Сколько можно жить в моей голове?
Возвращаться туда постоянно, сколько не прогоняй. Я закрывал глаза на многое. Недостатки были особенностями. Принимал тебя со всеми твоими косяками.
И даже после, казалось бы, поступков которые нельзя простить, я все равно прощал..
И продолжаю любить.
Но не хочу.
Любовь - прекрасна. Безответная - ужасна.
Это мука, пытка, наказание?..
Понемногу отпускает. Становится проще прогонять мысли о тебе. С каждым днём, но так медленно, по чуть-чуть.
Тоскливо и одиноко.
Только вот как теперь доверять другим? Как подпустить к себе?
Ещё и погода. Скорей бы стало тепло. Погулять по набережной, посидеть в парке.
Среди людей. Почувствовать, что ещё жив.
Снова куча депрессивных мыслей. Да и хер с ним.

Твою мать, почему так больно?
Да, жизнь наладится, да, депрессняк пройдет, да, когда нибудь встречу ЕЁ. В голове есть понимание. Уже прогресс. Но. Как, сука, прожить это здесь и сейчас? Как отпустить?
Новые девушки? Да вот щас они нахер не нужны.
Бухло? Только хуже делает. Особенно когда музыку слушать начинаешь, как то незаметно переходит на грустную, ловишь себя на мысли - пиздец, опять я в себе копаюсь. Как могло бы быть, что сделал не так, что нужно было исправить. Ещё и под душещипательные мелодии. Сами они что ли включаются...
Заниматься не интересно ничем. Начинаешь какое-то дело, через пару минут уже начинает бесить.
Читаю мысли и чувства других людей, залипаю надолго. Но это не помогает.
Негативить нормально - сказали мне тут.
Окей. В дневнике, я так понимаю, нужно быть честным. Хотябы с самим собой.
Я злюсь. Подавлен. Потерян. Скучаю.
Мне разбили сердце.
Закончим на этом.