Я давно признал, что я ничего не знаю.
Стараюсь быть первоклассником, узнавать всё обо всём. Непросто найти на это нужное состояние.
Первостепенное, о чем мне рьяно хочется узнать, то это природу моих чувств, мыслей и действий.
Обнаружил, что у меня нет семейной ценности.
Виной этому мои родители. Я это понимаю и принимаю, прощать их не хочу и вряд ли когда - то это сделаю.
Блуждая фонарём рыбы - удильщика в своём внутреннем океане, я с радостью обнаружил много других ценностей, которые я в себе возвел.
Базовые, рабочие, нравственные, личностные. Мои ориентиры, которые помогают мне двигаться по жизни.
Природу отсутствия семейной ценности я знаю, не знаю от куда её теперь взять.
Понимаю, что желания и потребности мне её найти тоже нет. Допускаю, что однажды она появится во мне.
Гармонии внутри меня тоже нет, со своим мятежным духом я уже давно примирился.
Души тоже не вижу.
Покинула наполнять плоть и тело другого человека, сделала его частью своей реинкарнации.
Баз моих заморочек.
Отсутствующие куски в пазле своей жизни я привык заменять иными вещами.
Как хорошо, что ты покинула меня душа моя, я заменил тебя в груди своей чёрным вязким битумом.

Год терапии:

• А болеть когда- нибудь перестанет?
• Тебе всегда будет больно, но ты научишься с этим жить.

У всего есть формула.
Формула музыкального хита это — гармония, ритм, текст, аранжировка и хук.
У самой музыки: сильные и слабые доли, такты в размере 2/4 и 3/4, четыре четверти.
На составляющие разобрать можно всё что угодно.
Формула недовольного лица, с которым ты читаешь этот пост: усталость, стресс и, как вариант, плохое зрение.
В позитивной психологии применяется простая формула: глубокое удовлетворение жизнью + максимум положительных эмоций + минимум негативных эмоций = счастье.
Строго, логично, выхолощено.
Жизнь — это наука.
Её индекс — стремление к созиданию.
По мне, самый быстрый путь к счастью – это чаще говорить “спасибо”.
Счастья боятся.
Это решение.
Красная таблетка.

Мой идеальный дом делится на множество комнат, чтобы каждый в нем живущий получил собственное частное пространство, укрытое от всех взглядов, - полную независимость. В комнате, разумеется, есть дверь, которую можно закрыть на замок.
Я жил в такой комнате.
Даже родители не смели войти в нее не постучавшись. Я обустраивал ее на свой вкус, были плакаты любимых игр и музыкантов, грамоты и медали, грязные носки на полу.
Человек, выросший в такой обстановке, не может не считать себя «личностью»: его ценность определяется им самим, а не чем-то внешним.
Иногда мне хотелось быть как Диоген и жить в бочке, стать киником.
Но я очень люблю и ценю свой комфорт.
Да, я храбр и верен своим принципам, но быть белой собакой я бы не смог, пробовал и мне не понравилось.
Мне ближе путь стоика.
Моя детская тяга ко всему новому может показаться потребительской идеологией.
Это субъективно.
Я узнаю природу мира и природу человеческого мышления через познание себя.
Вообще я очень дуален.
Сегодня я брожу днем с фонарем и кричу: «ищу человека!», а завтра с религиозным рвением тащу свою жизнь за ноги на пьедестал дисциплинарной ответственности.
Быть разным - не плохо и не хорошо.
Это значит быть живым.

Высечь себя из камня.

Люди обычно мало интересуются собой, нам, как говорится, не платят за интроспективные усилия.
Сверх того, неуважение и пренебрежение истинам человеческой души до сих пор столь велико, что самонаблюдение и внимание к себе считают едва ли не болезнью.
Очевидно, что люди не чувствуют здоровья в собственной душе, поэтому занятие ею пахнет для человека больничной палатой.

Сегодня у меня с моим хорошим товарищем возник диалог, где в конце он выдал: "Это просто дело принципа, вот такой я упертый баран."
На что я ответил: "Мне грустно это читать"
За что я и был призван пояснить за свой базар, поясняю.
Вообще, принципы глобальные, на уровне общества - вещь очень хорошая, помогающая задать направление движения социума. Из принципов проистекают все остальные законы в обществе и государстве.
Примером сборника принципов может служить Конституция. У нас власть кладёт на неё с прибором, штампуя законы, напрямую противоречащие ей. От того (в том числе) в стране и наблюдается бардак.
Совершенно другое дело - это принципиальность в жизни каждого конкретного человека. Здесь принципы, как правило, являются ничем иным, как набором инструкций на разные случаи жизни. Жизнь каждого отдельного человека сложна, и никакими принципами её не регламентируешь.
А слепое следование набору принципов - это лишь следствие нежелания думать.
У нас в обществе принято уважать принципиальных людей, приписывая им какие-то мифические черты типа силы характера или благородства.
Практика же показывает, что чем более принципиален человек, тем менее гибким умом он обладает и тем меньше он обучен думать.
А потому, чрезмерно принципиальный человек достоин не уважения, а презрения.
Принципиальность хороша в армии, где думать не нужно, а нужно лишь слепо выполнять приказы командования и следовать сборнику принципов под названием Устав. Принципиальный солдат - хороший солдат.
Принципиальный гражданин - плохой гражданин.
Думающий человек на каждый случай смотрит отдельно, и в зависимости от ситуации принимает решение. Только такой человек может быть успешным в постиндустриальном стремительно меняющемся обществе.
Чрезмерная принципиальность может быть не только смешна в глазах думающей части человечества и мешать человеку адаптироваться в обществе (как, например, в случае с принципиальным неприятием мата - такой человек встретив мат даже в художественных целях, сразу начинает считать автора плохим, невоспитанным человеком со скудным словарным запасом), но и вредна для самого принципоносителя.
Есть, например, какая-нибудь молодая наивная девушка с твёрдым принципом не целоваться на первом свидании.
И вот, встретился ей парень, с которым они друг другу идеально подходят и дико понравились друг другу с первого взгляда. Пригласил её парень её на свидание, решил в итоге поцеловать. Девушка и сама бы этого очень хотела, но у неё, блин, принцип.
Она отказывает парню, тот решает, что ей не нравится и прекращает с ней общение.
Итог - принципиальная девушка остаётся несчастной и одинокой, с одними принципами. История, конечно, не без изъянов.
Может встать вопрос о излишней романтичности истории (сейчас у нас уже вовсю трахаются на первом свидании, да и вообще свидания нынче не сильно в моде) или об умственных способностях парня и силе его чувств.
Но общий смысл понятен - принципильность вредна.
Здесь у вас должен возникнуть вопрос типа такого: "Но всё равно существуют же какие-то базовые принципы, заповеди там, "Не убий" и прочие?"
Но если присмотреться, то нет таких принципов (заповедей), которые нельзя бы было нарушить при необходимости.
Быть гибким - это не слабость.
Быть гибким - это умение справиться с любой преградой в своей жизни.
Упираться рогами только лоб себе расшибать, а у жизни стены гораздо крепче, чем ваша голова.

Мною движет страх неудачи и параноидальные мысли о том, что все пойдет не так.
Мною движет большой запас какого – то омерзительного гнева.
Все это накопилось во мне благодаря ужасному отцу и матери, которая орала на меня и постоянно говорила мне, что я ни на что не годен.
Так что жизнь для меня — это жестокая посадка.
Я давно понял, что моя реальность как удар в лицо кованым сапогом, который отправляет тебя с изуродованной челюстью в отделение восстановительной хирургии.
И этот напор ярости проявляется во всем.
И я не зол в обычном понимании этого слова.
Но отношусь я ко всему так: “Думаете, я не справлюсь? “
Я помню своего отца. Он говорил невероятно омерзительные вещи, постоянные драки с матерью и полный хаос в доме.
Его жизнь была как ненависть ко всему на стероидах.
И я тогда думал: “Мы разные, я не такой как ты, ты меня ужасаешь.”
Я боялся просыпаться по утрам. Я буквально ходил на цыпочках дома.
Мне бы хотелось, чтобы его ДНК во мне была бы его последней остановкой, конечной.
Но я не единственный ребенок в семье.
И его продолжение уже живет.
У меня отвратительная ДНК, во мне паршивые гены.
От отца я унаследовал гнев, не поддающийся контролю.
Со временем я стал лучше им овладевать, но он все равно может появиться на ровном месте.
Это не значит, что я избиваю женщин и пинаю собак, это не про меня.
Просто иногда возникают ужасные и мысли.
Можно создать семью и работать над этим. Но для меня это большой риск.
Потому что я очень похож на отца, большинство из моих незавидных качеств, а их много – все от него.
Я не пытаюсь оправдать свое плохое поведение, но я помню его манеру говорить и двигаться и когда я узнаю его в себе, я понимаю, что этому нельзя давать продолжение.
Я чаще думаю о будущем, чем о прошлом.
Потому что для меня все ошибки и унижения в прошлом, а будущее целиком в моих руках.
Прошлое уже не изменить, конечно, все победы и достижения тоже в прошлом, но там же и все плохое.
Не хочу игнорировать прошлое и говорить, что этого не было, но не хочу на нем зацикливаться, чтобы это причиняло мне муки.
Повзрослев это и так со мной случается.
Видишь кого – то из прошлого и такой: “Бляяя, все еще больно…”
Иногда думаю обо всем этом и понимаю, что хотелось бы ношу меньше. Но остается лишь качать плечи, чтобы всю ее донести.

Я встречался с одной девчонкой какое-то время и был по уши в нее влюбился.
Было классно, счастливые вприпрыжку ходили по улице. И я был этаким парнем, живущим в теплой водичке.
Типа:

• Олег?
• А?
• Ты сейчас упадешь...
  *Падает...ну знаешь, когда замечтаешься о чем - нибудь.
  Меня вообще ничего не заботило.
  Она меня бросила.
  Это было как падение в пропасть.
  Я был разбит.
  Я будто стоял рядом с собой. Стоял, смотрел на этого парня, сидящего на стуле в своей комнате пялящегося на деревянный стол по 3 часа к ряду.
  Проигрывая песню Linkin Park - Numb снова и снова.
  Ненавидя все.
  Когда тебя бросает девушка или парень, скажем ты в моей шкуре и от тебя уходит девушка и ты становишься " Мистер Подавленный Парень". Тяжесть мира давит на тебя и ты реально в депрессии. Реально унылый, один в своей комнате.
  Все проходят через это, отношения рушатся и ты на дне такой лежишь и корчишься от боли, вроде бы пора уже сдохнуть, а не можешь.
  Ты запрешься в комнате и будешь заниматься всякой смехотворной херней.
  АХ ЭТА СУКА!!! (орешь)
  Это, пожалуй полезно - немного выпустить пар.
  Если ты похож на меня, то ты запираешь дверь, красишь стены в черный цвет, надеваешь черную одежду, берешь черные листы бумаги и черные чернила, выключаешь свет, включаешь какую - нибудь дерьмовую и унылую музыку и пишешь маниакальные прозы.
  Страница за страницей за страницей.
  Она выходит из тебя как вулканический фонтан.
  И она хорошая.
  Она вся проникновенная и вся настоящая, это ты.
  Потому что ты король боли!
  Никто не знает боли, которую знаешь ты...(конечно, конечно).
  Ты одинок и все, что ты пишешь - очень сильное и глубокое, каким бы смешным оно не было.
• О, одинокая луна....я смотрю на тебя и вижу себя, смотрящего на землю... О! Не плачь обо мне! Я лежу...в пустыне отчуждения...Я один, не жалей меня!!!
  И ты пишешь всю эту херню и зачитываешь себе и думаешь, что ты пиздатый.
  Потом, три недели спустя вспоминаешь :
• О да, я же писал такую мощную штуку!
  И ее очень сложно прочитать на черной бумаге с черными чернилами, пытаясь уловить хоть какой-то свет на ней: - Не жалей меня, ибо я лежу в пустыне отчуждения себя же... троеточие?
  Бля, да что за хуйня!
  Выкидываешь.
  Но.
  Когда ты захвачен этим отчуждением, ты рассуждаешь очень ясно.
  Ты начинаешь заниматься физическими упражнениями, садишься на какую-то ебанутую диету, которую, когда ты в рассудке - не в силах выдержать.
  Я не буду есть сахар, употреблять алкоголь, буду заниматься каждый день!
  Я буду самой эффективной машиной, которая только бывает, потому что больше никто не заставит чувствовать меня таким униженным! Ха!
  И ты становишься таким, ну, знаешь, типа Brave!! Даже сам в это веришь, тебе начинает это нравится.
• Я слышал ты в депрессухе?
• Ага...
• Разве это не обламывает?
• Не, мне нравится...
• Может мы с друзьями сгоняем куда - нибудь? Повеселимся?
• Чувак, отъебись от меня, ок?!
  Ты снова хочешь вернуться к себе в комнату и включить одну из этих дебильных песен, которую ты не можешь слушать будучи влюбленным.
  И так, лайв хак для парней.
  Когда вас бросает девушка, делайте как делаю я.
  Это очень глупо.
  Нужно закрыть дверь, что бы вас никто не застукал.
  Включаешь альбом Black Sabbath на котором есть песня Walk Away (уходи), которая про, типа ты видишь женщину и ты такой: - Oh, walk away!!
  Когда от тебя ушла девушка, ты садишься в своей комнате в ненастоящем плаще, который ты сделал из полотенца и скрепки.
  И ты берешь ручку и подпеваешь солисту: - Walk on!!
  Эта хрень реально работает.
  Если бы кто-то вошел в твою комнату в этот момент и увидел тебя с твоим плащом и ручкой в руках или чем там еще, с одной ногой на столе, то ты никак бы не смог сказать, что занимаешься чем - то другим.
  Тебя бы так дико спалили, что это уже было бы не смешным.

Зима - это, наверное, самое замечательное время года.
С неба идет снег.
Это чудо.
Когда я был мелким, я не понимал этого. Не понимал, как с неба может идти дождь и снег.
Я просто верил в это, потому что видел и мог ощущать. И что, то окружение говорило "- пффф, опять погода - срань, пойдем домой".
Я не шел.
Я шел позже, когда уже был мокрым или грязным.
Удивительно как много всего удивительного ты встречаешь каждый день на своем пути.
Стоооолько всего, а взрослея, тебя уже не удивляет ни мусор на улицах, не крики скандалов из окон домов, ни хамства окружающих.
Но я не люблю зиму.
Я стал слишком парниковым и часто мерзну.
Но чувство прекрасного с детства, во мне живет до сих пор. Я слишком наивен, слишком вспыльчив и слишком сентиментален, чтобы быть взрослым человеком.
Мне нравится мое мировоззрение. Мировоззрение ребенка.
Я желаю Вам оставаться в детстве настолько, насколько это возможно. Плевать что будут говорить окружающие.
Что нужно быть взрослее, что нужно на хамство отвечать хамством.
Что у Вас не получится свалить из России и жить в другой стране.
Что Вы должны делать то, что скажут другие.
Пусть делают то, что хотят.
Дети не делают того, что им не нравится.
Они - бунтари, мятежники.
Они умеют жить. А взрослые разучились.
Я желаю Вам оставаться безрассудными.
Я желаю Вам снова научиться жить.