Итак. Пару недель ничего не писал.
Но, на самом деле, каких то конкретных мыслей по этому поводу нет.
Стараюсь быть предельно честен, прежде всего с самим собой.
Всё так же ощущается одиночество, довольно сильно, пока что. Однако, это негативное депрессивное состояние по немногу уходит, что очень радует. Жизнь продолжается, снова наливается красками, ищутся ответы, приходит понимание своих желаний, но главное - нежеланий. Стараюсь избавиться от всего, что раздражает и вызывает негатив. Включая людей.
Будучи в отношениях, я самостоятельно отгородился от других людей, в большей степени неосознанно. Перестал общаться с девушками, да и вообще, с друзьями. (Ну как же - вот она, моя единственная. Никто мне больше не нужен.) Что было большой ошибкой. Сейчас, я все это осознал. Зациклился на работе и партнёре, а после разрыва - понял, насколько одинок. Переодически злюсь на самого себя, восновном, из за отсутствия сил, хоть на что то. Работа - дом - работа.
А ещё, возникает порой это ужасное ощущение - пустоты внутри и нахождения на не своем месте. Словно, я должен быть в другом месте или, вообще, в другом времени. И это чувство вызывает за собой полнейшую апатию. Абсолютную, я бы сказал. Поесть надо? Нахер. Сделать что то по дому? Туда же. Даже досуг никакой не прельщает. Читать/смотреть/играть вообще не хочется. Ничего.
И тут, надо сказать, мне очень помогают. Познакомился с несколькими замечательными людьми, общение с которыми может окрасить в цвета даже самый серый из дней. Да что там, благодаря им, я и выплываю из всего этого дерьма,, и начинаю чувствовать себя живым. Даже не смотря на то, что все они находятся далеко.
Особенно благодаря одной девушке, которая относится с понимаем к моим загонам, развеивает, буквально одной фразой, мои переживания и страхи.
И у неё чудный голос, да. Тащусь.
Снова начал много читать, все свободное время на работе и дома заполняю книгами. Жаль, правда, что в читалках на телефоне, а не бумажные версии.
Погода постепенно улучшается, чувствуется весна. Но, можно было и побыстрее, ну правда же! Надоели уже эти куртки.
В целом, жизнь продолжается, мы стараемся, движемся, развиваемся, наши вкусы меняются. И все это - нормально.

Никогда бы не подумал, но недавно меня спросили - почему не пишешь посты? "Интересно почитать". Забавно :)
Безусловно - приятно.
С учётом, что несколько дней уже собираюсь это сделать (зайду сегодня, напишу пост в дневник! Да - да! И так каждый день).
Правда, на одном желании далеко не уедешь.
Настроение все так же на дне большую часть времени, а после рабочего дня и силы покидают, как переступаю порог квартиры.
Гнев, злость и всё в таком духе - ушли. Остались пустота и одиночество, некая апатия и ощущение, что нахожусь не там, где нужно, не в то время. Особенно одиночество. Приходит так часто и так глубоко. Порой, даже больно. Благо, есть те, кто помогает почувствовать себя живым.
Особенно здесь, нашелся человек, которому я изначально хотел быть поддержкой. Но оказалось, что это работает прекрасно и в обе стороны. Забавно. И тепло.
Писать особо не о чем. Мысли все так же пытаются разбежаться с дикими воплями.
Холодный и мокрый февраль. То подтает, то снова замёрзнет - везде каток. Особенно интересно на спусках. Особенно где держаться не за что. Скорее бы уже снять эти куртки, под которыми кофты, под которыми футболки, ато и две.
Хочется тепла, сходить прогуляться неспеша в парк, подышать этим теплым лёгким ветерком, послушать шелест листочков. Ммм и все зелёное... И главное - никуда не торопиться.
Ещё, последнее время, не хочется ничего смотреть даже. Хотя раньше каждый день что-то, да включал.
Всегда много читал, но в этот период начал ещё больше. Даже на работе, когда есть свободное время, хоть пять минут, но стараюсь почитать.
Хотел попробовать познакомиться с кем нибудь - скачал баду, минут десять повтыкал на иконку. И удалил. Не время, наверное.
Нужно ведь искать силы в себе, внутри, а не просить или, темболее, требовать, верно?
Надеюсь, скоро это чувство одиночества перестанет так сильно влиять на меня. Но похоже, для этого мне нужно искать людей. Своих. Понимающих. Которых буду понимать я. Друзей.
Знаю, все пройдет. Сейчас легче, чем было пару недель назад, а тем более месяц.
Но опять же, я раньше был оптимистом.
Типа: все, что не делается - к лучшему.
И не всем так, относительно просто, даётся пережить подобные эмоции.
Хочу сказать спасибо людям, которые помогают, пусть даже неосознанно.
Мне не хватает общения. Но я слишком привередлив и избирателен, не всем нравится моя прямота. Если честно - мало кому.
А ещё очень помогает майндвелл. Даже просто читать ваши истории, заметки и мысли. Понимаешь, что у всех какие-то свои проблемы, переживания и заботы. Но и хороших историй тоже не мало. И это прекрасно! Ведь это значит, что мы живы. И боремся, стараемся, пытаемся. А значит справимся, верно? :)

Просто несколько дней уже как один.
Все так же грустно, но злость ушла.
Из мыслей все никак не могу выпнуть. Вот заебала уже, честно. Прокручивать и перемалывать всякие события, свои косяки, а как могло бы быть. Прогоняешь мысль, потом снова, через какое то время, ловишь себя на ней же. Чертова химия.
Есть много идей и мыслей направленных в позитивную сторону, но желания ничего делать пока так и не появилось.
Последнее время сильно обновил плейлист в Яндексе, часто начал слушать дежавю - приятно удивляет. Встречаются исполнители, вот прям то что надо. И как раньше их не находил?
Со сном проблемы.
Хочется каких то приятных эмоций, заботы и нежности.
Ну и тепла уже.

Сколько можно жить в моей голове?
Возвращаться туда постоянно, сколько не прогоняй. Я закрывал глаза на многое. Недостатки были особенностями. Принимал тебя со всеми твоими косяками.
И даже после, казалось бы, поступков которые нельзя простить, я все равно прощал..
И продолжаю любить.
Но не хочу.
Любовь - прекрасна. Безответная - ужасна.
Это мука, пытка, наказание?..
Понемногу отпускает. Становится проще прогонять мысли о тебе. С каждым днём, но так медленно, по чуть-чуть.
Тоскливо и одиноко.
Только вот как теперь доверять другим? Как подпустить к себе?
Ещё и погода. Скорей бы стало тепло. Погулять по набережной, посидеть в парке.
Среди людей. Почувствовать, что ещё жив.
Снова куча депрессивных мыслей. Да и хер с ним.