милым и вполне могли потерять всякий интерес к происходящему. Сами существа, кстати, были весьма разнообразны - зомби, вампиры, живые мертвецы, древние сущности и прочее, что я не успел разглядеть, но отличались они разной степенью разумности: некоторые утратили речь, а другие вели осмысленные беседы. Остановился в прохождении я в странном подобии башни, где у стен лестницы скачкообразно поднимают игрока вверх, а центр занят прозрачными крошечными комнатами, в которых символический предмет по назначению и куча декоративного хлама. Я поднялся почти на самый верх, но там кончились выключатели, а прохода не виднелось. Поняв, что в любом случае сегодня тут и умру, попробовал спрятаться в одной из освещённых прозрачных комнат - проверить, заметен ли я при свете. Только проснулся я раньше, чем монстры поднялись на нужный пролёт. Посмотрим, даст ли сон доиграть - обычно это не разовая акция.

Дома пью терпкий гранатовый сок и слушаю головную боль. Мне откровенно не хочется ничего делать, а потому я с чистой совестью играю в Sunless Sea пару дней как. В море вышел шестой капитан, и вряд ли он сильно превзойдёт предыдущих. Четвёртый и пятый погибли в одном и том же месте в водах недалеко от Железной Республики, где ошивается мощный пиратский корабль. Может, поэтому у меня чаще разведаны северные берега? Заниматься открытиями в игре мне нравится, и я помышляю в будущем сделаться контрабандистом. Только для начала мне нужно начать зарабатывать... Ах, эти игры жестоки, как и жизнь - приходится искать себе работу, общаться с начальством и брать подработки, чтобы хватало на прикольные штуки. Только задания звучат более интересно, как и истории, пускай часть я начинаю пролистывать на автомате.

Планов на отпуск у меня, кажется, нет. Поваляюсь дома, побалую себя вкусной едой, выберу пару дней на прогулки - хочу доехать до Ботанического сада и наконец-то сходить в зоопарк, прикупив стакан кофе в любимой кофейне на Красной Пресне. Погода становится приличней, и можно выползать из укрытия. Быть может, я сходил бы ещё с кем-то выпить кофе, но с кем?

Полуденный Порт был основан там, где из земли бьёт печально известный родник: выпьешь из него, и мир тебя забудет. Кое-кто из Вечных отдыхает здесь от мирских дел. Они не любят незваных гостей, и нападать на них было бы неразумно. Однако здесь могут помочь увеселения Мотылька или соблазны Чаши.

За эти жаркие дни я даже отвык от ощущения, когда выходишь из душа, а по влажной коже прокатывается холодок из распахнутых окон. Быть может настанет тот день, когда я признаю существование полотенец, но... Точно не сегодня. Честно говоря я вообще не уверен, что такое случится - событие имеет такую же низкую вероятность, как покупка мною зонта.
Разблокирован новый уровень взаимодействия с коллегой - шутки про почерк и обмен фотографиями кошек. Сегодня два часа провисели на звонке, пытаясь передать друг другу дела перед нашими отпусками, и никто ничего в обязанностях так и не понял. Ну, я своё передал, а это главное - мой отпуск первый, после него у нас снова три дня на попытки научить меня всем операциям с проведением отпусков и графику взаимодействия с удалённой командой, а потом я две недели буду пытаться не упустить ничего важного. Впрочем, часть звонка мы просто общались, и коллега хихикала над тем, как вчера у неё девочка с ресепшн попросила мой номер, потому что я классный, близкий по возрасту и она хочет со мной дружить. Это настолько по-детски мило, что мы вместе беззлобно смеялись и обменивались странным ощущением времени, что мы друг другу кажемся ещё детьми, что у нас с ней разница в возрасте небольшая, а у неё с той девочкой уже ощутимая, и что 2000 год всё ещё был десять лет назад. Но вообще сошлись на том, что взрослые попытки вот так обрести друга очень напоминают детство, а оттого воспринимаются скорее с теплотой. Если человек, конечно, нравится. Вот вы хотите дружить? Пить кофе, гулять по паркам и присылать мемы. По мне так это здорово, в том числе когда всё начинается спонтанным предложением встретиться.

Ах да, самое важное и приятное - в воскресенье мне позвонила мама после нескольких недель тишины в реанимации. В связи с тем, что больницу закрывают как ковидную и открывают как обычную, всех развозят по другим местам, но для начала - выписывают в обычные палаты. Мама очень надеялась, что её под шумок выпишут из больницы совсем, и я прекрасно понимаю её желание попасть скорее домой, но ей даже есть тяжело, ходить - вообще подвиг, и без пары вдохов кислорода сатурация неизменно падает. На днях наконец-то сделали КТ, потому что в первый и последний раз это было аж при госпитализации, и постфактум поражение лёгких 85%. Как побочку от тяжёлого течения болезни она получила диабет, хотя ещё есть вариант, что сахар так пляшет от антибиотиков и гормональных препаратов, но глюкометр я в любом случае уже купил - лишним не будет. На данный момент мама лежит в другой больнице в палате с видом на Москва-Сити в лучших традициях заманух из отелей, где вид нужно искать чуть ли не с биноклем. Меня, однако, больше интересует другое её турне - по больничным отделениям, потому как с короной она попадала в кардиологию, реанимацию урологии, палаты гинекологии, а сейчас лежит в отделении гнойной хирургии... Я, конечно, понимаю, что пандемия по сути стёрла внутренние границы между этим всем, но всё равно выглядит слегка сюрреалистично.

Прошлая неделя выдалась утомительной. Я пытался пить кофе силой мысли, у которой нету сил, крайне тяжело вставал по утрам и ещё тяжелее и позже выходил из офиса, не желая не то с бумажками расставаться, не то с кондиционером. Впрочем, я мало что успел сделать, но уматывался так, что не всегда успевал звонить в больницу. Зато мне звонили просто все... Особенно в пятницу им понадобилось отвести душу, набрать меня и с важным видом покивать в трубку, чтобы я держался и что-то от врачей требовал, потому что это же ненормально, надо по-другому. Естественно никто не ответил, как надо, и тем более никто не воспользовался предложением позвонить туда самостоятельно и либо перестать использовать меня как информбюро, либо придержать свои бесценные мнения при себе, а не вываливать их мне с претензиями. В конце концов на некоторые звонки и сообщения я попросту перестал отвечать.
К концу недели я оказался настолько задолбан, что в пятницу вечером заказал себе суши и роллов, включил один из любимых мультиков детства - Жизнь с Луи, и просто весь вечер залипал в никуда для восполнения сил. А в субботу всё стало лучше - и голова прояснилась, и доставка продуктов приехала (шутка ли, а мой заказ весил 55 кг), и сразу как-то жить проще и лучше. Я даже занялся всякими взрослыми домашними штуками, такими как, например, размораживание морозилки. Выпавший оттуда кусок льда в кровь разбил мне палец, зато сразу холодное приложил к ране, это да.

Все гнило в Датском королевстве... У меня на подоконнике, конечно, не Дания из Гамлета, но тоже очень грустно. От перепадов температуры с адского пекла до нормы активировалась какая-то дремавшая зараза и косит бактериальной гнилью кактусы и некоторые другие растения. Может, занёс с покупной почвой, а может не обрабатывал давно, но дела плохи - несколько кактусов пришлось срезать на переукоренение (у меня никогда не получалось), некоторые растения мертвы. Гранатовый черенок откинулся одним из первых и крайне стремительно. Надо купить новый пульверизатор, потому что ломаются они буквально после пары обработок, а их теперь нужно много. У меня есть целый ящик, забитый всякими препаратами для сада, что неудивительно с моим количеством растений. Обидно, что на фоне этих болячек и плохого климата гибискус сбросил бутон - он довольно капризен в эту пору.
Отсаженная в отдельный горшок грибная колония выглядит забавно - плодовые тела плохо перенесли процедуру, но я вижу множество зачатков для новых. Из горшка с мандарином опять вытащил кусок с грибом - надо протравить основательнее.

Снился игровой мир, где приплыв на отдаленный остров герой получил карточку, убирающую бонусы от шляп. Да только в инвентаре в принципе под них слота нет, а на острове никто не знает, что это... И вот герой решает даровать им знание. Поначалу все шло хорошо и даже весело - местные жители с детским любопытством носили на голове листья, учились плести соломенные шляпки, мастерили треуголки из древних свитков. Любопытство их росло, шляпы усложнялись, а герой откланялся и поплыл искать другие приключения. Когда он вернулся, местные носили на головах... головы друг друга и попытались обезглавить героя и его сопровождение, потому что такой шляпки у них нет. Герой берётся за квест по откату этой катастрофы, долго его выполняет, в итоге боги стирают людям память, заметают следы шляпного безумия и даруют новую карточку с ликвидацией бонусов от шляп. А потом приплывает другой герой, получает эту карточку как самое ценное, что там есть, и решает подарить народу искусство изготовления шляп...
В другом сне помню как иду по обочине дороги вдоль поля, за которым начинается лес. Меня, наверно, ждут, потому что я долго думаю, не свернуть ли посмотреть, что именно растёт в поле и нет ли в дубовом лесу грибов, и в конце концов пропустив все машины пробираюсь через кустарник. В высокой осоке стоит невероятное количество торфяных горшков с ягодными кустами, деревьями, цветами и прочим. Я поднимаю голову и вижу на дереве на самой кромке леса огромного мотылька. Я вытягиваю немного руку, прикидывая размер - с такого расстояния он мне он кисти до локтя, значит реально где-то в половину моего роста. Я иду ближе и рассматриваю красно-белый узор на сложенных крыльях, розоватые глаза и антенны в форме какого-то метательного оружия на основе бумеранга. Мотылёк приходит в движение, заползая по дубу чуть выше. Я протягиваю опасливо руку, и он чуть убирает крылья со спины, обнажая полоску густого чёрного меха. Я глажу его, запускаю в ворс пальцы, чешу - мотылёк аккуратно расправляет крылья шире. Я не замечаю, как опускается на землю ночь, и когда именно та сменятся ярким заревом огня, охватившим дома за дорогой, поле, лес - пожар обступает нас кольцом. Я чувствую, что горю, и тогда мотылёк взмахивает крыльями. Становится так темно, что я едва его вижу. У меня под ногами небольшой огонёк, повторяющий узор левого крыла. Я подбираю эту горящую ветку и осматриваюсь, но что я вообще ожидал увидеть, кроме тьмы? Мотылёк пришёл в движение и пополз на другую сторону дерева, медленно переставляя лапки. Он звал меня туда, в самую непроглядную тьму, и я просто шагнул следом, оставив почти догоревшую палку тлеть там, где взял.
Мне снился зимний город с широкой замёрзшей рекой, по которой стелился туман в свете огней от катков и импровизированных ярмарок. Под мостом лёд понемногу таял, и я различал блеск воды. На правом берегу жил я, на левом я лишь иногда бывал. На него я и спускаюсь по лестнице, и я хорошо знаю место, куда иду. Даже за этот сон я повторю историю дважды. Там в сквере есть длинное здание, изнутри похожее сначала на музей, если не углубляться. Там много секретов и вооруженные люди, но только в самом конце - сначала лес прямо в комнате, там растут несколько высоких и почти голых сосен, что-то ещё такое же лысое снизу: кроны так высоко, что уходят во тьму - потолок кажется бесконечным, хотя в здании внешне вообще один этаж, а позднее я насчитаю четыре лестничных пролёта. Опад в основном хвойный, в нем растут грибы на тонких ножках, и я бы даже привёл название, не будь их там с десяток разных. Мне вообще очень нравятся такие комнаты во сне - выглядит величественно и мрачно, они кажутся настоящими и как минимум таящими опасность, хотя на самом деле видны все стены и все люди внутри, если такие есть. Я иду с кем-то, кого не помню, да и не волнует меня это. В следующей комнате стены увешаны насекомыми под стеклом, дальше - чучела животных, редкие книги о природе. Красиво, но мы не задерживаемся и открываем единственную дверь, ведущую вглубь. Обычный старый коридор, только местами сквозь грязные желтые обои и линолеум пробивается не менее грязный кафель. Все двери приоткрыты, за всеми кто-то есть, а значит заглядывать нельзя. Мы быстро бежим к выходу, но в конце всегда выскакивает как минимум один вооружённый человек в синего цвета форме, и бежит за нами по лестнице. Рядом со мной остаётся след от пули. Вся лестница ими испещрена, скреплённая разве что чей-то засохшей кровью. На последнем пролёте, как только распахнется на улицу дверь, преследователь отстанет. Возможно, свежий воздух им вреден - внутри коридора тот кажется затхлым. На бегу никогда не замечаю, как попасть на этажи ниже, а они точно есть, даже если это противоречит физике реального мира. Отдышавшись, мы смотрим на огни ярмарки и расступившийся туман. Я иду обратно на мост, сажусь в трамвай и еду до своего дома. Картинка сменятся тем, как трамвай продолжает ехать, только в другую сторону. Ярмарка не светит - лёд начал вскрываться, и на реке лишь свора рыбаков, мечтающих, видимо, преследовать рыбу под водой лично. Я снова иду в то здание, спускаясь с моста. Теперь нас трое, происходит ровно всё то же самое, только я бегу не последним, а в середине. Последнего человека пуля все же догоняет, я слышу звук падения и то, как его заглушает кровь. Преследования нет, и я оборачиваюсь, чтобы увидеть двери, обычно недоступные мне с другого ракурса - спрятанные в тени, они точно куда-то ведут. Возможно тут даже есть морг - я не знаю, но думаю, что стоит поискать. Услышав шум сверху, я покидаю здание спиной вперёд и теперь вижу, как дверь, закрывшись, сама обвешивается амбарными и прочими замками - вот почему я не могу просто зайти с чёрного входа. Воздух все ещё морозный. Вода блестит.

Вечерами исследую Подземноморье в Sunless Sea, так как это, вероятно, единственное море, которое я могу себе позволить в грядущем двухнедельном отпуске. Торгую там потихоньку, иногда займу денег, выйду в море, затону, и вот уже долги можно не возвращать, а половину состояния отписать наследнику. Мне интересно исследовать этот мир, хотя не до всех портов я вообще добрался, там любопытные истории, есть интересные персонажи. Симулятор Культиста, правда, по духу мне нравился больше, но игры всё же о разном и сходятся разве что частью атмосферы и некоторыми элементами. Но что везде круто, как это описания - и эпическое повествование про распри морских свинок с крысами, и отменившая все законы (даже физики) Железная Республика, да и сам факт, что Лондон когда-то унесли летучие мыши.
В компании мятных пряников посмотрел вчера польское Чёрное Зеркало - четыре официальные короткометражки по лицензии Нетфликса, снятые в Польше. Субтитры ютуба вполне хорошо помогли оценить смысл, да и формат понравился в том числе за счёт небольшой длины историй в противовес полноценным сериям оригинального сериала. Из четырёх мне не зашла только Расставание, потому что я максимально далёк от культуры влогеров и вообще это дело обхожу стороной. Концовка там, однако, вполне в духе оригинального Зеркала. 69.90, 1% и Сумма счастья прекрасны и в лучших традициях Чёрного Зеркала поднимают темы взаимодействия технологий и людей. Ещё есть серии, снятые в Латинской Америке по той же лицензии, но их я посмотрю в другой раз.
Я всё ещё слушаю много музыки, а теперь могу наслаждаться определённой прохладой за открытым настежь окном. Наконец-то.

Зеркала спокойны. Солнце не движется. Слава отступает. Мой разум трезв, словно это кого-то волнует.

В четверг всё же сделал прививку, окольными путями дорвавшись до неё через чужую работу. Конечно, затраты времени на дорогу оказались равносильны неплохой такой очереди, но это всяко быстрее, чем все точки без записи в моём районе, а работа уже начинала нервно покачивать пальчиком и напоминать, что отстранять будут даже тех, кто на удалёнке, не то что людей с половинчатым режимом. Павильон Здоровой Москвы на удалении от многоэтажных человейников встретил скромной очередью в пару людей (но за нами встряли ещё порядка сорока). Никаких осмотров, даже давление не измерили, видимо чтобы не расстраиваться - на этой жаре я успел слегка спечься ещё до того, как достиг пункта вакцинации. Правда перед прививкой мне посоветовали умыться холодной водой, чтобы я у них не свалился - очень заботливо на фоне моих слов о том, что от большинства уколов я норовлю если не отъехать, то как минимум выйти из строя на какое-то время. Укол вообще не болезненный, от спирта и то потом жгло сильнее. Посидел пару минут, выполз попить водички из кулера, никаких получаса наблюдения - всем глубоко наплевать в этом потоке людей. Я б может остался там посидеть из природой вредности, но меня должны были бесплатно подкинуть до нормального транспорта из этих дальних далей, да и был разгар рабочего дня, а ноут в сумке норовил прожечь мне бедро, потому что я периодически лазал посмотреть как дела на работе, а значит устройство не выключал.
В обратном пути, когда меня уже начало подташнивать от жары и общей усталости, я нарвался на потрясающее шоу в одном из автобусов и был вынужден терпеть его до самой конечной. Женский скандал с дракой, расизмом, национализмом и прочими "-измами" между культурной до открытия рта дамой, орущей про то, что нельзя материться, понаехали тут нерусские бабы руками пахать и юбки не носить как мужики, и между азиатской женщиной, вполне себе тихой и не желавшей вступать в конфликт первое время, но в итоге порвавшей часы крикливой даме, когда та полезла в драку. А началось всё с того, что бабушке уступили место, но не то, которое она хотела... Орала половина автобуса по разным причинам, мы сначала пытались их успокоить, но это не вышло, и к концу поездки каждый делал вид, что его тут нет, под громкое причитание той дамы, что каждые несколько минут унижала азиатскую женщину самыми разными способами от "да ей даже часы оплатить денег не хватит" до "ишаками приличных женщин называет, а у меня дома трое мужчин, и сама я в платье!". Смешно только первые пару минут после драки, дальше - просто мерзко.

Спать совсем не выходило. К ночи поднялась температура, и мои мышцы тянуло с такой силой, что я вертелся как уж на сковородке и разве что не лез на потолок, чтобы хоть ненадолго организм унялся и перестал сам себя терроризировать. Таблетки помогли только под самое утро, и мне удалось немного поспать. Если бы я работал не из дома на этой неделе, а из офиса, то пришлось бы брать больничный, потому что даже с постели сползти я был не в состоянии. Я привык болеть, привык, что чуть поднимается температура и мое тело превращается в клубок тянущих мышц и ноющих костей, но я не помню, когда в последний раз мне было настолько нехорошо. Впрочем, когда стало чуть легче, меня вырубило так крепко, что даже уведомления из рабочего чата не привели в чувство - благо это заняло всего полчаса, так что не пришлось объяснять, что чипирование плохо на меня повлияло.
Температура поднималась наскоками, я чувствовал это по нарастающей ломоте в конечностях и тянулся сначала за градусником, а потом уже за таблетками. При моей родной сниженной температуре 37,5 ощущаются крайне мерзко, и я скорее жаждал обезболивающего, а не охлаждения. Честно заполнил по этому поводу дневник на госуслугах. Боль в теле неимоверно раздражает, мысли путаются. Я хотел бы проспать это всё, но не мог уснуть, да и не первый год живу с собой - я в принципе не способен на сон, если мне больно. Будем честны, я и без боли-то плохо сплю...
Утром субботы начался мерзкий трахейный кашель, который нарастает до момента, когда кажется, что вот-вот выплюнешь все внутренние органы. Спасибо, что не докашлялся до крови из носа - вообще нет сил и желания ликвидировать последствия кровавого фонтана. Надеюсь, это всё пройдёт, а не перерастёт в болезнь, потому что организм от жары устал и решил с вирусами не сражаться.
А вот рука, кстати, совсем не болит. Так, чуть-чуть тянет, словно ей просто лень двигаться.

В последнем сне был суд над корабельным поваром, который прирезал всю команду и пассажиров, но абсолютно этого не помнил, и все вокруг старались уклончиво давать показания и комментировать дело, чтобы память в маньяке не всколыхнулась. По итогам дела, так как причину долгого заключения перед ним никто не назвал, ему даже разрешили выйти обратно в море с какой-нибудь небольшой командой. В знак приветствия он приготовил молодым и немного напуганным ребятам домашнюю версию шаурмы, для которой жарил на сковороде фарш, и я слышал его мысли о том, как это мясо что-то напоминает, и как тонкий лаваш похож на рвущуюся кожу... Но он так ничего и не вспомнил, и они вышли в море. Ещё в порту капитан упал с корабля в воду по собственной глупости, и провожающие их люди заключили, что если все перемрут - не жалко.
В другом сне я видел списки людей со сверхъестественными способностями и несколько случайных фактов, позволяющих их обнаружить, потому что просто имени для точного поиска недостаточно. Предысторию и сцену знакомства некоторых из этих людей я не помню, только то, как изучаю эту галерею и отвлекаюсь на голос первого человека из списка, которому это помещение принадлежит. Оно снилось мне раза два или три точно, но я не помню, куда именно перетекали события в дальнейшем, только то, что участники были разные.
Снился и давно знакомый сон - как Прошлое и пара случайно сгенерированных знакомых катаются на грузовике по городу, улицы, похожие на коридоры и иногда таковыми являющиеся, и большая комната со всякой всячиной, в которой мы копаемся на правах первыми пришедших, в то время как за дверью даёт представление маг, и это его вещи лежат внутри - мы глазеем, трогаем, но стараемся не перекладывать. С гвоздя на стене срывается шкура рыбы-шара, и я вешаю её на место. Мы удаляемся через щель в двери, когда уже темно, много разговариваем, идёт дождь - у меня премерзкое ощущение, что я здесь лишний, и вскоре сон исчезает.

Поиграл тут намедни в Isolomus - мрачную, извращённую пластилиновую историю про нарастающее в изоляции безумие. Игра очень короткая, управление предельно понятно интуитивно - в крайне запутанном случае можно посмотреть, как зеленеют предметы, когда их можно применить. Концовок две - плохая и ещё хуже, но какая из них является самой плохой на самом деле?.. Почти всегда будет два выбора, которые можно условно поделить на проявление агрессии и попытки сбежать. Что из этого к чему ведёт тоже станет понятно по наитию. В этом плане игра чертовски хороша, потому что несмотря на сюрреалистичность и градус психодела, она остаётся довольно логичной и понятной, если позволить себе чуть-чуть пораскинуть мозгами и погрузиться в охватывающее безумие, похожее на пластилин. Чтобы полностью увидеть все доступные взаимодействия, игру нужно будет пройти 2... с половиной раза, потому что всего в одной сцене выбираем из трёх. Вообще мне действительно понравилось, я всегда любил странные штуки, а уж когда они хорошо сделаны - тем более. Местами вспоминался один из клипов This Way To The Egress за перекликающиеся взаимодействия и тип съёмки. Думаю, в эту штучку проще поиграть, чтобы понять, нравится ли подобное вообще.
Попробовал ещё My name is You and it's the only unusual thing in my life. Это небольшая интерактивная история про человека по имени Ты и несколько дней из его рутинной жизни. Должен сказать, что звучало всё куда соблазнительнее, чем есть на самом деле, и единственная реально хорошая вещь в этой игре - озвучка, потому что голос диктора прекрасен. Всё остальное... Встречает игра напрочь убитой оптимизацией, которая поставила в тупик даже мой вполне нормальный компьютер, и уже на этом моменте появляются сомнения, стоит ли ждать содержимое. Пока я открывал вторую главу, умудрился собрать в пути все достижения - "концовки" не разблокируют дальнейших событий, пока не сделаешь так, как решил автор. Вроде бы это логично, но... Тут выходит вторая проблема - интерактивных выборов в игре раз, два и обчёлся, а текст не проматывается вообще, и каждый раз выщёлкиваешь всё заново. Тут я уже хотел кинуть камень в свой же огород насчёт Сюра и его убийственного прохождения, но там хотя бы игрок постоянно находится с игрой в диалоге, а тут сидишь и слушаешь диктора. И всё не было бы так ужасно, если бы слайды сменялись сами собой, когда стихнет голос, но нет, обязательно нужно перещёлкнуть вручную. В общем, в конце концов даже на хороший голос диктора думаешь: "да заткнись ты уже, я это раз пять послушал, дай мне долистать до выбора". Окей, когда всё проходишь, встречает... Хорошая, но абсолютно не подходящая к игре музыка, и каждый чёртов раз ещё и титры листаешь, потому что они тоже не проматываются. В общем чисто технически игра больше раздражает, чем затягивает. Что до сюжета... Ты болеет неизвестной болезнью, встречает в городе бог весть кого, работает в странной конторке и постоянно пьёт кофе в попытках не спать. Большая часть так или иначе раскрывается, но... Ни в какую целую картинку это вообще не собирается. Не потому, что вы не облазали все закутки или не смогли оценить гений автора, а потому, что это реально набросанные в отрыве друг от друга фрагменты историй. Конечно, если задаться целью описать это как восхитительный рассказ, то можно собрать сюжетные моменты в один и похвалить за историю, но... Смысла в ней больше не станет. Потраченного времени в целом не жалко, но не понравилось.

Нужно собраться с силами и полить растения, перемыть посуду и подумать о том, чем я планирую не давать себе помереть с голоду на грядущей неделе и этих выходных. Пора бы заказать доставку продуктов на дом, или хотя бы сгонять в ближайший и единственный магазин за самым необходимым. Так жарко, что шевелиться нет никакого желания. Душ мог бы поднять мне боевой дух, но как назло протекла труба, и теперь, похоже, её только менять, а значит нужен сантехник и вот это вот всё... Даже думать тошно.
Мне всё ещё звонят мамины подруги спросить как она там в больнице. У меня всё ещё нет новостей. Вернее небольшие есть, но ни для кого те не несут смысловой нагрузки. Динамика отсутствует - вот уже неделю ей не хуже и не лучше. Не знаю, когда смогу с ней теперь пообщаться.

Члены Общества при посвящении выбирали себе новые благородные имена, такие как Персиваль, Роланд или Ошин. Источником их вдохновения стало Укрощённое пламя, в некоторых версиях истории наделившее Британию ужасающей мощью. Некий Сэмюэл Патридж записал хронику их изысканий.
Их «начинание» было воистину благим — неистовое ритуальное сожжение, способное преобразовать их в нечто большее, чем люди. Впрочем, такое случалось редко. Обычно члены Общества в результате преображались в горстку пепла.

В девять утра я открываю рабочий ноутбук, а потом часов до одиннадцати сплю обрывками от пяти до двадцати минут, пока сознание немного не прояснится. Иногда кажется, что коллеги делают так же, потому что работать мы в итоге начинаем одновременно. К вечеру всё стихает - многие уже в отпуске.
В четыре часа вечера я звоню в реанимацию, чтобы услышать, что состояние мамы тяжёлое и без динамики - не лучше и не хуже. Просто никак, как и мне. Она в сознании, дышит сама, но под маской, сатурация и температура замерли в близких к норме значениях. Её телефон окончательно разрядился в понедельник, и нет никакого смысла пытаться ей написать или позвонить, я могу лишь пару минут говорить с врачом. За несколько дней это превратилось в привычную рутину.

В воскресенье была первая попытка попасть на вакцинацию, я даже выдернул себе в компанию controverse, но мы поглазели на очередь, потом ещё раз, снова и снова... Вечером я был 131 в ней. Плюнули на всё, взяли еды, кофе и пошли сидеть на берегу реки, а потом вообще отправились бороздить неизведанные края. В сосновом лесу так интересно пружинит под ногами земля... В общем-то я отлично провёл время и несколько отвлёкся от всяких невесёлых дум. Видел симпатичные грибы, нашёл таки землянику, да и на нудистский пляж нас не вынесло запутанными тропками.
В понедельник я ходил в пункт вечером - очередь была по-прежнему ужасающей, разветвилась на несколько частей, все злые как собаки и даже хвоста найти не удалось при этом всём. Во вторник я был к открытию пункта и оказался... 186 в очереди. Снова плюнул на всё, взял кофе и вернулся домой. Я даже готов уже заплатить за комфорт в плане минимума очереди и того, что меня не отстранят от работы, но... В платных клиниках вакцина просто кончилась. Серьёзно, то есть я сейчас не могу никуда записаться потому, что у меня полис другого региона, не могу пройти без записи потому, что даже эти пункты начали сначала пропускать электронную очередь, не могу сделать платно. Да я вообще вакцинироваться сейчас не хочу, но вынужден обзванивать все клиники Москвы в поисках записи! До поликлиники под боком я вообще дозвониться не могу, а на "личный приём" заявлений они схлопнулись ещё в начале пандемии. Мне что, в выходные ехать жить в парк возле какого-нибудь из павильонов Здоровой Москвы? Ладно, на самом деле мы с такой же пропащей коллегой нашли частную клинику, у которой из-за ценника ещё привиться можно, и даже выбили запись на понедельник. Но какого чёрта я должен тратить на это деньги потому, что кто-то ввёл добровольную обязаловку и не справился с потоком вынужденно желающих? Я не против вакцинации, нет, но как обычно всё у нас пошло по одному месту... Я теперь жду, сыграет ли ставка где-то кроме места, где у меня точно есть запись. О бесплатном думать бросил - уже не вариант. Может я и успел бы привиться до ажиотажа, если бы не оказался контактным и меня не пришлось бы проверять несколько раз, чтоб наверняка. Синяки на руках, кстати, ещё не сошли. Симптомы простуды благополучно исчезли, хотя иногда я шмыгаю носом по утрам, словно в проверку всех систем организма входит опция "а насморк забабахать можем?", и она считается важной.

Снилась моя первая любовь. Я помог ей найти где пожить, а после мы встретились взглянуть друг на друга. Ни тени юношеского романтизма у меня не осталось - мы просто общались как старые знакомые, и всего раз я пошутил про мужа, но тогда она спросила меня, почему бывший, имея в виду совсем не то, что мы и женаты не были, а то, что мы и не разводились. Разговор об этом предпочли не продолжать. Я гораздо лучше неё помню трещинки в асфальте, одуванчики у дороги, как солнце подсвечивает взметнувшуюся от метлы дворника пыль, веточку какого не существующего цвета я срываю для неё, а она заправляет потом мне этот цветок за ухо. Мы обсуждаем фильмы, и в каком-то другом сне я получил от неё целую папку фильмов про сексуальное насилие, проходимся по любимым книгам. Мы сидим на детской площадке, я с ногами устраиваюсь на лавочке, а она откидывает голову назад. Я смотрю, как дети собирают шалаш, похожий на многоэтажку даже больше, чем те, что стоят на фоне. Во сне так тепло. Меня посещает блеклая мысль поискать беседы, когда я проснусь, но она гаснет вместе со сном. Не стоит портить себе хорошие воспоминания о том, чего никогда не существовало, реальностью.
По большей части сны коротки, обрывочны и достаточно чётки, чтобы я медленно забывал их, потеряв интерес к попыткам удержать воспоминания вместо того, чтобы поспать ещё хоть пару минут. Сплю больше, чем на прошлой неделе, но отдыха получаю ещё меньше. Если встать по будильнику, а не идти на поводу организма, который со сбоями, но пытается спать, то к середине дня в голове такая каша, что льётся из ушей. Может, будь у меня больше работы, мозг бы вынужденно работал лучше, но сейчас мне проще погружаться в вязкую дрёму, пока все системы организма не завопят дурниной, что хватит себя мучить подобным образом.

В горшке с мандарином вырос гриб, похожий на белонавозник Бирнбаума - несъедобный и в чём-то декоративный. Нужно теперь всё перекопать, чтобы отделить большую часть грибницы - попробую засыпать в отдельный горшок, может приживётся на щепках. В этом никакого смысла, мне просто нравятся грибы, как и растения. Когда-то очень давно у меня росли полевые опята, случайно принесённые домой вместе с гипсофилой - я просто выкопал в поле кусок земли и нарёк это клумбой на балконе.
Гибискус набивает бутон, я выбросил несколько погибших от болезни кактусов и подрезаю стерильным ножом спасённые части - может дадут корень. Гранатовый черенок в горшке скинул пару листьев, но держится бодро. Одна из фуксий точно не жилец. Банан разрастается так, что его пора пересаживать, а под это дело нужно много свежего грунта и, пожалуй, подставка на колёсиках под горшок, потому что поднять это будет крайне тяжело. Инжир вместо новой ветки решил вырастить второй куст поменьше - тоже неплохо. Из отделённых эксперимента ради частей кактуса три погибли своей смертью, четыре - убиты кошкой, но остальные ещё сражаются за жизнь. Ну или за смерть - я не спрашивал их об этом.

Собрался с силами и приготовил огромную сковороду спагетти с беконом и сливками. Слишком сытно для жары, но очень уж хотелось именно это блюдо. Ещё, раз уж я просто так гонял на улицу, купил себе булочек в Синнабоне. Эдакий утешительный приз.
Пью холодное какао, иногда всё ещё крошу туда цитрамон. В ясные дни почти всегда болит голова. Для фона иногда включаю Жизнь с Луи, потому что любил в детстве этот мультик. Честно говоря, если я включу что-то новое для себя, то начну концентрироваться на этом, или наоборот потеряю всякое внимание, а значит в этом нет смысла. Старые и знакомые вещи просто заполняют паузы, когда времени недостаточно на что-то полноценное, но и основное занятие не держит мозг в тонусе.
На этой неделе я играю в Sunless Sea и даже немного освоился в игровом мире, начал успешнее сводить концы с концами и разжился командой. Впрочем, всё равно и этот капитан умрёт, потому что они не вечные, а я вскоре найду более занятные особенности, корабль куплю получше... В общем, люблю я такие медитативные штуки, которые не прощают ошибок. Возможно я даже до Падшего Лондона доберусь как до отдельной игры, и таким образом пройдусь по проектам Алексиса в обратном порядке. А там и Книга Часов когда-нибудь подоспеет, и снова я потеряюсь во всяких оккультных штучках.

Вечерами я скольжу по вещам безразличным взглядом. Начинаю ловить себя на мыслях, что медленно свыкаюсь с тем, что не услышу матушку как минимум очень долго. Продолжение этой мысли обрываю, хотя это не имеет смысла - я всё равно думаю об этом вскользь, фоном и так далее. И никому об этом не говорю.

Это моё тело. Есть и другие тела, но это — моё собственное, то, без которого разум — словно грибы без почвы.