Итак. Пару недель ничего не писал.
Но, на самом деле, каких то конкретных мыслей по этому поводу нет.
Стараюсь быть предельно честен, прежде всего с самим собой.
Всё так же ощущается одиночество, довольно сильно, пока что. Однако, это негативное депрессивное состояние по немногу уходит, что очень радует. Жизнь продолжается, снова наливается красками, ищутся ответы, приходит понимание своих желаний, но главное - нежеланий. Стараюсь избавиться от всего, что раздражает и вызывает негатив. Включая людей.
Будучи в отношениях, я самостоятельно отгородился от других людей, в большей степени неосознанно. Перестал общаться с девушками, да и вообще, с друзьями. (Ну как же - вот она, моя единственная. Никто мне больше не нужен.) Что было большой ошибкой. Сейчас, я все это осознал. Зациклился на работе и партнёре, а после разрыва - понял, насколько одинок. Переодически злюсь на самого себя, восновном, из за отсутствия сил, хоть на что то. Работа - дом - работа.
А ещё, возникает порой это ужасное ощущение - пустоты внутри и нахождения на не своем месте. Словно, я должен быть в другом месте или, вообще, в другом времени. И это чувство вызывает за собой полнейшую апатию. Абсолютную, я бы сказал. Поесть надо? Нахер. Сделать что то по дому? Туда же. Даже досуг никакой не прельщает. Читать/смотреть/играть вообще не хочется. Ничего.
И тут, надо сказать, мне очень помогают. Познакомился с несколькими замечательными людьми, общение с которыми может окрасить в цвета даже самый серый из дней. Да что там, благодаря им, я и выплываю из всего этого дерьма,, и начинаю чувствовать себя живым. Даже не смотря на то, что все они находятся далеко.
Особенно благодаря одной девушке, которая относится с понимаем к моим загонам, развеивает, буквально одной фразой, мои переживания и страхи.
И у неё чудный голос, да. Тащусь.
Снова начал много читать, все свободное время на работе и дома заполняю книгами. Жаль, правда, что в читалках на телефоне, а не бумажные версии.
Погода постепенно улучшается, чувствуется весна. Но, можно было и побыстрее, ну правда же! Надоели уже эти куртки.
В целом, жизнь продолжается, мы стараемся, движемся, развиваемся, наши вкусы меняются. И все это - нормально.

Никогда бы не подумал, но недавно меня спросили - почему не пишешь посты? "Интересно почитать". Забавно :)
Безусловно - приятно.
С учётом, что несколько дней уже собираюсь это сделать (зайду сегодня, напишу пост в дневник! Да - да! И так каждый день).
Правда, на одном желании далеко не уедешь.
Настроение все так же на дне большую часть времени, а после рабочего дня и силы покидают, как переступаю порог квартиры.
Гнев, злость и всё в таком духе - ушли. Остались пустота и одиночество, некая апатия и ощущение, что нахожусь не там, где нужно, не в то время. Особенно одиночество. Приходит так часто и так глубоко. Порой, даже больно. Благо, есть те, кто помогает почувствовать себя живым.
Особенно здесь, нашелся человек, которому я изначально хотел быть поддержкой. Но оказалось, что это работает прекрасно и в обе стороны. Забавно. И тепло.
Писать особо не о чем. Мысли все так же пытаются разбежаться с дикими воплями.
Холодный и мокрый февраль. То подтает, то снова замёрзнет - везде каток. Особенно интересно на спусках. Особенно где держаться не за что. Скорее бы уже снять эти куртки, под которыми кофты, под которыми футболки, ато и две.
Хочется тепла, сходить прогуляться неспеша в парк, подышать этим теплым лёгким ветерком, послушать шелест листочков. Ммм и все зелёное... И главное - никуда не торопиться.
Ещё, последнее время, не хочется ничего смотреть даже. Хотя раньше каждый день что-то, да включал.
Всегда много читал, но в этот период начал ещё больше. Даже на работе, когда есть свободное время, хоть пять минут, но стараюсь почитать.
Хотел попробовать познакомиться с кем нибудь - скачал баду, минут десять повтыкал на иконку. И удалил. Не время, наверное.
Нужно ведь искать силы в себе, внутри, а не просить или, темболее, требовать, верно?
Надеюсь, скоро это чувство одиночества перестанет так сильно влиять на меня. Но похоже, для этого мне нужно искать людей. Своих. Понимающих. Которых буду понимать я. Друзей.
Знаю, все пройдет. Сейчас легче, чем было пару недель назад, а тем более месяц.
Но опять же, я раньше был оптимистом.
Типа: все, что не делается - к лучшему.
И не всем так, относительно просто, даётся пережить подобные эмоции.
Хочу сказать спасибо людям, которые помогают, пусть даже неосознанно.
Мне не хватает общения. Но я слишком привередлив и избирателен, не всем нравится моя прямота. Если честно - мало кому.
А ещё очень помогает майндвелл. Даже просто читать ваши истории, заметки и мысли. Понимаешь, что у всех какие-то свои проблемы, переживания и заботы. Но и хороших историй тоже не мало. И это прекрасно! Ведь это значит, что мы живы. И боремся, стараемся, пытаемся. А значит справимся, верно? :)

Возможно, ещё рано. Я это не прожил, не принял и не осознал. Но двигаться дальше нужно. Это состояние безнадёжности, тоски и грусти засасывает полностью. Опускаются руки, пропадает желание жить и вообще двигаться.
Так нельзя. Нужно стараться заполнить пустоту делами, увлечениями. Думать наконец о себе. Правильно питаться, высыпаться, общаться с людьми, искать и открывать для себя что-то новое. Знаю, что ещё будут другие девушки. Знаю, что станет лучше.
Но сейчас я застрял в этом состоянии. Чувствую, что надо идти вперёд, только это слишком тяжело.
Вырвала часть меня, забрала с собой. Итак проблемы с эмоциями, но сейчас я ощущаю, как постепенно становлюсь ещё более чёрствым, холодным к окружающим. Более равнодушным ко всему. Устал копаться в себе, обдумывать ошибки, что мог бы исправить. Но эти самобичевания бесполезны. Правда огонёк надежды все ещё жив. И зря.
Однако решение стараться и жить дальше без тебя принято. Обдумано много, и волнительно каждый раз.
Поэтому - я тебя отпускаю. Моя милая.
Теперь я не буду рядом, заботиться и переживать о тебе будет другой. Но я очень хочу, чтобы все получалось как ты задумала. Мне важно, чтобы твоя дальнейшая жизнь сложилась хорошо, пусть не со мной. Сил тебе и уверенности, не опускать руки в трудных ситуациях, которые, несомненно, будут не раз. И даже если тебе станет тяжело, что вновь возьмёшься за старое, просто прошу - живи. Дыши. Улыбайся. Твори.
И немного строчек о чувствах.

Было… Я от этого слова бегу,
И никак убежать не могу.
Было… Опустевшую песню свою
Я тебе на прощанье пою.
Было… Упрекать я тебя не хочу,
Не заплачу и не закричу.
Было… Не заплачу и не закричу.

Ладно. Пронеслось, прошумело, прошло.
Ладно. И земля не вздохнет тяжело.
Ладно. Не завянет ольха у воды,
Не растают полярные льды.
Ладно. Не обрушится с неба звезда,
И не встретимся мы никогда.
Ладно. Пусть не встретимся мы никогда.

Никогда тебя мне не забыть,
И пока живу на свете я,
Не забыть тебя, не разлюбить.
Ты судьба, судьба и жизнь моя.

Снова, не страшась молчаливых дорог,
Я однажды шагну за порог,
Снова я как будто по тонкому льду
В затаенную память приду.
Снова над бескрайней землею с утра
Зашумят и закружат ветра,
Снова над землею закружат ветра.

Солнце распахнет молодые лучи,
Ах, как будут они горячи.
Солнце будет царствовать в каждом окне,
Будет руки протягивать мне,
Солнце будет в небе огромном сиять,
И в него я поверю опять,
В солнце я однажды поверю опять.

Слышишь, я когда-нибудь встречу любовь,
Обязательно встречу любовь.
Слышишь, половодьем подступит она,
Будто утро наступит она.
Слышишь, я от счастья смеясь и любя,
В этот миг я забуду тебя,
Слышишь, в этот миг я забуду тебя.

Никогда тебя мне не забыть,
И пока живу на свете я,
Не забыть тебя, не разлюбить.
Ты судьба, судьба и жизнь моя.

Просто несколько дней уже как один.
Все так же грустно, но злость ушла.
Из мыслей все никак не могу выпнуть. Вот заебала уже, честно. Прокручивать и перемалывать всякие события, свои косяки, а как могло бы быть. Прогоняешь мысль, потом снова, через какое то время, ловишь себя на ней же. Чертова химия.
Есть много идей и мыслей направленных в позитивную сторону, но желания ничего делать пока так и не появилось.
Последнее время сильно обновил плейлист в Яндексе, часто начал слушать дежавю - приятно удивляет. Встречаются исполнители, вот прям то что надо. И как раньше их не находил?
Со сном проблемы.
Хочется каких то приятных эмоций, заботы и нежности.
Ну и тепла уже.

Сколько можно жить в моей голове?
Возвращаться туда постоянно, сколько не прогоняй. Я закрывал глаза на многое. Недостатки были особенностями. Принимал тебя со всеми твоими косяками.
И даже после, казалось бы, поступков которые нельзя простить, я все равно прощал..
И продолжаю любить.
Но не хочу.
Любовь - прекрасна. Безответная - ужасна.
Это мука, пытка, наказание?..
Понемногу отпускает. Становится проще прогонять мысли о тебе. С каждым днём, но так медленно, по чуть-чуть.
Тоскливо и одиноко.
Только вот как теперь доверять другим? Как подпустить к себе?
Ещё и погода. Скорей бы стало тепло. Погулять по набережной, посидеть в парке.
Среди людей. Почувствовать, что ещё жив.
Снова куча депрессивных мыслей. Да и хер с ним.

Нужна привычка писать в дневник, сказал я себе. Но вот уже третий день пытаюсь составить пост, а мысли просто разбегаются.
Настроение постоянно в жопе, не хочется ничего делать, менять, стараться.
Дни серые и унылые.
Бля.
"Найди себе друзей, а лучше девушку. Попробуй сходить на сходки людей по интересам, типа в настолки поиграть."
Может они не знают, что такое любовь? Когда другие впринципе интереса не вызывают, как женщины.
Девушку..как можно вообще её найти, если любовь ещё жива?
А вот так ходить в какие то компании, учитывая, что я интроверт, люблю тишину и когда не много людей - вообще не понятно.
Вылазить со своей раковины, знакомиться, рассказывать о себе, когда не чувствуешь ничего позитивного?
Видимо, рано или поздно придётся.
Но...не сегодня.
Да что там, пожрать приготовить и порядок навести сил нет. Зарастаем пылью.
Понятно, что все пройдет, наладится. Что придется стараться жить дальше, развиваться, меняться.
Вопрос только во времени. Сколько его должно пройти, чтобы отпустить и двигаться вперёд.

Твою мать, почему так больно?
Да, жизнь наладится, да, депрессняк пройдет, да, когда нибудь встречу ЕЁ. В голове есть понимание. Уже прогресс. Но. Как, сука, прожить это здесь и сейчас? Как отпустить?
Новые девушки? Да вот щас они нахер не нужны.
Бухло? Только хуже делает. Особенно когда музыку слушать начинаешь, как то незаметно переходит на грустную, ловишь себя на мысли - пиздец, опять я в себе копаюсь. Как могло бы быть, что сделал не так, что нужно было исправить. Ещё и под душещипательные мелодии. Сами они что ли включаются...
Заниматься не интересно ничем. Начинаешь какое-то дело, через пару минут уже начинает бесить.
Читаю мысли и чувства других людей, залипаю надолго. Но это не помогает.
Негативить нормально - сказали мне тут.
Окей. В дневнике, я так понимаю, нужно быть честным. Хотябы с самим собой.
Я злюсь. Подавлен. Потерян. Скучаю.
Мне разбили сердце.
Закончим на этом.

Нужно что то писать, проживать, делиться.
Нужна привычка.
Пока дошёл сюда, передумал кучу всего. В итоге в голове просто каша.
Негатив прёт. Не знаю чем себя занять в свободное время, которого не так уж много.
В тысячный раз задумываюсь, чтобы бросить курить. И в тысячный раз думаю, что хрен с ним.
Не хочется даже улыбаться над шутками знакомых.
День, обычный день.
Достали маски.
Сойдёт за пост, думаю.